Wenn du bist wütend, kann es sich anfühlen, als ob jemand anderes das Auto fährt und Sie nur ein Beifahrer sind. Einer der Nachteile der primitiven Emotion, die in manchen Situationen sicherlich hilfreich sein kann, ist, dass sie Ihre rationalere Seite einschränkt.
„Wut kann Ihnen einen Energie- und Gefühlsschub geben“, sagt erKimberly Perlin, eine lizenzierte klinische Sozialarbeiterin. „Das Problem ist, dass wir, wenn wir wütend sind, keinen vollen Zugang zu dem Teil unseres Gehirns haben, der das Problem löst und Konsequenzen vorhersieht. Im Wesentlichen handeln wir mit den geringsten Ressourcen, um den Konflikt zu lösen.“
Dies ist einer von vielen Gründen, warum es so wichtig ist, und zu verstehen Finden Sie produktive Wege, um mit Ihrer Wut umzugehen. Aus diesem Grund ist es auch wichtig, sich darüber im Klaren zu sein, was Sie niemals zu Ihrem Partner sagen sollten, wenn Sie während einer Meinungsverschiedenheit wütend werden. Wut macht es außerordentlich leicht, verletzende Äußerungen durchzuschlüpfen.
Um ein Gefühl dafür zu bekommen, was man niemals sagen sollte, sprachen wir mit einer Gruppe von Therapeuten und Psychologen, die neun Beispiele für zu vermeidende Sätze vorschlugen. Viele der Vorschläge auf dieser Liste sind offensichtlich. Sie werden beim Lesen wahrscheinlich mit dem Kopf nicken, weil Sie verstehen, warum sie tabu sind. Dennoch ist es gut, sich wieder mit ihnen vertraut zu machen, denn je mehr Sie wissen, desto bewusster achten Sie auf Ihre Sprache.
"Sie Immer…" oder du noch nie…”
Während eines hitzigen Streits ist es allzu einfach, pauschale Verallgemeinerungen zu machen. "Sie immer tun Sie dies …“ oder „Sie noch nie tun Sie das …“ Solche Sätze sind übertrieben und dienen nur dazu, die Meinungsverschiedenheiten zu verschärfen. Die Worte, bemerkt Dr. Rachel Hoffman, eine lizenzierte klinische Sozialarbeiterin und Chief Therapy Officer bei Real, sind nicht hilfreich und lenken von den Kernemotionen im Zusammenhang mit dem vorliegenden Problem ab. Stattdessen sollte Ihr Fokus auf der für die Meinungsverschiedenheit spezifischen Sprache liegen. Und verwenden Sie wie immer „Ich“-Aussagen, wenn Sie Ihre Sicht der Dinge darlegen.
„Du bist so egoistisch…“
Wut entblößt unsere defensiven Emotionen sowie den Wunsch, die Person, mit der Sie streiten, zuzuschlagen und zu verletzen. Dies kann dazu führen, dass Sie angreifen und Anschuldigungen wie „Du bist so egoistisch“ oder „Du bist so manipulativ“ vorbringen. Solche kritischen Gespräche sind es nicht nur verletzend, aber es wird Ihren Partner vom eigentlichen Thema ablenken und ihn dazu bringen, sich auf die verletzende Sprache zu konzentrieren, die das Ganze abwirft Streit. „Anklagende Sprache bringt Menschen in die Defensive und setzt einen Kreislauf giftiger Kämpfe fort“, sagt Dr. Hoffman. "Es hilft dir nicht, deinen Standpunkt klar zu machen."
Annullierung von Aussagen
Jede Sprache, die Ihren Partner glauben lässt, Sie hätten kein Interesse an seiner Perspektive, ist ein großes Nein, nein. Sätze wie „Wen interessiert das?“ oder "Na und?" müssen über Bord geworfen werden, weil sie Ihrem Partner das Gefühl geben, abgewertet und ungehört zu sein. Nein, Sie müssen ihnen nicht zustimmen, aber es ist wichtig, sie anzuhören.
So wichtig? Wenn Ihr Partner versucht, etwas auszudrücken, das ihn verärgert, verlagern Sie das Gespräch nicht auf das, was in Ihrer Welt vor sich geht. Selbst wenn Sie es tun, um sich auf den Kampf Ihres Partners zu beziehen, kann es sich entwertend anfühlen, als ob Sie die Diskussion nur über Sie führen würden.
„Wir wollen alles vermeiden, was sich wie Konkurrenz anfühlt und unseren Partner wegnimmt“, sagt er Michele Goldman, ein Psychologe mitHope for Depression Research Foundation. „Die Wut Ihres Partners braucht und verdient Raum. Wenn wir etwas einbringen, das ein persönliches Thema ist, nimmt es ihnen Raum für ihre Emotionen und kommuniziert, dass Sie wichtiger sind.“
Alle Wörter, die absichtlich ihre Knöpfe drücken
Jeder hat Auslöser, Themen, Wörter oder Sätze, die ihn verletzen, irritieren oder eine flüchtige Reaktion hervorrufen. Die Chancen stehen gut, dass Sie Ihren Partner ziemlich gut kennen. Unnötig zu erwähnen, dass es kleinlich und unproduktiv ist, absichtlich auf sie zu verweisen, und nur dazu dient, die Argumentation in die Länge zu ziehen und sie in andere, weniger positive Richtungen abzuzweigen. „Auch wenn Ihr Partner einen Streit provoziert, weil er verärgert ist“, sagt Goldman, „tun Sie Ihr Bestes, um diese Auslöser zu vermeiden, um ihn nicht zu überwältigen und mit weiteren Emotionen zu überfluten.“
Alle früheren Ressentiments, auf denen Sie gesessen haben
Höchstwahrscheinlich gibt es etwas in Ihrer Beziehung, das ungelöst ist. Ein lästiges Problem, das Sie zunächst ignoriert haben, das aber inzwischen viel größer geworden ist. Oder vielleicht ein vergangener Kampf, der nie wirklich beigelegt wurde. In der Hitze eines Streits könnten Sie gezwungen sein, sich auf das eine oder andere zu beziehen. Das ist ehrlich gesagt ein schrecklicher Impuls. Das Ausgraben vergangener Kommentare, Kämpfe oder Ressentiments wird nur dazu führen, dass der Streit außer Kontrolle gerät und laut Goldman dazu führt, dass einer oder beide von Ihnen abschalten.
„Du bist so faul“ oder solche Angriffe auf ihren Charakter
Während eines hitzigen Streits werden die guten Eigenschaften von niemandem zur Schau gestellt. Aber das bedeutet nicht, dass Sie sie ansprechen müssen, besonders wenn diese negativen Eigenschaften nicht mit den Problemen zusammenhängen, mit denen Sie beide zu tun haben. Dinge zu sagen wie „Du bist nur faul“ oder „Vielleicht würdest du dich nicht so fühlen, wenn du besser auf dich aufpassen würdest“, ist nicht konstruktiv und wird den aktuellen Streit nur verschlimmern. „Wenn Ihr Partner bereits wütend ist, möchten wir alles vermeiden, was ihn beleidigen oder als Angriff auf seinen Charakter empfinden könnte“, sagt Goldman. „Jede negative Eigenschaft oder negative Eigenschaft, selbst wenn sie in ihrer aktuellen Stimmung offensichtlich ist, kann das Gefühl hervorrufen, angegriffen und nicht unterstützt zu werden.“
"Du bist so ein…"
Beschimpfungen sind bestenfalls kindisch und schlimmstenfalls verletzend. Deinen Partner eine Schlampe oder einen Idioten zu nennen oder was auch immer für ein gemeiner Begriff dir in der Hitze des Gefechts in den Sinn kommt, trägt nichts zum Gespräch bei. Es kann jedoch viel von der Beziehung abziehen. „Keine Namensnennung. Niemals“, sagt Lesley Koeppel, eine lizenzierte klinische Sozialarbeiterin in New York. „Du kannst diese Worte nicht zurücknehmen, also sag sie einfach nicht. Wenn Sie dies tun, können diese Verletzungen bestehen bleiben und heilen nicht so leicht.“
Verweise auf Score Keeping
Eine Beziehung ist eine Partnerschaft, und niemand sollte in der Hitze des Gefechts die Erfolge oder Schwächen einer Person gegen die der anderen aufrechnen. Selbst wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie mehr für Ihren Partner getan haben oder dass er irgendwie weniger für Sie getan hat, halten Sie es aus der Diskussion heraus. Wenn Sie sie lieben, sollten Sie nicht das Bedürfnis verspüren, Punkte zu sammeln. „Es gibt Zeiten, in denen Ihr Partner mehr von Ihnen braucht und umgekehrt“, sagt Koeppel. "Keine Notwendigkeit, eine laufende Bilanz zu führen."
„Nun, meine Mutter/Freundin/Kollegin stimmt mir zu …“
Während eines Kampfes ist es nie eine gute Idee, andere Personen zu nennen, die Ihrer Meinung in der Argumentation zustimmen könnten. Ihr Partner kämpft bereits mit den Wutgefühlen, die Sie haben. Es kann für sie noch schmerzhafter sein zu hören, dass Sie mit anderen nicht nur intim über diese Gespräche gesprochen haben, sondern auch negativ darüber gesprochen haben. Es besteht keine Notwendigkeit, andere in die Hitze eines Streits zu bringen, besonders wenn Sie wütend sind.
Wut überwältigt uns alle manchmal. Aber das Letzte, was Sie tun möchten, ist, etwas zu sagen, das Sie nicht zurücknehmen können. Wenn Sie sich zu wütend fühlen, um einen konstruktiven Dialog mit Ihrem Partner zu führen, nehmen Sie sich die Zeit, sich zu trennen und zu sammeln. Rufen Sie eine Auszeit an oder sagen Sie ihnen einfach, dass Sie das Gefühl haben, dass Sie ausrutschen und etwa 15 Minuten brauchen, um sich abzukühlen. Kehren Sie dann unbedingt zum Gespräch zurück, wenn Sie sich abgekühlt haben.
Nehmen Sie sich im Allgemeinen Zeit, um zu verstehen und über Momente nachzudenken, in denen Wut die Oberhand gewonnen hat, damit Sie Wege finden, die Kontrolle zu behalten. Wichtig ist auch die Einarbeitung Techniken zur Wutbewältigung in deine Routine. Wenn du feststellst, dass deine Wut ein anhaltendes Problem ist, solltest du in Betracht ziehen, einen Therapeuten aufzusuchen, um damit fertig zu werden.
