Im Moment sind alle ein wenig nervös. Die Schulen sind geschlossen. Viele von uns sind seit Monaten in ihren Häusern eingesperrt. Sorgen, Stress, Erschöpfung und Frustration sind groß; Die Chancen, eine Befreiung zu finden, sind gering. Mit anderen Worten: Es ist einfacher denn je, sich auf Konflikte einzulassen. Gamaschen. Kleine Kämpfe. Große Kämpfe. Aus kleinen Kämpfen werden große Kämpfe. Augenrollen, die stundenlang führen Argumente. Es liegt also an uns allen, unsere Konfliktlösungsstrategien – Techniken – aufzufrischen um uns zu helfen, einen kühlen Kopf zu bewahren, um uns dabei zu helfen, denjenigen, die verärgert sind, die richtige Botschaft zu überbringen und uns allen zu helfen besser kommunizieren und vermeiden Sie es, die Spannung noch weiter zu erhöhen.
Die Wahrheit ist, dass wir alle, da unsere Bewegungen und Interaktionen durch den Lockdown eingeschränkt sind, betroffen sind Es ist wahrscheinlicher, dass wir diese Verärgerung an unserer Familie auslassen, weil sie die Menschen sind, die wir am meisten sehen oft. Aufbrausende Gemüter und Ungeduld sind zwar unvermeidlich, Kämpfe jedoch nicht. Was sind also einige der besten Konfliktlösungsstrategien, die Sie in Ihrer Hosentasche behalten und hervorholen sollten, wenn der Moment es erfordert? Wir haben eine Vielzahl von Experten – Therapeuten, Anwälte, Beamte von Suchtzentren, Anwälte – danach gefragt Die besten Möglichkeiten, wie wir alle hitzige emotionale Momente bewältigen können – und unseren Kindern zeigen, wie sie damit umgehen sollen Momente. Werden diese Fähigkeiten zur Konfliktlösung immer funktionieren? Natürlich nicht. Aber sie zu verstehen und zu lernen, wie man sie umsetzt, kann mit der Zeit zu einem ruhigeren, weniger kämpferischen Haushalt führen.
Strategie Nr. 1: Beruhige dich
Warum? Sicher, das mag offensichtlich oder sogar abgedroschen erscheinen. Für die Bewältigung von Konflikten ist es jedoch wichtig, sich zu beruhigen. Schließlich beendet niemand einen Kampf mit Schreien. “„Das Wichtigste, was ein Mensch tun kann, um Konflikte gut zu bewältigen, ist, ruhig zu bleiben“, sagt der in Philadelphia ansässige Familientherapeut Bloggerin von Psychology Today Sagt Sarah Epstein.
Wie es funktioniert: Wenn Sie merken, dass Sie hitzig werden, halten Sie eine Strategie bereit. „Möglicherweise müssen Sie eine Pause einlegen und tief durchatmen, eine Auszeit beantragen oder sich einfach einen Moment Zeit nehmen, um sich zu zentrieren“, sagt Epstein. Das Selbstbewusstsein haben, zu erkennen, wann Sie eine Pause brauchen, um sich zu sammeln, um keinen Streit zu führen oder Es ist von entscheidender Bedeutung, ein noch schlimmeres Problem abzuwenden – und sich darauf zu einigen, bald wieder auf das aktuelle Problem zurückzukommen und es nicht zu ignorieren Katastrophe.
Strategie Nr. 2: Spiegeln Sie die Sprache der anderen Person
Warum? Wenn jemand verärgert ist, insbesondere während eines Konflikts, hat er oft das Gefühl, nicht gehört oder verstanden zu werden. Wenn Sie ihre Aussagen wiederholen und erklären, dass Sie verstehen, warum sie verärgert sind, kann dies schnell zeigen, dass Sie ihre Perspektive verstehen.
Wie es funktioniert: Indem Sie ihre Beschwerde in ihrer Sprache anerkennen, zeigen Sie, dass Sie zuhören und ihre Beschwerde ernst nehmen. Aussagen wie „Oh, als ich diesen Witz über deinen Job gemacht habe, hast du dich wirklich verletzt gefühlt“ können eine Situation schnell entschärfen. Wie Epstein sagt: „Wenn sich eine Person verstanden fühlt, besteht die Möglichkeit, das Gefühl der Verbundenheit wiederherzustellen.“
Strategie Nr. 3: Hören Sie auf Emotionen, nicht auf Worte
Warum? Normale verbale Kommunikation basiert auf Worten. Aber Streit ist keine normale Kommunikation. Rechtsanwalt und Mediator Douglas Noll, Wer hat Konfliktlösung gelehrt? Hochsicherheitsgefängnisse und die Kongresshallen sagen, dass in Argumenten Worte weniger Bedeutung haben als Gefühle. „Sie deeskalieren, indem Sie die Worte ignorieren, auf die Emotionen und Gefühle achten und sie zurückspiegeln“, sagt er.
Wie es funktioniert: Erkennen Sie zunächst Ihre eigenen Gefühle an. Wenn Sie sich wütend, frustriert und respektlos fühlen, sagen Sie: „Ich fühle mich wütend, frustriert und respektlos.“ Dann legen Sie das analytische Denken beiseite. Noll sagt, dass Versuche, während eines Kampfes Dinge in Ordnung zu bringen und Probleme zu lösen, den Konflikt eskalieren lassen. Ihr Wunsch, Probleme zu lösen, entsteht aus Ihrem unbewussten Bedürfnis, Ihre eigene Angst vor dem Streit oder Streit zu lindern. Widerstehen Sie dem Drang, Dinge zu reparieren. “Das Geheimnis besteht darin, die Emotionen zu deeskalieren und erst dann Probleme zu lösen“, sagt Noll. „Sie deeskalieren, indem Sie die Worte ignorieren und auf die Emotionen und Gefühle achten.“
Strategie Nr. 4: Ziel ist es, Kämpfe zu beenden, nicht sie zu gewinnen
Warum? Dies ist eine Erinnerung daran, was die wahren Zielpfosten sind. Kämpfe beginnen, weil Menschen Dinge wollen, die sie nicht bekommen – Respekt, Privatsphäre, eine saubere Küche. Aber sie führen oft nicht dazu, dass die Leute bekommen, was sie wollen. Dies gilt insbesondere bei Kindern. „Manchmal stimmt man vielleicht zu, nicht zuzustimmen, und man muss seinem Kind beibringen, wie man Konflikte löst Das bedeutet nicht, dass Sie immer bekommen, was Sie wollen“, sagte der klinische Leiter der Suchtbehandlung in Nashville Center Reise pur Brian Windsays.
Wie es funktioniert: Wind empfiehlt, sich auf Zusammenarbeit und Kompromisse mit Kindern zu konzentrieren. Wenn Sie einen Konflikt mit Ihrem Kind haben, seien Sie flexibel. Geben Sie ihren Forderungen nicht nach, denn die Beschwichtigung wird Ihnen später um die Ohren fliegen. Aber geben Sie Ihren Kindern ein angemessenes Maß an Auswahl und Kontrolle über das Ergebnis. „Erlauben Sie ihnen, eine andere Lösung vorzuschlagen, die für alle funktioniert“, sagt Wind. „Das bedeutet nicht, dass man immer nachgeben sollte und dass die Lösung auch etwas sein sollte, mit dem man sich wohlfühlt.“
Strategie Nr. 5: Denken Sie an das Verhältnis 5:1
Warum? In einer mehrjährigen Studie aus den 1970er Jahren wurden die einflussreichen Beziehungspsychologieforscher John Gottman fanden heraus, dass glückliche Paare während Konflikten positive und negative Interaktionen ausbalancierten. Gottman glaubte, dass glückliche Paare ein Verhältnis von fünf positiven Interaktionen aufrechterhielten, wie zum Beispiel Interesse oder Zuneigung für den Partner zeigen für jedes Negativ einen anderen Partner, wodurch das 5:1-Verhältnis entsteht, das Gottmans Akolythen als den Goldstandard für Erfolg betrachten Beziehungen.
Wie es funktioniert: Niemand nimmt 24 Stunden am Tag vollkommen Rücksicht auf seinen Partner. Aber solange die überwiegende Mehrheit der Interaktionen in Ihrer Beziehung positiv ist, werden Ihre Konflikte sanfter und leichter zu lösen sein. Das Gottman Institute empfiehlt, ein Tagebuch über positive und negative Interaktionen zu führen, um Paaren zu helfen, ihr Verhältnis zu verstehen. Carrie Krawiec, Ehe- und Familientherapeutin an der Birmingham Maple Clinic in Troy, MI, empfiehlt Paaren, bei Konflikten das Verhältnis im Auge zu behalten. „Wenn Sie problematisches Verhalten ansprechen möchten, reduzieren Sie die Intensität Ihrer Reaktion, indem Sie sich an mindestens fünf positive Verhaltensweisen der betreffenden Person erinnern“, sagt Krawiec.
Strategie Nr. 6: DieSanfter Start
Warum? Wie das Verhältnis 5:1 ist auch der „sanfte Start“ einer der besten Beziehungstipps des Gottman-Instituts. Während einer Meinungsverschiedenheit drücken Sie aus, was Sie fühlen, und drängen Ihren Sparringspartner zu einer Handlung, von der Sie glauben, dass sie zur Lösung des Konflikts beitragen oder zumindest die Spannung im Raum abbauen kann.
Wie es funktioniert: Beziehungstherapeutin aus Colorado Dan Sneider-Cotter sagt, der sanfte Start beinhaltet die Verwendung der „Ich“-Sprache, gefolgt vom Ausdruck eines positiven Bedürfnisses. „Zum Beispiel: ‚Ich bin gerade frustriert, weil ich müde bin, aber die Küche muss noch gereinigt werden … könnten Sie mir bitte helfen, die Spülmaschine einzuräumen und die Arbeitsflächen zu reinigen‘, sagt Sneider-Cotter. „Oder so etwas wie: ‚Ich bin heute traurig, weil du mich nicht nach meinem Tag gefragt hast; Könnten Sie sich bitte ein paar Minuten hinsetzen und mit mir reden, damit ich erzählen kann, was passiert ist?‘“ Denn der sanfte Start beinhaltet Gefühle in einfacher Sprache auszudrücken, ohne Schuldzuweisungen zu machen, ist eine Technik, die Kinder lernen und in zukünftigen Konflikten nachahmen können. „Jeder Mensch kann besser verstehen, woher der Schmerz kommt und weiß, was als nächstes zu tun ist“, sagt Sneider-Cotter.
Strategie Nr. 7: Beachten Sie die Fülle der „Stress Cups“.”
Was ist es? Nehmen wir an, das Kind hat nach dem Duschen seine nassen Handtücher auf dem Boden liegen lassen. Nochmal. Ihr natürlicher Impuls besteht darin, sich ihnen zu stellen, sobald Sie die feuchte Sauerei auf dem Badezimmerboden sehen. Aber du hast den falschen Moment gewählt. Ihre einfache, vernünftige Aufforderung an Ihr Kind, sich selbst zu versorgen, führt zu einem regelrechten Krieg.
Wie es funktioniert: Gestresste Menschen sind nicht bereit, Konflikte zu lösen. Britischer klinischer Psychologe Lucy Russell schlägt vor, sich Stress wie eine Flüssigkeit vorzustellen, die im Menschen verebbt und fließt. “Versuchen Sie niemals, ein Problem zu lösen, wenn jemandes „Stressbecher“ voll ist“, sagt Russell. „Wenn ein Kind beispielsweise von der Schule nach Hause kommt, ist sein Nervensystem wahrscheinlich durch all die akademischen, sensorischen und sozialen Anforderungen des Tages überlastet.“ Lassen Sie sie sich entspannen und entspannen. Dann klopfen Sie an ihre Tür und sprechen Sie mit ihnen über den verantwortungsvollen Umgang mit Handtüchern. „Versuchen Sie, ein schwieriges Problem zu lösen, wenn die Tasse voll ist und die Tasse wahrscheinlich überläuft, was zu Gereiztheit, Wut oder Zusammenbruch führt“, sagt Russell.
Strategie Nr. 8: Weggehen
Warum? Nicht alle Kämpfe sind es wert, ausgefochten zu werden. Und einige dieser wertlosen Kämpfe ziehen sich tagelang hin und der Teufelskreis, in dem Sie sich befinden, wird immer schlimmer und kreisförmiger.
Wie es funktioniert: Kennen Sie den Ort, an dem Ihr Streit stattfindet? Du wirst nicht mehr dort sein. Vielleicht bist du immer noch sauer. Vielleicht ist nichts gelöst. Vielleicht fleht Ihr Partner Sie an, zu bleiben. Aber wenn sich der Streit in einer Endlosschleife abspielt, ist der Scheidungsanwalt und Mediator in Northampton, MA der richtige Ansprechpartner Gabrielle Hartley empfiehlt, etwas Abstand zwischen sich und dem Argument zu schaffen. „Gönnen Sie sich fünf Minuten Pause von dem hitzigen Gespräch, in das Sie verwickelt sind“, sagt Hartley. „Gehen Sie einmal um die Ecke und überlegen Sie, ob es sich um ein Problem handelt, mit dem Sie sich wirklich befassen müssen, oder ob Sie Ihre Bindung an die Einzelheiten aufgeben können.“
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