Was ist der beste Erziehungsratschlag, den Sie je erhalten haben? Am nützlichsten? Der Tipp, auf den Sie immer wieder zurückgreifen? Die erste, die Sie mit anderen Eltern teilen? Das ist die Frage, die wir einer Vielzahl erfahrener Väter unterschiedlichen Alters und mit unterschiedlichem Hintergrund gestellt haben. Denn während Sie die Bücher lesen und die Grundlagen studieren können, kommen viele Ratschläge, wie man ein guter Elternteil ist, davon, ein Elternteil zu sein und dabei zu lernen. Nein, alle Eltern sind nicht qualifiziert, Ratschläge zu erteilen. Die Chancen stehen jedoch gut, dass diejenigen, die mit anderen teilen möchten, ein oder zwei Tipps haben, an die man sich erinnern sollte, weise Worte von Freunden, Familienmitgliedern, fiktiven Charakteren und mehr. Der Rat, den diese Männer gaben, gilt für ihr Leben als Väter und Ehemänner und erleichterte ihnen das Leben. Finden Sie hier genau die Beratung, die Sie suchen? Wahrscheinlich nicht. Aber wir hoffen, dass die Weisheit hier zu Ihnen spricht und Ihnen den Rat gibt, den Sie brauchen. Schließlich stecken wir alle zusammen drin.
1. Priorisieren Sie Ihre Anwesenheit
„Ein Freund von mir, der schon etwas länger Vater ist als ich, hat mir gesagt, dass der Schlüssel dazu, ein guter Ehemann und Vater zu sein – oder zumindest was für ihn zu funktionieren scheint – nicht zu versuchen, für alles präsent zu sein, sondern seine Anwesenheit zu priorisieren, wenn er Ist. Wenn er also kein Fußballspiel machen kann, ist das in Ordnung. Das bedeutet nur, dass er beim nächsten Event, zu dem er gehen kann, ungeteilt und ganz im Moment dabei sein wird. Seine Präsenz in diesen Momenten ist seine Priorität.“ —Tim, 35, Wisconsin
2. Lass sie bluten
„Das klingt wirklich morbide, aber es bedeutet nur, dass Ihre Kinder verletzt werden und Sie sie den Schmerz erfahren lassen müssen. Sie können ihre Wunden verbinden und ihnen helfen, sich besser zu fühlen, aber Sie können sich nicht vormachen, dass Sie sie immer beschützen können. Meine Mutter erzählte mir, wie sie sich zwingen musste, ein wenig loszulassen, besonders bei meinem jüngeren Bruder, weil sie sich wegen Verletzungen auf dem Spielplatz und Fahrradunfällen so sehr fürchtete. Natürlich nicht wollen sie passieren. Aber man muss sie wie die Lernerfahrungen behandeln, die sie sind.“ —Billy, 40, Iowa
3. HALT.
„Ich denke, das ist ziemlich bekannt, aber meine Schwester hat mir gesagt, dass es höchstwahrscheinlich daran liegt, dass Ihr Kind hungrig, aufgeregt, einsam oder hungrig ist, wenn es Ihrem Kind schlecht geht müde: H.A.L.T. Es ist keineswegs ein Zauberwort, aber es hilft Ihnen, herauszufinden, was Ihr Kind möglicherweise aufregt, insbesondere wenn es jünger ist und damit zu kämpfen hat kommunizieren. Sie alle sind Grundbedürfnisse, und manchmal bleiben sie unbeabsichtigt unerfüllt. ‚H.A.L.T‘ ist auch ein großartiger Befehl für dich selbst, der dich daran erinnert, einfach Luft zu holen und zu beginnen, Dinge herauszufinden.“ —Aaron, 37, Illinois
4. Ängste vereinfachen
„Ich hatte eine Freundin, deren Tochter Angst vor ihrem Keller hatte. Sein Ansatz bestand darin, die Dinge zu vereinfachen, indem er sie Schritt für Schritt darin eintauchte. Zuerst mit eingeschaltetem Licht, dann die Treppe halb hinunter und so weiter. Es hat mir viel darüber beigebracht, wie das Gehirn von Kindern funktioniert. Große Dinge sind beängstigend, aber kleine Dinge sind überschaubar. Und große Dinge sind wirklich nur ein Haufen kleiner Dinge, die übereinander gestapelt sind.“ —Zach, 38, Maryland
3. Ruhe erzeugt Ruhe
„Wenn Sie Ihre Stimme senken, anstatt sie zu heben, wird es das Kind in neun von zehn Fällen auch tun. Mein Dad hat nie geschrien. Nun, vielleicht ein- oder zweimal – und es war wie ein Ereignis auf Aussterbeniveau, als er es tat. Das liegt daran, dass er mir kürzlich erzählte, dass seine Strategie während unserer Wutanfälle darin bestand, seine Stimme leise zu halten, weil wir es auch tun würden. Ältere Kinder kommen sich albern vor, wenn sie jemanden anschreien, der nicht zurückschreit. Rückblickend war es genial.“ —Dekan, 33, Kentucky
4. Schlafen Sie, wann immer Sie können
„Die Wäsche kann warten. Das Geschirr kann warten. Schlaf ist wichtig, um ein guter Elternteil zu sein. Sie müssen es nur genießen, wann immer Sie können. Meine Mutter erzählte mir, dass sie in kurzen Power Naps wirklich gut wurde, als wir klein waren. Sie konnte sich in nur zehn Minuten aufladen, was etwas ist, worin ich noch nicht besonders gut bin. Aber ich komme hin. Neulich machte ich ein kurzes Nickerchen, während meine Tochter ihre Schulkleidung aussuchte. Hey, 10 Minuten sind 10 Minuten.“ —Karl, 34, Pennsylvanien
5. Hören Sie auf, Elternbücher zu lesen
„Mein Vater hat es ziemlich unverblümt gesagt: ‚Ich habe kein einziges verdammtes Erziehungsbuch gelesen, hatte kein Facebook und benutzte kein Handy. Deine Mutter auch nicht. Und du und dein Bruder sind wunderbar geworden.‘ Da kann man wirklich nicht widersprechen.“ – Clint, 36 Arizona
6. Erziehen Sie das Kind, das Sie haben
„Nicht das Kind, das du willst. Oder das Kind, das Sie erwartet haben. Das war schwer zu lernen, weil unser erstes Kind mit leichtem Autismus geboren wurde. Wir hatten einen Erziehungsplan, der sofort aus dem Fenster ging, als wir von seinen spezifischen Bedürfnissen erfuhren, und wir erkannten, dass Erziehungspläne – als Ganzes – ziemlich sinnlos sind. Ihr Kind wird sein, was es ist, und Sie müssen Ihr Bestes tun, um sich um diese bestimmte Person zu kümmern. Unser Arzt hat uns das gesagt – speziell in diesen Worten – und es war wahrscheinlich der aufschlussreichste Rat, den wir bekommen haben.“ —David, 37, Florida
7. Lassen Sie sie hören, wie Sie sich entschuldigen
„Eine Entschuldigung von einem Elternteil ist ungefähr 100-mal so stark wie jeder andere. Weil Eltern nichts vermasseln. Rechts? RECHTS?! Natürlich nicht. Ich habe einen Freund, der Lehrer ist, und er sagte mir, dass das Beste, was er tun kann, um in seine Klasse „hineinzukommen“, darin besteht, Fehler zu machen, Verantwortung zu übernehmen und sich dann zu entschuldigen. Kinder sind davon so verblüfft, dass sie deine Ehrlichkeit sofort respektieren. Und es lehrt sie wie man sich entschuldigt in der Zukunft auf sinnvolle, aufrichtige Weise.“ —Matthew, 34, Colorado
8. Die Spülmaschine ist eigentlich nie leer
„Das hat mir mein Schwiegervater beigebracht, als ich seine Tochter heiraten wollte. Es ist eine „Regel“, die er und seine Frau zwischen sich haben, und es bedeutet im Grunde das Es gibt stets eine Möglichkeit, im Haushalt mitzuhelfen. Dass die Spülmaschine nicht leer ist, bezieht sich darauf, dass sich in der Regel sauberes Geschirr darin befindet – das geleert werden kann, oder schmutziges Geschirr wartet – das hineingestellt werden kann. Es gilt für alles. Und es ist nicht absolut. An manchen Tagen bist du erschöpft und das Haus ist unordentlich. Aber meistens versuchen meine Frau und ich, aufeinander aufzupassen, indem wir alles in unserer Macht Stehende angehen, um die Dinge zu organisieren.“ —Marty, 42, Kalifornien
9. Sie können für jedes Kind ein anderer Elternteil sein
„Ich habe zwei Söhne – 11 und 13 – die fast völlig gegensätzlich sind. Mein Jüngster ist introvertierte und still; mein Ältester ist körperlich und aufgeschlossen. Die Art des Lobes u Disziplin Ich benutze meine Ältesten direkt von meinen Jüngsten und umgekehrt. Weil sie zwei völlig unterschiedliche, völlig wunderbare Menschen sind. Ich habe diesen Rat in einem Psychologiebuch gelesen, als ich wieder zur Schule ging, und er macht absolut Sinn. Unterschiedliche Menschen reagieren unterschiedlich auf unterschiedliche Dinge. „Anders“ ist ein Schlüsselwort, wenn man mehrere Kinder großzieht.“ —Jonathan, 42, Michigan
10. "Liebe ist ein Verb
„Als ich aufwuchs, war Liebe eine Sache. Es war Liebe in unserem Haus. Ich war voller Liebe. Das alles. Erst als ich Eltern wurde und ein guter Freund erwähnte, dass Liebe ein Verb ist, wurde mir klar, wie wichtig es ist, Liebe in Ihrem Zuhause aktiv zu produzieren und zu fördern. Umarmung. Kuss. Sagen Sie so oft wie möglich „Ich liebe dich“. Zelebrieren. Danken. Demütig sein. All diese Handlungen sind Liebeshandlungen. Liebe muss eine Handlung sein, bevor sie ein Ding sein kann.“ —Christoph, 40, Ohio
11. Viele Bilder machen
„Noch besser, versuchen Sie, ehrliche zu nehmen. Lass sie nicht posieren. Den ganzen Tag siehst du Bilder, von denen du weißt, dass Mama oder Papa gesagt haben: „Süße! Hier drüben! Schau her!‘ Und das ruiniert den Moment total. Meine Freundin ist eine professionelle Fotografin, und sie sagte mir, das Geheimnis eines guten Fotos sei, so unsichtbar wie möglich zu sein, wenn man es aufnimmt. Macht total Sinn. Und wenn meine Kinder älter werden und anfangen, es zu hassen, wenn sie fotografiert werden, bin ich wirklich gut darin, außer Sichtweite zu bleiben.“ —Andrew, 34, Iowa
12. Es ist in Ordnung zu kämpfen
„Tatsächlich wird es erwartet. Wenn Sie es das erste Mal vermasseln, wird es so aussehen, als würde die Welt auf Ihre Fähigkeiten als Eltern zusammenbrechen. Aber es ist kein Hinweis auf Ihre Fähigkeiten – es ist nur eine Frage der Gewissheit. Du bist gehen sich abmühen. Und das ist in Ordnung. Solange du daraus lernst und weitermachst. Mein Onkel sagte mir, Eltern zu sein ist wie ein Mensch zu sein. Du kannst immer besser werden, aber du wirst nie perfekt sein.“ —Ron, 38, Georgia
11. Vergib dir oft
„Das ist der Schlüssel, um als Eltern voranzukommen. Du kannst nicht im Schatten deiner vergangenen Fehler leben. Du kannst es wirklich nicht, oder sie werden dich bis zu dem Punkt verankern, an dem du dich nicht mehr vorwärts bewegen kannst. Als wir unsere Tochter bekamen, führte mich meine Mutter zum Mittagessen aus und erzählte mir Geschichten darüber, wie sie es als Mutter vermasselt hatte. Einige, von denen ich schon gehört hatte. Aber einige waren ganz neu. Es stellte sich heraus, dass sie mich ungefähr dreimal fallen ließ. Aber sie verzieh sich immer selbst und erinnerte sich daran, dass ihre Fehler unbeabsichtigt waren. Keine guten Eltern versucht vermasseln. Aber es passiert.“ —Mike, 39, Kalifornien
12. Erinnere dich an deine Kindheit
„Erinnere dich an die guten Dinge und erinnere dich an die schlechten Dinge und nutze sie, um dir zu helfen, ein besserer Elternteil zu sein. Wenn Sie Ihre Kindheit als Lernerfahrung behandeln können, hilft Ihnen das, sich daran zu erinnern, was funktioniert hat und was nicht. Das heißt nicht, dass es sich genau auf Ihre Kinder übertragen lässt – schließlich sind sie nicht Sie – aber sie sind Kinder. Und du warst es auch einmal. Ich schäme mich irgendwie zu sagen, dass ich diesen Nugget über Dr. Phil gehört habe. Das musst du wahrscheinlich ausdrucken, oder?“ —Steve, 36, Wisconsin
13. Spanking ist nutzlos
“Alles Spanking tut es – alles, was eine schwere, barbarische Bestrafung tun kann – ist, Ihr Kind zu einem besseren Lügner, Schleicher und Unruhestifter zu erziehen. Er oder sie wird nicht aufhören, die Regeln zu brechen, er oder sie wird einfach besser darin, nicht erwischt zu werden, weißt du? Niemand hat mir diesen Rat an sich „gesagt“, aber ich wurde als Kind verprügelt. Und rate was? Ich habe herausgefunden, wie ich aufhören kann, verprügelt zu werden, indem ich herumgehe und lüge. Bestrafung muss ein lehrbarer Moment sein, oder es ist einfach sinnlos. —Roger, 37, Tennessee
14. Es ist in Ordnung, es zu hassen
„Mann, habe ich mein erstes Jahr als Elternteil gehasst. Und ich fühlte mich deswegen so schuldig. Jeden Tag wollte ich meinen Kopf gegen eine Wand schlagen, weil ich mich als Vater so ineffektiv und ohnmächtig fühlte. Nichts, was ich tat, war richtig. Und es war einfach ein schwerer Schlag für mein Selbstvertrauen. Ich bin tatsächlich einer Selbsthilfegruppe auf Facebook beigetreten und war erstaunt, wie viele andere Väter dasselbe sagten. Ein Typ – ganz zufällig – sagte so etwas wie: „Elternschaft zu hassen bedeutet nicht, dass du deine Kinder weniger liebst.“ Und das hat einfach geklickt. Zum Glück wurde es besser.“ —Noah, 34, Kalifornien
15. Es geht zu Ende
„Elternschaft ist definitiv endlich. Und das funktioniert in beide Richtungen. Einerseits können Sie an rauen Tagen tief durchatmen und sich daran erinnern, dass Sie sich nicht für den Rest Ihres Lebens mit Wutanfällen und vollen Windeln auseinandersetzen müssen. Andererseits müssen Sie sich daran erinnern, dass Sie nur eine begrenzte Zeit haben, die Sie mit Ihren Kindern verbringen können, solange sie noch jung sind. Mein Vater sagte, er habe sich immer daran erinnert – an beide Teile – und es hat unsere Erziehung viel erfüllender gemacht.“ —James, 32, Michigan
16. „Elternschaft“ ist nicht so wichtig
„Das eigentliche Ziel der Elternschaft ist es, Ihrem Kind dabei zu helfen, herauszufinden, wer es ist. Erfahren Sie, wer das ist – wer Ihr Kind in seinem Kern, Herz und seiner Seele ist – und ermutigen Sie die beste Version davon. Die eigentliche Mechanik der Elternschaft – Schlafenszeiten, Teller putzen usw. – haben damit eigentlich nicht viel zu tun. Ich habe meine Mutter mal nach ihren Strategien für solche Sachen gefragt. Sie sagte: „Ich erinnere mich nicht. Ich wollte nur, dass du glücklich, sicher und freundlich bist.‘“ —Ethan, 35, Connecticut
17. Entweder eingreifen oder ignorieren
„Geben Sie Ihren Kindern 100 Prozent Ihrer Aufmerksamkeit oder gar nichts davon, bis Sie können. Kinder wissen, wenn sie ignoriert werden. Noch schlimmer ist jedoch, dass sie wissen, wann sie entlassen werden. Wenn Sie also in der Lage sind, sie zu bitten, zu warten, während Sie einen Anruf entgegennehmen, oder was auch immer, anstatt ein Gespräch mit ihnen halbherzig zu spielen, können Sie beide 100 Prozent geben. Ich bin bei meiner Großmutter aufgewachsen, also war sie in solchen Dingen wirklich altmodisch. Schauen Sie sich in die Augen und verbinden Sie sich. Sie sagte mir, dass diese Gespräche mit uns zu ihren schönsten Erinnerungen gehörten, also versuche ich, das so oft wie möglich mit meinen Kindern zu tun.“ —John, 37, Ohio
18. Nimm es nicht persönlich
„Eines Tages wird es dein Sohn oder deine Tochter sein schäme mich für dich. Aus keinem anderen Grund als der Tatsache, dass Sie ein Elternteil sind. Es wird so etwas wie die Weigerung sein, dich zu küssen, wenn du sie zur Schule bringst, oder nicht mehr vor ihren Freunden „Ich liebe dich“ sagen wollen. Als diese Dinge anfingen, war ich am Boden zerstört. Und es war meine Frau, die tatsächlich den besten Rat gab, den sie, wie sie sagte, aus einer Folge von bekam Heimwerker. Als mein Sohn zu cool wurde, um „Ich liebe dich“ zu sagen, haben wir uns eine geheime Geste ausgedacht – wie einen Händedruck – die wir stattdessen gemacht haben. Es war subtil und schnell. Aber wir wussten beide, was es bedeutete. Also, danke Tim ‚The Toolman‘ Taylor?“ —Carson, 35, Oregon
19. Beschuldigen Sie den Doktor
„Diese hier arbeitet mit aufdringlichen Schwiegereltern und nervigen Freunden. Welche Meinungen sie auch immer haben, die nicht mit Ihrem Erziehungsstil übereinstimmen, können Sie sofort negieren, indem Sie sagen: „Oh, nun, der Arzt hat mir gesagt, ich soll es so machen. Also …’ Sie könnten zurückschlagen, aber Sie haben die Glaubwürdigkeit auf Ihrer Seite. Auch wenn es erfunden ist. Weißt du, wer mir gesagt hat, das zu tun? Der Doktor." —Dylan, 34, Nevada
20. Machen Sie es zu einem Spiel
„Wenn Kinder klein sind, kann man sie davon überzeugen, dass alles Spaß macht. Sie können sie zwar nicht den Boden schrubben lassen, aber Sie können sie kleine Dinge tun lassen, wie zum Beispiel die Tupperware-Deckel an die Behälter anpassen. Mein Dreijähriger hat das sehr gerne gemacht. Dieser kam von meiner Mutter, die mir erzählte, dass sie uns jede Woche den Kühlschrank ausräumen ließ. Sie sagte uns, es sei ein Spiel, und wir kauften es total.“ – Isaac, 32, Minnesota
21. Umfassen Sie das Überraschungsessen
„Einige der besten Erinnerungen, die ich an meine Kindheit habe, sind, als meine Eltern mich in der Schule überraschten und mich zum Mittagessen einluden. Wir gingen für die Zwiebelringe zu Burger King und dann zu Dairy Queen für einen Kirsch-Slush. Es kam nicht regelmäßig vor, was es so besonders machte. Es war fast besser als Geburtstage. Als ich sie fragte, warum sie das taten, sagten sie mir, dass sie eine Pause von ihrem Alltag bräuchten und sie mit ihrer Lieblingsperson verbringen wollten. Das hat mir so viel bedeutet.“ —Edward, 37, West Virginia
22. Lernen Sie, wie man zeichnet
„Als ich ein Kind war, dachte ich, meine Mutter sei eine großartige Künstlerin. Sie war gut, aber die Wahrheit war, dass sie gerade gelernt hatte, ein paar einfache Dinge zu zeichnen, bevor ich, meine Geschwister, und ich alt genug waren, um es zu verstehen. Es gab einen Hasen, einen Frosch und ein Auto. Einmal zeichnete sie den Hasen mit geschlossenen Augen. Sie erzählte mir, dass sie früher so beeindruckt war ihr Mutter strickt, dass sie dachte, sie würde Kunst zu ihrem Vorteil nutzen. Sie konnte nicht stricken, aber einfache Zeichnungen reichten aus. Wenn Sie sich fragen, sind meine Ziele ein Dinosaurier und das 'S’ Form, die wir als Kinder gezeichnet haben. Mein Sohn liebt es.“ —Charles, 39 Philadelphia
23. Gesunde Grenzen sind wichtig
„Ich habe gelernt zu teilen, aber ich habe auch gelernt, nicht zu teilen. Als ich ungefähr 7 oder 8 Jahre alt war, sagte mein Vater zu mir, dass es schön sei, meine Spielsachen zu teilen, aber es sei nicht notwendig. Dass es andere Menschen glücklich machen würde, aber dass es in Ordnung war, meine Sachen zu schützen. Das versuche ich auch meinen Kindern beizubringen. Sie sind von Natur aus so großzügig, dass ich sicherstellen möchte, dass sie wissen, dass es in Ordnung ist, Dinge für sich zu behalten. Vor allem Dinge, für die sie gearbeitet oder verdient haben. Es hat mich nicht egoistisch gemacht, sondern nur besser darin, gesunde Grenzen zu setzen.“ —Stephen, 37, Washington, DC.
24. Erkenne deine Emotionen vor ihnen an
„Als Kind sind Gefühle beängstigend, weil sie so ungewohnt sind. Sie kennen die Grundlagen – glücklich, traurig, verängstigt usw. Aber wenn Sie anfangen, komplexere Emotionen zu haben, fällt es Ihnen wirklich schwer, sie zu identifizieren. Als Elternteil, wenn Sie Wörter wie „verwirrt“, „verschlimmert“ und „überwältigt“ vor Ihren Kindern verwenden können, um dies zu beschreiben dein Emotionen, sie werden besser darin, es selbst zu tun. Ich bin ein Elternteil, aber ich bin auch ein Lehrer, also schreibe ich diesen Nugget einem meiner College-Professoren zu. Es ist absolut wahr.“ —Ian, 34, Arizona
25. Definieren Sie, was „chaotisch“ ist
„Sag nicht einfach: ‚Dein Zimmer ist unordentlich!‘ Du musst konkret werden. Erzählen Sie Ihren Kindern von der schmutzigen Kleidung auf dem Boden, den leeren Wasserflaschen überall und dem ungemachten Bett. Chaotisch ist so ein subjektives Wort. Was für Sie chaotisch ist, ist für Ihre Kinder, Ihren Ehepartner oder sonst jemanden möglicherweise nicht chaotisch. Sie müssen also genau formulieren, was inakzeptabel ist und warum. Als ich ein Kind war, machte es mir nichts aus, Hausarbeiten zu erledigen, weil meine Mutter so spezifisch war. Ich wusste immer genau, was zu tun war. Sie sagte, es auf diese Weise zu tun, habe ihr auch geholfen, bei Verstand zu bleiben.“ —Adam, 36, New York
26. Treten Sie Ihrem Ehepartner nicht auf die Zehen
Meine Mutter war immer so aufgebracht, wenn sie uns disziplinierte und mein Vater hereinkam und uns unterbrach. Sie hat mir beigebracht, dass Eltern eine geschlossene Front sein müssen. Wenn Sie mit etwas, was Ihr Ehepartner sagt, nicht einverstanden sind, ist das in Ordnung. Aber kümmere dich darum, nachdem er oder sie die Regeln mit den Kindern festgelegt hat. Dies gilt natürlich nicht für etwas Schädliches oder Gefährliches für Ihr Kind. Aber ein neuer Erziehungsstil oder eine Disziplinarpolitik können privat besprochen werden. Meine Eltern sagten mir, dass sie Wert darauf legten, dass wir sie nie streiten sehen. Stattdessen erzählten sie uns, dass sie sich gestritten hatten, und erklärten dann, wie sie es gelöst hatten. Es hat mich schon früh beeindruckt, wie wichtig Kommunikation ist.“ —Charles, 35, Kalifornien
27. Wählen Sie Ihren Stress
„Das ist eine andere Art zu sagen ‚wähle deine Schlachten‘. Du musst nur. Das hat mir meine Frau beigebracht. Es ist sozusagen ihr Mantra, auch über die Erziehung von Kindern hinaus. Du wirst Stress im Leben haben. Das ist offensichtlich. Etwas Stress ist primär – dein Kind wird krank, du verlierst deinen Job und solche Sachen. Aber anderer Stress ist normalerweise zweitrangig und Sie müssen sich nicht sofort damit auseinandersetzen. Manchmal gar nicht. Wenn Sie wählen können, welche Situationen Sie tatsächlich stressen lassen, können Sie Ihre Elternschaft viel besser bewältigen.“ —Joel, 30, North Carolina
28. Küssen Sie Ihren Ehepartner vor den Kindern
„Meine Mutter und mein Vater waren sehr liebevoll. Und ich erinnere mich gerne daran. Ich erinnere mich, dass mein Vater hier und da heimliche Küsse gab und meine Mutter meinen Vater umarmte, wann immer sie die Gelegenheit dazu hatte. Selbst wenn sie nicht in Bestform waren, war es klar, dass sie so verliebt waren. Und das gab mir als Kind immer ein sicheres Gefühl. Als ob die Dinge dank der Kraft der Liebe immer in Ordnung wären. Ich habe es einmal angesprochen, und mein Vater hat fast nicht einmal gemerkt, dass er es getan hat. Er sagte nur: „Ich liebe deine Mutter so sehr. Es ist mir nicht peinlich, es zu zeigen.‘“ —Marcus, 36, Texas
29. Klatsch über deine Kinder
„Und stellen Sie sicher, dass sie davon erfahren. Es ist schön, etwas direkt von Mama oder Papa zu hören, aber es hat mir als Kind den Tag versüßt, wenn die Freunde meiner Mama oder meines Papas sagten, sie hätten von etwas Großartigem gehört, das ich getan hatte. Mein Vater hat mir neulich erzählt, dass er das absichtlich gemacht hat. Er erzählte meinen Tanten und Onkeln, dass ich eine gute Note bekommen oder einen Homerun gemacht hatte, und schubste sie irgendwie an, es mir gegenüber zu erwähnen. Wenn sie das taten, dachte ich immer: ‚Wie hast du das gehört?!‘ Sie sagten, mein Vater habe es ihnen erzählt, und sagten mir, wie breit er gelächelt hat.“ —Cameron, 33, Pennsylvania
30. Akzeptiere niemals Respektlosigkeit
„Mein Großvater hat nie zugelassen, dass wir ihn respektlos behandeln. Auch wenn wir nur herumgespielt haben. Als ich ihn fragte, warum, fragte er mich, ob ich ihn liebe. Ich sagte ihm, dass ich es tat, sehr gerne. Er sagte: „Wenn Sie jemanden, den Sie lieben, nicht respektieren, was hält Sie davon ab, es jemand anderem anzutun?“ Er war ein Marine, also verlangte er Respekt. Und er wusste, wie wichtig es war, ein guter Mensch zu sein.“ —Jim, 42, New York
31. Interessiert ist interessant
„Eigentlich habe ich das aus einem Film gelernt. Es bedeutet im Grunde, dass der beste Weg, sich interessant zu machen, darin besteht, sich für jemand anderen zu interessieren. Hören Sie sich ihre Geschichte an. Fragen stellen. Geben Sie ihnen das Gefühl, wichtig zu sein. Das Beste, was ich als Eltern getan habe, war, mich aktiv für das Leben meiner Kinder zu interessieren. Und es ist auch echt. Ich möchte wissen, was sie mögen, was sie nicht mögen, was sie lustig finden, was sie stresst … alles. Der Film war Verlierer mit diesem Kind von amerikanischer Kuchen. Einfach die zufälligste Perle der Weisheit, die ich je gesammelt habe.“ —Chris, 37, Ohio
32. Niemals Nicht Sag „Ich liebe dich“
„Vergeuden Sie einfach keine einzige Chance, Ihren Kindern zu sagen, dass sie Sie lieben. Auch wenn es ihnen peinlich ist. Und wenn es tausendmal am Tag ist. Es ist erschreckend und morbide zu sagen, aber man weiß nie, ob man vielleicht zum letzten Mal mit jemandem spricht. Man weiß es einfach nie. Also, egal was passiert, egal ob wir wütend oder erschöpft sind oder vor Lachen erschöpft sind, wir beenden jedes Gespräch immer mit „Ich liebe dich“. Es ist eine Tradition, die mir meine Mutter und mein Vater als Kind beigebracht haben, und es ist eine gute.“ — Hayden, 36, Toronto
33. Verwenden Sie natürliche Konsequenzen
„Es ist wie der Unterschied, ob Sie Ihren Kindern sagen, dass sie ihre Hände nicht auf einen heißen Herd legen sollen, und ob sie lernen, wie sehr es weh tut, indem sie es tatsächlich tun. Meine Schwester ist Lehrerin – und Mutter – und sie hat mir das erzählt, als mein Sohn etwas älter wurde. „Natürliche Folgen“ sind wie sich die Hand zu brechen, wenn man gegen eine Wand schlägt, oder sich den Mund zu verbrennen, wenn man Pizza direkt aus dem Ofen isst. Offensichtlich ermutigen Sie Ihre Kinder nicht, solche Sachen zu machen, nur um zu lernen, wie sich heiße Pizza anfühlt. Es ist eher ein „Was hast du gedacht, was passieren würde?“-Moment, in dem man lernen kann.“ — James, 37, New York
34. Bei Disziplin geht es ums Lehren, nicht ums Bestrafen
„Wenn Sie ein Kind bestrafen, ohne ihm eine echte Lektion zu erteilen, haben Sie nichts getan, um ihm beim Wachsen zu helfen. Ein Freund von mir hat mir das erzählt, als ich Vater wurde. Er hatte einen Sohn, der ungefähr 10 Jahre alt war, und er betonte, wie wichtig es sei, Disziplin und Bestrafung in zwei getrennte Dinge zu fassen. Disziplin ist der Akt, herauszufinden, was jemand falsch gemacht hat, und Bestrafung ist die Konsequenz für diese Handlung. Man kann einem Kind nicht einfach Hausarrest geben und erwarten, dass es wächst.“ —Chuck, 29, Kalifornien
35. Sie bringen Ihrem Kind immer etwas bei
„Meine Mutter hat einmal ihr Bedauern darüber zum Ausdruck gebracht, dass sie als Kind so oft gesagt hat: ‚Weil ich deine Mutter bin, und ich habe es gesagt‘. Sie dachte darüber nach, dass sie uns beigebracht hat, dass man das Recht hat, Menschen so zu behandeln, wie man möchte, wenn man älter und größer ist als jemand anderes. Das ist offensichtlich nicht die Lektion, die sie lehren wollte, und sie hat es nicht absichtlich getan, aber so kam es rüber. Sie müssen vorsichtig sein mit dem Unterschied zwischen dem, was Sie sagen, und dem, was Sie andeuten. Sie können leicht zwei verschiedene Dinge sein.“ —Michael, 35, Texas
36. Lass sie kämpfen
„Mein Vater sagte, dass einige seiner schönsten Erinnerungen an meine Kindheit darin bestanden, mich kämpfen und dann Erfolg haben zu sehen. Es gab so viele Male, sagte er, wo er einspringen und helfen wollte, sich aber zurückhielt und mich selbst etwas herausfinden ließ. Er sagte, es sei so schwierig, aber so, so lohnend.“ —Jared, 34, Kalifornien
37. Sei verwundbar
„Zu viele Väter denken, dass sie ständig ein mutiges Gesicht aufsetzen müssen, aus keinem anderen Grund als weil „es ist, was Männer tun“. Ich widerspreche nicht der Vorstellung, dass ein Mann seine Familie beschützen muss, aber ich widerspreche der Vorstellung, dass er nicht verängstigt, verärgert oder traurig sein darf. Diesen Rat verdanke ich eigentlich meinem Sohn. Er ist jetzt ein Teenager. Mein Vater starb vor ungefähr fünf Jahren, und ich bemerkte, dass er so sehr darum kämpfte, mutig zu sein und nicht zu weinen. Ich fragte ihn warum, und er sagte, er wollte mich nicht zum Weinen bringen. Wie Sie sich vorstellen können, heulten wir beide, als ich das hörte. Es berührte mein Herz und ließ mich erkennen, dass ich kurz davor war, ihm eine ziemlich miese Lektion zu erteilen.“ —Brian, 44, New York
38. Fördern Sie flexibles Denken
„An der Schule meiner Tochter wird flexibles Denken gefördert. Es ist eine Konstante. Wann immer ein Kind ein Problem hat – ob groß oder klein – und nicht nachgeben will, fragen sie das Kind, ob es ein flexibler Denker ist. Ist das ein großes Problem oder ein kleines Problem? Solche Sachen. Flexibles Denken ist so wichtig, um in der realen Welt ein funktionierender Mensch zu sein, dass wir sofort damit begannen, diesen Begriff in unserem Haus zu verwenden. Meine Frau und ich benutzen es sogar miteinander, wenn wir stur sind.“ —Jack, 41, New-Jersey
39. Scheuen Sie sich nicht, um Hilfe zu bitten
„Ich war erstaunt, wie bereitwillig ein zufälliger Mitvater mir bei der Bewältigung eines Windelproblems in einem Target-Badezimmer half. Ich war ein frischgebackener Vater, und ein Freund von mir – auch ein Vater – sagte, dass es selbstverständlich ist, andere Väter um Hilfe zu bitten, im Rahmen des Zumutbaren. Das war völlig aus der Luft gegriffen. Ich meine, eine dreckige Windel? Aber der Typ mischte sich ein, als wäre es sein eigenes Kind. Ich war überwältigt und gedemütigt. Und ich habe es mehrmals vorgezahlt. Zum Glück keine zufälligen schmutzigen Windeln, aber ich scheue mich nicht, einzugreifen, wenn ich einen anderen Vater sehe, der sich abmüht, Lebensmittel zu tragen, oder so etwas. Wir stecken da zusammen drin, richtig?“ —RJ, 26, Louisiana
40. Kenne deine Grenzen
„Du kannst kein erfolgreicher Elternteil sein, wenn du nicht ehrlich zu dir selbst bist. Ich habe lange gebraucht, um zu erkennen, dass „SuperDad“ zu sein nicht bedeutet, immer alles perfekt machen zu können. Stattdessen bedeutet es, in jeder Situation, in der Sie sich befinden, Ihr Bestes geben zu können. Meine Frau gab mir diesen Rat, als sie sah, wie unnötig erschöpft mich das Elternsein machte. Außerdem sagt Alfred es Bruce Wayne in Der dunkle Ritter.” —Tom, 34, Indiana
41. Ignoriere „The Joneses“
„Ich hatte den Satz ‚Keeping up with the Joneses …‘ noch nie gehört, bis ich Kinder hatte. Es bezieht sich darauf, sich mit anderen Leuten – „The Joneses“ – zu vergleichen, die alles zusammen zu haben scheinen. Mein bester Freund, den ich seit dem College kenne, hat mir diesen Rat gegeben, als ich wegen eines Posts in den sozialen Medien einen Zusammenbruch hatte, der mir das Gefühl gab, ein schlechter Elternteil zu sein. Der Instinkt, sich als Elternteil zu vergleichen und zu hinterfragen, ist so mächtig. Du kannst es einfach nicht. Es ist eine komplette und totale Verschwendung wertvoller Elternenergie.“ —Christopher, 37, Ohio
42. Nicht alles ist ein Meilenstein
„Neue Eltern werden von ‚Ersten‘ wirklich eingeholt. Baby dreht sich das erste mal um. Das erste Mal rülpst das Baby. Baby setzt sich das erste Mal auf. Wenn Sie das tun, werden Sie sich nur gestresst und schuldig fühlen. Die Chancen stehen gut, dass Sie nicht bei jeder „Ersten“ dabei sein werden. Das musst du akzeptieren. Meine Mutter hat mir das beigebracht, als ich sie gefragt habe, was mein erstes Wort war. Sie erinnerte sich nicht. Das ist eine ziemlich große Premiere, aber die Tatsache, dass sie sich nicht erinnern konnte, relativierte es.“ —Sean, 32, Washington
43. Fragen Sie, ob sie entlüften müssen oder Rat brauchen
„Es gibt einen großen Unterschied zwischen einem Teenager, der Luft machen oder weinen muss, und einem Teenager, der Rat braucht. Sie können nicht davon ausgehen, dass Sie wissen, mit wem Sie sprechen. Also frag sie. Dieser Rat kam tatsächlich von einem Ehetherapeuten, als meine Frau und ich einige Probleme hatten. Ich bin immer davon ausgegangen, dass meine Frau Rat oder Hilfe bei der Behebung eines Problems wollte. Schocker – ich habe mich geirrt. Als wir Kinder hatten, wurde mir klar, wie empfindlich das Gleichgewicht ist. Manchmal müssen Menschen – einschließlich Kinder – einfach gehört werden. Und das ist es." —William, 37, Florida
44. Vergiss deinen Partner nicht
„Wir kannten ein Paar, das sich scheiden ließ. Sie hatten zwei Söhne, und wir blieben mit dem Ehemann in Kontakt, nachdem sie sich getrennt hatten. Er erzählte uns, dass sie sich auseinanderlebten, weil sie anfingen, sich gegenseitig zu vernachlässigen. Nicht absichtlich, sondern als Ergebnis von allem, was in ihrem Leben vor sich geht. Sie wurden einfach zu Nicht-Prioritäten. Körperlich, emotional … sie ließen sich einfach gehen. Sein Rat war ziemlich einfach: Kinder machen es schwieriger, eng miteinander verbunden zu bleiben, aber sie machen es auch lohnender. Wir konnten aus ihren unglücklichen Fehlern lernen und davon absehen, dieselben zu machen.“ —Luis, 39, Indiana
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