Diese Gedanken belasten mein Herz und in letzter Zeit kann ich ihnen nicht entkommen. So nah meine Tochter und ich uns jetzt auch sind, so viel wir zusammen durchgemacht haben und so sehr ich weiß, dass sie wirklich glücklich ist, gibt es diese Konstante Schuldgefühle und Schande, die mich immer noch verfolgt.
Die Schuld kommt von so vielen verschiedenen Orten. Schuldig, dass ich sie als Teenager hatte und wusste nicht, was zum Teufel ich tat. Sie ertrug Jahre des Umzugs von einem Ort zum anderen, wir lebten bei meiner Cousine, hin und her von die meiner Mutter, ich arbeite in schlecht bezahlten Teilzeitjobs und kann mir kaum ein Leben nach der Zeit leisten Notwendigkeiten. Ich hasse es, auch nur an diese Zeiten zu denken. Es tut mir im Herzen weh.
Ich fühle mich schuldig, dass ich sie vier Jahre lang verlassen habe und Hunderte von Kilometern von zu Hause entfernt ein Universitätsstipendium angenommen habe. Sie war erst 1. Ich sah sie den Sommer über für ein paar Wochen und hörte sie jede Woche von meinem Schlafsaal aus ins Telefon murmeln, aber ich tat es nicht einmal
Schuldig jetzt das sie ist 16 und ich bin erst in den letzten Jahren einigermaßen finanziell stabil geworden. Schuldig, weil ich meine Träume immer noch verfolge, anstatt sie bereits auszuleben. Ich sollte jetzt schon weiter vorne sein. Ich sollte nicht in dieser kleinen Wohnung sein, obwohl sie in einer wundervollen Gegend liegt. Wir sollten in einem Reihenhaus sein, in dem es tatsächlich eine Trennung zwischen Küche und Wohnzimmer gibt.
Diese Geschichte wurde eingereicht von a Väterlich Leser. Die in der Geschichte geäußerten Meinungen spiegeln nicht die Meinungen von. wider Väterlich als Veröffentlichung. Die Tatsache, dass wir die Geschichte drucken, spiegelt jedoch die Überzeugung wider, dass es sich um eine interessante und lohnende Lektüre handelt.
Und da kommt die Scham ins Spiel. Weil es egal ist, was ich tue, kann ich die Zeit nicht zurückdrehen. Sie ist passiert. Als ich noch in der High School war, immer noch naiv, unreif und selbstbewusst, dachte ich, dass es logisch war, ein Kind in einem vielleicht 100 Meter hohen Keller aufzuziehen.
Ich schäme mich, dass ich mir Geld leihen musste, um ihr Geburtstagsgeschenke zu kaufen. Ich schämte mich, als meine Mutter aus irgendeinem Grund meine Tochter zu meinem Job in einem Schuhdiscounter brachte. Meine Tochter fand es cool, ihren Vater bei der Arbeit zu sehen. Ich hätte fast geweint und dann meine Mutter verprügelt, weil sie dachte, das sei in Ordnung.
Ich lüge darüber, wie lange ich vor langer Zeit ihren College-Fonds eröffnet habe, und jetzt zahle ich hektisch jeden Dollar ein, den ich entbehren kann, um mir die Schande zu ersparen, nicht in der Lage zu sein unterstütze ihre Ausbildung.
Ich habe mein Potenzial schon immer gekannt. Das macht es noch schlimmer. Ich wusste, dass ich dort ankommen würde, wo ich jetzt bin. Aber da ist dieses Ding, das mich auffrisst und mir sagt, dass es zu spät ist. Alles ist zu spät. In anderthalb Jahren kommt sie auf die Uni und ich kann nicht anders, als zu denken: Was habe ich wirklich für sie getan? Welchen Vorteil habe ich ihr gegeben, damit sie erfolgreicher sein kann als die nächste Person?
Aber ich musste mich an die erste Stelle setzen. Das ist die ultimative Schuld und Scham kombiniert. Ich war nicht ganz selbstlos. Bis heute fühle ich mich seltsam, Tausende von Dollar auszugeben, um zu einer Schreibkonferenz in New York zu gehen, oder Tausende von Dollar, um zu fliegen nach L.A. oder Hunderte von Dollar für Marketing – und das alles, wenn meine Tochter in dem Alter ist, in dem sie einen Teil dieser Geldanlage gebrauchen könnte.
Und ja, ich habe jetzt genug Geld, um sie in den wöchentlichen Nähkurs zu schicken und sie zum Fashion Camp in Kalifornien zu schicken. aber zu rechtfertigen, meinen eigenen Traum zu verfolgen, während ich ihr dabei zusehe, wie sie ihren ausfindig macht, ist zum Teil demütigend und zum Teil verstörend. Demütigend zu sehen, zu welcher jungen Frau sie wird, und ärgerlich, dass sie immer noch auf eine laufende Arbeit schaut.
Ich denke, ich werde immer in Arbeit sein. Das sollte keine Schande sein. Und in meinen positiveren Momenten sage ich mir, dass sie besser ist, weil sie in den ersten Jahren all dieses Chaos durchgemacht hat. Waren besser. Wir sind uns auf jeden Fall näher gekommen, besonders jetzt, wo ich der einzige Elternteil bin, den sie hat. Es gibt auch Schuldgefühle, aber ich bin noch nicht bereit, dorthin zu gehen.
Ich bin mir nicht sicher, warum diese Schuld und Scham jetzt so oft auftaucht. Ich weiß nicht, was es auslöst, zumal wir, wie bereits erwähnt, beide an einem großartigen Ort sind. Aber es auszudrücken hilft. Das zu schreiben hat das Gewicht etwas verringert. Es drängt mich auch, den Auslöser zu finden und ihn zu zerquetschen.
Diese Gefühle fühlen sich auch egoistisch an. Ich weiß wirklich nicht, wie meine Tochter über ihre Erziehung denkt. Wir machen beiläufige Kommentare zu einigen der Dinge, die sie miterlebt oder durchgemacht hat, aber wir tauchen nie tief ein, wie es sie beeinflusst hat. All diese Schuld beruht auf meinen eigenen Annahmen.
Was ich tun sollte, ist, mit meiner Tochter zusammenzusitzen und herauszufinden, wie sie ihr frühes Leben interpretiert hat. Ich sollte sie fragen, wie es sich damals angefühlt hat und wie es sich jetzt anfühlt, wo wir nur zu zweit sind. Scheint einfach genug, aber Teenager sind nicht gerade die entgegenkommendsten mit ihren Emotionen. Außerdem bin ich mir nicht sicher, ob ich darauf vorbereitet bin hör was sie zu sagen hat.
Ich freue mich, dass sie jetzt glücklich ist. Im Moment werde ich damit leben, während ich versuche, meine Fehler als Vater zu beruhigen.
Kern Carter ist Autor und Autor von zwei Romanen, Gedanken einer gebrochenen Seele und Schönheitsnarben. Er hat auch einen Blog unter medium.com/cry-mag, der inspirierende und lehrreiche Geschichten für Schriftsteller kuratiert.
