Gemeinsam Entscheidungen sind ein fester Bestandteil der Elternschaft. Verdammt, die Reise beginnt oft mit der gemeinsamen Entscheidung, eine Familie zu gründen. Von da an stehen Paare vor einem stetigen Marsch von Entscheidungen WWie sollen wir unser Baby nennen? Sollen wir näher an die Familie heranrücken? Haben wir noch ein Kind? In welcher Farbe streichen wir das Kinderzimmer? Welche Show sehen wir uns in der einen Stunde der Stille an, bevor wir beide abhauen?
Aber als Eltern gemeinsam Entscheidungen zu treffen, kann schwierig sein. Die schiere Anzahl der Entscheidungen, die getroffen werden müssen, und die damit verbundenen Einsätze können überwältigend sein. Die Turbulenzen der letzten Jahre haben es nicht einfacher gemacht – Ärzte schlagen ins Horn“Entscheidungsmüdigkeit“, wo eine nahezu konstante Risikobewertung die Fähigkeit der Menschen beeinträchtigt, Entscheidungen zu treffen.
„Schwierige Entscheidungen bringen die Menschen bereits an einen verwundbaren Ort, und sie sind in Stresszeiten schwieriger zu treffen“, sagt sie
Im Überlebensmodus kann die Herangehensweise einer Person an Probleme individueller werden, fügt sie hinzu. Sie denken, Wie werde ich überleben? anstatt als Einheit zu agieren und das Beste für die Beziehung zu priorisieren.
Doch schon vor der COVID-19-Pandemie machten Veränderungen in der Beziehungsdynamik und den Erwartungen an die Geschlechterrolle die Entscheidungsfindung für Paare immer komplexer, schlossen die Autoren von a European Studie aus dem Jahr 2018. Da die Rollen von Betreuer und Lohnempfänger in Partnerschaften verschwimmen und sich vermischen, könnten die Rollen täglich neu ausgehandelt werden, schrieben sie. Eine Studie aus dem Jahr 2020 stellte fest, dass Paare dazu neigten, zu traditionelleren Vorstellungen von Geschlechtererwartungen zurückzukehren – was sich auswirken kann Wahrnehmungen, deren Meinungen bei der Entscheidungsfindung mehr Gewicht haben – aufgrund pandemiebedingter Auswirkungen auf die Arbeit Markt.
Untersuchungen zeigen jedoch, dass Paare dazu neigen, traditioneller in ihrer Einstellung zu Geschlechterrollen zu werden, nachdem sie Eltern geworden sind, sagt sie Nikki Lebhaft, LCSW, zertifizierter emotional fokussierter Therapeut und klinischer Leiter des Programms Transitions to Parenthood am Family Institute der Northwestern University.
Lively stellte fest, dass insbesondere Geschlechterrollen, die Macht und Einfluss beinhalten, für Eltern oft zu Themen werden können. „Manchmal haben Frauen außerhalb des Hauses nicht so viel Macht, deshalb möchten sie sich zu Hause gehört fühlen. Oder manchmal erkennen Männer nicht, wie sie ihre Macht zu Hause nutzen“, sagt sie.
Das ist also alles, um zu sagen, dass es schwierig ist, Entscheidungen als Paar zu treffen. Ein harmonischer und gleichberechtigter Ansatz zur gemeinsamen Entscheidungsfindung erfordert Geschick – aber es kann gelernt werden, sagen unsere Experten. So können Paare den Prozess so reibungslos wie möglich gestalten.
1. Betrachten Sie die Quelle
Entscheidungen basieren in der Regel auf den Ideen und Werten, mit denen Menschen aufwachsen. Viele Menschen stellen diese nie in Frage, weil unser Gehirn von Natur aus nach Beweisen dafür sucht, dass wir Recht haben, und nicht nach Beweisen, die unsere Version der Realität widerlegen, sagt Depanian.
Jeder Partner geht daher eine Beziehung mit einer anderen Fähigkeit ein, Macht zu teilen und Kompromisse einzugehen.
„Diejenigen, die in Familien mit freizügigen Eltern aufgewachsen sind, sind es gewohnt, zu tun, was sie wollen, und sie bringen diesen starken Willen in ihr Leben ein Ehe“, sagt Wyatt Fisher, ein Psychologe und Beziehungstrainer in Boulder, Colorado. „Wenn du als Einzelkind aufgewachsen bist, hast du nicht viel Erfahrung damit, etwas zu teilen oder Kompromisse einzugehen. [Und] wenn Sie mit einem autoritären Elternteil aufgewachsen sind, bei dem Sie keine Stimme hatten, geben Sie als Erwachsener möglicherweise zu leicht auf.“
Menschen mögen bestimmte Aspekte der Elternschaft stark empfinden, die sich auf Dinge beziehen, die sie als Kinder erlebt haben (gut oder schlecht).
„In diesen Momenten im Zusammenhang mit der Elternschaft können Menschen defensiv und kritisch werden, weil der Einsatz so hoch erscheint“, sagt Lively. „Jeder möchte ein guter Elternteil sein und will das Beste für sein Kind.“
Ein Bewusstsein dafür zu kultivieren, wie Sie und Ihr Partner gemeinsame Entscheidungen angehen, kann Ihnen dabei helfen, nicht hilfreiche Muster zu ändern.
2. Besser zuhören lernen
Wenn Eltern bei einem Thema nicht einer Meinung sind, hilft es, langsamer zu werden, neugierig zu sein und Fragen zu stellen. Aber schlechte Hörfähigkeiten können diese Agenda entgleisen lassen.
Die Leute denken normalerweise, dass sie einer anderen Person zuhören, wenn sie in Wirklichkeit die ihres Partners hören Worte, während sie über all die Gründe nachdenken, warum ihre eigene Ansicht die richtige ist und wann sie an der Reihe sein werden Sag es.
„Menschen werden defensiv, wenn sie sich ungehört fühlen“, sagt Depanian. „Und sie fühlen sich normalerweise ungehört, wenn ihre Emotionen beiseite geschoben werden.“
Viele Menschen verstehen nicht, dass Zuhören bedeutet, der anderen Person zuzuhören und zu versuchen, ihre Perspektive zu verstehen, sagt er Jenny Yip, Psi. D., staatlich geprüfter klinischer Psychologe, außerordentlicher klinischer Assistenzprofessor für Psychiatrie an der USC Keck School of Medicine und Geschäftsführer des Little Thinkers Center in Los Angeles.
Wenn Sie über eine große Entscheidung sprechen, versuchen Sie, langsamer zu werden und eine Pause einzulegen, nachdem Ihr Partner zu Ende gesprochen hat. Dies gibt Ihnen beiden die Möglichkeit, über das Gesagte nachzudenken, und Ihrem Partner, wenn er möchte, näher darauf einzugehen.
3. Beginnen Sie mit einer Spitball-Session
Wenn Sie Zeit haben, setzen Sie sich einfach hin und sprechen Sie über Ihre Gefühle, ohne sich unter Druck gesetzt zu fühlen, schnell eine Entscheidung zu treffen. Es hat einen therapeutischen Wert, sich Zeit zu nehmen, um herauszufinden, woher jede Person kommt, bevor Sie zu den Messingnägeln kommen.
„Nicht, dass die Dinge, die wir sagen, keine Bedeutung hätten, aber manchmal sind die ersten fünf Dinge, die wir sagen, nicht wirklich das, was wir meinen“, sagt Lively. Die Therapeuten-Taktik „Erzähl mir mehr“ kann auch für Laien hilfreich sein.
„Ich versuche, den Leuten klarzumachen, dass es nie eine Sackgasse ist, wenn man sicher lange genug bei einer Idee oder einem Gefühl bleibt“, sagt sie. „Aber die Leute werden das normalerweise nicht tun, wenn sie sich kritisiert fühlen. Sich sicher und eingeladen zu fühlen, sich zu öffnen, fördert hingegen das Wachstum.“
3. Halten Sie es schriftlich fest
Auch wenn es wie eine Hausaufgabe klingen mag, sagt Lively, dass es enorm hilfreich sein kann, die Entscheidung, vor der Sie stehen, oben auf ein Blatt Papier zu schreiben. Die Identifizierung des Problems ist ein wichtiger erster Schritt, der weniger offensichtlich sein kann, als Paare vielleicht denken. Viele Paare, die Lively in Therapie sieht, stellen überrascht fest, dass sie sich anfangs nicht einmal darüber einig waren, was das Problem war.
„Gestresste Menschen sehen ihre Partner vielleicht als Problem, aber das Problem ist das Problem“, sagt sie. „Es ist wichtig, das Endziel, auf das Sie beide hinarbeiten, klar zu definieren.“
Eine weitere von Yip empfohlene Taktik: Ausschreiben warum Entscheidungen könnten für Sie wertvoll und sinnvoll sein. Dies kann auch dabei helfen, die vorliegenden Probleme zu lokalisieren. Jeder Partner sollte eine Liste mit Vor- und Nachteilen darüber schreiben, wie man das Problem angeht, sagt sie, und dann ihre Listen vergleichen.
4. Recherchiere
Gute Entscheidungen basieren nicht auf Überzeugungen ohne zusätzliche Daten oder Informationen. Wenn zum Beispiel Ihr 8-Jähriger zu einem Sleepaway-Sommercamp gehen möchte – und einer von Ihnen denkt, dass 8 ein vollkommen gutes Alter ist, aber das andere denken, dass es zu jung ist – sprechen Sie mit anderen Eltern, recherchieren Sie oder sprechen Sie sogar mit einem Kinderpsychologen darüber, bevor Sie eine machen Entscheidung.
„Das mache ich auch mit meinen Kindern“, sagt Yip. „Wenn sie mich fragen, ob sie etwas tun können, sage ich vielleicht: ‚Lass mich darüber nachdenken und etwas recherchieren, dann können wir mehr darüber reden.‘“
5. Kompromiss
Naja, so ungefähr. “Kompromiss“, so Yip, ist ein subjektiver Begriff voller unrealistischer Erwartungen und dass es keinen falschen Weg gibt, Kompromisse einzugehen.
Wenn Leute Kompromiss sagen, meinen sie normalerweise, sich in der Mitte zu treffen. „Aber“, fügt Depanian hinzu, „meiner Meinung nach bezieht sich Kompromiss manchmal darauf, welches Thema Sie der anderen Person überlassen und welches Ihnen überlassen wird.“
Ein kompromittierendes Tool, das Fisher Paaren empfiehlt, heißt „Bounce the Ball“. Das funktioniert so: Partner A teilt seine Meinung zu einem Thema und den Wert hinter seiner Position. Dann lassen sie den Ball aufprallen, indem sie sagen: „Was denkst du?“ Als nächstes teilt Partner B seine Meinung zum Thema und dem Wert dahinter und dann prallen sie ab Ball, indem Sie sagen: "Was denkst du?" Als nächstes muss Partner A ein paar Schritte in Richtung der Position von Partner B gehen und den Kompromiss vorschlagen, dann dasselbe fragen Frage. Partner B tut dasselbe, bis er eine Lösung findet.
„Wenn beide Partner an den Wert glauben, Macht zu teilen und eine gleichberechtigte Stimme zu haben, dann ist das sehr effektiv“, sagt Fisher.
Anders gesagt, das Ziel ist enthusiastisch Vereinbarung, nicht nur Vereinbarung.
„Zustimmung bedeutet, dass wir zugestimmt haben, aber vielleicht hat einer von uns gerade nachgegeben, und jetzt gibt es Ressentiments“, sagt Fisher. „Begeisterte Einigung bedeutet, dass wir einen Kompromiss gefunden haben, bei dem wir beide ein gutes Gefühl haben.“
Paare, die sich als Team mit der Philosophie „Wenn sie glücklich sind, bin ich glücklich“ sehen, fällt es tendenziell leichter, gemeinsame Entscheidungen zu treffen, sagt Lively. Entscheidungen, die in einem bestimmten Fall die Wünsche des einen Partners mehr begünstigen als die des anderen, sollten nicht in Punktzahl und Ressentiments münden. Scorekeeping taucht in der Regel nur dann auf, wenn die Bedürfnisse von jemandem nicht erfüllt werden.
Es klingt banal, sagt Lively, aber sich um das Glück Ihres Partners zu kümmern, ist die Grundlage für gemeinsame Entscheidungen.
„Ich frage oft Paare, mit denen ich arbeite: ‚Denkst du an das Glück deines Partners? Ist das ein Teil dessen, was Ihr Verhalten motiviert?‘“, sagt sie. „Wenn du dich unterstützt fühlst, musst du nicht punkten.“
