Der Verlust eines Elternteils gehört zu den häufigsten emotional schwierig und universal menschlicher Erfahrungen. Und obwohl wir vielleicht verstehen, dass der Verlust eines Elternteils im abstrakten Sinne unvermeidlich ist, verringert dieses Wissen nicht die Kummer wenn eine Mutter oder ein Vater stirbt. Der Verlust eines Elternteils ist schmerzerfüllt und traumatisch, und es verändert Kinder jeden Alters dauerhaft, sowohl biologisch als auch psychisch. Nichts ist jemals wieder dasselbe; Der Verlust einer Mutter oder eines Vaters ist ein völlig transformatives Ereignis.
„Im besten Fall wird mit dem Verlust eines Elternteils gerechnet, und die Familien haben Zeit, sich vorzubereiten, sich zu verabschieden und sich mit Unterstützung zu umgeben“, sagt der Psychiater Nikole Benders-Hadi, MD, Ärztlicher Direktor für Verhaltensgesundheit bei Doctor on Demand. „In Fällen, in denen ein Todesfall unerwartet ist, etwa bei einer akuten Krankheit oder einem traumatischen Unfall, können erwachsene Kinder in der Verleugnung bleiben und Wutphasen des Verlusts über längere Zeiträume … [führen zur] Diagnose einer schweren depressiven Störung oder sogar PTBS, wenn es sich um ein Trauma handelt beteiligt."
Kurzfristig löst der Verlust eines Elternteils erhebliche körperliche Belastungen aus. Auf lange Sicht, Kummer gefährdet den ganzen Körper. Eine Handvoll Studien haben Verbindungen zwischen ungelöster Trauer und Herzproblemen, Bluthochdruck, Immunerkrankungen und sogar Krebs gefunden. Es ist unklar, warum Trauer solche schlimmen körperlichen Zustände auslösen würde. Eine Theorie besagt, dass ein ständig aktiviertes sympathisches Nervensystem (Kampf-oder-Flucht-Reaktion) kann langfristige genetische Veränderungen verursachen. Diese Veränderungen – gedämpfte Immunantworten, weniger vorprogrammierter Zelltod – können ideal sein, wenn ein Bär Sie durch den Wald jagt und Sie alle gesunden Zellen brauchen, die Sie bekommen können. Aber unkontrolliert ist diese Art der zellulären Deregulierung auch die Art und Weise, wie Krebszellen metastasieren.
Im Gegensatz zu den erwarteten körperlichen Symptomen, die sich bei der Trauer um den Tod eines Elternteils manifestieren können, sind die psychologischen Auswirkungen des Verlusts weniger vorhersehbar. Nach einem so enormen Verlust gibt es keine „richtigen“ Emotionen. Im Jahr nach dem Verlust eines Elternteils, der American Psychological Association Diagnostisches und Statistisches Handbuch Psychischer Störungen (DSM) hält es für gesund, wenn Erwachsene eine Reihe widersprüchlicher Gefühle erleben, einschließlich, aber nicht beschränkt auf Wut, Wut, Traurigkeit, Taubheit, Angst, Schuld, Leere, Bedauern und Reue. Es ist normal, sich nach einem Verlust in die Arbeit zu stürzen. Es ist auch normal, sich von Aktivitäten und Freunden zurückzuziehen, wenn ein Elternteil stirbt.
Auch der Kontext spielt eine Rolle. Die Todesursache und der Grad der Vorbereitung machen einen großen Unterschied. Ein plötzlicher, gewaltsamer Tod zum Beispiel setzt die Überlebenden einem höheren Risiko aus, eine Trauerstörung zu entwickeln. In anderen Fällen kann der Verlust eines Elternteils, zu dem ein Kind eine angespannte Beziehung hat, doppelt schmerzhaft sein – selbst wenn der Hinterbliebene abschaltet und so tut, als würde er den Verlust nicht spüren.
„Die Bewältigung ist weniger stressig, wenn erwachsene Kinder Zeit haben, den Tod der Eltern zu antizipieren“, sagt sie Jumoke Omojola, ein Therapeut und klinischer Sozialarbeiter. „Nicht in der Lage zu sein, sich zu verabschieden, trägt dazu bei, sich depressiv und wütend zu fühlen.“ Dies hilft zu erklären, warum Studien haben gezeigt dass junge Erwachsene tendenziell stärker vom Tod ihrer Eltern betroffen sind als Erwachsene mittleren Alters. Wenn der Elternteil eines jungen Erwachsenen stirbt, kommt es oft unerwartet oder zumindest früher als der Durchschnitt.
Überraschenderweise kann das Geschlecht sowohl des Elternteils als auch des Kindes die Konturen der Trauerreaktion auf einen Verlust beeinflussen. Studien deuten darauf hin, dass Töchter intensivere Trauerreaktionen auf den Verlust ihrer Eltern haben als Söhne. Das soll nicht heißen, dass Männer nicht wesentlich vom Tod eines Elternteils betroffen sind, aber es kann länger dauern, bis es so weit ist ihre Gefühle verarbeiten. Letztendlich können sie langsamer vorankommen. „Männer neigen dazu, Emotionen weniger zu zeigen und mehr zu unterteilen“, sagt sie Carla Marie Manly, ein klinischer Psychologe und Autor. „Diese Faktoren beeinflussen die Fähigkeit, Trauer zu akzeptieren und zu verarbeiten.“
Das haben auch Studien gezeigt dass der Verlust eines Vaters häufiger mit dem Verlust persönlicher Meisterschaft verbunden ist – Vision, Zweck, Engagement, Glaube und Selbsterkenntnis. Der Verlust einer Mutter hingegen löst eine rohere Reaktion aus. „Viele Menschen berichten, dass sie ein größeres Gefühl des Verlustes empfinden, wenn eine Mutter stirbt“, sagt Manly. „Das lässt sich auf die oft enge, pflegende Mutter-Kind-Beziehung zurückführen.“
Gleichzeitig stellen die Unterschiede zwischen dem Verlust eines Vaters und einer Mutter relativ schwache Trends dar. Es versteht sich von selbst, dass jeder seine eigenen einzigartigen Beziehungen zu seinen Müttern und Müttern hat Väter, und die Trauerreaktion einer Person auf den Tod ihrer Eltern wird für ihr Leben einzigartig sein Erfahrungen. „Komplizierte Trauerfälle können unabhängig davon auftreten, welcher Elternteil verloren geht“, sagt Benders-Hadi. „Häufiger hängt es von der Beziehung und Bindung ab, die mit dem Elternteil bestanden hat.“
Trauer wird pathologisch, wenn die Hinterbliebenen so überwältigt sind, dass sie ihr Leben nach dem Verlust nicht mehr fortsetzen können. Vorläufige Studien dies tritt bei etwa 1 % der gesunden Bevölkerung auf und bei etwa 10 % der Bevölkerung, bei der zuvor eine Belastungsstörung diagnostiziert wurde.
„Die Diagnose einer Anpassungsstörung wird innerhalb von drei Monaten nach dem Tod gestellt, wenn ‚Andauern von Trauerreaktionen‘ über das hinausgeht, was für Kultur und Religion normal ist“, sagt Omojola. „In dieser Situation hat der trauernde Erwachsene große Herausforderungen, soziale, berufliche und andere erwartete wichtige Lebensfunktionen zu erfüllen.“
Sogar Erwachsene, die in der Lage sind, nach dem Verlust eines Elternteils zur Arbeit zu gehen und ein mutiges Gesicht aufzusetzen, können an einem klinischen Zustand leiden, wenn sie bleiben mit dem Tod beschäftigt, leugnen den Tod ihres Elternteils oder vermeiden aktiv Erinnerungen an ihre Eltern, unbegrenzt. Dieser Zustand, der als anhaltende komplexe Trauerstörung bekannt ist, ist eine schwierigere Diagnose (das DSM bezeichnet ihn als „Bedingung für weitere Studien“).
Konkreter gesagt, ungelöste Trauer im Gefolge des Todes eines Elternteils kann zu Angst führen und Depression. Dies gilt insbesondere dann, wenn der Elternteil durch Suizid verstirbt Lyn Morris, Chief Operating Officer und lizenzierter Therapeut bei Didi Hirsch Mental Health Services. „Erwachsene, die einen Elternteil durch Suizid verloren haben, kämpfen oft mit komplexen Emotionen wie Schuld, Wut, und Gefühle der Verlassenheit und Verletzlichkeit“, sagt Morris. EIN 2010 Studium an der Johns Hopkins University fanden heraus, dass der Verlust eines Elternteils durch Suizid Kinder einem höheren Risiko aussetzt durch Suizid sterben sich.
Elisabeth Goldberg, eine Beziehungstherapeutin in New York City, die mit trauernden Erwachsenen arbeitet, hat gesehen, welchen Tribut Langzeittrauer fordern kann die Ehe. Insbesondere schlägt Goldberg eine (etwas freudianische) Verbindung zwischen dem Verlust eines Elternteils und dem Verlust eines Elternteils vor einen Ehepartner betrügen. „Ich sehe viele Affären als Ausdruck ungelöster Trauer über den Verlust eines Elternteils“, sagt sie. „Das erwachsene Kind verharrt in einem Zustand des Unglaubens und lehnt die Realität in vielerlei Hinsicht ab, um den Wahn zu nähren, dass der Elternteil noch am Leben ist. Das trauernde Kind braucht ein neues Anhang Zahl; Das ist die Psyche, die versucht, die Verleugnung und die Trauer in Einklang zu bringen. Anstatt also zu sagen: ‚Meine Mutter ist gestorben‘, kann das trauernde Kind sagen: ‚Während Mama weg ist, werde ich mit jemand anderem als meinem Ehepartner spielen.‘“
Wie man mit dem Verlust eines Elternteils fertig wird
Da der Verlust eines Elternteils etwas ist, das fast jeder irgendwann in seinem Leben erlebt, herauszufinden, wie man diesen Verlust am besten auf gesunde Weise bewältigen kann, bleibt ein aktives Gebiet der Wissenschaft Anfrage. Ross Grossmann, ein lizenzierter Therapeut, der sich auf Trauer bei Erwachsenen spezialisiert hat, hat mehrere „hauptsächlich verzerrte Gedanken“ identifiziert, die unseren Geist infizieren, wenn wir mit Widrigkeiten konfrontiert sind. Zwei der prominentesten sind „Ich sollte perfekt sein“ und „Sie hätten mich besser behandeln sollen“ – und sie zerren in entgegengesetzte Richtungen.
„Diese verzerrten Gedanken können leicht nach dem Tod eines geliebten Menschen aufkommen“, sagt Grossman. Seine Patienten haben oft das Gefühl, dass sie mehr hätten tun sollen, und „weil sie einige oder alle diese Dinge nicht getan haben, sind sie niederträchtige, schmutzige, schreckliche, schreckliche Menschen“, sagt er. „Wenn diese Art von Gedanken unbestritten bleibt, führt dies normalerweise zu einem Gefühl von geringem Selbstwert, geringe Selbstachtung, Scham, Selbstverurteilung, Selbstverurteilung.“
Auf der anderen Seite fühlen sich erwachsene Kinder manchmal Ressentiment gegenüber ihren toten Eltern, ihnen die Schuld geben Vernachlässigung oder schlechte Erziehung früher im Leben. Das ist ähnlich ungesund. „Das übliche Ergebnis davon ist tiefer Groll, Wut, Wut“, sagt Grossman. „Sie können echte, legitime Gründe haben, sich misshandelt oder missbraucht zu fühlen. In diesen Situationen geht es nicht immer um den Tod der Eltern, sondern um den Tod der Möglichkeit der Versöhnung, der Annäherung und Entschuldigung vom beleidigenden Elternteil.“
Therapie kann die einzige Möglichkeit sein, ein trauerndes Kind nach dem Verlust eines Elternteils wieder auf die Beine zu bringen. (Im Allgemeinen profitieren viele Menschen davon, mit einem Fachmann über ihren Verlust zu sprechen.) Zeit und ein Ehepartner zu verstehen, kann auch einen großen Beitrag dazu leisten, Erwachsenen dabei zu helfen, dieses schmerzhafte Kapitel des Verlustes zu überstehen Ihr Leben. Es ist wichtig, dass Ehepartner in ihrer Trauer bei ihren Partnern sitzen, anstatt zu versuchen, es besser zu machen oder den Verlust herunterzuspielen.
„Ehemänner können ihre Frauen am besten unterstützen, indem sie Hören“, sagt Manly. „Männer fühlen sich angesichts der Gefühle ihrer Frauen oft hilflos und wollen die Situation in Ordnung bringen. Ein Ehemann kann viel mehr Gutes tun, wenn er bei seiner Frau sitzt, ihr zuhört, ihre Hand hält, mit ihr spazieren geht und – wenn sie möchte – die Begräbnisstätte besucht.“
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