Wenn Kinder groß werden und ihre Eltern aus ihrem Leben streichen, der Herzschmerz ist verheerend, kompliziert und oft konstant. Erwachsene Kinder verlieren die emotionale und materielle Unterstützung ihrer Eltern. Für entfremdete Eltern stellen sich alltägliche Fragen wie „Wie geht es den Kindern?“ emotional erschütternd werden.
Dr., Joshua Coleman hat eine genaue Kenntnis der Einzelheiten der Eltern-Kind-Entfremdung. Nachdem er sich mit seinem eigenen, ehemals entfremdeten Kind versöhnt hatte, machte der nordkalifornische Psychologe Entfremdung sein Fokus, erreicht durch seine Bücher und üben. Sein neu erschienenes „Die Regeln der Entfremdung: Warum erwachsene Kinder Krawatten abschneiden und wie man den Konflikt heilt“” ist sein zweites Buch zum Thema,nach 2007 Wenn Eltern weh tun: Mitfühlende Strategien, wenn Sie und Ihr erwachsenes Kind nicht miteinander auskommen. Coleman hat sich dafür mit dem Umfragezentrum der University of Wisconsin zusammengetan, um Geschichten und Informationen von 1.632. zu sammeln entfremdete Eltern, um ein schärferes Bild der modernen kindlichen / elterlichen Entfremdung und der vielen Nuancen darin zu zeichnen Beziehungen.
Väterlich sprach mit Dr. Coleman darüber, warum sich Kinder und Eltern trennen, wie man diese Beziehungen heilen kann und warum einige von ihnen nicht gerettet werden können.
Du hast einen persönlichen Anteil an FremdenT.
Meine erwachsene Tochter brach den Kontakt zu mir für mehrere Jahre ab, auch weil ihre Mutter und ich uns scheiden ließen und ich wieder heiratete und mehr Kinder bekam. Die Entfremdung von ihr war mit Abstand das Schmerzlichste, Schrecklichste, was ich je durchmachen musste. Es dauerte mehrere Jahre, bis wir uns mit ihr versöhnten, aber schließlich taten wir es.
Haben Sie in Ihren vielen Gesprächen mit entfremdeten Eltern festgestellt, dass Ihre Erfahrungen typisch oder irgendwie illustrativ für die Entfremdung insgesamt waren?
Nun, ich habe sicherlich veranschaulicht, wie eine Scheidung die Entfremdung beeinflusst. Siebzig Prozent der Eltern, die mich kontaktierten, hatten sich in der Vergangenheit geschieden. Eine Scheidung kann dazu führen, dass ein Elternteil das Kind gegen den anderen vergiftet. Oder es kann dazu führen, dass das Kind unabhängig einen Elternteil für den anderen verantwortlich macht. Oder das Kind muss mit neuen Leuten um emotionale und materielle Ressourcen konkurrieren.
Was sind einige andere gängige?
Einer der Wege ist physischer oder emotionaler Missbrauch seitens der Eltern. Ein weiterer häufiger Weg ist, wenn das erwachsene Kind heiratet und es zu Konflikten zwischen Schwiegersohn und Schwiegertochter kommt. Und dann wird der Schwiegersohn oder die Schwiegertochter zum Torwächter für den Zugang der Eltern zu ihrem erwachsenen Kind oder den Enkeln. Es liegt eine psychische Erkrankung vor, entweder seitens der Eltern oder des Kindes.
Die andere Sache, über die nicht so viel gesprochen wird, ist die Art und Weise, wie unser viel vorsichtiger und gewissenhafter, schuldbewusster aufdringliche Erziehung, die wir in den letzten vier oder fünf Jahrzehnten übernommen haben, führt dazu, dass manche Kinder zu viel davon bekommen Elternteil. Bei einigen Entfremdungen geht es darum, dass Kinder versuchen, mit ihrer eigenen Stimme getrennt von der der Eltern in Kontakt zu treten.
Was missverstehen die Leute an der Familienentfremdung?
Die Leute gehen normalerweise davon aus, dass die Eltern etwas schrecklich falsch gemacht haben müssen, um sich von ihren Kindern zu entfremden. Und deshalb sprechen viele entfremdete Eltern nicht darüber. Sie schämen sich. Aber viele Leute wissen nicht, dass Sie aus anderen Gründen entfremdet sein können.
Die andere Sache ist die Rolle der Psychotherapie. Jüngere Generationen betrachten das Familienleben als optional. Noch wichtiger ist, dass [das Familienleben] auf einer Plattform des Wachstums, des Glücks und der persönlichen Entwicklung stattfinden muss. Ein Teil des Konflikts besteht also darin, dass die Eltern oft durch die Linse des Respekts und der Verpflichtung blicken und Pflicht und das erwachsene Kind schaut sich die Beziehung an und sagt, dass sie gesund und sinnvoll sein muss Beziehung. Und das sind sehr unterschiedliche moralische Rahmenbedingungen.
Psychotherapeuten orientieren sich in der Regel eher am persönlichen Wachstumsmodell, das besagt, dass Sie keine giftigen Menschen in Ihrem Leben haben sollten, einschließlich Ihrer Eltern. Es kann also ein Akt des Wachstums und der Stärke sein, deine Eltern und dergleichen auszuschließen. Das ist eine wirklich häufige Quelle, die nicht wirklich so gut verstanden wird.
Sie schreiben, dass manche erwachsene Kinder die Entfremdung suchen, weil sie sich ihren Eltern zu nahe fühlen.
Ich denke, es ist wirklich üblich. In meinem Buch spreche ich von einem erwachsenen Kind, das psychische Probleme, Angstzustände, Depressionen hatte und schließlich auf ein therapeutisches Internat gehen musste. Die Eltern waren sehr gewissenhaft und sie brauchte starke elterliche Intervention. Später, als das Kind erwachsen war, schnitt sie die Eltern ab. Ihr Therapeut behauptete, die Eltern seien narzisstisch, übermäßig involviert und übermäßig aufdringlich und sagte, das erwachsene Kind sollte die Eltern abschneiden. Für manche Menschen, insbesondere für diejenigen, die ein Schamgefühl bis ins Erwachsenenalter tragen, kann sich Entfremdung wie eine Möglichkeit anfühlen, das ideale Selbst zurückzugewinnen. Es ist ein Gefühl, dass sie all diese Probleme nicht hätten, wenn sie unterschiedliche Eltern oder Hintergründe hätten.
Das kann sogar bei Kindern passieren, die keine psychiatrischen Schwachstellen haben. In den letzten drei oder vier Jahrzehnten waren Eltern ängstlicher und schuldbewusster. Und wir sind auch besser darüber aufgeklärt, wie wir unsere Kinder vermasseln können. Und wir sind psychologisch. Die gute Nachricht ist also, dass Umfragen zeigen, dass die Mehrheit der erwachsenen Kinder sagt, dass sie sich ihren Eltern ziemlich nahe fühlen. Und eine Mehrheit der Eltern sagt, dass sie sich ihren erwachsenen Kindern nahe fühlen. Wenn es funktioniert, funktioniert es wirklich gut. Weil Eltern daran gearbeitet haben, sensibler und intuitiver und reaktionsschneller und psychologischer zu sein. Wenn es nicht funktioniert, hat das Kind das Gefühl, die Eltern gehen immer mit einem Sicherheitsnetz hinter ihm her.
Sie schreiben, dass erwachsene Kinder sich entfremden, weil sie ein glücklicheres Leben führen. Das muss für ihre Eltern sehr schwer zu akzeptieren sein.
Keine Frage.Einer meiner Kritikpunkte an der heutigen Psychotherapie ist, dass Therapeuten glauben, dass sie sich an den Idealen ihrer Klienten bezüglich Autonomie und Individuation orientieren müssen. Es gibt die Idee, dass Sie sich gegenüber niemandem schuldig oder verantwortlich fühlen sollten. Es geht wirklich um was Sie machen wollen.
Ich denke, dass es sehr verletzend sein kann. Auf der einen Seite ermöglicht dies den Menschen, sich von wirklich verletzenden, missbrauchenden Familienmitgliedern zu trennen. Wir wollen, dass die Menschen die Freiheit dazu haben. Auf der anderen Seite zieht es keine klare Linie darüber, was wirklich als missbräuchliches Verhalten angesehen werden sollte. Das gibt Menschen die Freiheit, sich im Sinne des persönlichen Wachstums offen egoistisch oder verletzend zu verhalten.
Sie schlagen vor, dass die weit verbreitete Übernahme von Sprache, die aus der Therapie stammt, zur Entfremdung beiträgt.
Therapeutische Erzählungen werden zur Art und Weise, wie wir unserem Leben einen Sinn geben. Und so wurden Eltern für alle Arten von Bullshit verantwortlich gemacht, die nicht ihre Schuld sind. Und natürlich sind die Eltern wichtig. Aber auch die Genetik. Nachbarschaften auch. Geschwister auch. Nur die Generation, in die Sie hineingeboren wurden, kann das Ergebnis vorhersagen. Und es ist wichtig, sich dessen bewusst zu sein. Wir leben in einer Kultur, in der alles darauf ankommt, was Mama oder Papa tun, wo alles auf ein Trauma oder ein elterliches Defizit zurückzuführen ist. In Ihrem Erwachsenenalter können Sie unter erheblichen Depressionen, Angstzuständen, Suizidalität oder anderen Problemen leiden. Und du hättest immer noch ganz gute, liebevolle, sogar heldenhafte Eltern haben können.
Ist Versöhnung immer möglich?
Nicht jede Familie ist zur Versöhnung fähig. Beide Parteien müssen in der Lage und willens und wollen, dass dies geschieht.
Das Kind muss seine Eltern dreidimensionaler sehen als nur durch die Augen seiner eigenen Verletzung und offen sein, ihnen diese Verletzungen zu vergeben. In der Lage zu sein, ihre Beschwerden auf eine Weise zu kommunizieren, die nicht von Natur aus beschämend und demütigend für die Eltern ist. Und damit das erwachsene Kind ein gewisses Maß an Selbstreflexion hat.
Aber manchmal sind die Eltern nicht in der Lage. Sie sind nicht bereit, Wiedergutmachung zu leisten, sich zu entschuldigen, Verantwortung zu übernehmen oder Sorgfalt und Sorge zu zeigen. Das erwachsene Kind muss möglicherweise die Eltern dafür verantwortlich machen, wie sich ihr Leben entwickelt hat, weil sie sich so mangelhaft fühlen und es ihnen hilft, nicht das Gefühl zu haben, dass es ihre Schuld ist. Sie können mit jemandem verheiratet sein, der ein Torwächter für die Beziehung ist, und diese Person zwingt sie dazu, einen zu hohen psychologischen Preis dafür zu zahlen, dass sie mit einem Elternteil in Kontakt bleiben. Ihre eigene psychische Erkrankung oder Sucht kann es ihnen schwer machen, mit den normalen Schlingen und Pfeilen der Kindheit umzugehen.
Gibt es frühe Warnsignale für Entfremdung? Gibt es Schritte, die Familien unternehmen können, um sie zu vermeiden?
Ich denke, wenn Sie sich scheiden lassen, müssen Sie sich bewusst sein, dass es sich um ein schwieriges Gebiet handelt. Nicht nur Scheidung, wenn Ihre Kinder klein sind, sondern auch sogenannte graue Scheidungen, Scheidungen, die passieren im Alter von 50, 60, 70 Jahren, was wirklich die höchste Zahl von Menschen ist, die sich heute scheiden lassen Kohorte.
Viele denken: „Meine Kinder sind erwachsen. Und dann werde ich auf der einfachen Straße sein, weil ich immer ein großartiger Vater oder eine großartige Mutter war.“ Nun wissen Sie was? Sie nicht.
Auch die Therapie ist ein potenzieller Brennpunkt. Wenn Ihr Kind in die Therapie zurückkommt und über seine Kindheitswunden oder die Art und Weise, wie Sie es verletzt oder missbraucht haben usw. sprechen möchte, versuchen Sie, aus der Perspektive des Lernens zuzuhören und nicht um defensiv zu sein, nehmen Sie an, dass Ihr erwachsenes Kind Ihnen diese Dinge erzählt, weil es Ihre Beziehung zu Ihnen verbessern und Sie nicht nur demütigen möchte, wie auch immer es sich anfühlt das. Beschämen oder kritisieren Sie nicht die romantischen Entscheidungen Ihres Partners und die romantischen Entscheidungen Ihres Kindes, weder wenn sie sich verabreden, noch besonders, wenn sie verheiratet sind.
Seien Sie vorsichtig, wenn Sie um Feedback gebeten werden, denn dies kann und wird in vielen Fällen gegen Sie verwendet werden.
Sie warnen, dass Eltern nicht erwarten sollten, dass diese Aussöhnung aus einer Entfremdung fair ist. Warum ist das wichtig?
Es hat mit diesen unterschiedlichen moralischen Rahmenbedingungen zu tun. Aus Sicht der Eltern fühlen sie sich in gewisser Weise schuldig. Vor allem Eltern, die seit Jahrzehnten Eltern sind. Sie werden sagen: „Ich war bei all deinen Spielen dabei, ich habe dich in Therapie gebracht oder ich habe deine Schule bezahlt. Ich habe all diese Dinge getan, die nie jemand für mich getan hat. Ich schulde dir eine Beziehung.’ Und das geht einfach nicht.
Was sind Best Practices für den Umgang mit Entfremdung?
Als erstes empfehle ich den Eltern, sogenannte Wiedergutmachungsschreiben zu schreiben, in denen sie die Verantwortung für den Schaden übernehmen, den sie dem erwachsenen Kind möglicherweise zugefügt haben. Sie geben offen zu, was sie getan oder nicht getan haben, das dem Kind schadet, selbst wenn sie gute Absichten hatten. Sie müssen die Bereitschaft zum Ausdruck bringen, das, was das erwachsene Kind zu sagen hat, zu reparieren und zu teilen und ihr Verhalten so zu ändern, dass es den Wünschen des erwachsenen Kindes besser entspricht.
Aber sagen wir, die Eltern haben das alles schon getan. Wie gehen sie dann um? Naja, Therapie ist gut. Aber ich denke, dass radikale Akzeptanz im Allgemeinen wirklich gut ist, um schmerzhafte Dinge zu bewältigen, für die wir keine wirkliche Veränderungsmacht und unmittelbare Präsenz haben.
Es gibt dieses großartige Sprichwort „Schmerz plus Kampf ist gleich Leiden“. Je mehr wir uns sagen, dass es unerträglich ist, dass wir kein glückliches Leben führen können. Mit anderen Worten, Schmerzen sind unvermeidbar. Wenn Sie eine Entfremdung durchmachen, werden Sie Schmerzen empfinden, aber das Leiden können wir vermeiden.
Wie ist es für Familien, wenn die Entfremdung vorbei ist?
Eltern müssen bereit sein, die neuen Vertragsbedingungen für das erwachsene Kind zu akzeptieren, die ungefähr wie lange dauern können Sie werden mit den Enkeln verbringen, nicht kritisch sein, andere Arten von Grenzen sehr respektieren und Einschränkungen. Aber es dauert eine Weile, bis die Leute wieder in den Groove kommen; Entfremdung ist ein so starker Riss im Gefüge der Familie.
