Erziehungsratschläge für die Erziehung selbstbewusster, sicherer Kinder neigen dazu, die gleichen, wenn auch notwendigen, Schläge zu treffen. Kinder nicht anzuschreien und sie nicht zu verprügeln stehen ganz oben auf der Liste, zusammen mit Sätzen wie „Nichts für ungut, aber …“, die im Wesentlichen wichtig sind passiv-aggressives Mobbing. Es gibt jedoch andere, heimtückischere Angewohnheiten, in die Eltern häufig verfallen und die mit der Zeit das Selbstwertgefühl ihrer Kinder untergraben. In ihrem Buch Verbindung fördern, Kinder Psychologe Tish Taylor, Ph. D., bezeichnet einige dieser häufigen Erziehungsfehler als „Trennungsverhalten“ und stellt dies klar Im Vergleich zu offensichtlicheren Schuldigen für die Senkung des Selbstwertgefühls wirken sie möglicherweise nicht aggressiv Natur.
„Trennungsverhalten sind solche, die die Eltern-Kind-Wärme verringern und den Wunsch eines Kindes, mit seinen Eltern zu kommunizieren oder bei ihnen zu sein, verringern“, sagt Taylor. „Sie sind nicht missbräuchlich wie Ablehnung und Vermeidung, aber sie sind eher ein subtiles Zurückhalten, das dazu neigt, eine Trennwand zu schaffen.“
Da trennende Verhaltensweisen die Eltern-Kind-Wärme verringern, neigen sie dazu, das Selbstwertgefühl eines Kindes zu beeinträchtigen. Je höher die Trennwände zwischen Eltern und Kind werden, desto weniger fühlen sich Kinder gesehen, sicher und wertgeschätzt.
Im Folgenden weist Taylor auf drei häufige elterliche Verhaltensweisen hin, die das Selbstwertgefühl der Kinder unbeabsichtigt untergraben einige Möglichkeiten, sie zu vermeiden und Beziehungsschäden effektiv zu reparieren, wenn Eltern beweisen, dass sie es tatsächlich nicht sind perfekt.
Das Hinterfragen der Handlungen von Kindern untergräbt ihr Selbstwertgefühl
Eine Flut von Kritik – sogar konstruktive Kritik – kann Kindern das Gefühl geben, dass sie nichts richtig machen können. Die Vermeidung einer katastrophalen Kommunikation ist ein guter Ausgangspunkt für Eltern; offensichtlich wollen Sie Ihrem Kind nicht sagen, dass es ein Versager ist oder dass es sich nie genug anstrengt. Aber das Bewusstsein für die kumulativen Auswirkungen weniger intensiver Interaktionen auf Kinder ist der nächste Schritt, um selbstbewusste Kinder zu erziehen.
Bei ihrem Versuch, ein gesundes Verhältnis von Bestätigung und Korrektur aufrechtzuerhalten, geraten manche Eltern unaufhörlich in Frage ihren Kindern, indem Sie beispielsweise fragen: „Bist du sicher, dass du das tun möchtest?“ Aber das funktioniert als passiv-aggressiv Korrektur. Wenn Eltern ihre Kinder ständig fragen: „Findest du das eine gute Idee?“ Ihre Kinder verinnerlichen diese Aussagen und persönliche Zweifel beginnen zu eitern.
„Wenn wir unsere Kinder befragen, untergraben wir auf subtile Weise ihre Autonomie und die Vorstellung, dass es für sie in Ordnung ist, eine gewisse Unabhängigkeit zu haben, selbst wenn sie einen Fehler machen“, sagt Taylor. „Und ein harscher Ton, ein unterbietender Sarkasmus oder sogar ein Hinweis Sarkasmus, wenn Eltern ihre Kinder befragen, kann zu Trennung führen.“
Der offensichtliche Vorbehalt ist, dass einige Situationen ein sofortiges Eingreifen erfordern. Ein Kind, das seine Geschwister schlägt, muss sofort damit aufhören. Und ein Kind, das denkt, es würde Spaß machen, von einem Baum in sein Kinderbecken zu springen, darf seine Lektion nicht auf die harte Tour lernen.
Aber es gibt jeden Tag Dutzende anderer Situationen, in denen es gesund sein kann, Kinder kämpfen oder sogar scheitern zu lassen, solange die Eltern danach mit ihnen darüber sprechen. Und in diesen Lernmomenten kann es durchaus angebracht sein, Fragen zu stellen – ohne Sarkasmus – die eine gesunde Reflexion anregen.
„Sie können Ihr Kind fragen: ‚Was glauben Sie, was dort passiert ist?‘“, schlägt Taylor vor. „Auf einen Beat zu warten, nachdem ein Moment vergangen ist und die Frustrationen abgeklungen sind, ist eine großartige Zeit, um mit Kindern in Kontakt zu treten und ihnen eine Stimme im Lernprozess zu geben.“
Nonverbale Hinweise trennen Kinder und Eltern
Ein Elternteil, das sich in herausfordernden Situationen davon abhalten kann, sein Kind anzuprangern, kann dennoch feststellen, dass seine nonverbale Kommunikation seine Selbstbeherrschung untergräbt.
Genau wie bei Kindern ist es verständlich, dass Eltern in Momenten der Frustration große Gefühle haben. Gehen Sie hinein, um den Tisch zu decken, nur um festzustellen, dass ein sentimentales und unersetzliches Hochzeitsgeschenk in einem Völkerballspiel im Esszimmer zerschmettert wurde, wird ein Elternteil ein Gefühl haben. Die Kinder in dieser Situation nicht anzuschreien, würde bemerkenswerte Zurückhaltung zeigen – aber diese Gefühle werden irgendwie herauskommen.
Im Großen und Ganzen ist ein frustrierter Gesichtsausdruck normalerweise weniger trennend als das Anschreien Ihres Kindes. Aber es schafft immer noch eine Mauer zwischen Eltern und Kind.
„Nonverbal kommunizieren wir laut und deutlich mit unseren Kindern. Sie kennen unsere Stimmungen und unsere Töne und unsere Gesichtsausdrücke absolut und können sie sehr schnell lesen“, sagt Taylor. „Kleine Kinder können lesen, dass sich ein Elternteil über etwas aufregt, aber sie wissen vielleicht nicht genau, was die Frustration verursacht hat. Sie können unsicher werden und auf Eierschalen laufen. Oder Kinder mit einigen Temperamenten und Persönlichkeiten begegnen dieser wahrgenommenen Frustration und werden energischer, durchsetzungsfähiger oder manchmal sogar aggressiv.“
Hier ist der Haken: Kein Elternteil ist perfekt. Es wird Tage geben, an denen diese Nonverbale laut und deutlich durchkommen, egal wie sehr Sie es versuchen. Aber selbst in diesen Fällen ist nicht alles verloren.
Als Lösung verweisen Kliniker auf ein Konzept namens „Ruptur und Reparatur“, bei dem Eltern zugeben, wenn sie es tun etwas getan haben, um die Beziehung zu ihren Kindern zu stören und Empathie dafür zu zeigen, wie es ihr Kind gemacht hat fühlen. Haben Sie Ihre Stimme erhoben, als Ihr Kind Sie eine wichtige Arbeits-E-Mail nicht beenden lässt? Wenn Sie sich dafür entschuldigen, dass Sie die Fassung verloren haben, und anerkennen, dass es für Ihr Kind erschreckend gewesen sein muss, kann dies das Gefühl der Sicherheit und Geborgenheit des Kindes wiederherstellen.
Momente der Frustration sind eine Gelegenheit, um zu modellieren, wie man über Gefühle spricht. Und in dem unvermeidlichen Fall, dass diese großen elterlichen Gefühle auf weniger konstruktive Weise sichtbar werden, gehen Sie zurück zu Ihrem Kind das Gefühl zu erklären und auszudrücken, dass Sie sie immer noch lieben, ist eine verbindende Gelegenheit, die Kindern hilft, emotionales Bewusstsein zu entwickeln auf lange Sicht.
Es ist wertvoll für ein Kind, einen Elternteil ruhig sagen zu hören: „Ich liebe dich, aber ich bin wirklich frustriert, dass es dir schwer fällt, richtig zuzuhören Jetzt." Das Kind hört, dass Ihre Liebe zu ihm nicht von seinen Handlungen abhängt, sondern dass sich eine bestimmte Handlung negativ auf Sie auswirkt Gefühle. Es bietet eine Art Skript, dem sie folgen können, wenn sie frustriert sind, anstatt um sich zu schlagen oder sich zurückzuziehen.
Freizügige Erziehung senkt auch das Selbstwertgefühl der Kinder
Ist also der Weg des geringsten Widerstands der effektivste, um ein hohes Selbstwertgefühl zu entwickeln? Wenn ein Elternteil auf jede Laune des Kindes eingeht und es nur sparsam korrigiert, entwickeln Kinder vielleicht ein jenseitiges Selbstvertrauen? Leider nicht.
Im akademischen psychologischen Sprachgebrauch werden warmherzige, aber lockere Eltern bezeichnet freizügige Eltern. Sie setzen keine festen Grenzen, sie überwachen die Aktivitäten der Kinder nicht genau und sie verlangen kein angemessenes reifes Verhalten von ihren Kindern. Infolgedessen ziehen sie Kinder auf, die dazu neigen, impulsiv, rebellisch, ziellos, herrschsüchtig und aggressiv zu sein.
„Permissive Erziehung kann das Selbstwertgefühl untergraben, weil ein Kind nicht lernt, sich selbst zu regulieren, und in gewisser Weise nicht lernt, damit umzugehen“, sagt Taylor. „Wenn es sehr wenig Grenzen gibt, lernen sie nicht, mit ihren Emotionen umzugehen, was sehr schwer für sie sein wird, wenn sie in die reale Welt gehen.“
Auch wenn freizügige Elternschaft zunächst wie eine Abkürzung erscheinen mag, ist sie in Wirklichkeit ein Weg zu Kindern, die aufwachsen und feststellen, dass sie nicht in der Lage sind, mit den Enttäuschungen umzugehen, die das Leben auf sie wirft. Ein strategischerer und informierterer Erziehungsansatz, der Kindern die Werkzeuge, emotionale Kapazität und Das Selbstwertgefühl, mit Rückschlägen umzugehen, ist besser für die langfristigen Perspektiven der Kinder – und für die ihrer Eltern.
Aufbau einer starken Grundlage
Die elterlichen Fehltritte, die das Selbstwertgefühl eines Kindes untergraben können, scheinen schwer zu bewältigen zu sein, aber die Lösungen können es weitgehend finden sich in drei Strategien wieder, von denen zwei bereits erwähnt wurden: emotionale Bewusstheit, zusammen mit Bruch und Reparatur.
Der dritte? Legen Sie frühzeitig die Grundlagen, um Beziehungskapital für die Zeiten aufzubauen, in denen Sie einen Fehler machen.
„Verbringen Sie wertvolle Zeit mit Ihrem Kind“, sagt Taylor. „Auch wenn es jeden Tag nur 15 Minuten konzentrierte Qualitätszeit sind, in der Sie sich amüsieren, verspielt sind und einander zuhören. Wenn Sie das tun, bauen Sie die Beziehung auf und erhalten sie aufrecht. Und wenn es dann an der Zeit ist, Feedback zu geben, wird es besser aufgenommen, weil es auf einer soliden Beziehungsgrundlage aufbaut.“
