Kinder kommen in der Regel gut damit zurecht Routine weil Vorhersagbarkeit ihnen hilft, sich sicher und geborgen zu fühlen. Das ist warum Routinen zur Schlafenszeit kann Kämpfe verhindern – und warum Kleinkinder ihre Zuteilung verwenden Bildschirmzeit um die gleiche Folge von zu sehen Paw-Patrouille wochenlang. So entstehen große Gefühle – und brechen manchmal sogar aus – wenn Sendungen unerwartet aus Streaming-Diensten verschwinden, geplante Essenspläne sich ändern oder ein Familienausflug in letzter Minute abgesagt wird.
Jeder Elternteil sollte von kleinen Kindern ein gewisses Maß an irrationaler Volatilität erwarten. Aber es gibt Schritte, die sie unternehmen können, um Kindern dabei zu helfen, Flexibilität und Offenheit für Veränderungen zu entwickeln, was hilfreich sein wird Sie passen sich an Unebenheiten auf der Straße an und legen die Grundlage für andere wünschenswerte Charaktereigenschaften, wenn sie wachsen älter.
„Flexibilität ist eine große Kategorie, die für uns alle enorm wichtig ist, auch für Erwachsene“, sagt sie
Hier sind drei Möglichkeiten, wie Eltern ihren Kindern beibringen können, flexibel und offen für Veränderungen zu sein.
Eltern anpassungsfähiger Kinder verstehen, dass Flexibilität eine Fähigkeit ist
Obwohl Temperament und Persönlichkeit in den Vordergrund treten, wenn es um Flexibilität geht, ermutigt Ablon Eltern, herausfordernde oder unflexible Kinder durch die Linse der Fähigkeitsentwicklung zu betrachten.
„Wir haben im Laufe der Zeit wissenschaftlich gelernt, dass es bei der Fähigkeit von Kindern, ihr Verhalten zu kontrollieren, um Können geht“, sagt er. „Es geht nicht darum, ob sich ein Kind genug darum kümmert, sich selbst zu kontrollieren, damit es nicht zusammenbricht. Es geht darum, ob sie in der Lage sind, die Fähigkeiten nachzuweisen, die erforderlich sind, um mit Situationen umzugehen, die sie überfordern.“
Insbesondere betrachten Psychologen Flexibilität als eine neurokognitive Fähigkeit, die sich im Laufe der Zeit entwickelt. Kinder entwickeln diese Fähigkeit im Alter zwischen 4 und 6 Jahren. Einer der Gründe Die Zweien können so schrecklich sein ist, dass 2-Jährige die Mittel entwickelt haben, sich auszudrücken – unter ihnen weinen und schreien –, aber Veränderungen noch nicht annehmen können.
Anstatt zu versuchen, das Unmögliche für Kinder zu erzwingen, die in ihrer Entwicklung noch nicht bereit sind, Veränderungen anzunehmen, zielt Albon darauf ab, Erwachsenen dabei zu helfen, sich zu einem Mehr zu entwickeln mitfühlend Denkweise, die Kinder nicht in einem Kontinuum von Gut und Böse sieht. Stattdessen ermutigt er Eltern, herausfordernde Kinder als solche mit unterentwickelten Fähigkeiten zu betrachten. Es ist ein Paradigma, das sich von Verhaltensmodifikationsmodellen entfernt, in denen es verankert ist Bestrafung und Belohnung, und konzentriert sich stattdessen darauf, was das herausfordernde Verhalten eines Kindes auslöst – damit die Erwachsenen im Leben des Kindes ihm helfen können, in diesen Situationen flexibel und anpassungsfähig zu sein.
Eine Möglichkeit, dies zu tun, besteht darin, die Kinder zu fragen, ob sie eine Wiederholung oder einen Kompromiss eingehen können, anstatt sie dorthin zu schicken Auszeit nachdem sie schlecht auf etwas reagiert haben, das nicht ihren Weg geht; dies korrigiert nicht nur ihr Verhalten, sondern lehrt sie auch, eine angemessenere Taktik auszuprobieren. Es ist sicherlich frustrierend, wenn Ihr Kind instinktiv jault und um sich schlägt, nachdem Sie ihm gesagt haben, dass es eine Stunde vor dem Abendessen kein Eis essen darf. Aber sie zu fragen, ob sie ruhig um einen Kompromiss bitten möchten – vielleicht etwas Obst vor dem Abendessen oder Eis danach Abendessen, wenn sie mit ihrem Teller fertig sind – öffnet ihnen die Tür, Flexibilität zu üben, vernünftige Anfragen, gut Sitten und Bräuche.
„Wenn Sie über eine Fertigkeit sprechen und eine Fertigkeit aufbauen, verändern Sie buchstäblich das Gehirn“, sagt Ablon. „Wir wissen heutzutage viel mehr darüber, wie man das Gehirn verändert, und eines der Kernprinzipien ist die Wiederholung. Um eine Fähigkeit im Laufe der Zeit zu entwickeln, muss eine Person diese Fähigkeit in kleinen Dosen üben.“ Helfen Sie Ihrem Kind also, diese Fähigkeit Schritt für Schritt aufzubauen.
Eltern anpassungsfähiger Kinder ermutigen zur kollaborativen Problemlösung
Fragen Sie ein Kind nach möglichen Lösungen, wenn Sie mit ihm in eine Sackgasse geraten, und Sie erhalten einige kreative Lösungen. Aber die Wahrscheinlichkeit, dass diese Lösungen für beide Seiten zufriedenstellend sind, ist gering, da Kinder in der Regel mehr als nur ein bisschen sind egoistisch.
Ablon empfiehlt dazu einen einfachen dreistufigen Prozess Probleme lösen. Es beginnt mit dem Sein einfühlsam. „Sie versuchen einfach, Informationen von Ihrem Kind darüber zu sammeln, was seine Sichtweise ist, wie es über etwas denkt, welche Sorgen es möglicherweise hat und was an der Situation schwierig ist“, sagt Ablon. „Du versuchst wirklich, die Dinge aus ihrer Sicht zu verstehen.“
Bevor Sie direkt zur Problemlösung übergehen, teilen die Eltern ihre Bedenken mit. Wenn Ihr Kind zum Beispiel drei Kekse möchte und Sie möchten, dass es nur einen hat, würden Sie es tun, anstatt ein Gegenangebot zu machen Erklären Sie, dass Sie sich Sorgen machen, dass sie Bauchschmerzen bekommen oder nicht gut schlafen können, wenn sie sich vollstopfen Zucker. Dies eröffnet dem Kind die Möglichkeit, dass es bei der Meinungsverschiedenheit nicht nur darum geht, Autorität auszuüben, sondern dass der Erwachsene das Beste für das Kind will.
„Sobald Sie diese beiden Arten von Bedenken haben“, sagt Ablon, „gehen Sie dann zur dritten Zutat über, nämlich der Einladung zum Brainstorming. Sie sagen buchstäblich nur zu Ihren Kindern: „Ich frage mich, was wir dagegen tun können. Ich frage mich, wie wir das so lösen können, dass das angesprochen wird, was Sie mir gerade beschrieben haben, was Ihnen wichtig ist, und was mir auch wichtig ist?‘“
Es kann für Eltern schwierig sein, an dieser Stelle keine Lösungen vorzuschlagen. Aber die Lösungen selbst bereitzustellen, wäre so, als würde man seinem Kind das Fahrradfahren beibringen, indem man es nur anderen Leuten beim Fahrradfahren zuschauen lässt. Vielmehr müssen sie es selbst ausprobieren. Sie werden fallen, aber irgendwann werden sie lernen und sich anpassen und die Fähigkeit entwickeln, unabhängig zu fahren. Ebenso müssen Sie Ihr Kind versuchen lassen, Probleme selbst zu lösen.
Zu Beginn des Prozesses werden Kinder immer noch auf unhaltbare Ideen kommen. Es ist das problemlösende Äquivalent zum Sturz vom Fahrrad – und es kann Unflexibilität signalisieren, wenn sie keine wesentlichen Zugeständnisse machen wollen. Aber retten Sie sie an dieser Stelle nicht. Halten Sie stattdessen den Prozess am Laufen, indem Sie sie weiterhin hören und bestätigen.
Wenn sie zum Beispiel auf die Lösung kommen, dass sie drei der kleinsten Kekse haben, könnten Sie sagen: „Okay, das ist eine Idee, die wirklich gut für Sie funktionieren würde. Ich mache mir Sorgen, dass es bei mir nicht so gut funktioniert. Ich denke immer noch, dass wir uns etwas einfallen lassen können, das für uns beide funktioniert. Lassen Sie uns weiter an andere Ideen denken“, sagt Ablon. „Es ist eine Form der Problemlösung, die sowohl Sie als auch Ihr Kind in eine Übung einbezieht, die viel Flexibilität erfordert.“
Es gibt jedoch einige Situationen, in denen Verhandlungen und Kompromiss sind einfach nicht machbar. Eine der Herausforderungen für Eltern besteht darin, Situationen mit geringerem Einsatz zu identifizieren, in denen sie Kinder anleiten können durch einen Problemlösungsprozess und zeigen, dass nicht jede Situation ein Alles-oder-Nichts sein muss Schlacht.
Eltern anpassungsfähiger Kinder drängen ihre Kinder … aber nicht zu hart
Der kollaborative Problemlösungstanz hängt davon ab, den idealen Punkt zu finden, an dem Kinder aus ihrer Komfortzone herausgedrängt, aber nicht so weit gedrängt werden, dass sie dahinschmelzen. Es kann jedoch schwierig sein, diesen idealen Punkt zu finden, an dem Kinder genug herausgefordert werden, um zu lernen, aber nicht so herausgefordert, dass sie überlastet sind.
„Kleine Kinder können sehr schnell von Emotionen überflutet und dysreguliert werden. Und je emotionaler Menschen überflutet sind, desto mehr reagieren wir auf Dinge mit primitiveren Anteilen unser Gehirn, was bedeutet, dass die Flexibilität aus dem Fenster geht und wir tatsächlich schrecklich unflexibel werden“, sagt Ablon sagt. „Achten Sie genau darauf, ihnen zu helfen, mit ihren Emotionen umzugehen, denn wenn sie zu überwältigt werden, werden sie nicht in der Lage sein, die Art von Flexibilität zu zeigen, die wir wollen.“
Nachdem Eltern in der Vergangenheit gesehen haben, wie ihre Kinder es verloren haben, können sie normalerweise erkennen, wann sie sich einem dysregulierten Zustand nähern, und ihn beherrschen. Selbst wenn ein Kind einen Ausbruch hat, ist es möglich, ein Kind durch eine Pause und ein paar tiefe Atemzüge mit ihm zum Modell und zum Gerüst zurückzubringen Selbstregulierung.
Bei der Erziehung eines besonders unflexiblen Kindes – mit all den Frustrationen, die diese Erfahrung mit sich bringt – kann es sein ein gewisser Trost, sich daran zu erinnern, dass es ihnen zugute kommen kann, einen Teil ihrer Unflexibilität angemessen zu kanalisieren irgendwann mal. Sie könnten zu einem hartnäckigen Erwachsenen heranwachsen, der die Person an ihrem Arbeitsplatz ist, die an Herausforderungen festhält, bis sie gelöst sind, oder die Widrigkeiten überwindet, die andere zum Scheitern bringen würden.
