Kürzlich habe ich mit einem Paar zusammengearbeitet – nennen wir sie Andrew und Harvey – die versuchten, ihr Budget für die nächsten Monate aufzustellen. Andrew teilte Harvey mit, dass er besorgt über den Geldmangel auf ihrem Sparkonto sei. Harvey antwortete, dass ihr Konto bis Ende des Jahres gut aufgestellt sein würde, wenn sie jeden Monat etwas mehr sparen würden. Das, sagte Harvey, würde helfen, Andrews Angst zu lindern.
„Du hörst mir ernsthaft nie zu, oder?“ Andreas antwortete.
Harvey saß mit offenem Mund still da. Es war klar, dass er verwirrt war. „Was meinst du damit, ich höre dir nicht zu?“ fragte er: „Ich habe Ihnen offensichtlich nur zugehört und Ihnen eine Lösung gegeben.“
„Ich wollte deine Lösungen nicht“, sagte Andrew. „Ich wollte, dass du mir einfach zuhörst und dich darum kümmerst, wie ich mich fühle.“
Die Chancen stehen gut, dass Sie sich auf dieses Gespräch beziehen können. Vielleicht waren Sie in Andrews Schuhen – Sie haben etwas Wichtiges geteilt und sich dann von der Antwort völlig ungehört gefühlt. Oder vielleicht beziehen Sie sich auf Harvey – Sie haben Ihrem Partner wirklich zugehört und gut gemeinte Lösungen angeboten, in der Hoffnung, sie zu entlasten, nur damit sie sagen, dass sie nicht glauben, dass Sie überhaupt zugehört haben.
Unbehandelt können solche Argumente entgleisen Beziehungen. Ich habe mit vielen, vielen Paaren gearbeitet, die aufgehört haben, stressige Informationen miteinander zu teilen, weil sie glauben, dass ihr Partner nicht zuhört.
Hören ist komplex, weil es ein subjektiver Akt ist, ein erfolgreicher Zuhörer zu sein, einer, der von der Erfahrung beider Gesprächspartner abhängt – des Gesprächspartners und des Empfängers. Der Teilende ist dafür verantwortlich, klar zu machen, was er will, und muss dann seine Kommunikationsfähigkeiten einsetzen, um sicherzustellen, dass er eine Nachricht auf eine leicht verständliche Weise teilt. Der Empfänger muss neugierig genug sein, was der Teiler tatsächlich braucht, um zuzuhören, und er muss genug Selbstbewusstsein üben, um es tatsächlich anbieten zu können.
Wie verhindert man also „Du hörst mir nicht zu!“? Streiten, ohne Ihren Partner zu vereisen? Und was tun Sie, wenn Sie oft frustriert darüber sind, wie Ihr Partner zuhört? Hier sind einige Schritte zu unternehmen.
Wie fühlt sich Zuhören in Ihrer Beziehung an?
Hier ist etwas Wichtiges, an das Sie sich erinnern sollten: Das „Du hörst mir nicht zu!“ Streit trifft eher zu, wenn man denkt: „Du hörst mir nicht zu so wie ich es will.” Jemand fühlt sich vielleicht nicht gehört oder bestätigt, wenn der Zuhörer sofort auf eine Lösung zusteuert.
Es ist daher wichtig, daran zu arbeiten, wie sich das Zuhören in Ihrer Beziehung „anfühlt“. Ich ermutige Paare, darüber nachzudenken, was funktioniert und was nicht, wenn es darum geht, sich gehört zu fühlen Beziehung und stellen Sie dann fest, was Sie über das Teilen von Emotionen und Schwierigkeiten im Allgemeinen glauben.
Beginnen Sie zunächst damit, gemeinsam über diese Aufforderungen nachzudenken:
- „Eine Zeit, in der ich das Gefühl hatte, dass Ihnen sehr zugehört wurde, war …“
- „Ich erinnere mich, dass Sie in diesem Gespräch …“ „Und das hat mir gefallen, weil …“
- „Ich habe festgestellt, dass ich Empathie/Lösungen (wähle eine oder teile eine Mischung) bevorzuge, wenn ich verärgert bin oder etwas Wichtiges teile.“
- „Ich habe festgestellt, dass es für mich einfacher ist, Empathie/Lösungen (wählen Sie eine aus) zu geben, wenn ich jemandem zuhöre, der etwas Wichtiges teilt.“
- „Wenn ich eine Sache tun könnte, um unsere gemeinsame Kommunikation zu verbessern, was wäre das? Wie könnte ich generell ein besserer Zuhörer für Sie sein?“
Erforsche als Nächstes „Meta-Emotionen“. Meta-Emotionen sind die Überzeugungen, die wir über Gefühle haben. Im Wesentlichen sind sie wie wir Gefühl über Gefühle. Einige glauben, dass Emotionen sehr hilfreich sind, sogar die schwierigen. Wir nennen diese Leute „Emotionscoaches“. Für sie fühlt es sich gut an, Gefühle zu teilen, und es reicht aus, nur gehört zu werden. Andere finden das Teilen von Emotionen nicht besonders hilfreich. Sie denken, dass der Sinn des Teilens einer Schwierigkeit darin besteht, eine Lösung zu erhalten, um daraus herauszukommen. Diese Personen sind als „Solution Coaches“ bekannt.
Wenn Sie einen Lösungscoach und einen Emotionscoach in derselben Beziehung haben, fühlt sich das Zuhören möglicherweise nicht organisch an. (Und keine Sorge. Die meisten Paare neigen dazu, auf diese Weise zusammenzupassen!) Tatsächlich sagen Sie vielleicht oft zueinander: „Du hörst nie auf mich!“
Ein Emotionscoach und ein Lösungscoach können wunderbar zusammenpassen, solange Sie bereit sind, der anderen Person das zu geben, was sie beim Zuhören braucht.
Wenn Sie beispielsweise ein Lösungscoach sind und Ihr Partner ein Emotionscoach, werden sie möchten, dass Sie ihnen helfen, über ihre Gefühle zu sprechen. Und wenn Sie ein Emotionscoach sind und Ihr Partner ein Lösungscoach, werden sie am meisten fühlen verstanden, wenn Sie ihnen bei der Lösung von Problemen helfen, und am wertvollsten, wenn Sie ihre Ideen respektieren und Lösungen. Sprechen Sie gemeinsam über Ihre eigenen Überzeugungen über Emotionen und wie sich das auf Ihr Zuhören auswirkt.
6 Möglichkeiten zur Verbesserung Ihrer Kommunikation
Im vorehelichen Programm habe ich für meinen vorehelichen Beratungsdienst konzipiert UNSERE, eine der wichtigsten Fähigkeiten, die Paare lernen, ist es, großartige Kommunikatoren miteinander zu sein. Dies erfordert eine Reihe einfacher Veränderungen, die dazu beitragen, die Wahrscheinlichkeit zu erhöhen, dass man sich gehört fühlt.
Hier sind ein paar:
1. Bitten Sie um Zustimmung
Bevor Sie anfangen, über etwas Wichtiges zu sprechen, fragen Sie die andere Person, ob sie Zeit/Raum/Energie hat, um das Gespräch zu führen. Es wirkt Wunder, etwas so Einfaches zu sagen wie „Hey, ich würde gerne darüber reden, was mit unserem Budget los ist. Ist jetzt ein guter Zeitpunkt?“ Menschen neigen dazu, in Gesprächen zu kooperieren und präsenter zu sein, wenn sie zugestimmt haben, dabei zu sein.
2. Machen Sie sich klar, was Sie wollen
Die Leute wollen normalerweise eines von zwei Dingen von einem Zuhörer – Empathie oder Lösungen. Wenn Sie etwas mit Ihrem Partner teilen, sagen Sie ihm im Voraus, was Sie wollen. Lass sie nicht raten. Du könntest so etwas sagen wie „Ich mache mir große Sorgen um Geld, ich möchte wirklich nur ein offenes Ohr haben … Lösungen werden sich für mich jetzt überwältigend anfühlen.“
3. Bleiben Sie im Raum präsent
Das bedeutet, die großen Drei zu vermeiden – Ablenkungen, Annahmen und den inneren Monolog. Um Ablenkungen zu vermeiden, stellen Sie sicher, dass Ihr Handy weg ist und dass es ein ruhiger Moment ist. Informieren Sie sich auch über interne Ablenkungen. Um Vermutungen zu vermeiden, stellen Sie Fragen. Und um aus dem inneren Monolog herauszukommen, erwischen Sie sich, wenn Sie zu lange „in Gedanken feststecken“, während Ihr Partner spricht.
4. Sei neugierig
Indem Sie anwesend sind, können Sie neugierig sein. Wenn Sie der Zuhörer sind, bleiben Sie offen für Möglichkeiten – die Möglichkeit, dass Sie missverstehen, die Möglichkeit, dass Sie etwas Neues hören werden, und die Möglichkeit, dass Sie möglicherweise mehr fragen müssen Fragen.
5. Fragen Sie, was der Sprecher braucht
Manchmal machen wir uns zu viel Arbeit, indem wir versuchen, genau herauszufinden, was die andere Person will, wenn es ums Zuhören geht. Wenn Sie sich nicht sicher sind, fragen Sie einfach: „Wollen Sie sich nur Luft machen oder möchten Sie einige Ideen hören?“
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Es ist sehr üblich, sich darüber zu streiten, dass man sich in einer Beziehung gehört fühlt. Indem Sie lernen, wie Ihr Partner angehört werden möchte, und einige einfache Veränderungen in der Art und Weise vornehmen, wie Sie zuhören, werden Sie offener sein und Argumente dieser Art an den Rand treten. Ja, es erfordert Arbeit und eine Veränderung in der Art und Weise, wie Sie kommunizieren, aber in Bezug auf die Alternative – so zu werden frustriert über den Zuhörstil des anderen, dass Sie aufhören, ihn in Ihre Welt einzubeziehen – das ist es wert Anstrengung.