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Das Projekt des Vulkans mit Backpulver und Essig ist so etwas wie ein kulturelles Mem. Und wie Meme aller Art ist es meistens nutzlos und nicht ganz informativ. Dies allein gehört noch nicht einmal zu den guten Gründen, das Projekt zu vermeiden. Hier sind einige der besten.
1. Sie kennen die Wissenschaft hinter einem Backpulver- und Essigvulkan nicht wirklich. Sie sind sich ziemlich sicher, dass es nichts mit Vulkanen zu tun hat. Dem Kind war es egal.
2. Sie besitzen keinen Maschendraht, der traditionell verwendet wird, um den Überbau des Vulkans zu bilden. Wenn Sie Hühnerdraht besitzen, besitzen Sie gebrauchten Hühnerdraht, der sich in einem unentwirrbaren Gewirr mit Schlangenhäuten und Bauschutt irgendwo hinter Ihrem Holzstapel befindet.
3. Die Eigenschaften von Hühnerdraht, die ihn für einen Backpulver-Vulkan geeignet machen, machen ihn auch in jedem anderen menschlichen Kontext hasserfüllt. Es kann und wird in jede erdenkliche Form gebogen werden, außer der flachen Platte, die Sie benötigen.
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4. Kinderprojekte sind in der Regel so strukturiert, dass das Verletzungsrisiko vermieden wird. Maschendraht hingegen maximiert immer die Verletzungsgefahr. Ein einziger kreuzweiser Schnitt in Hühnerdraht erzeugt eine Reihe von scharfen Spitzen, die sich der Unendlichkeit nähern.
5. Das einzige, was von Natur aus schmutziger als Mehl ist, ist die Mischung aus Mehl und Wasser, die Pappmaché-Paste bildet. Alles klebt daran. Viele der Dinge, die an der Seite Ihres Vulkans haften bleiben, sind nicht ideal an den Seiten des Modells zu finden Vulkane, wie Katzenhaare, Kinderkleidung, Ohrringe und kleine, einst neugierige, aber jetzt alarmierte und gewalttätige Vögel.
6. Wie beim Hühnerdraht haben nur wenige Menschen die Schlüsselkomponenten, aus denen ein Backpulver-Vulkan besteht, die in ihrer Garage liegen. Und keine dieser Komponenten wird in aufgabengerechten Mengen verkauft. Sie müssen wahrscheinlich 32 Quadratmeter Sperrholz für Ihre Plattform, 50 Fuß Maschendraht, eine Sonntagszeitung für 5 US-Dollar usw. kaufen. (Sie werden maximal 10 Prozent dieser Materialien verwenden.) Einige Haushalte müssen auch normales Mehl kaufen, falls ihr glutenfreies veganes Bio-Mandelmehl nicht klebrig genug ist. Die geschätzten Kosten für dieses Projekt können also leicht eine angemessene Autozahlung übersteigen.
7. Ihr Tacker wird wahrscheinlich inmitten der Weihnachtsdekoration auf dem Dachboden aufbewahrt, da Sie ihn das letzte Mal verwendet haben, um die äußere Weihnachtsbeleuchtung aufzuhängen. Sie werden versucht sein, einen neuen Tacker zu kaufen. Geben Sie dieser Versuchung nach. Sie möchten nicht, dass alle Ihre erbstückigen Weihnachtsdekorationen an der Seite eines Vulkans kleben.
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8. Sie werden ungefähr 2 Stunden einplanen, um dieses Projekt abzuschließen. Es dauert 6 Stunden. Dann müssen Sie warten, bis die Paste getrocknet ist, was etwa 48 weitere, möglicherweise eine Woche dauert. Dann erinnern Sie sich, dass Sie keine Farbe haben, also gehen Sie in den Laden, um Farbe zu kaufen, kehren Sie nach Hause zurück, um sie zu verwenden, und warten Sie noch 2 Tage, bis sie getrocknet ist. Während dieses Vorgangs wird Ihr Kind ungeduldig und testet die Trockenheit des Vulkans, indem es so hart wie möglich daran stößt. Reparieren, wiederholen.
9. Ihr Kind wird sich mit jeder Phase dieses Projekts nach etwa 10 % des Weges langweilen. Machen Sie keinen Fehler, dies ist Ihr Projekt, nicht ihres. Besitze es.
10. Ihr Kind wird sich jedoch lange genug für die Pappmaché-Paste interessieren, um sie im ganzen Haus zu verteilen. Einfach ab und zu übermalen.
11. Es stellt sich heraus, dass Ihre Frau den Rest des Backpulvers für eine Aufgabe verwendet hat, die, ähnlich wie bei Vulkanen, weder mit Backen noch mit Soda zu tun hat. Sie müssen einen Besuch im Geschäft machen, um mehr zu kaufen. Kaufen Sie vorsichtshalber Essig, da Sie nicht daran gedacht haben, Ihren Essigvorrat zu überprüfen, bevor Sie das Haus verlassen. Pro-Tipp: Sagen Sie sich nicht, „Reiseessig wird gut funktionieren.“ Es wird nicht, möglicherweise aus reinem Trotz.
12. Schließlich ist es Zeit, Ihren Vulkan auszuprobieren. Erinnern Sie sich, als ich Ihnen sagte, dass Sie die Wissenschaft hinter diesem Projekt nicht verstehen? Du tust es immer noch nicht. Wenden Sie sich an Google.
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13. Nach all dem Warten und Aufbauen wird Ihr Kind dramatischere Ergebnisse erwarten, als Ihr Vulkan hoffen kann. Mein Kind zum Beispiel erwartete Explosionen, Projektile und tatsächlich fließende heiße Lava. Sie sollten in Betracht ziehen, Süßigkeiten oder Feuerwerkskörper zur Hand zu haben, um die unvermeidliche Enttäuschung zu zerstreuen. Dies bedeutet natürlich einen weiteren Gang in den Laden.
14. Während der Demonstration werden Sie versucht sein, Ihrem Kind die Wissenschaft zu erklären, die Sie jetzt aufgrund mehrerer neuer Google-Suchen kennen. Tun Sie dies nicht. Nur lange wissenschaftliche Erklärungen machen das Projekt an dieser Stelle noch enttäuschender.
So langweilig sie letztendlich auch das Ergebnis fanden, Ihr Kind wird Ihnen nicht erlauben, den fertigen Vulkan zu entsorgen. Es wäre klug, ihnen vorab zu sagen, dass Pappmaché natürlich innerhalb weniger Wochen verdunstet. Verwenden Sie selbstbewusst Wörter wie „Sublimation“ und „Quantenzustände“. Es ist sicher anzunehmen, dass sie nicht genug wissen, um Sie herauszufordern, oder sie würden keinen Backpulver-Vulkan bauen.
Verstecke den Vulkan und verkaufe ihn auf Craigslist an klügere Eltern als du. Kluge Käufer werden bereit sein, bis zu 400 US-Dollar für diesen Schatz auszugeben, was wirklich ein Schnäppchen ist.
Ron Baker ist der geschäftsführende Herausgeber des Gwinnett Magazine.
