Scheiden lassen ist eine komplexe, vielschichtige Erfahrung, die emotional und mental anstrengend ist. Aber der vielleicht anstrengendste Teil ist die Sorgerechtsbewertung. Der Prozess, bei dem ein Sachverständiger Sie, Ihr Kind und Ihren Mitelternteil bewertet, um dem Gericht eine Empfehlung zur Höhe des Betrags abzugeben das Sorge- und Besuchsrecht der Eltern gegeben wird, ist so zerreißend und aufdringlich, dass selbst Personen, die von den Auswertungen profitieren, davor warnen.
"Ich empfehle den Leuten immer, dass, wenn Sie keine brauchen, sie nicht tun", Psychologin Julie Gowthorpe und Veteranen-Gewahrsamsgutachter sagte. „Du übergibst viele Entscheidungen jemandem, der dich nicht kennt.“
Väter wiederholen das Gefühl. Jeff Nichols, ein Vater aus Pennsylvania, beantragte während seiner Scheidung eine Untersuchung des Sorgerechts. Er glaubte, dass seine Frau Drogenmissbrauch und psychische Probleme hatte, die jeden leicht überzeugen würden, dass seine Kinder mit ihm besser zurechtkommen würden. Der Sorgerechtsbewerter hat ihm stattdessen eine 50/50-Aufteilung des Sorgerechts mit seiner Frau gegeben und er bedauert nun, dass er die Bewertung überhaupt veranlasst hat.
„Mein größter Fehler war, dass ich diese Bewertungen überhaupt zugelassen habe“, sagte Nichols. "Diese Bewertungen haben mir nichts gebracht."
Daher ist es am besten, Sorgerechtsbewertungen wenn möglich zu vermeiden. Aber wenn Sie in das Fass hineinschauen, gibt es Strategien, die Sie befolgen können, um sicherzustellen, dass Sie ein wichtiger Teil des Lebens Ihrer Kinder bleiben. Scheidungsanwälte, Psychologen und Väter, die die Tortur durchgemacht haben, raten zu Ruhe, Geduld und vor allem Ehrlichkeit.
Der Prozess der Sorgerechtsprüfung kann Monate dauern und die Eltern Tausende von Dollar kosten. Es beinhaltet ein tiefes Eintauchen in widersprüchliche Darstellungen von Ereignissen und kann absurde Komplexitäten annehmen.
Das erste, was Sie verstehen müssen, ist, dass Sorgerechtsbewertungen selten sind. Trotz all der Horrorgeschichten über böse Exen, die Kinder mitten in der Nacht durchs Land ziehen, sind sich Fachleute einig, dass einvernehmliche Sorgerechtsvereinbarungen die Regel und Kämpfe die Ausnahme sind. Paare, die sich entlieben, lieben ihre Kinder immer noch. Sie werden akzeptieren, dass sie einen fairen Weg verhandeln müssen, um getrennt zu leben, aber Eltern bleiben.
„Meistens sind sich die Leute nicht wirklich einig, was das Sorgerecht und die Elternzeit angeht“, heißt es in New Jersey Erik S. Solotoff genannt. "Oder, mit minimaler Vermittlung kommen sie zu einer Art Einigung."
Betrachten Sie das Sorgerecht also als die nukleare Option der elterlichen Teilung. „Sie sind typischerweise Situationen vorbehalten, die konfliktreicher sind“, sagt Gowthorpe. „Das sind die Zeiten, in denen Menschen nicht in der Lage sind, selbst Entscheidungen zu treffen, auf die sie sich einigen können.“
Während die Gesetze, die die Rolle definieren, von Bundesstaat zu Bundesstaat variieren, ist derjenige, der die Sorgerechtsbewertung durchführt, im Allgemeinen ein Arzt, dem vertraut wird, um zu bestimmen, was für Kinder in Sorgerechtsstreitigkeiten am besten ist. Wie gerichtlich bestellt Vormund in Rechtssachen, sie bestimmen und setzen sich für das Wohl der Kinder ein. Aber ihre Fähigkeit, zu recherchieren und Empfehlungen abzugeben, ist umfassender als die von Juristen.
„Die Leute, die den Bericht erstellen, haben viel Macht“, sagt ein in New York City ansässiger Psychologe Dr. Alberto Yohananoff genannt. „Das Gericht nimmt unsere Empfehlungen ernst.“
Yohananoff praktiziert forensische Psychologie und führt Untersuchungen durch, die Recht und Psychologie berühren. Er führt Eltern psychologische Tests durch, beobachtet und befragt Kinder. Er befragt auch Eltern und Dritte, die ein Gefühl für das Wohl des Kindes vermitteln können, wie Kinderärzte oder Lehrer.
Eine Sorgerechtsbewertung umfasst in der Regel mehrere Interviews mit jedem Co-Elternteil, mehrere Interviews mit dem (den) Kind(ern), Interviews mit anderen, die regelmäßig zu Hause mit ihnen interagieren, und Interviews mit Lehrer. Die Gutachter werden auch alle Gerichtsdokumente einsehen und, wenn es dies für notwendig erachtet, auch einen psychologischen Test für alle oder alle Beteiligten durchführen.
„Die Leute müssen sich daran erinnern, dass Kinder ihr Selbstgefühl von beiden Elternteilen bekommen. Wenn ein Elternteil den anderen Elternteil vor den Kindern oder gegenüber den Kindern erniedrigt, in irgendeiner Weise sie erniedrigen auch die Kinder, weil die Hälfte der Kinder von der anderen kommt Elternteil."
Der Prozess kann Monate dauern und Eltern Tausende von Dollar kosten. Es beinhaltet ein tiefes Eintauchen in widersprüchliche Darstellungen von Ereignissen und kann absurde Komplexitäten annehmen.
„Sie haben konkurrierende Visionen der Narrative der Parteien, und die Person, die die Bewertung durchführt, muss Tonnen von Materialien sichten, was oft widersprüchlich ist“, sagte Yohananoff. „Unser Job ist zusammengesetzt und integriert einen Materialregen.“
Yohananoff sagte, er müsse oft konkurrierende Geschichten von Paaren vergleichen. Manchmal erweisen sich einfache Fakten wie Datumsangaben als schwer fassbar oder mehrdeutig, als es den Anschein hat.
„Ich hatte vor vielen, vielen Jahren einen Fall, in dem sich die Parteien nicht einigen konnten, als sie sich trennten. Einer von ihnen sagte: „Wir haben uns vor fünf Jahren getrennt“, der andere vor sechs Monaten. Das ist ein extremes Beispiel, zeigt aber, dass Menschen extrem unterschiedliche Versionen von Dingen haben.“
Angesichts der Anzahl der befragten Personen in der Evaluation wird jedem, der sich einer solchen unterzieht, dringend empfohlen, bei der Wahrheit zu bleiben. Wie in einem Vorstellungsgespräch können Sie die beste Version der Wahrheit präsentieren, um Ihr Image zu stärken. Aber reine Täuschung ist Zeitverschwendung. Wenn Sie beispielsweise die falsche Behauptung aufstellen, dass Sie Ihre Tochter jeden Tag von der Schule abholen, wird dies widerlegt, wenn die Evaluatorin mit ihrer Lehrerin spricht.
"Das Beste, was Sie tun können, ist, so ehrlich wie möglich zu sein, denn letztendlich wird die Wahrheit ans Licht kommen", sagte Solotoff.
Aber während du bei der Wahrheit über dich selbst bleibst, ist es wichtig zu vermeiden, dass du deinen Ex schlecht beschimpfst. "Sie wollen den anderen Elternteil nicht verprügeln", sagte Solotoff. „Sie können Ihre Stärken hervorheben und Ihre Stärken und Schwächen vergleichen, aber wenn Sie den anderen Elternteil verprügeln, ist dies normalerweise eine schlechte Sache in Bezug auf die Bewertung. Nehmen Sie auch nicht den Köder, wenn es einige Bewerter gibt, die Sie einladen, den anderen Elternteil zu verprügeln.“
Wenn du schlage deinen Ex an, Sie sehen für einen Bewerter nicht nur kleinlich und wütend aus. Du siehst aus wie jemand, der sich nicht um seine Kinder kümmert.
"Die Leute müssen sich daran erinnern, dass Kinder ihr Selbstgefühl von beiden Elternteilen bekommen", sagte Solotoff. „Wenn ein Elternteil den anderen Elternteil in irgendeiner Weise vor den Kindern oder gegenüber den Kindern erniedrigt sie erniedrigen auch die Kinder, weil die Hälfte der Kinder von der anderen kommt Elternteil."
„Mein Anwalt nannte es ‚Sweatshirt Dad‘ oder ‚Hoodie Dad‘“, sagte Peloquin. „Du willst der Papa sein, der keinen Anzug trägt, der Papa, der da draußen mit seinen Kindern in der Sackgasse Wiffle Ball spielt.“
Anstatt also das Image Ihres Ex als Elternteil zu zerstören, möchten Sie Ihrer eigenen Präsentation einen letzten Schliff geben. Als beispielsweise Virginias Vater Matt Peloquin um das Sorgerecht für seine Tochter kämpfte, riet ihm sein Anwalt, seinen inneren Clark Griswold aufzudecken.
„Mein Anwalt nannte es ‚Sweatshirt Dad‘ oder ‚Hoodie Dad‘, sagte Peloquin. „Du willst der Papa sein, der keinen Anzug trägt, der Papa, der da draußen ist Wiffleball spielen mit ihren Kindern in der Sackgasse.“
Das heißt, es wird nicht überzeugen, wenn Sie dieses Sweatshirt wie ein Halloween-Kostüm tragen. Peloquin sagte, er sei tief in das Leben seiner Tochter involviert – das Sweatshirt war bereits ein Teil von ihm. Er musste nur sicherstellen, dass es für den Bewerter gut sichtbar angezeigt wurde.
„Wir wollen nie, dass jemand so aussieht, als würde er es für die Zwecke der Sorgerechtsbewertung vortäuschen“, sagte Scheidungsanwältin Meghan Freed aus Connecticut. "Sie wollen nicht, dass Ihr Kunde in irgendeiner Weise nicht vertrauenswürdig ist."
Es gibt natürlich einen Unterschied, ob Sie so tun, als ob Sie Ihr Leben in Ordnung hätten, oder tatsächlich daran arbeiten, Ihr Leben in Ordnung zu bringen. Wenn jemand droht, Ihren Zugang zu Ihren Kindern einzuschränken, ist dies eine starke Motivation, Ihr Leben zu ordnen. Außerdem kann es in den Augen eines Bewerters einen Unterschied machen, wenn Sie Ihre Mängel erkennen und Schritte unternehmen, um diese zu verbessern. Es demonstriert Selbstbewusstsein und zeigt das Potenzial, die Position eines Gegners zu verstehen.
„Ich denke, Menschen, die in der Lage sind, sich selbst zu reflektieren und Einsichten haben, verstehen, dass andere Menschen die Situation möglicherweise anders sehen als sie“, sagte Gowthorpe. „Die Probleme liegen bei Leuten, die so darauf bedacht sind, ihre eigene Agenda voranzutreiben, dass sie nicht zurücktreten und sich selbst reflektieren können.“
Nichts davon wird leicht. Aber trotz des Herzschmerzes und der Frustration, die während des Prozesses um Sie herum wächst, betonen Experten, dass es unbedingt erforderlich ist, ruhig zu bleiben. Der Sorgerechtsbewerter beurteilt Sie nach Ihrer Fähigkeit, die emotionale Kontrolle zu bewahren – eine lebenswichtige Fähigkeit für einen Vater.
„Sie möchten dem Gutachter zeigen, dass Sie auf das Kind fokussiert sind und Ihre Emotionen selbst regulieren können“, sagte Gowthorpe. "Sie können Ihr Kind vor Konflikten oder negativen Gefühlen schützen, die Sie möglicherweise gegenüber dieser anderen Person haben."
Genauso wichtig wie Geduld und emotionale Regulierung ist die Zeit. Bei einer Sorgerechtsbewertung ist Zeit ein wertvolleres Gut als Geld. Betrachten Sie Ihren Zeitplan und Ihr Leben. Die Gutachter werden sich genau ansehen, welche Zeit Sie für Ihr Kind zur Verfügung haben.
„Ich habe schon oft gesehen, dass ein Elternteil um 6 Uhr morgens das Haus verlässt oder früher um 19 Uhr nach Hause kommt. oder später und geht weiter golfen am Wochenende, ist aber der Meinung, dass er das alleinige Sorgerecht oder eine 50/50-Aufteilung haben sollte, anstatt zu Hause anderer Elternteil zu bleiben “, Solotoff genannt.
Wenn du viele Stunden arbeitest und nicht genug Zeit mit deinen Kindern verbringst, verbringst du all die Zeit, die du damit verbringst Geld könnte Sie daran hindern, die Abholung und Rückgabe von der Schule, Arztbesuche, Praxen usw her. Und das Gericht hat Werkzeuge, um das monetäre Spielfeld zwischen Ex-Partnern auszugleichen, weshalb es Unterhaltszahlungen gibt.
Aus der Ferne mag die Sorgerechtsbewertung gegen Väter erscheinen. Während die Bewertungen oft darauf abzielen, zu Hause zu bleiben, sagen Bewerter, dass sie nicht, wie Väter vielleicht befürchten, automatisch Mütter bevorzugen.
"Das Gesetz ist geschlechtsneutral, und beide Elternteile sind heute in der Regel stärker eingebunden als je zuvor, wenn man an traditionelle Geschlechterrollen der Siebziger oder frühere Jahre denkt", sagte Solotoff. "Jetzt ist alles anders."
