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Meine Frau und ich haben einen Kennbuchstaben, den wir in unserem Haus verwenden.
"Ist das ein?" wir werden uns fragen.
Zu diesen Zeiten versuchen wir, unseren 6-jährigen Sohn nicht auf unsere Gedanken hinzuweisen. Und nein, wir sind seinem möglichen Ehebruch gegenüber nicht misstrauisch.
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Vielmehr versuchen wir ständig herauszufinden, warum unser Sohn in einem bestimmten Moment unhöflich / laut / widerwärtig / eigensinnig ist. Warum er so hart kämpft, um etwas zu tun, was er nicht tun möchte. Oder warum er Stunden bevor wir etwas tun sollen, was er normalerweise gerne tut, sich verstellt.
Ist er nur eine Göre? Oder ist das ein Deckmantel für die große A – Angst?
Es ist eine gewaltige, oft schmerzhafte Herausforderung, diese Momente zu entziffern. Für jeden normalen Menschen, wenn Ihr Kind sagt, dass es Sie hasst oder Filme hasst oder das Meer hasst oder nicht zu dieser Party geht oder nicht auf die Bowlingbahn geht, auf der es 10 Mal war bevor er beschließt, seine Brüder zu schlagen oder etwas in der Küche zu zerbrechen, ist der beste Weg, um mit allem fertig zu werden, was ihn stört zurück. Beleidigung zu nehmen. Sich ignoriert, verletzt oder nicht wertschätzend fühlen. Um es persönlich zu nehmen oder es als inakzeptables Verhalten zu sehen, das sofort behandelt werden muss.
Warum muss unser Sohn damit umgehen? Wie können wir helfen? Wird er daraus herauswachsen?
Wie kannst du es wagen? Du kleiner Scheißkerl. Glaubst du, ich verbringe meine Samstage gerne damit, Fußball zu pinkeln? Glaubst du wirklich, ich möchte jetzt zu Kenny Bs Hüpfparty gehen? Wie kannst du so mit mir sprechen, nach dem Spaß, den wir gerade hatten, nach den Umarmungen und Kuscheln und dem Buch, das wir letzte Nacht gelesen haben, oder dem Moment, in dem wir gerade heute Morgen gelacht haben? Wie konntest du? Wer bist du?
Es ist immer noch schwer zu erkennen, obwohl wir viel Erfahrung haben. Das A unseres Sohnes sieht nicht so aus, wie Sie denken. Sie könnten klassische Schüchternheit erwarten – etwas Verstecken, einfaches Weinen oder grundlegende Schüchternheit. Nein, seine Angst ist anders.
Aber es ist genauso real und unkontrollierbar. Und es muss immer noch mit ruhiger Zurückhaltung und Geschick und tröstenden Worten umgegangen werden – aber nicht zu viel Trost, damit Sie nicht bevormundend oder antagonisch werden. Leider ist allgemeine Distanzierung oft der beste Ansatz.
Gemeinfrei
Und warte einfach, bis du ein Publikum in die Mischung wirfst. Menschen, selbst andere Eltern kleiner Kinder, erkennen das große A nicht. Sie sehen ein böses Kind, dessen Eltern versagt haben. Wenn sie nur Disziplin eingeflößt hätten. Jetzt ist es zu spät. Wie können sie ihn so zurückreden lassen? Ich würde nie für so etwas stehen.
Das alles macht es so viel schwieriger und schmerzhafter. Und desto wahrscheinlicher ist es, dass Sie die Ruhe brechen, die bekannte Strategie aufgeben und hart zurückgehen. Geschrei, Disziplin, Drohungen.
Keines davon verbreitet typischerweise das Verhalten, geschweige denn die Angst zu behandeln.
Es ist alles so traurig und unfair (ja, irgendwie wie die ganze Elternschaft).
Erinnern Sie sich an vergangene erfolgreiche Schlachten und liefern Sie sich Beweise aus vergangenen Erfahrungen, die zeigen, dass Sie es schaffen.
Warum muss unser Sohn damit umgehen? Wie können wir helfen? Wird er daraus herauswachsen? Der Weg zum Selbstmitleid ist mit dem großen A einfach.
Es stellt sich heraus, dass es viel Zeit braucht. Sorgfältige Therapie. Subtile Behandlungen, die fruchtlos erscheinen, wie ihm Bilder von Videos vergangener Erfolge zu zeigen, ihn an andere Zeiten zu erinnern, in denen er Ängste überwunden hat, oder ihn zu haben Mantra rezitieren oder verbale Fähigkeiten einsetzen, die ihm helfen sollen, wahrscheinlichere Szenarien durchzudenken und darauf hinzuweisen, wie irrational das Worst-Case-Szenario befürchtet sind.
Das ist eine schwere Sache für jeden, geschweige denn für 6-Jährige, die kaum die aufschlussreichsten, in-touch-Gruppe sind. Und dann versuchen Sie, diese Fähigkeit in der Hitze des Zorns des großen A umzusetzen, wenn sowohl Sie als auch Ihr Kind den Durchblick verloren haben.
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Also meistens tut es nur weh. Und dann gibt es oft Scham und Bedauern, dass Sie die Dinge nicht besser bewältigen konnten.
Es gibt einige Siege. Eroberte Radtouren. Wutfreie Spieltermine. Ängste, die diesmal weniger gefürchtet werden.
Unterwegs fragst du dich, Was verliere ich? Was verliert unser Sohn jedes Mal, wenn er diese Episoden durchmacht? Dann müssen Sie die gleichen Schritte unternehmen, die Sie Ihrem Kind aufdrängen. Erinnern Sie sich an vergangene erfolgreiche Schlachten und liefern Sie sich Beweise aus vergangenen Erfahrungen, die zeigen, dass Sie es schaffen.
Schließlich kommt das A Ihres Kindes wahrscheinlich nicht von ungefähr.
Doug Parker ist ein Autor für Babble. Hier kannst du mehr von Babble lesen:
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