Gelegentlich – oder sogar nicht so- gelegentlich - Konflikt ist Teil jeder Beziehung, auch der die gesündesten. Die wirklichen Probleme entstehen, wenn sich ungesunde Konfliktmuster im Laufe der Zeit fortsetzen. Auspeitschen oder emotional zurückziehen Wenn Ihr Partner verletzt oder frustriert ist, können Sie die Moral stark beeinträchtigen, das Vertrauen brechen und Sie beide verlassen sich festgefahren fühlen und besiegt. Die gute Nachricht ist, dass Ihr Konfliktstil nicht in Stein gemeißelt ist, und ihn einfach zu identifizieren, kann Wunder für Ihre Beziehung bewirken.
Es gibt keine „offizielle“ psychologische Definition von Konfliktstilen, sondern die Stressreaktion Ihres Nervensystems – derselbe, der Ihr Herz zum Rasen bringt oder Ihre Handflächen zum Schwitzen bringt, wenn Sie sich aufregen – kann ein hilfreicher Rahmen sein. Ein kurzer Überblick: Wenn Sie auf irgendeine Art von Bedrohung stoßen, löst Ihr Gehirn eine automatische physiologische Reaktion aus. Diese Reaktion auf eine wahrgenommene Bedrohung ist in Ihnen evolutionär fest verdrahtet, um Sie vor tatsächlicher Gefahr (wie Säbelzahntiger) zu schützen.
Aber wenn Sie sich mit Ihrem Ehepartner streiten, kann Ihre Drohreaktion den gegenteiligen Effekt haben, den Topf weiter rühren und sogar Ihre Beziehung schädigen, sagt Pauline Yeghnazar Peck, ein in Santa Barbara, Kalifornien, ansässiger Psychologe.
Abhängig von der Situation und Ihrer persönlichen Geschichte können Sie auf eine von vier Arten auf Konflikte reagieren: kämpfen, fliehen, erstarren oder kriechen (dazu später mehr). „Während wir alle die Fähigkeit haben, auf eine dieser Arten zu reagieren, entscheiden sich die Leute häufiger für eine“, sagt Peck.
Entsprechend Nick Bognar, ein Psychotherapeut in Pasadena, CA, ist Ihre Reaktion auf Konflikte oft in Ihren eigenen Erfahrungen verwurzelt – Kindheitstraumata oder Beziehungsmuster, die Ihre Sicht auf sich selbst und die Welt geprägt haben. Zu verstehen, dass Ihr Konfliktstil wahrscheinlich tiefere Wurzeln hat als die vorliegende Bedrohung, kann Ihnen helfen finden Sie Wege, diese Reaktion zu verarbeiten und umzugestalten, um hoffentlich zukünftigen Schaden von Ihnen zu verhindern Verhältnis. Außerdem, sagt Bognar, werden Sie sich weniger schämen, wie Sie reagieren, wenn Sie genau erkennen können, woher es kommen könnte. Das kann dir helfen, präsent zu bleiben und deine Gefühle mit deinem Partner im Moment zu verarbeiten.
Ebenso kann es Ihnen helfen, den Konfliktstil Ihres Partners zu verstehen, wenn es heiß hergeht.
„Konflikte können schnell sehr persönlich werden, und es ist hilfreich zu verstehen, dass es bei ihrer Antwort nicht um Sie geht“, sagt Bognar. "Ihr Partner könnte auf eine bestimmte Weise reagieren, weil er genau das tut, wenn er sich bedroht fühlt."
Um Ihre persönliche Konfliktreaktion zu verstehen, denken Sie über Ihre letzten großen Konflikte nach und wie Sie darauf reagiert haben, insbesondere wenn diese Reaktion in keinem Verhältnis zum Problem stand. Gibt es eine Art, wie Sie häufiger reagieren, oder eine Reaktion, die Ihren Partner normalerweise verärgert? Verstehen hilft ungemein.
Vier gängige Konfliktstile und was Sie über jeden wissen sollten
Nachfolgend sind die vier Konfliktstile und ihre charakteristischen Merkmale aufgeführt. Wenn Sie etwas über sie lernen, können Sie und Ihr Partner neue Wege finden, um mit Konflikten umzugehen – und hoffentlich Ihre Beziehung verbessern.
1. Konfliktstil: Kampf
Während der Kampfreaktion bereiten sich Ihr Körper und Ihr Gehirn auf den Kampf vor – das Ziel ist, sich mit allen möglichen Mitteln zu schützen, selbst auf Kosten Ihrer Beziehung. Während der Kampfreaktion, sagt Peck, erleben die Menschen normalerweise Herzrasen und Gedankenrasen, körperliche Anspannung und fühlen sich wütend und respektlos.
Merkmale definieren
Die „Kampf“-Antwort ist genau das, wonach es sich anhört. Wenn Sie dazu neigen, als Reaktion auf eine Bedrohung zu „kämpfen“, werden Sie laut Bognar aggressiv oder wütend reagieren, sogar verbal beleidigend gegenüber Ihrem Partner. Wenn die folgenden Eigenschaften auf dich zutreffen, sagt Peck, dass du ein Kämpfer sein könntest:
- Sich vehement wehren („Das habe ich nicht getan“)
- Angriff („Das machst du immer“)
- Schuldzuweisung („Das ist deine Schuld, weil es deine Idee war“)
- Küchenspüle oder neue Themen in den Mix einbringen („Und du machst dies und das“)
- Herabsetzen („Du kannst die Dinge nicht gerade halten, weil du so desorganisiert bist“)
- Beschimpfung („Du bist ein Kind“)
- Kritisieren („Wenn du das richtig gemacht hättest, hätte ich es nicht reparieren müssen“)
Wie man damit arbeitet
Der Schlüssel zur Arbeit mit einer Kampfreaktion besteht darin, sich selbst einen Schlag zu versetzen. „Mit Kampfreaktionen möchten Sie es immer sehr verlangsamen“, sagt Bognar. Wenn es nötig ist, treten Sie aus dem Konflikt heraus – sogar aus dem Raum – sobald Sie bemerken, dass sich die Dinge aufheizen. Atmen Sie tief ein, was helfen kann, Ihre körperliche Reaktion zu beruhigen, und erinnern Sie sich daran, dass Ihr Partner nicht Ihr Feind ist (was wahrscheinlich Ihr Gehirn und Ihr Körper fühlen).
Wenn Sie noch mehr Zeit zum Deaktivieren benötigen, machen Sie eine längere Pause und sagen Sie Ihrem Partner, wann Sie wiederkommen, um das Problem zu besprechen. „Das Wichtigste ist, dass das Gespräch gut läuft, nicht dass es so schnell wie möglich geht“, sagt Peck. „Manchmal kann man sich eine Auszeit nehmen, um sich neu zu gruppieren und verfügbar zu werden, um Feedback zu geben und zu erhalten.“
2. Konfliktstil: Flucht
Bei diesem Konfliktstil, sagt Peck, bestimmen Ihr Gehirn und Ihr Körper, dass Ihre beste Chance, eine Bedrohung zu überleben, darin besteht, wegzulaufen, um sich selbst zu schützen. Sie könnten bemerken, dass Sie sich unruhig fühlen, mit einem starken Drang, der Situation zu entfliehen, oder Sie fühlen sich entmutigt und unfähig, sich dem vorliegenden Problem zu stellen.
Merkmale definieren:
Flucht ist ziemlich selbsterklärend: Es geht um Flucht. Laut Bognar kann Flucht bedeuten, dass Sie den Konflikt emotional oder physisch verlassen – Sie können tatsächlich gehen oder einfach emotional auschecken. Die folgenden Eigenschaften sind für Menschen üblich, die dazu neigen, vor Konflikten zu fliehen:
- Vermeiden Sie Ihren Partner, wenn Sie wissen, dass er über etwas Ernstes sprechen möchte
- Ein Konfliktgespräch entgleisen lassen, wenn es begonnen hat
- Das Gespräch beenden („Ich kann jetzt nicht darüber sprechen“) und nie wieder darauf zurückkommen
- „Stonewalling“ oder sich selbst abschalten, um Konflikte zu vermeiden
- Die Entscheidung, zu beschäftigt mit der Arbeit und anderen Aktivitäten zu sein, sodass Sie keine Zeit für eine Diskussion haben
So arbeiten Sie damit:
Wenn Sie versucht sind, nachzusehen, wenn es schwierig wird, schlägt Bognar vor, sich daran zu erinnern, dass Sie die Entscheidungsfreiheit dazu haben geh, wann immer du willst, und triff dann die Entscheidung, noch ein bisschen zu bleiben und zu versuchen, Teil des Gesprächs zu sein. „Es kann hilfreich sein, sich selbst zu ermutigen, sich noch zehn Minuten zu engagieren“, sagt er.
Denken Sie auch daran, dass die Vermeidung von Konflikten tatsächlich mehr Probleme schafft. Wenn Sie sich von dem Gedanken überwältigt fühlen, mit Ihrem Partner über ein Problem zu sprechen, schlägt Peck vor, zu brechen Machen Sie mehrere kurze Gespräche oder vereinbaren Sie einen Termin für eine Diskussion, damit Sie nicht erwischt werden bewachen. Es kann auch hilfreich sein, an „guten Tagen“ schwierige Gespräche zu führen, weil Sie mehr Energie und positive Einstellung haben, um Konflikte anzugehen. Wenn Sie feststellen, dass Sie in einem Konflikt abschalten, empfiehlt Peck, es Ihrem Partner zu sagen, damit er Sie beruhigen kann.
3. Konfliktstil: Einfrieren
„Wenn Ihr Kampf- oder Fluchtsystem über einen längeren Zeitraum aktiviert war, könnten Ihr Körper und Ihr Gehirn dies tun heruntergefahren, um Energie und Ressourcen zu sparen, um Sie auf lange Sicht zu schützen“, so Peck sagt. Möglicherweise fühlen Sie sich von Ihrem Körper oder der Situation getrennt, als wären Sie anwesend, aber emotional ausgelaugt oder taub.
Merkmale definieren
Während der Zweck des Fliegens darin besteht, zu gehen, ist der Zweck des Einfrierens, still zu bleiben und die Dinge nicht noch schlimmer zu machen, sagt Bognar. Häufige Anzeichen für das Einfrieren während eines Konflikts können sein:
- Das Gefühl, auf Eierschalen zu laufen
- Den Partner komplett meiden
- Diskussionen einschränken oder verschwiegen sein
- Parallelleben führen, wo man sich nicht mit schwierigen Themen beschäftigt
- Zu wissen, dass es etwas zu besprechen gibt, aber keine Worte zu haben, um darüber zu sprechen
Wie man damit arbeitet
Da das Frieren ein Zeichen dafür ist, dass man überfordert ist, sagt Peck, dass der erste Schritt darin besteht, auf sich selbst aufzupassen und sich um sich selbst zu kümmern. Das Herunterfahren kann auch ein Zeichen für ein ungelöstes Trauma sein, daher kann es hilfreich sein, individuelle Unterstützung von einem Therapeuten zu suchen, der Ihnen helfen kann, das Problem zu lösen.
Erinnere dich inmitten von Konflikten daran, dass du Raum einnehmen darfst. „Solange Sie sich in einer sicheren Situation befinden, möchten Sie sich daran erinnern, dass es in Ordnung und tatsächlich sehr vorteilhaft und großzügig ist, sich in den Raum zu bringen“, sagt Bognar. Es kann auch helfen, sagt Peck, sich auf konfliktfreie, gemeinsame Aktivitäten mit Ihrem Partner einzulassen, damit Sie in der Beziehung „auftauchen“ können.
4. Konfliktstil: Fawn
Bei der Rehkitzreaktion versuchen Menschen, sich selbst zu schützen, indem sie die Situation glätten und sich um die Bedürfnisse der anderen Person kümmern. „Dies kann passieren, wenn Kämpfen, Fliehen oder sogar Einfrieren nicht möglich oder am besten für uns ist“, sagt Peck. Fawn konzentriert sich darauf, sich um ihn zu kümmern, zu beeindrucken und alles zu tun, um eine Allianz mit seinem Partner aufzubauen.
Merkmale definieren
Menschen, die kriechen, konzentrieren sich darauf, ihre Partner glücklich zu machen, auch wenn dies bedeutet, ihre eigenen Ideen oder Bedürfnisse zu gefährden. Wenn Sie kriechen, finden Sie sich vielleicht:
- Ich entschuldige mich vielmals
- Um Bestätigung bitten, dass die Beziehung nicht endet
- Kontinuierliches Einchecken bei Ihrem Partner
- Kümmere dich um deinen Partner, auch wenn du derjenige warst, der etwas ansprach, das dich störte
- Es fällt Ihnen schwer zu wissen, was Sie fühlen, und sich an Ihren Partner zu wenden, um es herauszufinden
Wie man damit arbeitet
Menschen, die kriechen, neigen dazu, ihre eigene innere Stimme zu ignorieren, weil sie sich auf andere Menschen konzentrieren. Wenn Sie feststellen, dass Sie Ihre eigenen Gefühle zugunsten der Ihres Partners abschalten, nehmen Sie sich Zeit zum Zuhören. „Achten Sie auf diese Stimme in sich selbst, gegen die Sie handeln, und lernen Sie, ihr zu vertrauen und in Konflikten auf sie zu hören“, sagt Bognar.
Peck ermutigt auch, daran zu arbeiten, in Konfliktmomenten über Ihre Gedanken und Gefühle zu sprechen. Verwenden Sie „Ich“-Aussagen, um Ihrem Partner gegenüber auszudrücken, wie Sie sich fühlen, um sich daran zu erinnern, dass jede Person für ihre eigenen Gefühle verantwortlich ist. Bringen Sie Ihre Bedürfnisse und Wünsche klar zum Ausdruck, ohne sie zurückzunehmen, und arbeiten Sie daran, „nein“ zu sagen, ohne sich erklären zu müssen. Sie können Ihrem Partner auch sagen, dass Sie Schwierigkeiten haben, während eines Konflikts über Ihre Bedürfnisse zu sprechen, damit er Ihnen versichern kann, dass er Ihre Seite hören möchte.
Vorwärts gehen
Solange Sie Konflikte als Bedrohung ansehen, werden Sie weiterhin auf eine Weise reagieren, die am Ende Ihrem Partner und Ihrer Beziehung schadet. Aber wenn Sie Konflikte als Chance sehen, können Sie Ihre Reaktion aktiv mitgestalten, anstatt mit alten, schädlichen Mustern fortzufahren. Denken Sie daran, dass es völlig normal ist, auf Konflikte zu stoßen, und dass dies sogar eine Chance sein kann, sich selbst und Ihren Partner besser kennenzulernen.
Peck schlägt vor, weiterhin ein Bündnis mit Ihrem Partner zu schmieden – und Widerstandsfähigkeit gegen unvermeidliche Stürme aufzubauen Nehmen Sie sich wöchentlich Zeit, um zu überprüfen, was gut läuft und woran Sie arbeiten können, und teilen Sie einen Ausdruck darüber Anerkennung.
„Auf diese Weise bauen Sie das emotionale Muskelgedächtnis auf, um Konflikte zu bewältigen, ohne dass Ihr Körper in eine Kampf-, Flucht-, Erstarrungs- oder Kitzreaktion gerät“, sagt sie.
