Als Kind hörte Brent Sweitzer viel über die schwierige Ehe seiner Eltern. Viel mehr als ihm lieb war. Und im Nachhinein sagt Sweitzer, dass es ziemlich schädlich war, dass seine Mutter sich wegen emotionaler Unterstützung auf ihn stützte. Das Eltern-Kind-Beziehung verschwommen.
„Als meine Mutter ihren emotionalen Schmerz mit mir teilte, fühlte ich mich, als würde ich in ein Loch fallen“, sagt sie Schweizer, jetzt zweifacher Vater und lizenzierter Therapeut in Cumming, Georgia. „Als Erwachsener habe ich enge Beziehungen vermieden, besonders romantische. Ich hatte Angst, meine wahren Gefühle und mein authentisches Selbst mit anderen zu teilen.“
Erst als Sweitzer zur Beratung ging, wurde ihm klar, dass er gewöhnlich die Bedürfnisse anderer Menschen vor seine eigenen stellte. Er lernte auch, dass Kinder das nicht sollten Komfort Erwachsene über ihre Erwachsenenprobleme und dass das Gehirn von Kindern nicht genug entwickelt ist, um mit dieser Verantwortung umzugehen. Später nahm er sich eine Auszeit vom Kontakt zu seiner Mutter, damit er heilen konnte. Sweitzers Mutter, von der er sagt, dass sie nicht wusste, dass sie ihm Schaden zugefügt hatte, hat sich inzwischen entschuldigt.
Kinder sind von Natur aus empathisch, daher können Eltern leicht unbeabsichtigt die Grenze überschreiten „Elternschaft“: der Akt, Kinder in Situationen zu bringen, in denen sie sich eher als Eltern denn als Eltern fühlen Kinder.
„Kinder lassen sich so leider leicht ausnutzen“, sagt er Aaron Anderson, LMFT, Direktor der Ehe- und Familienklinik in Denver. „Wenn Sie Kindern beibringen, verfügbar zu sein, wenn Sie einen emotionalen Zusammenbruch haben, werden sie es sein, während ein anderer Erwachsener dies nicht tun würde.“
Eltern bemühen sich nicht bewusst, ihre Kinder auszubeuten, sagt Anderson. Aber es ist üblich zu denken, Es ist so viel einfacher, mit meinem Kind zu sprechen; Sie kümmern sich um mich und sie umarmen mich, wenn ich mich niedergeschlagen fühle.
Ein Kind um Liebe und Unterstützung zu bitten, klingt vielleicht nicht so, als könnte es seiner Entwicklung schaden, aber wenn ein solches Verhalten Kinder „erzieht“, kann es das. Es gibt zwei Arten der Elternschaft: „Instrumentelle Elternschaft“ bezieht sich auf Kinder, die sich um jüngere Geschwister kümmern oder Aufgaben im Haushalt übernehmen, und ist in der Regel weniger schädlich für Kinder. Der problematischere Typ ist die „emotionale Elternschaft“, bei der sich Eltern durch eine Reihe von Verhaltensweisen an Kinder wenden, um ihre emotionalen Bedürfnisse zu erfüllen. Kinder, die letzteres regelmäßig erleben kann in der Eltern-Kind-Beziehung eine ungesunde Rolle einnehmen – eine Verschmelzung von Elternteil, Therapeut und bestem Freund.
Was Sweitzer mit seiner Mutter erlebte, war emotionale Elternschaft, eine Form der Dysfunktion, die schwerer zu fassen als offenkundig ist Missbrauch. Wie Sweitzer erkennen viele Männer es nicht, wenn es passiert. Als Erwachsene gehen sie möglicherweise zur Therapie, um Hilfe bei Angstzuständen oder Depressionen zu erhalten, oder um herauszufinden, warum sie sich immer wieder scheiden lassen. Das Gefühl, dass sich ein Elternteil unangemessen auf sie stützt, um emotionale Unterstützung zu erhalten, ist normalerweise nicht das, was Männer in eine Therapie bringt.
Wir hören viel mehr über „giftige“ Mutter-Tochter-Beziehungen. Frauen sind im Allgemeinen emotional ausdrucksstärker als Männer, daher ist es sinnvoll, dass sie sich häufiger an Kinder wenden, um ihre emotionalen Bedürfnisse zu erfüllen, als an Väter. Mütter sind häufiger als Väter die primären Bezugspersonen und tragen daher mehr die Hauptlast der mit erhobenem Zeigefinger erhobenen Elternkritik.
„Männer werden wahrscheinlich seltener ‚Eltern‘, weil ihnen beigebracht wird, ‚Stütze dich nicht auf Kinder, Stütze dich nicht auf deinen Ehepartner, Stütze dich auf niemanden‘ wirklich“, sagt Anderson. „Ihr ganzes Leben lang Männern wird gesagt, sie sollen nicht fühlen und aufhören, emotional zu sein.”
Obwohl die Elternschaft bei Vätern wahrscheinlich seltener vorkommt, kommt es immer noch vor, sowohl bei Jungen als auch bei Mädchen. Und Männer, die diese Erfahrungen gemacht haben, aber sich dessen nicht bewusst sind, laufen Gefahr, das Verhalten bei ihren eigenen Kindern zu wiederholen.
Elternschaft: Wenn Väter schuldig sind
Männer neigen dazu, Unterstützung von ihren Kindern auf andere und oft subtilere Weise zu suchen als Frauen, sagt sie Carla Marie Manly, Ph. D., ein klinischer Psychologe in Santa Rosa, Kalifornien.
„Ich habe mit Vätern gearbeitet, die ihre ganze Aufmerksamkeit auf ihre kleinen Kinder gerichtet haben, oft eine kleine Tochter, um das zu vermeiden emotionale Intimität mit der Mutter“, sagt Manly. „Das Kind ‚ersetzt‘ dann die Mutter, die oft wütend und verbittert wird, und wird Papas kleine Prinzessin.“
Kinder genießen es, auf diese Weise verehrt zu werden, aber Väter, die dies tun, setzen Kindern oft keine festen und klaren Grenzen, sodass sie ihre Eltern nicht als gesunde Einheit sehen können. Diese Kinder werden oft anspruchsberechtigt und suchen sich Partner, die sich um sie kümmern. Diese Art der Elternschaft reduziert ihre Fähigkeit, zu starken, selbstbewusste Menschen, Sie sagt.
Manly hat auch Kunden (sowohl Frauen als auch Männer), die sagen, dass ihre Väter wie kleine Kinder sind, die jeden Teil des Lebens meiden, der keinen Spaß macht. „Wenn ein Vater diese Einstellung hat, wird das Kind natürlich in die Elternrolle gedrängt“, sagt sie.
Manly fügt hinzu, dass viele Männer sagen werden, dass ihre Frauen ihre besten Freunde sind, was großartig ist, aber manchmal ist sie ihre beste Freundin auch nur Freund. Wenn Papa mit Mama nicht klarkommt, vertraut er sich vielleicht seinem Sohn oder seiner Tochter im Teenageralter über seine Beziehungsprobleme an, was niemals angemessen ist. Ein weiteres häufiges Szenario, das Anderson in seiner Praxis sieht, sind Väter, die, nachdem sie entdeckt haben, dass ihr Sohn seinen Vorrat an Pornomagazinen gefunden hat, zu ihm sagen: „Erzähl es nicht deiner Mutter.“
„Das ist eine Elternbeziehung“, sagt Anderson. „Er verlässt sich darauf, dass sein Sohn das Geheimnis schützt, was das Kind in die Lage versetzt, die Eltern zu schützen, sei es, um ihn vor Verlegenheit oder Ärger mit seinem Ehepartner zu schützen.“
Obwohl es vielen Eltern nicht als problematisches Verhalten erscheint, ist es nicht in Ordnung, Ihrem Kind zu sagen: „Ich hatte eine stressiger Arbeitstag und brauchen eine Umarmung“, sagt Sweitzer.
„Da geht es eher um Ihre Bedürfnisse und nicht um die Ihres Kindes“, sagt er. „Das greift in die Autonomie der Kinder ein. Sie könnten denken: „Was passiert, wenn ich sie nicht umarme? Werden meine Eltern aufhören, mich zu lieben?‘ Es ist zum Beispiel in Ordnung, dein Kind zu bitten, auf deinem Schoß zu sitzen, aber es sollte immer eine Entscheidung für das Kind sein.“
Typischerweise ist es wahrscheinlicher, dass Väter spielerisch Eltern werden als Mütter, sagt Anderson. Ein Mann, der von einem erziehenden Vater aufgezogen wurde, könnte sich schuldig fühlen, bestimmte Aktivitäten nicht mit seinem Vater statt mit seiner Frau zu machen, weil er weiß, dass sein Vater nur wenige Freunde hat. Oder ein Kind könnte mit seinem Vater Fangen spielen oder zu einem Ballspiel gehen, nicht weil es das möchte, sondern weil Papa gelangweilt ist und möchte, dass sein Sohn es unterhält.
Väter fragen sich vielleicht: „WTF ist falsch, mein Kind zu einem Ballspiel mitzunehmen? Ich verbringe einfach Zeit mit ihnen und mache etwas Lustiges.“ Aber es ist der emotionale Vertrauensaspekt, der der Schlüssel ist, sagt Anderson. Anders gesagt: Entscheidend ist das „Warum“: Wenn sich Ihr Kind verpflichtet und in die Lage versetzt fühlt, Sie zu unterstützen (sagen wir, mit dir zu einem Baseballspiel zu gehen, obwohl er Baseball hasst), das kehrt die Eltern-Kind-Beziehung um, was a ist Problem.
„Wir wollen Männer nicht davon abhalten, sich mit Kindern zu beschäftigen, aber sie sollten sich fragen: ‚Fördert das meine? Autonomie des Kindes und geht es in erster Linie darum, meine Bedürfnisse zu befriedigen oder die Bedürfnisse meines Kindes für eine gesunde Entwicklung?‘“, sagt sie Schweizer. „Es ist nicht falsch, dass auch deine Bedürfnisse erfüllt werden sollen, aber frage dich, ob du damit gegen die Bedürfnisse deines Kindes verstößt.“
Die Eltern-Kind-Beziehung sollte auch im jungen Erwachsenenalter nicht umgekehrt werden, sagt der Psychotherapeut Susan Pease Gadoua, LCSW, Co-Autor von Das neue „Ich will“. Einer von Gadouas Kunden bat zum Beispiel seine junge erwachsene Tochter, ihm zu helfen, seine neue Wohnung nach seiner Scheidung von ihrer Mutter zu dekorieren, was sie unangemessen in eine Erwachsenenrolle versetzte. Außerdem fühlte sich die Tochter wahrscheinlich nicht frei, nein zu sagen, weil ihr Vater sie brauchte.
Eltern, die Eltern machen, können sich dagegen wehren, wenn sie während der Therapie darauf hingewiesen werden, sagt Anderson. Häufige Proteste sind: „Aber mein Kind ist so schlau und reif – sie können damit umgehen“, „Du hättest meine Eltern sehen sollen; Ich kann das viel besser als sie es waren“, und „Meine Kinder lieben mich und helfen mir gerne.“
Traditionellere Eltern könnten Kinder mit der Philosophie erziehen, dass sie die Autorität sind und Kinder erziehen und mit ihren Kindern sprechen können, wie sie wollen, sagt Sweitzer. Er fügt hinzu, dass sie Dinge sagen könnten wie „Blut ist dicker als Wasser“, „Was in der Familie passiert, bleibt in der Familie“ oder andere Philosophien, die als Ausreden für die Elternschaft von Kindern verwendet werden können.
Das Problem der Parentifizierung in der Eltern-Kind-Beziehung
„Die Eltern-Kind-Beziehung ist per Definition hierarchisch“, sagt Erziehungsexpertin Vanessa Lapointe, ein registrierter Psychologe in der Gegend von Vancouver und Autor von Disziplin ohne Schaden: Wie Sie Ihre Kinder dazu bringen, sich zu benehmen, ohne sie zu verwirren. „Kinder müssen in der Lage sein, sich an die emotionale Ruhe zu gewöhnen, die ihnen die Hierarchie bietet. Das Kind lehnt sich hinein, indem es durch das starke Rückgrat der Eltern gestützt wird. Wenn Sie mit Ihren Kleinen am besten sind, lehnen sie sich an und Sie lehnen sich an sie zurück, und die Struktur wird wackelig.
Wenn Kinder diese „emotionale Ruhe“ bei Ihnen nicht finden können, fährt sie fort, unterbricht das Wachstum und Entwicklung, insbesondere die emotionale Entwicklung. Das Endergebnis sind Kinder, die emotional unreif sind.
„Das soll nicht heißen, dass es in einer Beziehung keine Nähe geben sollte; sollte es ohne Zweifel geben. Aber die Eltern müssen in der Führungsposition sein“, sagt Lapointe. „Dann können Sie das Glück Ihres Kindes genießen, und Ihr Kind ist frei, glücklich zu sein und nicht von den Bedürfnissen der Eltern abhängig zu sein.“
Vielen Eltern sei das Machtgefälle in der Eltern-Kind-Beziehung nicht bewusst, fügt Sweitzer hinzu. Mütter und Väter sind körperlich größer und haben ein voll entwickeltes Gehirn, und Kinder sind in allen Dingen auf sie angewiesen. „Das können Eltern vergessen, besonders wenn sie in einer Krise sind“, sagt er.
Es ist ein unglückliches Paradoxon, dass die wohlmeinenden Bemühungen der Eltern, ihren Kindern Entscheidungsfreiheit zu geben, manchmal zu erzieherischem Verhalten führen können. Lapointe hat zum Beispiel Kunden, die ihrem 8-Jährigen ein Mitspracherecht gaben, auf welche Schule er gehen wollte. Sie wollten seine Meinung berücksichtigen, aber Lapointe wies darauf hin, dass dies erziehend sei: „Jetzt liegt es am Kind, wenn diese Entscheidung nicht funktioniert, was schrecklich ist!“ Sie sagt.
„Das Problematischste, was Kindern und Eltern heute passiert, ist das, was ich ‚Hulk‘ nenne Kinder‘: Kinder leiten absolut die Show, und Eltern bringen sie an diesen Ort“, sagte Lapointe geht weiter. „Eltern haben ihre Führungsposition emotional und verhaltensmäßig aufgegeben. Zu einem großen Teil hilft es, die Angstepidemie zu erklären.“
Der Helikopter-Elternteil ist eine Art Symbol der Elternschaft, stimmt Anderson zu.
„Hier ist dieser Elternteil, der sich selbst beiseite legt, bis zu dem Punkt, an dem er sich selbst vergisst“, sagt er. „Sie vergessen, als Paar mit Freunden auszugehen. Sie konzentrieren sich ausschließlich auf ihr Kind, und dadurch wird ihr Kind zu einem emotionalen Unterstützungssystem für sie, was ein Kind nicht sein sollte.“
Kinder, die emotional Eltern sind, haben echte Macht in der Familie, woher dieser Anspruchseffekt stammt. Aber sie neigen auch dazu, unsicher zu sein, weil Kinder wissen, dass sie nicht in der Lage sind, Erwachsene zu beruhigen. Das macht Kindern Angst, sagt Sweitzer.
Studien haben verlinkt alle Arten von negativen Auswirkungen der Elternschaft, einschließlich Depressionen, Angstzuständen und zwanghafter Fürsorge. Aber einige Forschung hat gefunden positive Effekte, wie auch eine größere Resilienz bei Kindern, die Eltern sind. Einer lernen Mitte der 2000er-Jahre veröffentlichte Studie fand heraus, dass elterliche farbige Kinder, die sich um Eltern mit HIV/AIDS kümmern, einige positive Auswirkungen zeigten, darunter weniger Drogenmissbrauch und bessere Bewältigungsfähigkeiten.
Das Auswirkungen der Elternschaft sind komplex und bedürfen weiterer Untersuchungen, stellten die Autoren des oben verlinkten Artikels von 2011 fest. Sie stellten fest, dass eine vorübergehende Phase erhöhter Verantwortung, beispielsweise aufgrund des Arbeitsplatzverlusts der Eltern, für ein Kind erträglicher sein könnte. Kulturelle Faktoren beeinflussen auch, wie ein Kind auf die Elternschaft reagieren könnte. Bezeichnenderweise fanden die Forscher auch heraus, dass die Wahrnehmung ein Schlüsselfaktor dafür war, wie parentifizierte Kinder reagieren. Wenn Kinder das Gefühl haben, dass ihre Erfahrung ungerecht oder unfair war und dass es wenig Anerkennung gab oder Dank der Wertschätzung seitens der Eltern hatten sie tendenziell mehr psychische Probleme als Kinder, die dies nicht empfanden dieser Weg.
Darüber hinaus spielt auch die Persönlichkeit der Kinder eine große Rolle, sagt Gadoua. Einfach gesagt, einige Kinder gehen besser mit dem Druck um als andere. Aber es könnte sicherer sein, diese Wette nicht einzugehen.
Vermeidung der Parentifizierungsfalle
„Es ist im Grunde schwer, von Eltern zu verlangen, Psychologen zu sein“, sagt Gadoua. „Elternschaft ist sehr herausfordernd, und ein Großteil Ihres Lernens wird im Nachhinein stattfinden. Rückblickend wirst du sagen: ‚Wow, das hätte ich nicht tun sollen.‘“
Alle Menschen haben ein Grundbedürfnis sich gesehen und gehört fühlen, und jeder, die meisten Psychologen werden Ihnen sagen, hat ein Gepäckstück aus seiner eigenen Erziehung, das er in seine Beziehung zu seinen eigenen Kindern einbringt. Das bereitet uns ein wenig auf ein Scheitern an der Parentifizierungsfront vor.
„Die Leute stellen sich oft vor, wie es wäre, ein Kind zu haben“, sagt Lapointe. „Wir werden endlich mit jemandem zusammen sein, der uns so liebt, wie wir noch nie zuvor geliebt wurden. Wir sind also von Anfang an ein wenig darauf eingestellt, auf Kinder zu achten, um unsere Bedürfnisse zu erfüllen. Also teilen wir zu viel oder versuchen auf viele andere Arten, ein Loch in uns zu füllen, das nicht von Kindern gefüllt werden sollte oder wirklich nicht sein kann.“
Das Wichtigste, sagt sie, ist, dass Sie die Antwort für Ihr Kind sind und nicht alle Antworten haben.
„Du wirst nicht perfekt sein, aber wenn du einen Fehler machst, musst du ihn reparieren“, stimmt Gadoua zu. „Es kann helfen, etwas zu reparieren, das nicht stimmt Resilienz bei Kindern schaffen und lehrt sie, dass sie auch ihre eigenen Fehler wiedergutmachen müssen.“
Darauf zu achten, nicht zu erziehen, was Kindern hilft, selbstbewusste und sichere Erwachsene zu werden, sollte nicht mit Verhätscheln verwechselt werden. Es schützt Kinder nicht vor dem Schmerz der Welt. Eltern, die dies vermeiden, überfordern sie einfach nicht auf eine Weise, die nicht angemessen ist.
Zum Beispiel ist es für Kinder in Ordnung, Eltern weinen zu sehen, und es ist sogar wichtig, dass Eltern ihren Kindern nicht sagen, dass es ihnen gut geht, wenn sie weinen. Das lehrt sie, ihrer Wahrnehmung nicht zu trauen, da sie an der Energie eines Elternteils sehen können, dass Papa traurig ist, sagt Gadoua. Es ist besser, etwas zu sagen wie: „Ich muss jetzt weinen, aber es ist nicht deine Aufgabe, auf mich aufzupassen – es ist meine Aufgabe.“ Eltern müssen ihre Kinder wissen lassen, dass sie bereits die Unterstützung haben, die sie brauchen. Idealerweise Eltern tatsächlich haben diese Unterstützung.
„Eltern sollten sicherstellen, dass sie eine Selbsthilfegruppe für Erwachsene haben, auf die sie sich stützen können, und dass sie mit Erwachsenen erwachsene Dinge tun“, sagt Anderson. „Auf diese Weise wenden Sie sich nicht an Kinder, um diese Bedürfnisse zu erfüllen. Wenn Sie gute Beziehungen zu Erwachsenen haben, kann kein Kind damit konkurrieren.“
Mit anderen Worten, Emotionen auszudrücken ist in Ordnung, solange Eltern sich nicht auf ihre Kinder stützen, wenn sie mit Erwachsenenproblemen umgehen. In den von ihm geleiteten Eltern-Workshops empfiehlt Sweitzer, dass Eltern darauf achten, in welcher Sprache sie Wut oder Frustration gegenüber Kindern ausdrücken.
„Wenn Kinder respektlos sind, ist es angebracht zu sagen: ‚Ich bin frustriert, dass du mir nicht zuhörst‘“, sagt er. „Weil Sie sich Ihren Gefühlen stellen und etwas im Moment zur Sprache bringen und etwas, das Ihr Kind kontrollieren kann.“
Das Schöne an Kindern ist jedoch, dass Eltern nicht versuchen müssen, Liebe und Unterstützung von ihnen zu bekommen – sie sind von Natur aus auf sie angewiesen und lieben sie.
„Als Familie muss man sich vereint, sicher und umsorgt fühlen“, sagt Anderson. „Das sind alles angemessene Bedürfnisse und sollten hin und her gehen. Aber es gibt altersgerechte Möglichkeiten, dies zu tun.“
Sweitzer sagt, er achte darauf, dass seine emotionalen Bedürfnisse durch Freundschaften mit Erwachsenen und in seiner eigenen Therapie befriedigt werden.
„Ich habe auch hart daran gearbeitet, darauf zu hören, was meine Kinder über unsere finanzielle Situation gehört oder wahrgenommen haben, damit ich das klären kann mit ihnen, wofür sie als Mitglieder unserer Familie verantwortlich sind – bei der Hausarbeit helfen, spielen, zur Schule gehen – und was Sie sind nicht verantwortlich für: sich um die Erwachsenen kümmern“, sagt er.
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