105 Prime Math Wortspiele und Witze für Kinder, Eltern und Lehrer

Wenn Kinder lachen wollen, greifen sie selten zu ihren Mathe-Hausaufgaben, um Witze zu machen. Aber wenn du ein bist Mathe Lehrer oder ein Elternteil, der versucht, seinen Kindern bei der Sache zu helfen (Stichwort: versuchen). Mathematikhausaufgaben, du weißt ein gutes Lachen ist exakt was der Arzt verordnet hat. Diese lustigen Mathewitze für Kinder sind nachweisen (kapiert?) dass Mathe eine großartige Quelle für Humor sein kann – und Humor, wie sich herausstellt, könnte sogar bei diesen mathematischen Fähigkeiten helfen. Jüngste Studien haben gezeigt, dass Lachen uns hilft, neue Dinge zu lernen, indem es Angst abbaut und Motivation, Teilnahme, Wahrnehmung, Gedächtnis und Aufmerksamkeit fördert.

Sogar wenn Mathe macht keinen Spaß, Mathewitze können sein. Und weil der Erfolg lustiger Mathe-Wortspiele vom Verständnis des Konzepts abhängt hinter den Pointen, sogar abgedroschene Mathewitze sind auch clevere Möglichkeiten, um zu überprüfen, ob Ihr Kind versteht, was es von seinen Mathelehrern lernt, egal ob es sich um Geometrie, Algebra oder Primzahlen handelt. Und wenn sie wirklich fortgeschritten sind, können Sie einige Rechenwitze in Ihr Repertoire integrieren.

Diese Mathewitze und Wortspiele sind in Anfänger- und Fortgeschrittenenstufen unterteilt, damit Sie das Richtige finden Kalauer für Ihr Publikum. Und wenn unsere Berechnungen richtig sind, gehören diese lustigen Mathe-Witze zu den klügsten und am leichtesten zu merkenden Beispielen für Mathe-Humor, die es gibt. Egal, ob Sie nach Statistik-Wortspielen oder Rechenwitzen suchen, die Chancen stehen gut, dass wir Sie abgedeckt haben.

Mathewitze für Anfänger und Fortgeschrittene

1. Warum war das Mathebuch traurig? Es hatte viele Probleme.
2. Was hat das Rechtschreibbuch zum Mathebuch gesagt? "Ich weiß, dass ich auf dich zählen kann!"
3. Warum haben die beiden Vierer das Mittagessen ausfallen lassen? Sie sind schon acht!
4. Sind Monster gut in Mathe? Nicht, es sei denn, du zählst Dracula.
5. Was ist das Lieblingsfach des Schmetterlings in der Schule? Mathematik.
6. Wie lässt man die Zeit verfliegen? Wirf eine Uhr aus dem Fenster!
7. Warum hat sechs Angst vor sieben? Denn sieben acht neun!
8. Wie macht man sieben gerade? Subtrahieren Sie das „S“.
9. Warum haben sieben neun gegessen? Weil Sie drei Mahlzeiten am Tag zu sich nehmen sollen!
10. Was bekommen Sie, wenn Sie ein Wahrzeichen von New York City mit sich selbst multiplizieren? Times Square.
11. Wie nennt man eine abenteuerliche Nummer? Eine Roaming-Zahl.
12. Inwiefern ähneln sich ein Dollar und der Mond? Sie haben beide vier Viertel!
13. Hast du den über den Statistiker gehört? Wahrscheinlich.
14. Warum war der Schüler verärgert, als sein Lehrer ihn durchschnittlich nannte? Es war gemein, das zu sagen!
15. Warum war der Bruch besorgt, die Dezimalzahl zu heiraten? Denn sie müsste konvertieren.
16. Warum ist das stumpfe Dreieck immer so frustriert? Weil es nie richtig ist.
17. Warum war das Gleichheitszeichen so bescheiden? Weil sie wusste, dass sie nicht größer oder kleiner als alle anderen war.
18. Wie nennt man eine Nummer, die nicht an einem Ort bleiben kann? Eine Roaming-Zahl.
19. Was sagte ein Mathebuch zum anderen? „Stör mich nicht. Ich habe meine eigenen Probleme.“
20. Was ist die Lieblingsschlange eines Mathematiklehrers? Ein Pithon.
21. Wie nennt man die Nummer sieben und die Nummer drei, wenn sie sich verabreden? Das ungerade Paar (aber sieben ist in seinen besten Jahren).
22. Warum war der Mathelehrer Primzahlen gegenüber misstrauisch? Sie waren alle seltsam.
23. Warum kannst du einem Mathematiklehrer nicht vertrauen, der Millimeterpapier in der Hand hält? Sie müssen etwas planen.
24. Was ist die Lieblingssumme eines Mathelehrers? Sommer.
25. Was wiegt mehr, 16 Unzen Soda oder ein Pfund massives Gold? Beide wiegen gleich.
26. Warum vertraute der Schüler seinem Abakus? Darauf konnte sie sich immer verlassen.
27. Warum hassen Pflanzen Mathe? Es gibt ihnen Quadratwurzeln.
28. Wie nennt man Typen, die Mathe lieben? Algebros.
29. Warum solltest du nie mit Pi reden? Denn sie wird ewig weitermachen.
30. Warum sind parallele Linien so tragisch? Sie haben so viel gemeinsam, aber sie werden sich nie treffen.
31. Liebe Algebra, hör auf zu versuchen, dein x zu finden. Sie kommen nie wieder – frag nicht.
32. Es gibt drei Arten von Menschen auf der Welt: Die, die zählen können und die, die es nicht können.
33. Wie bleibst du in jedem Raum warm? Einfach in die Ecke kauern, wo es immer 90 Grad sind.
34. Warum spricht niemand mit Kreisen? Weil es keinen Sinn hat.
35. Wie nennt man einen Teekessel, der auf einem Berggipfel pfeift? Ein High-Pot-Gebrauch.
36. Haben Sie von dem Mathematiker gehört, der Angst vor negativen Zahlen hat? Sie würde vor nichts zurückschrecken, um ihnen auszuweichen.
37. Lehrer: „Warum multiplizieren Sie auf dem Boden?“ Student: „Du hast mir gesagt, ich soll keine Tabellen verwenden.“
38. Nachdem ein Schäferhund alle Schafe in den Pferch gejagt hatte, sagte er zu dem Bauern: „Alle 40 abgerechnet.“ „Aber ich habe nur 36 Schafe“, antwortete der Bauer. „Ich weiß“, sagte der Schäferhund. „Aber ich habe sie zusammengetrieben.“
39. Warum hat das Dreieck das Basketballteam gemacht? Es machte immer drei Zeiger.
40. Warum trug das Kind im Matheunterricht immer eine Brille? Sie verbessern die Teilung.
41. Was erhält man, wenn man den Umfang einer Kürbislaterne durch ihren Durchmesser teilt? Kürbis-Pi!
42. Ein Angestellter in der Metzgerei ist 6 Fuß groß und trägt Schuhe der Größe 10. Was wiegt er? Fleisch. Er arbeitet in der Metzgerei.
43. Warum kann man einem Mathelehrer nicht vertrauen? Sie rechnen immer.
44. Wo war der Geometrielehrer im Urlaub? Wer weiß? Ich weiß nur, dass sie ein Polygon ist.
45. Was hat der Mathelehrer gesagt, als sein Papagei entkommen ist? "Vieleck."
46. Warum ist der Vierteldollar nicht mit dem Cent von einer Brücke gesprungen? Es hatte mehr Cent.
47. Welche geometrische Form entfernt Zauber und Flüche? Ein Sechseck.
48. Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, was seltsam ist? Jede andere ganze Zahl.
49. Was ist das beste Werkzeug für Mathe? Multiplikatoren.
50. Was ist die Lieblingsmathematik eines Schwimmers? Tauchen.
51. Was haben ein Jahr und ein Dollar gemeinsam? Beide haben vier Quartiere.
52. Was ist für die Geometrie zuständig? Das Lineal.
53. Was ist der beste Weg, um einen Mathe-Nachhilfelehrer zu bekommen? Ein Zusatz.
54. Was ist die abenteuerlichste Art von Nummer? Roamin’ Ziffern.

Fortgeschrittene Mathewitze

1. Pi kämpfte mit einer imaginären Zahl: „Werde ehrlich“, sagte Pi. „Sei vernünftig“, sagte die imaginäre Zahl.
2. Wie nennt man einen Winkel, der durch die Müllentsorgung gegangen ist? Ein zerstörter Winkel.
3. Ein Schüler reichte für seinen Mathetest ein leeres Blatt Papier ein, und der Lehrer fragte ihn, warum. "Es war auf imaginären Zahlen", sagte er. „Kannst du sie nicht sehen?“
4. Es gibt einen schmalen Grat zwischen Zähler und Nenner … Aber nur ein Bruchteil würde es verstehen.
5. Was ist der Lieblingsbaum eines Mathematiklehrers? Geometrie.
6. Wie kommt man von Punkt A nach Punkt B? Nehmen Sie einfach ein x-y-Flugzeug oder einen Rautenbus.
7. Warum sollten Sie niemals die Zahl 2.885 erwähnen? Weil es „zwei“ brutto ist.
8. Warum konnte der Winkel keinen Kredit bekommen? Seine Eltern würden nicht cosinusen.
9. Hast du von dem Statistiker gehört, der beim Überqueren des Flusses ertrunken ist? Es war 3 Fuß tief – im Durchschnitt.
10. Ich mache Algebra, und ich mache Trig. Ich mache sogar Statistiken. Aber bei der grafischen Darstellung ziehe ich die Grenze!
11. Wie flirtet man am besten mit einem Mathematiker? Verwenden Sie einen spitzen Winkel.
12. Was trinken Parabelbabys? Quadratische Formel.
13. Warum hat das Huhn den Möbiusstreifen überquert? Um auf die gleiche Seite zu kommen.
14. Wie serviert man Pi am besten? A la Modus. Alles andere ist gemein.
15. Was erhält man, wenn man den Umfang der Sonne durch ihren Durchmesser teilt? Pi im Himmel.
16. Das Problem mit mathematischen Wortspielen ist, dass Witze über Analysis alle abgeleitet sind, Witze über Trigonometrie zu anschaulich sind, Witze über Algebra normalerweise formelhaft sind und Witze über Arithmetik ziemlich einfach sind. Aber ich denke, der gelegentliche Statistikwitz ist ein Ausreißer.
17. Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Mathematiker übernachten in einem Hotel. Der Ingenieur wacht auf und riecht Rauch. Er geht in den Flur hinaus und sieht ein Feuer, also füllt er einen Mülleimer aus seinem Zimmer mit Wasser und löscht das Feuer. Er geht zurück ins Bett. Später wacht der Physiker auf und riecht Rauch. Er öffnet seine Tür und sieht ein Feuer im Flur. Er geht den Flur hinunter zu einem Feuerwehrschlauch und löscht nach Berechnung von Flammengeschwindigkeit, Entfernung, Wasserdruck, Flugbahn usw. das Feuer mit der minimal erforderlichen Menge an Wasser und Energie. Später wacht der Mathematiker auf und riecht Rauch. Er geht in die Halle, sieht das Feuer und dann den Feuerwehrschlauch. Er denkt einen Moment nach und ruft dann aus: „Ah, es gibt eine Lösung!“ und geht dann wieder ins bett.
18. Bei einer Bank bewerben sich drei Personen auf dieselbe Stelle: ein Mathematiker, ein Statistiker und ein Buchhalter. Der Befragungsausschuss stellt dem Mathematiker eine Frage: „Was ist 500 plus 500?“ Der Mathematiker antwortet ohne Zögern mit „1.000“, und sie schicken ihn weiter. Als nächstes rufen sie den Statistiker an und stellen die gleiche Frage. Er denkt einen Moment nach und antwortet: „1.000 … ich bin zu 95 % zuversichtlich.“ Als der Buchhalter hereinkommt, wird er gefragt gleiche Frage: „Was ist 500 + 500?“ Er verbeugt sich und antwortet: „Was hättest du gerne?“ Sie mieten die Buchhalter.
19. Wie nennt man einen Mathematiker, der den ganzen Sommer am Strand verbracht hat? Ein hellbrauner Gentleman.
20. Wie nennt man eine politische Partei zugunsten der Landwirtschaft? Pro-Traktoren.
21. Wie nennt man mehr als ein L? Eine Parallele!
22. Warum war der Geometrielehrer nicht in der Schule? Weil sie sich den Winkel verstaucht hat.
23. Welche Form erwartet Sie normalerweise in einem Starbucks? Eine Linie.
24. Wie pflügt ein Mathematiker ein Feld? Mit einem Winkelmesser.
25. Warum dauerte der Matheunterricht so lange? Der Lehrer ging weiter auf eine Tangente.
26. Was sagte die Null zur Acht? "Schöner Gürtel!"
27. Warum reisen Jugendliche in Dreier- und Fünfergruppen? Weil sie es nicht einmal können.
28. Warum war Algebra für die Römer so einfach? X war immer 10!
29. Welcher englische König hat Brüche erfunden? Heinrich der 1/8.
30. Warum fühlte sich die Hyperbel nicht krank an? Es war asymptote-matisch.
31. Ich würde dir einen Witz über eine unendliche Linie erzählen… Aber es hat keinen Endpunkt.
32. Haben Sie den neuesten Statistik-Witz gehört? Wahrscheinlich…
33. Was haben Parallellinien und Vegetarier gemeinsam? Sie haben nie Fleisch.
34. Warum sollten Sie sich von fortgeschrittener Mathematik nicht einschüchtern lassen? Es ist kinderleicht!
35. Warum hat der Mathematiker sein ganzes Essen im Ofen verschüttet? In der Anleitung stand: „Bei 180 Grad in den Ofen stellen.“
36. Warum können Sie einem Polynom nicht vertrauen, dass es gleich bleibt? Sie haben zu viele Variablen.
37. Was war der Lieblingstanz des Geometrielehrers? Die Raute.
38. Wie nennt man eine 12-Zoll-Nase? Ein Fuß.
39. Warum stimmen Zähler und Nenner nicht überein? Sie haben eine Linie gezogen.
40. Welche geometrische Form lauert? Ein Trapez.
41. Was bekommt man, wenn man auf Französisch 2n zu 2n addiert? Für mich klingt es auch 4n.
42. Hast du von dem Statistiker gehört, der im See ertrunken ist? Im Durchschnitt war das meiste davon über seinem Kopf.
43. Was hat das Dreieck dem Kreis gesagt? „Du bist sinnlos.“
44. Wie nennt man einen Schüler, der gut in Algebra ist? Ein X-pert.
45. Drei Statistiker jagen und stoßen auf ein Reh. Die ersten Ziele und Überschüsse. Der zweite Unterschwinger. Der dritte schreit dann: „Wir haben ihn!“
46. Haben Sie von dem Statistiker gehört, der ertrunken ist? Der Pool war im Durchschnitt 3 Fuß tief.
47. Was ist das Integral von Eins geteilt durch eine Kabine? Blockhaus? Nein, Hausboot – du hast das C vergessen.
48. Unendlich viele Mathematiker betreten eine Bar. Der erste sagt dem Barkeeper, dass er ein Bier trinken wird. Der Zweite bittet um ein halbes Bier und der Dritte um ein Viertel. Nachdem der Barkeeper ihnen allen zwei Bier hingestellt hat, sagen sie: „Das ist alles, was du uns gibst?“ Der Barkeeper sagt: „Kommt schon, Leute. Kenne deine Grenzen.“
49. Womit schmücken Geometrielehrer ihren Boden? Teppiche!
50. Welches Werkzeug eignet sich am besten für Mathe? Multiplikatoren.
51. Ein Vater bemerkte, dass sein Sohn eines Tages traurig von der Schule nach Hause kam. "Was ist los?" fragte der Vater. „Ich mag wirklich keine langen Divisionen“, antwortete der Sohn. „Die Reste tun mir immer leid.“