Letzte Woche hatte ich eine Therapiesitzung mit einem Paar Mitte 30. Nennen wir sie Darron und Eunice. Darron und Eunice haben beide sehr stressige Jobs – Eunice ist Anwalt in Big Law und Darron arbeitet als Krankenschwester in Nachtschichten – und sie sind Eltern von drei Kindern unter sechs Jahren. Zu sagen, dass sie absolut erschöpft sind, ist eine Untertreibung.
In dieser speziellen Sitzung waren sie es streiten über ein Problem, das in meinem Büro ziemlich häufig vorkommt: Wer tut mehr für unsere Familie?
Am Tag vor unserer Sitzung war eines ihrer Kinder in der Schule krank geworden. Die Schule rief Darron an, der sein Telefon nicht abnahm, und dann Eunice, die es tat – jemand musste ihr Kind abholen. Eunice verließ die Arbeit und schnappte sich ihre 4-jährige Tochter und brachte sie nach Hause. Als sie das Haus betrat, kochte sie vor Wut.
„Du bist jetzt buchstäblich zu Hause und bist nicht einmal ans Telefon gegangen“, sagte sie zu Darron. „Ich habe das so satt! Warum tue ich alles für unsere Familie?“
Darron, der nach einer 12-Stunden-Schicht aus einem dringend benötigten Nickerchen aufwachte, sah sie überrascht und verwirrt an. Dann bekam er Defensive.
Als das Paar mir diesen Streit erzählte, beschuldigten sie sich gegenseitig, zu wenig zu tun, während sie sich dafür bewunderten, viel zu tun. Die Litanei klang so:
„Ich verdiene das meiste Geld.“
„Ich mache die ganze Hausarbeit.“
„Ich bin der Einzige, der das Haus putzt!“
„Ich halte uns jeden Tag im Zeitplan!“
„Ich bin der einzige, der sich um unseren Familienkalender kümmert!“
„Nun, ich bin die einzige Person, die Geld spart!“
„Also streiten wir darüber, wer mehr für die Familie tut“, sagte ich. „Sie führen Buch?“
Beide sahen mich an.
Das Problem mit dem Scorekeeping
Niemand möchte in seinen Beziehungen Punkte sammeln. Trotzdem tun es viele von uns.
In Beziehungen geben und nehmen wir unbewusst. Wenn ich das Geschirr spüle, gebe ich Ihnen die Möglichkeit, eine saubere Schüssel aus dem Schrank zu holen, wenn Sie hungrig sind. Wenn du die Kinder von der Schule abholst, nutze ich etwas Freizeit, um mich auszuruhen und meine Lieblingssendung anzusehen. Geben und Nehmen ist eigentlich einer der Hauptvorteile einer Partnerschaft.
Innerhalb dieses Systems neigen wir jedoch dazu, „Ansprüche“ zu schaffen. Wir beginnen zu glauben, dass wir etwas schuldig sind etwas wegen dem, was wir gegeben haben – „Ich habe das Geschirr gespült, also schuldest du es mir, das zu saugen Wohnzimmer"; „Ich hole die Kinder von der Schule, also schuldest du es mir, das Abendessen zu übernehmen.“ Und so geht es.
Auch dies ist natürlich. Es ist menschlich, darüber zu verhandeln, wie wir dafür sorgen können, dass sich die Aktivitäten in unserem Privatleben gerechter anfühlen. Wenn das Geben und Nehmen in der Beziehung fair ist, gibt es keine größeren Beschwerden. Niemand kommt in mein Büro, um darüber zu sprechen, wie fair sich die Dinge anfühlen.
Wenn sich die Dinge jedoch unfair und unangemessen anfühlen, beginnen die Leute, genau wie Darron und Eunice Punkte zu sammeln. Und Einzelposten werden als Munition in Ehekämpfen verwendet.
Wie man aufhört, Punkte zu halten
Wie können wir also aufhören, Ledger zu erstellen und stattdessen Partnerschaften eingehen?
1. Stellen Sie sicher, dass sich Ihr Partner in seinen Bemühungen gesehen fühlt
Ob es die mentale Belastung oder die finanzielle Belastung, wenn Arbeit als nicht wertgeschätzt und unfair empfunden wird, werden die Menschen alles, was sie tun, zusammenzählen. Um dem entgegenzuwirken, bemühen Sie sich bewusst, Ihrem Partner klar zu machen, dass Sie all seine Bemühungen sehen und dass Sie ihn schätzen. Sie denken vielleicht, dass Sie dies bereits tun, aber die Forschung zeigt etwas anderes – Menschen neigen dazu, die Bedeutung von Dankbarkeit zu unterschätzen und Anerkennung, und überschätzen, dass die Person sie dafür verurteilen wird, dass sie es zu oft tun.
2. Machen Sie Ihre Bemühungen sichtbar
Das mag sich wie Prahlerei anfühlen. Sie müssen nicht theatralisch sein, aber Sie müssen sicherstellen, dass Ihr Partner weiß, wie viel Sie tun. Es hilft der Beziehung nicht, ein stiller Märtyrer zu sein. Machen Sie Ihre Arbeit sichtbar, besonders wenn Sie sich dadurch belastet fühlen.
3. Schaffe bessere Grenzen miteinander – und mit dir selbst
Wenn Sie darüber streiten, wer in der Familie mehr tut, gibt es wahrscheinlich ein Problem mit Grenzen. Sie müssen an sich selbst arbeiten Grenzen – das heißt, Grenzen zu haben, die Sie nicht überschreiten. Wenn du zum Beispiel jedes Mal verärgert bist, wenn du hinter deinem Partner abhebst, höre auf, hinter ihm abzuheben. Oder wenn Sie Ihren Kunstunterricht am Freitagnachmittag stillschweigend stornieren, weil Ihr Partner Ihnen in letzter Minute etwas angehängt hat, stornieren Sie nicht. Das ist eine Selbstgrenze.
Es ist auch wichtig, Grenzen mit Ihrem Partner zu haben. In der Praxis bedeutet dies, sie wissen zu lassen, dass Sie eine Haltung vertreten. Zum Beispiel heißt es: „Hey, ich kann nicht der Einzige sein, der die Kinder abholt. Wir müssen eine neue Lösung finden.“
4. Führen Sie Ihre Beziehung wie ein Geschäft
Nein, das bedeutet nicht, dass Sie es sein müssen alle Geschäft in jedem Aspekt Ihrer Beziehung. Aber Sie brauchen Struktur, Erwartungen und Feedback. Ein regelmäßiger Check-in hilft dabei. Legen Sie ein wöchentliches Treffen fest, bei dem Sie prüfen, wie die Dinge laufen, was umverteilt werden muss und wie Sie die Familienergebnisse Woche für Woche produktiver gestalten können.
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Scorekeeping und Konflikte gehen Hand in Hand. Versuchen Sie stattdessen, Ihren Partner wertzuschätzen, machen Sie deutlich, woran Sie für die Familie arbeiten, und setzen Sie starke Grenzen. Sie können all dies erreichen, indem Sie klare Erwartungen aneinander haben und sich Zeit nehmen, um hier und jetzt zu prüfen, was geändert werden muss. Folge dies
