Mit 1,7 Milliarden monatlichen Besuchen, Reddit ist wohl der aktivste Hive Mind im Internet. Auf der Online-Forenplattform wimmelt es nur so von über 130.000 Unterforen und Communities, die nahezu alle erdenklichen Themen oder Kategorien abdecken. Darunter stellt sich heraus, Papa scherzt. Wie bei allen Reddit-Dingen kann das Finden der wahren Edelsteine einiges Graben und Sichten erfordern.
Zufällig einer unserer Lieblings-Subreddits r/dadwitze, das sowohl von Stöhnen als auch von Gelächter erfüllt ist. Die Moderatoren leisten gute Arbeit, halten sie sauber und senden Beiträge, die die Grenze überschreiten, an r/Onkelwitze, aber mit 6 Millionen Mitgliedern seit 2011 hat der Subreddit eine Menge Inhalte zu durchwaten, um die wahren Brüller zu finden. Wir wissen, dass die Navigation für einige Leute etwas überwältigend und verwirrend sein kann, also haben wir die Ärmel hochgekrempelt und das absolut Beste gefunden Papa scherzt auf Reddit für Ihren Genuss und Ihre Nutzung.
Hier sind einige lustige und total sauber Papa Witze vom Besten von Reddit.
26. Von Redditor u/StuntsMonkey:
Meine Frau hat heute Morgen gerade ein 40-wöchiges Bodybuilding-Programm abgeschlossen
Es ist ein Mädchen und wiegt 7 Pfund 12 Unzen.
25. Von Reddiotr u/amplifi-dash:
An dem Tag, an dem ich 42 wurde, kam meine Tochter auf mich zu und sagte „glücklich …“ und begann mit der Zeitmessung auf ihrer Uhr. Nach langem Schweigen sagte sie…“
"...40 zweiter Geburtstag."
24. Von Redditor u/rupanath97:
Frage: Zu welchem Genre gehören Nationalhymnen?
Antwort: Land.
23. Von Redditor u/ebkbk:
Heute fragte mein Sohn: "Kann ich ein Lesezeichen haben?" und ich brach in Tränen aus. 11 Jahre alt und er weiß immer noch nicht, dass ich Brian heiße.
22. Von Redditor u/Typhann:
Frage: Warum beißt Dracula Menschen immer in den Hals?
Antwort: Weil er ein Halsromantiker ist
BEARBEITEN: Heruntergestimmt zu werden, könnte ein schwerwiegender Fehler gewesen sein, hier zu posten.
EDIT 2: Ich bekomme jetzt viele Upvotes. Ich schätze, der Graf steigt.
21. Von Redditor u/mooshoopork4:
Ich bin Buzz Aldrin. Zweiter Mensch, der den Mond betritt. Neil vor mir.
20. Von Redditor u/Foreverxtrue24:
Von allen Erfindungen der letzten 100 Jahre muss die trocken abwischbare Tafel die bemerkenswerteste sein.
19. Von Redditor u/RedShirtCashion:
Ich muss zugeben, ich bin diesem Subreddit beigetreten, obwohl ich kein Vater bin.
Ich bin ein Fauxpa.
Edit: Das hat sich viel besser entwickelt, als ich erwartet hatte. Ich fühle mich jetzt wie eine Vaterfigur.
18. Von einem gelöschten Redditor:
Ich habe einen einfachen Standard für die Qualität von Vaterwitzen: Der Witz sollte nicht einfach ein lahmes, offensichtliches Wortspiel sein, das jedem einfällt. Also habe ich nachgesehen, ob einer der zehn besten Witze dieses Subs diesem Standard entspricht. Aber kein Wortspiel in zehn tat es.
17, Von Redditor u/Ramzee24:
Frage: Warum hatte 2019 Angst vor 2020?
Antwort: Weil sie einen Streit hatten und 2021.
16. Von Redditor u/_joshi_:
Eine Frau war im 3. Monat schwanger, als sie in ein tiefes Koma fiel und nach etwa 6 Monaten wieder aufwachte. Die Frau fragte den Arzt nach ihrem Baby.
Arzt: Sie hatten Zwillinge, einen Jungen und ein Mädchen. Es geht ihnen beiden gut. Und dein Bruder hat sie nach dir benannt.
Frau: Nein! Nicht mein Bruder. Er ist ein Idiot! Wie hat er das Mädchen genannt?
Arzt: Denise.
Frau: Ohh, das ist eigentlich ein schöner Name. Was ist mit dem Jungen?
Doktor: {seufzt tief} Denephew.
15. Von Redditor u/amalgamxtc:
Hast du den mit dem Hund und dem Baum gehört?
Sie hatten ein langes Gespräch über Rinde.
14. Von Redditor u/Nachbar:
Mein Sohn wurde gerade geboren und ein anderer Vater im Kindergarten gratulierte mir und sagte, dass seine Tochter gestern geboren wurde. Er sagte, vielleicht heiraten sie einander.
Sicher, als würde mein Sohn jemanden heiraten, der doppelt so alt ist wie er.
13. Von Redditor u/lan_mcdo:
Meine Frau bat mich, den Kalender auf den nächsten Monat umzustellen. Zu meiner Überraschung sprang der Kalender von April auf Juni. Ich drehte mich um, um ihr zu sagen, dass wir einen Monat vermisst wurden.
Sie sagte: „Was ist los? Du siehst enttäuscht aus."
12. Von Redditor u/RabidSyphiliticDingo:
Ein Mann geht in eine Tierhandlung und fragt nach einem Dutzend Bienen. Der Angestellte zählt sorgfältig 13 Bienen auf den Tresen. „Das ist einer zu viel!“ sagt der Kunde.
Der Angestellte antwortet: "Es ist ein Werbegeschenk."
11. Von Redditor u/ArchipelagoMind:
Ich sagte zu meiner Tochter: "Geh ins Bett, die Kühe schlafen auf der Weide." Sie sagte: "Was hat das mit irgendetwas zu tun?"
Ich sagte: "Das bedeutet, es ist Schlafenszeit auf der Weide."
10. Von Redditor u/wimpykidfan37:
Frage: Wenn Ani kurz für Anakin und Obi kurz für Obi-Wan ist, wofür ist dann Luke kurz?
Antwort: Ein Sturmtruppler.
9. Von einem gelöschten Redditor:
Karl Marx ist ein historisch berühmter Philosoph, aber niemand erwähnt jemals seine Schwester,
Onya, der Erfinder der Startpistole.
8. Von Redditor u/varthalon:
Kann mir bitte einer der Mods erklären, warum mein Beitrag entfernt wurde?
Darüber ärgere ich mich sehr, denn jetzt ist mein Zaun umgefallen.
7. Von Redditor u/AlabamaMayan:
Frage: Wohin bringt man jemanden, der bei einem Guckkastenunfall verletzt wurde?
Antwort: Auf die Intensivstation.
6. Von Redditor u/Daudelin1:
Mein Vermieter hat eine SMS geschrieben, dass wir uns treffen und darüber reden müssen, wie hoch meine Heizkostenrechnung ist.
Ich antwortete: „Sicher, meine Tür steht immer offen.“
5. Von Redditor u/GhostPotency:
Mein Freund fragte mich, ob ich einen wirklich guten Batman-Eindruck hören wollte, also sagte ich „Mach weiter“. Dann rief er: „NICHT DER KRYPTONIT!“ und ich sagte: "Das ist Superman."
„Danke, Mann“, antwortete er, „ich habe es viel geübt.“
4. Von Redditor u/wcslater:
Es ist ein 5-minütiger Spaziergang von meinem Haus bis zur Bar, aber ein 45-minütiger Spaziergang von der Bar bis zu meinem Haus.
Der Unterschied ist umwerfend
3. Von Redditor u/D3V1L420:
Frage: Was hat fünf Zehen, ist aber nicht dein Fuß?
Antwort: Mein Fuß.
2. Von Redditor u/asiers:
Frage: Wie bringt man ein Bauernmädchen dazu, einen zu heiraten?
Antwort: Zuerst einen Traktor.
1. Von Redditor u/AlabamaMayan:
Ich habe meinen Sohn dabei erwischt, wie er an Stromkabeln kaute, also musste ich ihn erden.
Es geht ihm derzeit besser und er benimmt sich jetzt richtig.
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