Der Tod eines Elternteils ist eine der traumatischsten – und universellsten – Erfahrungen, die ein Mensch machen kann. Es ist ein völlig transformatives Ereignis. Auch wenn der Tod eines Elternteils nahezu universell ist, bringt er Söhne und Töchter in eine einzigartige Situation. Sicherlich kommen wir alle irgendwann zu den Stufen, die das markieren trauernde Prozess, aber wie wir dorthin gelangen – und welche Auswirkungen der Tod eines Elternteils auf jeden von uns hat – ist unterschiedlich. Aber wenn ich die Geschichten anderer höre, die einen solchen Verlust erlitten haben, Kompfort und Verständnis kann entstehen.
Deshalb haben wir mit 14 Männern darüber gesprochen, was sie nach dem Verlust ihres Vaters fühlten – das Gute, das Schlechte und alles dazwischen. Für Söhne stellt der Verlust des Vaters, egal wie anwesend oder fern er war, eine Wahrheit darüber vor Augen, wie sie ihr Leben leben wollen. Diese Geschichten spiegeln das wider. Als solche, Kummer und Traurigkeit sind häufige Themen. Aber das gilt auch für Erleichterung, Inspiration, Freude und Zufriedenheit. Hier ist, was sie gesagt haben.
1. Es ist schwer vorstellbar, dass der Schmerz nachlässt
„Mein Vater ist letztes Jahr gestorben, und ich bin noch nicht darüber hinweg. Ich funktioniere. Ich lebe das Leben. Mir geht es im Großen und Ganzen gut. Aber es tut immer noch genauso weh wie am Tag seines Todes. Der Unterschied, den die Zeit dazwischen gemacht hat, liegt in Wirklichkeit darin, Ablenkungen zu sammeln. Das „Leben“ normalisiert sich zwar wieder, aber das ist Leben in dem Sinne, dass man wieder zur Arbeit geht, Verpflichtungen wieder aufnimmt und so weiter. Aber zumindest für mich kann ich mir keinen Tag vorstellen, an dem ich nicht sofort in Tränen ausbrechen könnte, wenn ich an etwas – irgendetwas – denke, das mich an ihn erinnert. Ich weiß, dass ich erst seit einem Jahr ohne ihn bin und dass diese Zeit zur Heilung beitragen soll. Aber es ist wirklich schwer vorstellbar, dass der Schmerz nachlässt.“ – Jamie, 37, Ohio
2. Es hat mir das Wichtigste beigebracht
„Ich war am Boden zerstört, als bei meinem Vater aggressiver Krebs diagnostiziert wurde, daher war es nicht überraschend, dass ich niedergeschlagen, unsicher und deprimiert zur Arbeit ging. Mein Chef war ein totaler Idiot, was das anging. Einmal sagte er mir, ich solle „meine persönlichen Sachen zu Hause lassen“. Das waren genau seine Worte. Ich ging nach Hause, nahm mir die Nacht Zeit, um es zu verarbeiten, und gab am nächsten Tag auf. Ich habe es dort gehasst, und das war der letzte Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte. Eigentlich war es ein Geschenk, das mir mein Vater auf dem Weg nach draußen gemacht hat. Ich konnte unsere letzten paar Wochen zusammen verbringen und war bei ihm, als er starb, anstatt irgendeiner beschissenen Frist nachzujagen. Allein diese Tatsache hat mir wirklich geholfen, die Trauer zu verarbeiten, und ließ mich denken, dass ich die bestmögliche Entscheidung für meinen Vater – und meinen eigenen Verstand – getroffen habe.“ – Ethan, 43, New York
3. Es war nicht schwer für mich. Aber es war für meine Kinder.
„Das mag kalt klingen, aber ich habe keine Träne vergossen, als mein Vater starb. Er war ein Arschloch. Hat sich von meiner Mutter getrennt, hat uns verlassen und ist erst wieder aufgetaucht, als er etwas brauchte. Es war so klischeehaft. Wenn ich jünger gewesen wäre, hätte ich vielleicht mehr Konflikte mit der ganzen Sache gehabt. Aber ich habe meine eigene Familie, meine eigenen Kinder und meine eigene Definition dessen, was es bedeutet, Vater zu sein. Er war keiner. Für mich war er nur ein normaler Typ. Ich denke, das Schwierigste war, als meine Kinder mich fragten, ob er „Opa“ sei, und dann traurig wurden, als ihnen klar wurde, dass er nicht derselbe Opa-Typ war wie ihre Freunde.“ – Cameron, 41, New Jersey
4. Es hat eine Weile gedauert, bis es wirklich angekommen ist
„Wenn jemand stirbt, verbringt man normalerweise die nächsten Wochen damit, die Beerdigung vorzubereiten, Leute anzurufen und Vorkehrungen zu treffen. Sie sind beschäftigt. Dann hört alles ziemlich plötzlich auf und man muss sich der Realität stellen. Es gibt keine Menschenschlange vor Ihnen, die Geschichten über die Person erzählen, die Sie verloren haben, und die Sie von der Tatsache ablenken, dass sie nicht mehr hier ist. Bei meinem Vater hatte ich so etwas gut zwei, drei Monate lang. Jeden Tag rufen Leute an oder schreiben mir SMS, nur um mir zu sagen, wie sehr sie ihn – und mich – lieben. Dann ist es einfach weggegangen. Und dann kam die Trauer, und ich werde nicht lügen, sie hat mich ziemlich hart getroffen. Ich habe das Gefühl, dass all das und alles, was ich durchgemacht habe, in Bezug auf den Trauerprozess ziemlich normal war, aber das hat nicht dazu beigetragen, dass es weniger weh tat, als es mich schließlich traf.“ – David, 37, Wisconsin
5. Irgendwann konnte ich erkennen, dass er nicht perfekt war
„Mein Vater war ein guter Mann, aber er hatte sicherlich seine Fehler. Als er starb, konnte ich mich jedoch nicht dazu durchringen, ihn überhaupt zu kritisieren. Selbst in Erinnerungen oder Geschichten habe ich nie etwas anderes als seine besten Qualitäten gewürdigt. Es fühlte sich einfach falsch an, ohne dass er da war. Vielleicht kam es mir komisch vor, dass er nicht da war, um sich zu verteidigen. Vielleicht hatte ich ein schlechtes Gewissen wegen all der Auseinandersetzungen, die wir geführt hatten, als er noch lebte. Es ist jetzt fast fünf Jahre her und ich bin nicht mehr so einseitig. Ein Teil des Trauerprozesses, der mir tatsächlich geholfen hat, etwas Frieden zu finden, bestand darin, zuzugeben, dass er war nicht perfekt. Aber in diesem ersten Jahr oder so konnte er meiner Meinung nach absolut nichts falsch machen.“ – Will, 44, Minnesota
6. Am meisten spürte ich seine Abwesenheit während der Ferien
„Im ersten Jahr nach dem Tod meines Vaters waren die Ferien eine absolute Folter. Weihnachten und Thanksgiving waren besonders eindringlich, aber ich war auf zufällige Erinnerungen an ihn fixiert, die mit fast jedem Feiertag verbunden waren. Im Nachhinein glaube ich, dass ich aktiv nach Gründen gesucht habe, ihn zu vermissen, was nicht gesund war. Aber es kam mir so vor, als ob jeder Meilenstein oder besondere Tag nur dazu da war, mich daran zu erinnern, dass er nicht mehr da war. Natürlich wurde es mit jedem Jahr einfacher. Weitergehen bedeutete, diese Feiertage so zu feiern, als ob er dort wäre – natürlich nicht körperlich, aber im Sinne von: ‚Dad würde das wirklich lieben …‘“ – Michael, 42, Pennsylvania
7. Es hat mich dazu gebracht, mein Spiel zu verbessern
„Ich bin ein guter Vater. Das kann ich ehrlich sagen. Aber der Verlust meines Vaters hat mich, um es ganz klar auszudrücken, wirklich dazu gebracht, mein Spiel zu verbessern. Als er starb, haben meine Geschwister und ich wochenlang an ihn gedacht. Jeder hatte etwas hinzuzufügen und alle Geschichten waren entweder urkomisch, herzerwärmend oder eine Kombination aus beidem. Also fing ich an, über mein eigenes Vermächtnis nachzudenken Mein Kinder. Das Erzählen dieser Geschichten mit meinen Brüdern und Schwestern hat uns wirklich sehr geholfen, mit dem Tod unseres Vaters umzugehen. Ich glaube, ich war unbewusst motiviert, dafür zu sorgen, dass meine Kinder genug davon haben, wenn ich nicht für sie da bin.“ – Andy, 41, Nevada
8. Ich konnte sechs Monate lang nicht still sitzen
„Mein Vater starb vor fast vier Jahren und ich konnte in den ersten sechs Monaten nicht aufhören, umzuziehen. Es war mein Bewältigungsmechanismus. Ich hatte das Gefühl, auch nur eine Minute still zu sitzen würde mich anfällig für tiefe Traurigkeit machen. Ich hatte Recht – als ich schließlich erschöpft war, traf mich die Trauer wie ein Schlag. Was ich gelernt habe war, dass der Kummer und die Traurigkeit absolut kommen werden. Es ist unvermeidlich. Und wie ich es getan habe, können Sie es abwenden. Aber es ist nur vorübergehend. Es gibt keinen Grund, sich dazu zu zwingen oder zu versuchen, es zu vermeiden. Ich denke, je natürlicher man diesen Prozess gestalten kann, desto gesünder wird er sein.“ – Jorden, 39, North Carolina
9. Ich fragte mich, wie das Leben gewesen wäre, wenn er nicht immer gearbeitet hätte
„Mein Vater war ein ziemlich unspektakulärer Vater, aber er war ein sehr reicher Mann. Als er starb, erbten meine Geschwister und ich alles. Und das heißt nicht, dass es seinen Tod einfacher gemacht hat, aber es hat unser Leben ziemlich dramatisch verändert. Wir fahren keine schicken Autos und wohnen nicht in Villen, aber alle unsere Schulden sind abbezahlt und wir sind auf absehbare Zeit finanziell ziemlich stabil. Der Grund, warum ich „unspektakulär“ gesagt habe, ist, dass mein Vater der typische, hart arbeitende Geschäftsmann war. Ich denke, er dachte, sein Geld wäre sein bestes Vermächtnis für uns. Ein Großteil meiner Trauer drehte sich um diese Vorstellung und darum, ob ich mehr Zeit gehabt hätte, im Hinterhof Fangen zu spielen oder was auch immer. Aber es war, was es war, und jetzt ist es, was es ist.“ – Eric, 37, Massachusetts
10. Ich fing an zu trinken
„Ich war jung und der Tod meines Vaters hat mich sehr hart getroffen. Also fing ich an, richtig heftig auf die Flasche einzuschlagen. Es war einfach meine Art, mit dem Schmerz umzugehen. Zuerst war es kaum wahrnehmbar. Aber mit der Zeit begann ich, ihn immer mehr zu vermissen. Es passierten Dinge, die mich unerwartet an meinen Vater erinnerten, und ich schaffte es, etwas zu trinken. Manchmal zwei. Manchmal drei. Usw. Es kam nie so weit, dass ich meine Familie entfremdete oder ähnliches, aber es dauerte viel zu lange, bis mir klar wurde, dass ich auf einem schwierigen Weg war. Eines Tages bin ich einfach aus der Fassung gekommen und habe meine Scheiße zusammengerafft. Ich stelle mir gerne vor, dass Dad mir zur Sicherheit noch einmal einen Schlag auf den Kopf verpasst hat.“ – Ty, 33, Florida
11. Mir wurde klar, wie viel er mir beigebracht hat
„Weißt du, wie du durch die Schule gehst und dich immer fragst: ‚Wann werde ich das jemals brauchen?‘ Nun, so war das Zusammenleben mit meinem Vater. Er versuchte immer, mir Dinge beizubringen oder mir Dinge zu zeigen, die mich einfach verwirrten. Vieles davon war Haushaltskram: wie man das repariert, wie man das repariert. Als Kind habe ich immer nur gelächelt und genickt. Als er starb, war ich völlig erstaunt darüber, wie viel davon zurückzukommen schien. Ich erinnerte mich an Dinge, die er mir beigebracht hatte, etwa vor 20 Jahren. Es war nichts Lebensveränderndes, aber diese kleinen Momente, in denen ich wusste, wie es geht Und Das Warum hinter bestimmten Dingen wurde zu einer wertvollen Erinnerung an meinen Vater.“ – Jeff, 36, South Carolina
12. Dadurch habe ich so viel mehr über ihn erfahren
„Ich denke, viele Väter zögern, ihren Kindern zu viel über ihre eigene Vergangenheit zu erzählen – insbesondere ihren Söhnen. Als mein Vater starb, kamen natürlich alle seine Freunde zur Beerdigung und erzählten mir eine Geschichte nach der anderen von ihm, die ich wahrscheinlich nicht geglaubt hätte, wenn sie aus seinem eigenen Mund gekommen wäre. Geschichten darüber, wie er in der High School Ärger machte, ein Punk war und sogar einige wirklich heldenhafte, herzerwärmende Geschichten. Sie brachten mich zum Lachen und sie brachten mich zum Weinen. Aber sie alle haben mir klar gemacht, dass nur weil jemand weg ist, das nicht bedeutet, dass er nicht in bester Weise weiterleben kann. Es ist seltsam, sich vorzustellen, dass ich die Beerdigung meines Vaters lächelnd verlassen habe, aber dank all dieser tollen Geschichten habe ich es auf jeden Fall geschafft.“ – Jonathan, 45, Kalifornien
13. Ich habe erfahren, dass er es bereut – und habe mich mit seinem Tod abgefunden
„Bevor mein Vater starb, gestand er, dass er wusste, dass er nicht der beste Vater war. Ich wusste nicht, wovon er sprach, weil ich dachte, er hätte einen wunderbaren Job gemacht. Er war emotional sehr … zurückhaltend. Das heißt, wenn er uns sagte, dass er uns liebte, war das eine sehr große Sache. Als wir uns zum Abschied bereit machten, sagte er zu meiner Schwester und mir, dass er sich wünschte, er hätte jede Sekunde des Tages „Ich liebe dich“ gesagt, denn so habe er sich immer gefühlt. Es brach uns das Herz, das Bedauern in seinen Augen zu sehen, aber es gab uns so viel Frieden, ihn das sagen zu hören. Wir haben ihm nie einen Vorwurf gemacht, er war einfach so. Es tat weh, ihn zu verlieren, aber es war fast so, als hätte er all die Jahre voller unausgesprochener „Ich liebe dich“ aufgespart, um sie uns kurz vor seinem Tod zu schenken. So habe ich es jedenfalls gesehen.“ – Sam, 47, Texas
14. Ich fühlte mich erleichtert
„Mein Vater hatte Alzheimer und ist vor einiger Zeit verstorben. Ich erinnere mich, dass ich ein großes Gefühl der Erleichterung empfand, als es passierte, einfach weil er gegen Ende seines Lebens so viel gelitten hatte. Und aufgrund der Alzheimer-Krankheit hatte ich irgendwie das Gefühl, meinen eigentlichen Vater schon vor langer Zeit verloren zu haben. Er war nicht mehr der Mann, der mich großgezogen hat. Er war verwirrt und wütend und eigentlich nur eine gebrochene Version des Vaters, den wir alle kannten. Als er schließlich starb, fühlten wir uns alle schrecklich, waren aber auch dankbar, dass er in Frieden war und wir uns so an ihn erinnern konnten, wie wir es wollten. Ich habe mich immer irgendwie schuldig gefühlt, wenn ich meine Erleichterung über den Tod meines Vaters zum Ausdruck gebracht habe, aber ich habe mich damit abgefunden, dass es wirklich das Beste war.“ – Noah, 46, Michigan
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