Elternschaft ist ein langes Spiel, und Fehler sind ein großer Teil davon. Das ist kaum schockierend. Du weißt, dass du nicht alles meistern wirst, aber am Ende hoffst du, dass du viel mehr richtig als falsch gemacht hast. Wenn Sie wachsen – und Ihre Kinder wachsen sehen – ist es natürlich, über die Dinge nachzudenken, die Sie hätten sagen oder sagen können unterwegs anders gemacht. Vielleicht haben Sie Gelegenheiten verpasst, die Ihres Kindes zu stärken Vertrauen oder versäumt haben sicherzustellen, dass Ihre Botschaften klar waren. Es passiert.
Wenn Ihre Kinder älter sind, besteht eine der besten Möglichkeiten, um weiterzumachen, darin, die Fehler zu hinterfragen, zu versprechen – und zu planen – es besser zu machen und Ihr Wissen mit anderen zu teilen, damit sie besser vorbereitet sind. Wenn Sie frischgebackene Eltern sind, es ist schön, von denen zu hören, die schon einmal dort waren. Deshalb haben wir mit 14 Vätern darüber gesprochen, was sie ihren Kindern gerne öfter gesagt hätten, als sie jünger waren. Es überrascht nicht, dass sie sich alle wünschten, dass sie bestimmte Botschaften klarer und konsistenter hätten, und hofften, dass ihre Erkenntnisse anderen helfen würden. Hier ist, was sie gesagt haben.
1. „Ich schätze Ihre Meinung.“
„Ich wünschte, ich hätte meinen Sohn gefragt, was er über verschiedene Dinge denkt. Ich wünsche mir das, weil ich seinen Input viel zu oft einfach übersehen habe. Ich denke, wenn er gewusst hätte, dass ich bereit bin, auf seine Gedanken zu hören, hätte er mehr mit mir gesprochen und wäre in Zukunft offener gewesen. Er ist auch ein brillantes Kind und war immer voller Ideen, als er jünger war. Also ja, nur ein einfaches „Hey, was denkst du? Ich möchte Ihre Ideen hören …’ wäre ein langer Weg gegangen. Scheint nicht viel zu sein, aber ich habe das Gefühl, dass es einen großen Unterschied in unserer täglichen Beziehung gemacht hätte.“ – David, 36, Großbritannien
2. "Fortfahren. Sei einfach vorsichtig."
„Bei unserem ersten Kind waren wir etwas zu überfürsorglich. Während wir ihn erkunden ließen, sagten wir immer wieder „nein“ als Reflexantwort auf Dinge, die für ihn nicht gefährlich waren. Kinder erkunden gerne und sind von Natur aus neugierig. Wir haben gelernt, dass es ihnen hilft, reif und unabhängig zu werden, wenn man sie nicht zu sehr einschränkt und ihnen erlaubt, ihr eigenes Ding zu machen. Ihre Rolle als Elternteil besteht darin, in der Nähe zu bleiben, um Unterstützung und Bestätigung zu geben.“ – Ian, 38, Kalifornien
3. „Scheiß auf sie.“
„Ich erinnere mich, dass meine Kinder als Teenager so sehr darauf bedacht waren, beliebt zu sein und dazuzugehören. Ich wünschte, ich hätte ihnen gesagt, sie sollen ihr eigenes Ding machen. Insbesondere wünschte ich, ich hätte meine Meinung über das Unternehmen, das sie führten, etwas mehr geäußert. Sie hatten so viel zu bieten, um einfach sie selbst zu sein, aber es gab eine Menge Gruppenzwang, sich anzupassen und nicht aufzufallen. Ich wünschte, ich hätte lauter darüber gesprochen, wie sehr sie erkennen würden, was für ein Geschenk nicht Einbau sein kann. Ich glaube, ich war genauso besorgt darüber, ein uncooler Elternteil zu sein, wie sie darüber, uncoole Kinder zu sein.“ – Chris, 48, Kalifornien
4. „Das Internet ist für immer.“
„Meine Kinder sind überall in den sozialen Medien. Nichts zu Verrücktes oder Skandalöses – hoffe ich – aber sie machen Fotos auf Partys, machen alberne Videos und all das. Und ich denke, es ist meine Schuld, dass sie so dreist sind, all diese Inhalte zu veröffentlichen. Ich hatte einmal einen Chef, der mir sagte, dass das Internet für immer ist, und das blieb wirklich hängen. Selbst wenn Sie eine relativ saubere Online-Präsenz pflegen, kann es einen winzigen Ausrutscher geben, den jemand aufzeichnet, Screenshots macht oder was auch immer. Und es kann dich für immer verfolgen. Oder noch schlimmer: Helfen Sie anderen, Sie zu finden. Ich wünschte, ich hätte das meinen Kindern eingetrichtert, damit sie es sich zweimal überlegen, bevor sie ihren dummen Scheiß posten.“ – Anthony, 45, Pennsylvanien
5. Deine Sorgen sind fast immer falsch.“
„Ich bin von Natur aus ein Sorgenmensch, und meine Frau auch. Obwohl wir versuchen, es so weit wie möglich zu vermeiden, ist es eine Herausforderung. Aber der Silberstreif am Horizont ist, dass wir mit relativer Sicherheit sagen können, dass sich fast keine unserer Sorgen bewahrheitet hat. Zumindest nicht die Großen und schon gar nicht so, wie wir sie uns vorgestellt haben. Auch unsere Kinder machten sich Sorgen, und es war, als würde man in einen Spiegel schauen. Ich wünschte, ich hätte ihnen geholfen, ein besseres Gleichgewicht zwischen Vorsicht und Überreaktion zu finden, damit sie aus meinen Fehlern lernen und nicht so viel Energie mit Sorgen verschwenden.“ – Bryan, 40, Texas
6. „Bedauern geht in beide Richtungen.“
„Ich denke, die Leute sind ziemlich einseitig in ihren Ansichten über das Bedauern. Es ist entweder: Sie werden es bereuen, es getan zu haben, oder Sie werden es bereuen, es nicht getan zu haben. Ich war definitiv ersterer, als meine Kinder aufwuchsen, aber jetzt sehe ich den Wert in einer ausgewogeneren Perspektive. Sie müssen nicht jedes Risiko eingehen, aus Angst, etwas zu verpassen, genauso wie Sie es nicht vermeiden müssen, Risiken einzugehen, weil Sie Angst haben, verletzt zu werden. Je älter ich wurde, desto mehr wurde mir klar, dass es darauf ankommt, seinen Instinkten zu vertrauen, weshalb ich wünschte, ich hätte meinen Kindern gesagt, sie sollen einfach versuchen, die klügsten Entscheidungen zu treffen, die sie können. Gehen Sie auf Nummer sicher und gehen Sie große Risiken ein beide auszahlen." – Nicolas, 42, Toronto
7. "Ich habe keine Ahnung."
„Als Eltern nehmen wir meiner Meinung nach von dem Moment an, in dem unsere Kinder geboren werden, eine ‚Fake it until you make it‘-Mentalität an. Wir wissen, dass wir keine Ahnung haben, was wir tun, aber wir können das andere Menschen nicht wissen lassen – einschließlich unserer Kinder. Als meine Kinder älter wurden, baten sie mich um Antworten. Alles von Schularbeiten bis hin zu Beziehungskram. Ich war so dankbar und aufgeregt, dass sie meine Hilfe wollten, dass ich vergaß, ganz ehrlich zu sein und hin und wieder „Ich weiß nicht“ zu sagen. Eltern zuzuhören, die zugeben, dass sie keine Ahnung haben, ist eine bestätigende Erfahrung. Es vermenschlicht uns als Autoritätspersonen und lässt unsere Kinder wissen, dass es in Ordnung ist, Dinge herausfinden zu müssen.“ – Jon, 51, Neuseeland
8. "Es tut mir Leid."
„Ich bin Lehrer und kann professionell bestätigen, dass es eine Kraft ist, sich bei einem Schüler für einen Fehler zu entschuldigen. Ich bin auch Vater, und diese Lektion habe ich viel zu spät gelernt. Als mein Sohn aufwuchs, stritten wir uns und gingen dann in unsere getrennten Ecken. Wir haben unsere Meinungsverschiedenheiten zugegeben und versucht, einen Kompromiss zu finden, aber ich habe selten gesagt, dass es mir leid tut. Ich habe das Gefühl, wenn ich das getan hätte, wäre unsere Beziehung so gewachsen, dass sie weniger Zeit damit verschwendet hätte, über Streit nachzudenken. Eine echte Entschuldigung kann die Luft reinigen und eine wirklich starke Bindung zwischen zwei Menschen aufbauen. Das wäre schön gewesen, das als junger Vater zu wissen.“ – Billy, 43, Connecticut
9. "Investieren."
„Nicht nur in den Finanzen, sondern in allem. Betrachten Sie alles als Investition. Das bedeutet, jede Beziehung, Erfahrung und jeden Teil Ihres Lebens zu etwas zu machen, das wachsen wird. Selbst wenn es schlecht ausgeht, habe ich gelernt, dass man, wenn man sich in etwas investiert, zumindest eine gelernte Lektion, eine Geschichte oder eine Quelle der Empathie auf der ganzen Linie mit nach Hause nimmt. Die Generation meiner Kinder scheint große Angst davor zu haben, sich auf so ziemlich alles festzulegen. Es gibt viel Angst, wenn es darum geht, verletzlich zu sein oder sich anzustrengen. Und das verstehe ich. Es ist immer riskant. Aber indem Sie in diese Art von Situationen investieren, investieren Sie in Ihr persönliches Wachstum, was eine Lektion ist, die ich später gelernt habe, als ich gehofft hatte. Also denke ich, ich würde meinen Kindern sagen, dass sie den Dingen Zeit geben sollen, bevor sie mit dem weitermachen, was als Nächstes kommt.“ – Aaron, 46, Illinois
10. "Ihre Wut ist Ihre Verantwortung."
„Meine Tochter hat sich als Teenager über fast alles geärgert. Es war entweder die Schule oder ihre Freunde oder Jungen oder ihre Mutter und ich. Alles war immer die Schuld der anderen. Ich leugne nicht, dass sie Gründe hatte, wütend zu sein, aber ich wünschte, ich hätte ihr die Tatsache eingeprägt, dass Wut zwar ein anfänglicher Reflex sein mag, es aber eine Entscheidung ist, sie mit sich zu tragen. Ich habe das viele, viele Male auf die harte Tour gelernt, und ich habe nie einen Weg gefunden, es sinnvoll zu machen. Jetzt, wo ich älter bin, sehe ich, dass ich die ganze Zeit verloren habe, wütend zu sein, und ich weiß, dass sie irgendwann dieselbe Erkenntnis haben wird. – Dan, 43, North Carolina
11. "Lebe für den Moment."
„Eine sehr liebe Freundin von mir ist gerade verstorben. Er war 60. Sein Tod war sehr unerwartet und niederschmetternd. Und es hat mich dazu gebracht, genau darüber nachzudenken, was ich aus meinem Leben gemacht habe, insbesondere in Bezug auf meine Kinder. Ich denke an all die Zeiten zurück, in denen wir einfach herumgesessen und nichts getan haben und uns gefragt haben, was wir stattdessen hätten tun können. Haben wir ein lustiges Abenteuer verpasst? Oder waren wir wirklich genau dort, wo wir sein sollten? Wie auch immer, eine der Lektionen, die ich aus dem Tod meines Freundes gezogen habe, war, jeden Moment so zu leben, wie man darin ist, und ihn zu genießen. Meine Kinder leben jetzt ein sehr schnelllebiges Leben. Ich denke, im Moment zu leben bedeutet, langsamer zu werden und sicherzustellen, dass Sie dort sind, wo Sie sein sollten. Ich wünschte, ich hätte die Anwesenheit gehabt, um ihnen das zu sagen, bevor mir die Lektion auf so erdrückende Weise beigebracht wurde.“ – Erik, 57, Rhode Island
12. “Wir kann das beheben.“
„Anstatt ‚Lass mich das reparieren‘. Meine Mutter war eine ‚Fixiererin‘, und ich wurde es auch. Ich sah meine Kinder verletzt oder verärgert und dachte sofort: „Wie kann ich das beheben? Wie kann ich das beheben?‘ Es ist nicht falsch, Ihre Kinder gesund und glücklich sehen zu wollen, aber ich wünschte, ich hätte versucht, die Dinge zu reparieren mit sie statt für sie. Ich wurde einfach aufdringlich und anmaßend, obwohl ich ihnen mit meiner Erfahrung und ihren Fähigkeiten hätte beibringen können, wie man mit Problemen umgeht. Zum Glück glaube ich nicht, dass ich sie zu sehr durcheinander gebracht habe, aber ich zucke oft zusammen, wenn ich mich durchgekämpft habe in ihre Probleme einzutauchen, anstatt zurück- oder zur Seite zu treten und Unterstützung statt Lösungen anzubieten.“ – Josef, 61, Indiana
13. „Ich könnte deine Hilfe gebrauchen.“
„Als ich ein Kind war, musste mich meine Mutter immer zwingen, meinem Vater zu helfen. Normalerweise war er in der Garage und reparierte etwas, und ich hatte zu viel Angst, rauszugehen oder war abgelenkt, spielte Videospiele oder so. Meine Mutter würde sagen: „Geh da raus und hilf deinem Vater!“ Und ich würde es tun, aber es wäre wirklich peinlich. Ich hatte das Gefühl, im Weg zu sein. Wir haben nicht wirklich geredet. Es war nicht schlimm, ich fühlte mich einfach fehl am Platz. Rückblickend wünschte ich, ich hätte meinen Sohn öfter eingeladen, mir bei solchen Dingen zu helfen, damit ich ihm etwas beibringen könnte Dinge über das, was ich tat, und zweitens, damit er wusste, dass er mich niemals „nerven“ würde, selbst wenn er nur da stehen wollte und Uhr." – Daniel, 53, Kalifornien
14. „Schwitzen Sie nicht die Kleinigkeiten“
„Ich wünschte, ich hätte meinen Kindern gesagt, dass sie bereits alles haben, was sie brauchen, um erfolgreich zu sein, und dass sie immer sehr fähig waren. Ich denke, wir sind besessen von der Vorstellung, dass alles, was wir tun, ein Erfolg sein muss, und das wirkt sich auf unsere Kinder aus. Sie fangen an, dasselbe zu denken. Ich wünschte, ich wäre fleißiger gewesen, ihnen zu sagen, dass sie sich nicht um Kleinigkeiten kümmern müssen und dass das meiste Zeug Kleinkram ist. Eine schlechte Note oder ein unvollständiges Projekt sind auf lange Sicht bedeutungslos, eine Lektion, von der ich denke, dass sie jeder früh im Leben gebrauchen kann.“ – Scott, 48, New York
