Groll ist hinterhältig. Es schleicht sich auf Zehenspitzen in Ihren Geist und wächst, wenn es nicht sofort behandelt wird, zu einer Fäulnis heran, die eitern kann. Es fängt ganz harmlos an. Ihr Partner tut etwas und Sie fühlen sich, zu Recht oder nicht, ungerecht behandelt, belästigt, enttäuscht – etwas schäumt auf. Anstatt darüber zu sprechen, was auch immer es ist, ignorierst du es. Über Wochen oder Monate passiert das Gleiche. Und weil es von vornherein nie kommuniziert wurde, wächst der Groll nur und beginnt sich auf lästige Weise zu manifestieren.
Es hilft, die Definition von Ressentiments zu verstehen, die „ein Gefühl von Wut, Verärgerung oder Bitterkeit, wenn man glaubt, dass man von jemandem Unrecht getan oder betrogen oder behandelt wurde zu Unrecht“, sagt Elinor Bawnik, eine in Los Angeles ansässige lizenzierte Ehe- und Familientherapeutin. Obwohl alle Gefühle gültig sind und Anerkennung verdienen, ist unser Groll möglicherweise nicht gerechtfertigt. „Unglücklicherweise“, sagt Bawnik, „ob unser Groll auf Tatsachen oder Wahrnehmungen beruht, kann es Beziehungen erheblich beeinträchtigen, wenn wir darauf reagieren.“
Im Laufe der Zeit kann Ressentiments zu großen Rissen und Konflikten führen. „Es fängt meist mit kleinen Anzeichen an, bei denen der Partner, der es spürt, vielleicht gar nicht merkt, dass er sich anders verhält“, sagt Michaela Decker, an In Arizona ansässig lizenzierte Ehe- und Familientherapeutin. „Groll sieht selten aus wie ‚Ich fühle mich verletzt wegen …‘, sondern manifestiert sich auf viele verschiedene, subtile Arten.“
Wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie Ihre Frau oder Ihren Ehemann ärgern, muss dieses Gefühl anerkannt und hinterfragt werden. Aber bevor Sie das tun können, müssen Sie die Anzeichen von Ressentiments erkennen und die kleinen Möglichkeiten, wie sie Ihre Beziehung infizieren.
Die Zeichen des Grolls in der Ehe
1. Klappern
Wenn der Groll wächst, schrumpft oft der Wunsch nach Kommunikation. Sie möchten vielleicht nicht sprechen oder angesprochen werden, also ziehst du dich nach innen zurück.
„Seit wir emotionalen Schmerz wahrgenommen haben, machen wir uns emotional oft weniger verfügbar“, erklärt Decker. „Wir schreiben oder telefonieren den ganzen Tag über nicht so viel und teilen weniger Details unseres Lebens mit unserem Partner. Das fühlt sich emotional nicht mehr so sicher an wie zuvor.“ Die Gefahren hier sind die „Was wäre wenn?“ das kann Ihrem Partner in den Sinn kommen, wenn er oder sie versucht, den Grund für Ihre Funkstille herauszufinden.
2. Verallgemeinerte Aussagen verwenden
Die Wörter „immer“ und „nie“ sind selten zutreffend. Wenn Sie sie verwenden, wenn Sie Frustrationen mit Ihrem Partner beschreiben, kann dies darauf hinweisen, dass Sie darauf fixiert sind, was falsch ist, anstatt darauf, was getan werden kann, um es richtig zu machen.
„Wenn wir uns über jemanden ärgern, kann unser Verstand überaus wachsam werden und nach Themen suchen, die damit zusammenhängen, warum wir uns ärgern“, sagt Decker. Wenn Ihr Mann oder Ihre Frau beispielsweise die Küche nicht sauber macht, bevor die Gesellschaft kommt, haben Sie vielleicht das Gefühl oder sagen, dass Sie sich „niemals“ auf sie verlassen können. „Das führt dazu, dass unser Partner das Gefühl hat, dass wir uns nur auf seine negativen Eigenschaften konzentrieren und seine positiven nicht anerkennen“, sagt Decker.
3. Passiv aggressiv sein
„Wir neigen dazu, unsere Ressentiments zumindest am Anfang indirekt auszuleben“, sagt Decker. „Wir werden oft durch kleinere Dinge ausgelöst, die uns normalerweise nicht stören würden, und unsere Reaktionen können intensiver als gewöhnlich werden. Wir übermitteln verschleierte Botschaften und verwenden Sarkasmus, um Frustration auszudrücken, anstatt explizit zu sein.“
In Ihrem Kopf können kleine Ärgernisse zu großen Problemen werden, und ein schnelles Seufzen, ein abfälliger Kommentar oder eine spöttische Geste ist leichter auszudrücken als ein tiefer emotionaler Tauchgang und eine Unterhaltung. Laut Decker kann das Verhalten jedoch, wenn es nicht kontrolliert wird, in der Zukunft eitern und sich in Verbitterung, Wut und Verachtung manifestieren.
4. Vergleichen Sie Ihren Partner mit anderen
Eifersucht macht sich unsere Unsicherheiten zunutze. Und wenn wir uns von unserem Partner ungerecht behandelt oder verärgert fühlen, beginnen wir uns zu fragen, was uns davon abhält, so glücklich zu sein wie all diese „anderen Paare“.
„Wenn wir uns über einen Ehepartner oder Partner ärgern, denken wir vielleicht sehnsüchtig an Zeiten, in denen wir das Gefühl hatten, dass unsere Bedürfnisse in anderen Beziehungen erfüllt wurden, ob romantisch oder platonisch“, sagt Decker. Dabei besteht die Gefahr, dass wir unrealistische Erwartungen wecken, die weder wir noch unser Partner erfüllen können.
5. Sich in Konflikten hoffnungslos fühlen
Wenn Sie nachtragend sind, können Konflikte unlösbar erscheinen und Sie haben vielleicht das Gefühl, dass Sie nicht die Willenskraft haben, sie zu überwinden.
„Wenn Sie eine Interaktion nachdenklich verlassen, Es spielt keine Rolle, was ich tue. Die Situation wird sich nicht ändern, du stellst dich auf eine Katastrophe ein“, sagt Bawnik. „Der Versuch, mit jemandem zu sprechen oder etwas zu reparieren, mag sich anfühlen, als wäre es zu viel Aufwand und es lohnt sich nicht, aber das ist es nicht Dies garantiert nur, dass die andere Person ihr Verhalten fortsetzt und die Situation bestehen bleibt Dasselbe."
Kurz gesagt, Sie haben nichts zu gewinnen und alles zu verlieren, wenn Sie nach einer Meinungsverschiedenheit versehentlich Groll hegen.
6. Fokus nur auf „Fairness“
Sie haben es vielleicht schon gehört, aber das Leben ist nicht fair. Beziehungen sind es auch nicht. Aber Ressentiments können dazu führen, dass Sie über Ihre Ehepartner-Scorecard schmoren, wenn es um alles geht, von der Hausarbeit bis zur Kindererziehung.
„Groll erhöht den Fokus darauf, was fair ist, was Sie wert sind und was Sie aus einer Beziehung ziehen, aber nicht auf effektive Weise“, fügt Bawnik hinzu. „Sie denken vielleicht, dass Sie in einer Interaktion ausgenutzt oder unterbewertet werden oder nicht Ihren gerechten Anteil bekommen. Es mag stimmen, aber Ressentiments können dazu führen, dass Sie die Beziehung quantifizieren, indem Sie zählen, wie oft Sie es tun im Vergleich zu Ihrem Partner den Hund ausführte oder das Haus putzte.“ Unabhängig vom Ergebnis verlieren beide Spieler.
7. Sich übermäßig beschweren
Da Wut und Frustration dazu neigen, bei uns zu bleiben, ist es üblich, Bestätigung durch die Meinungen anderer zu suchen. Aber laut Bawnik bekommen wir vielleicht nicht immer die gewünschte Empathie, was zu noch mehr Ressentiments führen kann.
„Groll ist sehr verbreitet nach einer erfolglosen Interaktion, wenn wir das Gefühl haben, dass unsere Grenzen nicht respektiert oder falsch kommuniziert werden. Wir können die Gefühle des Ärgers oder der Bitterkeit nicht sofort abschütteln, sodass wir möglicherweise das Bedürfnis verspüren, uns bei anderen zu beschweren. Oft reicht die Empathie oder Bestätigung, die wir bekommen, nicht aus, um die Wut zu rechtfertigen, und wir bleiben immer noch bei diesen Gefühlen.“
Unser Groll kann wachsen – und sich zeigen – durch das Gefühl, dass niemand versteht, warum wir so aufgebracht sind.
8. Dinge sagen, die man nicht zurücknehmen kann
„Groll geht oft mit dem Gefühl einher, nicht gehört zu werden. Dadurch kann es zu häufigeren und intensiveren Auseinandersetzungen kommen“, sagt Decker. „Diese Art von Argumenten, die aus Ressentiments aufgebaut sind, können Bedrohungen für die Beziehung beinhalten, die verheerende Auswirkungen haben können. Wir sagen unserem Partner in der Hitze des Gefechts mehr verletzende Dinge und werden dann von mehr Reue und Scham erfüllt.“
Auch wenn es schwierig sein mag, Ressentiments anzuerkennen und zuzugeben, ist die Alternative oft Eruption. Und das richtet erheblichen Schaden an.
Was zu tun ist, wenn Sie sich verärgert fühlen
Wenn du dich findest Ihren Partner ärgern, du bist schon einen schritt weiter. „Die Ressentiments zu identifizieren, ist der erste Schritt“, sagt Bawnik.
Um eine Lösung zu finden, stellt Bawnik das Offensichtliche fest: Sie müssen selbstbewusst über Ihre Bedürfnisse und Grenzen sprechen und anerkennen, was und wie Sie Änderungen vornehmen können, die diese Bedürfnisse erfüllen. Sie müssen auch die Bedürfnisse Ihres Partners anerkennen. Es ist eine hilfreiche Übung, diese Bedürfnisse aufzuschreiben, einschließlich der Dinge, die Sie nicht ändern können, und gleichzeitig aufzulisten, wofür Sie in der Beziehung dankbar sind.
Decker rät, alles zu tun, um den unvermeidlichen Kreislauf gegenseitiger Ressentiments zu durchbrechen.
„Im Laufe der Zeit können Ihre Ressentiments in der Beziehung mehr Schaden anrichten, was dazu führen wird, dass Ihr Partner Sie ärgert“, sagt sie. „Dieser Zyklus kann dazu führen, dass wir uns nur auf die negativen Aspekte unserer Beziehung konzentrieren, wenn wir stattdessen die Erfahrung nutzen können, um Heilung miteinander zu kultivieren.“
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