Was auch immer Sie in Amerika schlachten, Sie können ISS es. Von Knochenmark bis Po, Kalbsbries (die definitiv nicht zuckerhaltig sind) bis Traber, von Backe bis Wange, das ganze Tierreich ist A-OK von der Farm bis zum Tisch, von der Nase bis zum Schwanz und alles im Namen von Brutal Handel.
Wie alle Fleischfresser, Ich habe viele Tiere gegessen. Die meisten finden Sie in Bücher über den Bauernhof aus der Kindheit: lachende Kühe, grinsende Schweine und Hühner, die währenddessen im Dreck picken Bauer Joe fährt seinen großen grünen Traktor und weiß, dass seine Kumpels am Ende ausgeweidet und an einem Gestell hängen werden.
Ich habe Fuzzy Friends probiert, die man nicht auf jeder Speisekarte sieht. Straußensteak und Känguru, Kamel und Elch. Ich hatte Rehe, aber der Geschmack hat mir nicht gefallen. Etwas am Spaghetti-Rückengurt scheint immer noch nicht zu stimmen. Ich habe Froschschenkel und Gänseleber gegessen, einen Hai angeknabbert, in Sydney ein Krokodil geschält und in Florida Alligatoren gebraten. Jeder frisst mit rücksichtsloser Hingabe auf grasgefütterten Bison-Burgern, aber irgendwie bin ich das Arschloch, um Pferde zu essen.
Diese Geschichte wurde eingereicht von a Väterlich Leser. Die in der Geschichte geäußerten Meinungen spiegeln nicht die Meinungen von. wider Väterlich als Veröffentlichung. Die Tatsache, dass wir die Geschichte drucken, spiegelt jedoch die Überzeugung wider, dass es sich um eine interessante und lohnende Lektüre handelt.
Diese Abneigung muss ihre Wurzeln irgendwo tief in unserer kulturellen Besessenheit mit Cowboys haben, dem einsamen Reiter, der driftet vorbei an der Sierra Nevada, und jetzt dreht sich dem Durchschnittsmenschen der Magen um, wenn er auch nur daran denkt, weiterzukauen Mustang. Aber wir haben einen Weg gefunden, die Reptilienteile des Gehirns auszuschalten, die nicht cool sind, indem wir Chickies und Schweinchen an Haken sehen, weil sie fantastisch auf der Pizza eines Fleischliebhabers zerbröselt sind.
Wenn ein Kandidat Pferdetatar auf kochte Spitzenkoch Kanada, die Leute haben den Verstand verloren und können nicht begreifen, dass die Regeln beim Kochen nicht dieselben sind Französisch. Ich meine, diese Leute haben herausgefunden, dass, wenn man eine Schnecke in genug Knoblauchbutter ertränkt, diese Scheiße köstlich ist.
Nach dem, was ich gelesen habe, sagen Leute, die Pferde hatten, es ist wild, aber süß? Ein bisschen wie Wildbret gemischt mit Steak, was nicht schlecht klingt. In einer vom Gewichtsverlust besessenen Kultur, die Algen frisst und Pfeffer-Wasser-Einläufe macht, scheint das Pferd geradezu logisch. Es ist sauberer als alles, was der Mega-Scheunenhof herauspumpt.
Schauen Sie, es ist nicht gerade "illegal", Pferde zu essen, aber es ist definitiv verpönt. Wir können diese Typen albern auf der Strecke reiten, und wenn einer ein Bein bricht, machen wir es wie Clemenza in The Godfather. Diejenigen, die das Pech haben, nicht an einem sauberen Schuss in den Kopf zu sterben, landen in der Leimfabrik oder als geheime Zutat im Jello Ihres Kindes. Überraschung! Gelatine ist Pferd.
Als ich ein Kind war, pustete mein Großvater in Arkansas einem Pferd das Gehirn aus, wenn es krank oder verletzt wurde, mit so viel Mitgefühl wie nach der Uhrzeit und sagte, es sei Teil der Viehhaltung.
Einmal fesselte er ein krankes Kalb, kettete seine Füße an die Heckklappe seines rostigen Fords und zerrte es an den Rand des Grundstücks, damit die Natur ihr Ding machen konnte. Es ist schwer vorstellbar, wann immer er ein Pferd niederlegte, sein Schicksal war nicht ähnlich. Das Pferd zu schlachten kam ihm nie in den Sinn. Die Kuh, die er im letzten Jahr aufgezogen hatte und die als Filet enden sollte, hatte vielleicht einen lustigen Namen wie Sunshine, aber der alte Sugarfoot servierte argentinische Art über dem Feuer mit Meersalzeinreibung? Gauche.
Denke ich, dass wir auf Ex-Rennpferden kauen sollten? Wahrscheinlich nicht. Können Sie sich die Drogen vorstellen, die ein lokales Rennpferd bekommt? Sie hatten mehr Nadeln im Arsch als ein Profiballspieler. Wenn Sie Pferde essen möchten, möchten Sie Freilandhaltung, wie Eier, vielleicht sogar Wagyu-Art mit einer täglichen Massage.
Es stellte sich heraus, dass Papst Gregor III. den Kibosh (nicht den Kabob, leider) als politischen Schachzug gegen die Heiden aufs Pferd setzte, und das move hat sich auf mich in einer Zeit übertragen, in der ich googeln kann, wie das Christentum einigen nackten Feuertanzen all die lustigen Teile von Weihnachten gestohlen hat Heiden. Ich habe letzte Woche ein Foto von jemandem gesehen, der Schweinehirn und Rührei isst. Auf Facebook. Sag mir, das ist nicht eklig.
Der Grund, warum Frankreich Pferd auf der Speisekarte hat? In der napoleonischen Ära schlugen Revolutionäre die Vollblüter der Aristokraten, um die Menschen zu ernähren. Bis zum Zweiten Weltkrieg stand das Pferd hier in den Staaten sogar auf einigen Speisekarten, bis Rindfleisch zur ersten Wahl wurde – dank der Lobbyisten und der Tendenz, dass Kühe sehr schnell sehr groß werden.
Nur weil wir das Land zu Pferd besiedelt haben, ist das Pferd unantastbar. Dank Clint Eastwood-Filmen, in denen er wie ein knallharter Bergmann den Hut zieht, muss ich an kulinarischer Neugierde leiden.
Sag mir nicht, dass ich der Spinner bin. Kühe sind alle hausbacken und süß, und doch tragen wir buchstäblich ihre Haut. Diese schicke Ledercouch ist eine tote Kuh, die gedehnt und gebräunt ist, und du wirst mich zwingen, Protein verschwenden zu lassen, weil Pferde Karotten mit ihren großen alten Zähnen komisch kauen?
Apropos lustig, hast du einen buchstäblichen Pferdearsch gesehen? Es ist alles riesig und muskulös. Ärsche sind total in, und Pferde haben ernsthafte Pobacken, die ein Dorf ernähren könnten.
Laut Google kann ich entweder nach Quebec für Pferdesteaks fahren oder nach Nuevo Laredo für Straßenfleisch-Pferde-Tacos fahren. Ich lebe in Texas, also könnte ich meine Jungs und die Frau einpacken und in ein paar Stunden über die Grenze fahren, aber ich bezweifle, dass mein Lebensgefährte damit einverstanden wäre. Etwas an „Grenzstadt-Delikatesse“ schreit nicht nach „Familienurlaub“.
Bis dahin sehe ich es so aus, als ob ich Elche, Hirsche, Kaninchen, Wasservögel, Karibu, Antilopen, wilde Truthähne oder Wildschweine bestellen muss, und träume davon, wie ein Pferd schmecken könnte, weil die Regierung und all das regiert.
Ich sollte wahrscheinlich akzeptieren, dass das Pferd nach Mist schmeckt. Wenn es so erstaunlich wäre, hätten wir Bootleg-Supper-Clubs und geheime Gesellschaften zum Töten von Pferden, oder? Aber hier lasse ich Star, Duke und Lilly vorbeitraben.
Wer hat in der Zwischenzeit Lust auf Schweinehirn-Burritos?
Robert Dean ist Schriftsteller, Journalist und Zyniker. Er lebt in Austin und liebt Eis und Koalas.
