Diese Gedanken lasten auf meinem Herzen, und in letzter Zeit kann ich ihnen nicht entkommen. So nahe meine Tochter und ich uns jetzt stehen, so viel wir zusammen durchgemacht haben und so viel ich weiß, dass sie wirklich glücklich ist, gibt es dieses ständige Gefühl von Schuld und Scham, das mich verfolgt.
Die Schuld kommt von so vielen verschiedenen Stellen. Schuldig, dass ich sie als Teenager hatte und nicht wusste, was zum Teufel ich tat. Sie ertrug jahrelange Umzüge von einem Ort zum nächsten, wir lebten bei meiner Cousine, hin und her meiner Mutter, ich arbeite in schlecht bezahlten Teilzeitjobs und kann mir kaum ein Leben darüber hinaus leisten Notwendigkeiten. Ich hasse es, überhaupt an diese Zeiten zu denken. Es tut mir im Herzen weh.
Ich fühle mich schuldig, dass ich sie vier Jahre lang verlassen und ein Universitätsstipendium Hunderte von Kilometern von zu Hause entfernt angenommen habe. Sie war erst 1. Ich sah sie im Sommer für ein paar Wochen und hörte ihr jede Woche von meinem Schlafsaal aus ins Telefon murmeln, aber ich fühlte mich nicht einmal wie ein Elternteil. Diese Schuld erschüttert mich immer noch, weil ich zu Hause hätte sein und ihr helfen können, ein besseres Leben zu führen. Schon im Kleinkindalter wurde von ihr verlangt, belastbar zu sein.
Jetzt, wo sie 16 ist, fühle ich mich schuldig und ich bin erst in den letzten Jahren einigermaßen finanziell stabil geworden. Schuldig, weil ich meine Träume immer noch verfolge, anstatt sie bereits auszuleben. Ich sollte jetzt weiter vorne sein. Ich sollte nicht in dieser kleinen Wohnung sein, obwohl sie in einer wunderbaren Gegend liegt. Wir sollten in einem Stadthaus sein, in dem es tatsächlich eine Trennung zwischen Küche und Wohnzimmer gibt.
Diese Geschichte wurde von a eingereicht Väterlich Leser. Die in der Geschichte geäußerten Meinungen spiegeln nicht die Meinungen von wider Väterlich als Publikation. Die Tatsache, dass wir die Geschichte teilen, spiegelt jedoch die Überzeugung wider, dass es sich um eine interessante und lohnende Lektüre handelt.
Und da kommt die Scham ins Spiel. Weil es egal ist, was ich tue – ich kann nicht in der Zeit zurückgehen. Sie geschah damals, als ich noch in der High School war, noch naiv, unreif und übermütig, und dachte, dass es logisch wäre, ein Kind in einem vielleicht 350-Fuß-Keller großzuziehen.
Ich schäme mich, dass ich mir Geld leihen musste, um ihre Geburtstagsgeschenke zu kaufen. Ich schämte mich, als meine Mutter meine Tochter aus irgendeinem Grund zu meiner Arbeit in einem Schuhdiscounter brachte. Meine Tochter fand es so cool, ihren Vater bei der Arbeit zu sehen. Ich habe fast geweint und dann meine Mutter verprügelt, weil sie dachte, das sei in Ordnung.
Ich lüge darüber, wie lange es her ist, dass ich ihren College-Fonds eröffnet habe, und jetzt zahle ich hektisch jeden Dollar ein, den ich entbehren kann, um mir die Schande zu ersparen, ihre Ausbildung nicht unterstützen zu können.
Ich habe mein Potenzial immer gekannt. Das macht es noch schlimmer. Ich wusste, dass ich dort ankommen würde, wo ich jetzt bin. Aber da ist dieses Ding, das an mir nagt und mir sagt, dass es zu spät ist. Alles ist zu spät. Sie wird in anderthalb Jahren an die Universität gehen, und ich kann nicht umhin zu denken: Was habe ich wirklich für sie getan? Welchen Vorteil habe ich ihr gegeben, damit sie erfolgreicher sein könnte als die nächste Person?
Aber ich musste mich zuerst stellen. Das ist die ultimative Kombination aus Schuld und Scham. Ich war nicht ganz selbstlos. Bis heute fühle ich mich seltsam, Tausende von Dollar auszugeben, um zu einer Autorenkonferenz in New York zu gehen, oder Tausende von Dollar, um zu fliegen nach LA, oder Hunderte von Dollar für Marketing – alles, wenn meine Tochter in dem Alter ist, in dem sie einen Teil dieser Geldinvestition gebrauchen könnte.
Und ja, ich habe jetzt genug Geld, um sie in den wöchentlichen Nähkurs zu schicken und sie ins Modecamp in Kalifornien zu schicken, aber der Versuch zu rechtfertigen, meinen eigenen Traum zu verfolgen, während sie zusieht, wie sie ihren herausfindet, ist teils demütigend, teils verstörend. Demütigung, die junge Frau zu sehen, zu der sie wird, und verärgert, dass sie immer noch auf eine laufende Arbeit blickt.
Ich denke, ich werde immer ein work in progress sein. Daran sollte man sich nicht schämen. Und in meinen positiveren Momenten sage ich mir, dass es ihr besser geht, weil sie in den frühen Jahren all dieses Chaos durchgemacht hat. Waren besser. Wir sind uns sicherlich näher, besonders jetzt, wo ich der einzige Elternteil bin, den sie hat. Es gibt auch Schuldgefühle, aber ich bin noch nicht bereit, dorthin zu gehen.
Ich bin mir nicht sicher, warum diese Schuld und Scham jetzt so oft auftauchen. Ich weiß nicht, was es auslöst, zumal wir, wie gesagt, beide an einem großartigen Ort sind. Aber es auszudrücken hilft. Das zu schreiben hat etwas von dem Gewicht abgenommen. Es drängt mich auch, den Auslöser zu finden und ihn zu zerquetschen.
Diese Gefühle fühlen sich auch egoistisch an. Ich weiß eigentlich nicht, wie meine Tochter über ihre Erziehung denkt. Wir machen beiläufige Kommentare über einige der Dinge, die sie miterlebt oder durchgemacht hat, aber gehen nie tief darauf ein, wie es sie beeinflusst hat. All diese Schuld rührt von meinen eigenen Annahmen her.
Ich sollte mich zu meiner Tochter setzen und herausfinden, wie sie ihr frühes Leben interpretiert hat. Ich sollte sie fragen, wie es sich damals angefühlt hat und wie es sich jetzt anfühlt, dass wir nur zu zweit sind. Scheint einfach genug zu sein, aber Teenager sind nicht gerade die offensten mit ihren Emotionen. Außerdem bin ich mir nicht sicher, ob ich darauf vorbereitet bin, zu hören, was sie zu sagen hat.
Ich bin froh, dass sie gerade glücklich ist. Im Moment werde ich damit leben, während ich versuche, meine Fehler als Vater zu beruhigen.
Kern Carter ist Schriftsteller und Autor von zwei Romanen, Gedanken einer gebrochenen Seele Und Schönheitsnarben. Er hat auch einen Blog unter medium.com/cry-mag, der inspirierende und lehrreiche Geschichten für Autoren kuratiert.
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