Es versteht sich von selbst, dass sich Paare leichter verstehen, wenn das Leben rund läuft. Aber in schwierigen Zeiten, die voller Streit, Schwierigkeiten oder Ungewissheit sind, wird es für viele Paare unendlich schwieriger, an der Harmonie festzuhalten. Es sind diese harten Zeiten, die Ihre Stärke auf die Probe stellen Beziehung.
„Wir durchleben eine beispiellose Zeit, daher gibt es nur wenige pandemiebezogene Daten, die per se dafür sprechen“, sagt er Ethan Kreuz, Ph. D., Professor und Gründer der Emotion & Self-Control Lab an der University of Michigan und Autor von Chatter: Die Stimmen in unserem Kopf, warum es wichtig ist und wie man es nutzt. „Aber wir können die besten Vermutungen anstellen, basierend auf den Forschungsergebnissen darüber, was Paaren hilft, erfolgreich zu sein.“
Psychologen sagen, dass belastende Ereignisse oder sogar Krisen – wie ein Jobverlust, Tod in der Familie, oder schwierige Erziehungsprobleme – werden wahrscheinlich nicht im Alleingang starke Partnerschaften auflösen. Paare können schwierige Zeiten mit intakten Beziehungen überstehen, aber es hilft, wenn sie flexibel, empathisch und teamorientiert sind, sagt der klinische Psychologe
1. Sie akzeptieren einander.
Suchvorschläge Die wichtigste Zutat für die Aufrechterhaltung einer langfristigen Beziehung ist die emotionale Zugänglichkeit oder Verfügbarkeit, sagt Brent Schweizer, ein lizenzierter professioneller Berater in Cumming, Georgia. Das kann sich auf viele Arten zeigen, sagt er, aber es ist die Antwort auf die Frage: „Wirst du für mich da sein, wenn ich dich brauche?“
Anders gesagt, Paare, die schwierige Zeiten gemeinsam überstehen können, haben in der Regel emotionale Sicherheit aufgebaut, sagt sie Jennifer VanBoxel, Ehe- und Familientherapeutin und Traumaforscherin und Dozentin an der Michigan State University. „Es kann wirklich schwierig sein, das zu erreichen, besonders wenn Paare Probleme haben“, sagt VanBoxel. „Aber mit diesem Gefühl von Sicherheit und Geborgenheit haben die Menschen das Gefühl, dass sie genau das sein können, was sie im Moment sind, und trotzdem akzeptiert und verstanden werden.“
Die Freiheit, ganz Sie selbst zu sein, bedeutet jedoch nicht, dass Ihr Partner Misshandlungen akzeptieren muss. Paare, die emotional füreinander zugänglich sind, legen Wert darauf, dass sich die andere Person sicher fühlt, was Respekt erfordert sowie Akzeptanz. „Du kannst dich bei jemandem nicht sicher fühlen, wenn du nicht das Gefühl hast, dass er dich als Person wertschätzt“, VanBoxel sagt.
2. Sie kennen sich aus.
Die Art und Weise, wie Menschen auf Stress reagieren, ist sehr unterschiedlich und hat viel mit ihrer Erziehung zu tun, sagt sie Laura Petitford, ein Ehe- und Familientherapeut in Fairfield, Connecticut. Manche Menschen schreien zum Beispiel, wenn sie verärgert sind, oder neigen dazu, in stressigen Zeiten wegzulaufen und ihren Partner zu meiden. „Wenn die Person, die du liebst, distanziert ist, kann das eine Art Panik hervorrufen – die gleiche Panik, die ein Kind verspürt, wenn ihre Mutter, ihr Vater oder ihre Bezugsperson sind nirgends zu finden“, sagt eine Ehe- und Familientherapeutin aus Los Angeles Ben Feinmann.
Die Fähigkeit, mit den eigenen Emotionen umzugehen, ist daher extrem wichtig, sagt Kross. „Wir wissen, dass sich die Spillover-Effekte negativ auf Beziehungen auswirken können, wenn Menschen Schwierigkeiten haben, mit negativen Gefühlen oder Geschwätz umzugehen“, sagt er. Es gibt nicht die eine Möglichkeit, auf Stress zu reagieren, aber ein gewisses Bewusstsein für unsere Neigungen kann dazu beitragen, dass Eheprobleme nicht eskalieren.
Sobald Menschen ihre Muster erkennen, können sie gesündere Interaktionen schaffen, sagt Fineman. Und wenn Paare ein gewisses Bewusstsein für die Muster ihrer Partner haben, kann es ihnen helfen, auch mitfühlender miteinander umzugehen, sagt VanBoxel. Anstatt beispielsweise einen Partner anzuprangern, weil er während eines Streits hinausgestürmt ist, können sie deeskalieren, ohne das Problem zu vermeiden indem Sie etwas sagen wie: „Ich weiß, dass Sie etwas Zeit brauchen, um sich abzukühlen, und das ist in Ordnung, aber wir müssen das am nächsten Tag besprechen oder zwei."
3. Sie schätzen einander.
Wertschätzung und Zuneigung stehen bei starken, gesunden Paaren ganz oben auf der Liste der Kernqualitäten Starke Familien auf der ganzen Welt: Stärkenbasierte Forschung und Perspektiven, eine Veröffentlichung, die auf Untersuchungen von 30.000 Familien in 18 Ländern von John DeFrain, Ph. D. basiert. und Sylvia Asay, Ph. D. Ein Teil der sinnvollen Wertschätzung besteht darin, es zu zeigen. Menschen in gesunden, langjährigen Ehen dürften Eheforscher John stellen Gottmans magisches Verhältnis in die Praxis, sagt Petiford. Was Forscher des Gottman Institute in Jahrzehnten der Beziehungsforschung herausgefunden haben, ist, dass glückliche Paare dazu neigen, fünf positive Interaktionen für jede negative Interaktion zu haben.
Damit Wertschätzung einen echten Einfluss auf eine Ehe hat, muss sie tief und authentisch sein. Es ist der Unterschied zwischen „Danke, dass du den Müll rausgebracht hast“ und „Ich weiß, dass wir es gerade schwer haben, aber ich sehe, dass du es versuchst“, bemerkt VanBoxel.
Letzteres, sagt sie, wäre wahrscheinlich wichtiger als eine oberflächliche Wertschätzung. Anders ausgedrückt, Paare, die schwierige Zeiten überstehen können, neigen dazu, darauf zu achten, das Gute in ihrem Partner hervorzuheben, sagt sie Wyatt Fisher, eine lizenzierte Psychologin, die sich auf Eheberatung in Boulder, Colorado, spezialisiert hat. „Paare, die regelmäßig Wertschätzung zeigen, füllen ihren Liebestank auf, damit ihre Beziehung harte Zeiten überstehen kann“, sagt er.
4. Sie kommunizieren mitfühlend und fair.
Kurt Schmidt ist eine Ehe- und Familientherapeutin, die sich auf die Behandlung von Männern spezialisiert hat. Er sagt, dass eines der Dinge, die die Männer, die er in seiner Praxis sieht, am meisten überrascht, ist, wie wichtig es ist, sich auf emotionaler Ebene mit ihnen zu verbinden ihre Partner sagt. „Eine verwandte Angewohnheit ist die Fähigkeit oder Unfähigkeit der meisten Männer, sich einzufühlen. Nur sehr wenige Paare wissen, wie man das gut macht, aber alle Paare können es lernen.“ Paare, die Konflikte auf gesunde Weise lösen können, wissen, dass es einen gibt Unterschied zwischen Wut haben und Wut ausleben, sagt Deborah Krevalin, eine lizenzierte Beraterin für psychische Gesundheit in West Hartford, Connecticut. Wenn mit Wut richtig umgegangen wird, kann sie Paare näher zusammenbringen, sagt sie.
Menschen, die schwierige Zeiten als Paar überstehen, neigen dazu, einander den Vorteil des Zweifels zu geben, dass der andere Partner gute Absichten hatte, als sie etwas sagten oder taten. Sie halten an und fragen: „Hey, hast du das wirklich so gemeint?“ wenn sich etwas verletzend anfühlt oder sie möglicherweise missverstanden haben. Dies kann schwieriger sein, als es sich anhört, da die Bedrohungsbewertung etwas ist, was unser Gehirn von Natur aus tut. „Es ist schwer umzusetzen, wenn Sie sich emotional nicht sicher fühlen“, fügt VanBoxel hinzu. „Wenn Sie nicht das Gefühl haben, dass sie Sie hören oder verstehen, wird dies zu einem Kreislauf ängstlicherer Interaktionen führen, z. B. Vermeiden oder Beschuldigen. Was wirklich hilft, ist sich gegenseitig zu bestätigen, und ich denke, darüber wird nicht genug gesprochen.“ Wenn Paare miteinander kommunizieren Indem sie ihre persönlichen Erfahrungen teilen, anstatt sich gegenseitig zu beurteilen, sind sie besser in der Lage, schwierige Zeiten zu meistern, Fineman sagt. Es ist auch hilfreich, negative Gewohnheiten zu überdenken, wie z. B. in die Defensive zu gehen und abzulehnen oder sich zu weigern zu sprechen, wenn Sie mit Ihrem Partner streiten.
Am wichtigsten: in der Lage zu sein, das Gesamtbild Ihrer Beziehung im Auge zu behalten. „Wir alle streiten, aber die Herausforderung besteht darin, diese Argumente konstruktiver zu gestalten“, sagt Kross. „Es ist hilfreich, sich gegenseitig daran zu erinnern: ‚Ich weiß, dass wir uns gerade streiten, aber ich liebe dich.‘“ Laut a ist es auch wichtig, wie Paare auf positive Nachrichten reagieren Studie 2006 von fast 80 Dating-Paaren. Wenn Menschen positiv auf positive Nachrichten reagierten, die von ihren Partnern geteilt wurden, war dies eher prädiktiv für eine Beziehung Zufriedenheit, als die Forscher ein paar Monate später nachfragten, im Vergleich dazu, wie Partner auf negative Nachrichten reagierten. Paare, in denen Partner Triumphe auf authentische Weise teilen, scheinen beim Aufbau von Beziehungsressourcen hilfreich zu sein, schrieben die Autoren.
5. Probleme lösen sie gemeinsam.
Etwas Studien haben festgestellt, dass eine Bereitschaft zum „Opfern“ mit langlebigen Ehen einhergeht. Es gibt jedoch auch Untersuchungen, die darauf hindeuten, dass die Einstellung der Menschen zu den Opfern, die sie gebracht haben, möglicherweise wichtiger ist, a Studie 2015 abgeschlossen. Die Therapeuten, die Fatherly für diese Geschichte interviewt hat, waren im Allgemeinen keine Fans des Begriffs und wiesen darauf hin, dass eine Person dazu neigen könnte, häufiger Opfer zu bringen, als es gesund ist.
„Es mag nur Semantik sein, aber ‚Opfer‘ wird so ausgelegt, dass Menschen Missbrauch in Kauf nehmen, oder etwas opfern, das ihnen wichtig ist“, um die Beziehung intakt zu halten, VanBoxel sagt. Auch „Kompromisse“, obwohl der Begriff im Allgemeinen positiv betrachtet wird, können eine ungesunde „Hit-um-Tat“-Dynamik in der Beziehung erzeugen.
Paare, die Probleme lösen können auf eine Weise, die sich gerecht anfühlt, in der Lage sind, einander zuzuhören und wirklich zu versuchen, zu verstehen, woher die andere Person kommt. Dieses Verständnis macht es einfacher, zusammenzuarbeiten, um eine Lösung zu finden, die für beide Menschen funktioniert, anstatt eine Lösung, die eine Person liebt und die andere hasst. „Es geht eher darum zu denken: ‚Lasst uns etwas finden, das uns beide aufrichtet‘“, sagt VanBoxel.
Sich Problemen gemeinsam als „Wir“ zu stellen, fühlt sich stärker an, fügt Manly hinzu: „Ein teamorientiertes Paar verzettelt sich nicht damit, auf Kosten der anderen Person zu ‚gewinnen‘.“
6. Sie sind der Beziehung verpflichtet und stellen einander an erste Stelle.
Forscher haben darauf hingewiesen Seit Jahrzehnten ist dieses Engagement ein Schlüsselfaktor für die Langlebigkeit von Paaren. Verständlicherweise nimmt das Gefühl der Sicherheit, dass Ihre Beziehung nicht beim ersten Anzeichen eines Konflikts auseinanderbricht, einige Ängste, die Paare im Umgang mit Problemen empfinden könnten. Aber eine tiefe Bindung zueinander sollte nicht auf der Strecke bleiben, wenn Paare Eltern werden. Je sicherer das Paar ist, desto mehr unterstützt es das Kind, sagt VanBoxel. „Wir denken, wir müssen so viel für unsere Kinder opfern, aber das sage ich Paaren Eines der größten Geschenke, die man Kindern machen kann, ist eine gute Beziehung zu seinem Partner, denn das ist es, was man für sie vorlebt“, sagt Sweitzer sagt. „Kinder werden nicht tun, was du sagst, sie werden tun, was du tust.“
7. Sie teilen grundlegende Werte.
Studienunterstützung das alte Sprichwort „Wer zusammen betet, bleibt zusammen“. Es ist jedoch hilfreich, die zugrunde liegenden Gründe dafür zu berücksichtigen Anstatt die Studienergebnisse zu vereinfachen, um anzunehmen, dass Paare, die religiöse Überzeugungen teilen, stärker sind als Paare, die religiöse Überzeugungen teilen nicht.
„Es muss ein gemeinsames Engagement für einen Wert von größter Bedeutung geben“, sagt Petiford. Dies kann sich in religiösen Überzeugungen manifestieren, es kann aber auch sein, dass beide Menschen ein hohes Maß an Selbstständigkeit oder eine familiäre oder künstlerische Verbundenheit schätzen.“ Die Tatsache, dass zwei Menschen zusammen beten, spiegelt wahrscheinlich wider, dass sie die Arbeit geleistet haben, den Sinn ihrer eigenen Existenz in Einklang zu bringen, eine wichtige Aufgabe der menschlichen Entwicklung“, sagte sie geht weiter.
Die Wertschätzung für die Natur oder den Dienst an anderen durch Freiwilligenarbeit zu teilen, kann zum Beispiel genauso sinnvoll sein, Petiford fügt hinzu: „Für ein Paar, das eine tiefe Liebe zur Natur teilt, kann es hilfreich sein, gemeinsam Zeit beim Wandern zu verbringen, um schwierige Zeiten zu überstehen mal."
8. Sie wissen, dass es in Ordnung ist, wenn die Dinge nicht in Ordnung sind.
Paare, die auch besonders schwierige Zeiten überstehen, vertrauen darauf, dass es besser wird. „Beziehungen haben ein Auf und Ab“, sagt er Jessica Klein, ein Ehe- und Familientherapeut und vorehelicher Berater in Denver. Es ist schwer, aber versuchen Sie, nicht in einer Abwärtsschleife stecken zu bleiben und die Hoffnung zu verlieren, sagt sie. „Keine Beziehung besteht nur aus Lächeln“, sagt Fineman. „Manchmal fühlen sich Paare voneinander entfernt. Das Problem liegt nicht in den natürlichen Höhen und Tiefen des Lebens mit einem Partner, sondern wenn es nicht genug Sicherheit gibt, damit die Dinge vorübergehend schwierig werden, ist das Problem.“
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