ScheidungKummer ist sehr real und sehr kraftvoll. Und es braucht viel, um da durchzukommen. Nach einer Scheidung, werden Sie ein Spektrum an Emotionen durchlaufen – und zwar mehr als nur Traurigkeit oder Jubel. Experten für psychische Gesundheit sind sich einig, dass eine Scheidung mit der vergleichbar ist Verlust eines geliebten Menschen, was Sinn macht, wenn man bedenkt, dass Sie unter dem Verlust einer Ehe und allem, was damit zusammenhängt, leiden. Deshalb erleben Sie Trauer und ihre allgemein bekannten Phasen: Verleugnung, Wut, Feilschen, Depression und Akzeptanz. Aber Scheidung Trauer ist in vielerlei Hinsicht sogar noch schwerer.
„Eine Scheidung ist eine einzigartige und schwierige Art der Trauer“, sagt er Lavanya Shankar, ein in Austin, Texas ansässiger Psychologe und Psychotherapeut. „Dein Ex ist immer noch da draußen. Sie fragen sich vielleicht: Was hätte ich anders machen können? Es ist schwer, damit klarzukommen. Es ist der Verlust Ihrer gesamten Vorstellung von sich selbst, davon, wie Ihre Zukunft aussehen würde. Und es ist das Auseinanderbrechen der Familie und die damit verbundenen Schuldgefühle. Es gibt viele Schichten bei einer Scheidung.“
Die Wahrheit ist, dass Männer im Allgemeinen weniger dazu neigen, ihre Gefühle zu spüren – und daher wahrscheinlicher von den Phasen der Scheidungstrauer stärker betroffen sind. Das ist ungesund. Dies verlangsamt nicht nur den Trauerprozess oder stoppt ihn sogar, sondern erhöht auch die Wahrscheinlichkeit, dass Menschen in depressive Muster oder Wutausbrüche verfallen. Wie kann man also auf gesunde Weise mit der Trauer um die Scheidung umgehen? Hier finden Sie Tipps zur Durchführung des Prozesses.
1. Erkennen Sie, dass Ihre Ehe vorbei ist
Verleugnung ist eine typische Phase des Trauerprozesses, aber Sie können die Realität Ihrer Situation nicht leugnen. Wenn Sie Ihre Scheidung auf intellektueller Ebene akzeptieren, können Sie den emotionalen Trauerprozess beginnen. „Ein Vater weiß vielleicht, dass seine Frau die Scheidung eingereicht hat, aber er erkennt möglicherweise nicht oder möchte nicht wissen, wie sich dies auf sein Leben auswirken wird“, sagt der in Dallas ansässige Scheidungscoach Karen Finn. „Sie werden versuchen, mit ihrer Frau zu interagieren, sich zu versöhnen – aber die Frau möchte das vielleicht nicht. Du kannst nicht alles kontrollieren. Sich mit den Fakten auseinandersetzen.“
2. Seien Sie geduldig – Trauer braucht Zeit
Trauer ist ein Prozess, kein Rennen. Und es gibt keinen festen Zeitplan, trotz (falscher) Ratschläge, die darauf hindeuten, dass es halb so lange dauert, bis man in einer Beziehung darüber hinwegkommt. „In unserer Kultur werden Männer nicht dazu ermutigt, mit Traurigkeit, Kummer, Wut oder Schuldgefühlen herumzusitzen – welche Gefühle auch immer mit einem Verlust verbunden sein mögen“, sagt Shankar. „Aber um zu heilen und auf gesunde Weise weiterzumachen, muss es eine Zeit geben, in der man spürt, was man fühlen muss – und darüber redet, es verarbeitet und Unterstützung dafür bekommt.“
3. Umgeben Sie sich mit Menschen, die Sie unterstützen – und lassen Sie es zu
Scheiß auf Eigenständigkeit – wir alle brauchen manchmal Hilfe. Nach einer Scheidung ist jetzt der richtige Zeitpunkt für Sie. Sprechen Sie Ihre Freunde und Familie direkt an, wenn Sie deren Unterstützung benötigen. Nicht sicher, wie? Versuchen Sie Folgendes: „Hey, diese Scheidung war hart. Würde es Ihnen etwas ausmachen, vorbeizukommen und mit mir abzuhängen?“ Oder: „Kann ich Ihnen sagen, wie traurig ich bin? Ich brauche keinen Rat, nur jemanden, der zuhört. Könnten Sie das für mich tun?“
„Es ist wichtig, dass man zwischenmenschliche Unterstützung hat“, sagt Shankar. „Wenn Menschen sich um einen Verlust herum isolieren und versuchen, ihn aus eigener Kraft zu überwinden, macht mir das am meisten Sorgen. Erlauben Sie den Menschen bewusst, für Sie da zu sein, rufen Sie sie an, lassen Sie sie bei sich sitzen – auch wenn Sie nicht reden. Fühlen Sie sich in der Gegenwart anderer Menschen wohl. Das Wichtigste ist, dass die Unterstützung da ist.“
4. Üben Sie ausgezeichnete Selbstfürsorge
Schlafen Sie mindestens ausreichend, ernähren Sie sich gut, bewegen Sie sich – und tun Sie alles, was Ihnen dabei hilft, sich gut zu fühlen. „Trauer ist nicht nur emotional“, sagt Finn. „Es hat auch physische Auswirkungen.“ Das kann natürlich eine Herausforderung sein, wenn Ihnen nie beigebracht wurde, dass es in Ordnung ist, sich selbst zu pflegen, aber tun Sie es trotzdem. Und verwechseln Sie Selbstmedikation oder Betäubung nicht mit der Sorge um sich selbst. „Lassen Sie sich nicht auf etwas ein, das das Schmerzempfinden dämpfen könnte – Alkohol, sexuelle Begegnungen, Kaufrausch, Glücksspiel und dergleichen.“ Sie werden am Ende gesünder und glücklicher sein, wenn Sie diese vermeiden können.“
5. Fühle deine Gefühle
Ja, Sie müssen auf intellektueller Ebene verstehen, dass Ihre Ehe vorbei ist. Das heißt aber nicht, dass Sie Ihre Trauer mit Argumenten verdrängen sollten. „Intellektualisierung ist eine bequeme Möglichkeit, Gefühle zu vermeiden“, sagt Finn. „Aber wenn Sie nach einer Scheidung mit Trauer zu kämpfen haben, müssen Sie Ihre Gefühle so annehmen, wie sie sich zeigen sich." Das bedeutet, dass Sie sich damit wohlfühlen, dass Sie sich unwohl fühlen, und dass Sie den Drang, sich vollzustopfen, bekämpfen müssen Gefühle. Das lässt sie nicht verschwinden. „Irgendwann werden sie herauskommen“, fügt Finn hinzu. „Wenn man mit ihnen umgeht, während sie passieren, oder so nah wie möglich an ihrem Geschehen, hat man eine bessere Chance, sie zu verarbeiten – anstatt sie irgendwann in der Zukunft explodieren zu lassen.“
6. Finden Sie heraus, was es außer Wut gibt
Okay, du bist also wütend. Das ist normal – vor allem, wenn Sie mit dem breiteren Spektrum an Emotionen nicht vertraut sind. Aber die Wut verdeckt oft tiefere Gefühle wie Verletzung oder Traurigkeit. „Wut gilt für Männer als gesellschaftlich akzeptabler als andere Emotionen“, sagt Finn. „Aber um an die Emotionen heranzukommen, die darunter lauern, muss man etwas mit der Wut machen.“ Wut gibt Energie, Sie würden also wahrscheinlich von etwas körperlicher Aktivität profitieren – gehen Sie laufen, machen Sie ein bisschen HIIT, machen Sie sich auf den Weg Kopfkissen. Dann sehen Sie, welche anderen Gefühle da sind.
7. Zeitbox für deine Trauer
Ihre stärkeren Emotionen können in ungünstigen Momenten aufkommen – zum Beispiel in überwältigender Traurigkeit mitten in einem Arbeitstreffen. Wenn das passiert, erkennen Sie das Gefühl an und versprechen Sie sich, dass Sie es ansprechen werden, wenn Sie können. „Während des Meetings darf man nicht schreien oder weinen, also muss man es vielleicht ein wenig unterdrücken – aber das sollte man wissen Sie werden sich die Zeit nehmen, mit diesem Gefühl umzugehen, wenn es angemessener ist, zum Beispiel nach der Arbeit.“ Finn sagt. „Stellen Sie dann einen Timer auf 30 Minuten. Wenn Sie weinen müssen – was völlig in Ordnung ist, denn das Ende einer Ehe ist traurig – dann weinen Sie. Spüre es ganz. Wenn Sie damit fertig sind, bevor 30 Minuten vergangen sind, dann feiern Sie – Sie haben nicht die ganze Zeit gebraucht.“
8. Verstecken Sie Ihren Scheidungsschmerz nicht vor Ihren Kindern (aber machen Sie ihnen auch keine Angst)
Es ist in Ordnung, wenn deine Kinder dich traurig sehen. „Kinder müssen nicht davor geschützt werden, dass man traurig ist oder dass die Scheidung hart für den Vater war“, sagt Shankar. „Es ist gut für sie zu wissen, dass ihre Eltern an manchen Tagen Probleme haben. Wie wir unsere Gefühle verarbeiten, hat direkten Einfluss darauf, wie Ihre Kinder die Scheidung überstehen. Sie helfen ihnen, Resilienz zu erlernen, indem Sie Ihre Resilienz entwickeln.“
Es ist nicht Es ist in Ordnung, wenn Ihre Kinder Sie unkontrolliert toben, toben oder schluchzen sehen. Und es ist vor allem nicht in Ordnung, sich ihnen zu entledigen oder sie als Quelle der Unterstützung zu nutzen – Parentifizierung oder sich auf die emotionale Unterstützung der Erwachsenen durch die eigenen Kinder zu verlassen, ist eine sehr schlechte Angewohnheit. „Es ist ein Gleichgewicht“, sagt Shankar. „Ihre Kinder sollten nicht alles sehen, insbesondere nicht Ihre Wut gegenüber dem anderen Elternteil. Das ist etwas, was sie niemals tragen sollten. Sie können sich über Ihren Ex auslassen, aber nicht gegenüber oder vor Ihren Kindern.“
9. Schreibe es aus
Nehmen Sie eine Seite aus Ihrem Erziehungshandbuch und erinnern Sie sich daran, „Ihre Worte zu verwenden“. Wenn Ihre Gefühle und Gedanken durcheinander sind, kann es hilfreich sein, sie in Worte zu fassen. Während es hilfreich ist, mit anderen zu sprechen, ist es auch hilfreich, ein Tagebuch zu führen. „Das Aufschreiben Ihrer Gefühle kann Erleichterung bringen“, sagt Shankar. Wählen Sie eine Tageszeit, zu der Sie es wirklich spüren, und verpflichten Sie sich, für eine bestimmte Zeitspanne zu schreiben. „Man könnte morgens beim Aufwachen Gefühle der Trauer oder Traurigkeit verspüren oder abends, wenn es dunkel ist und die Einsamkeit noch größer ist. Wählen Sie jeden Tag eine Zeit aus und setzen Sie sich einfach hin und schreiben Sie 10 Minuten lang frei. Es sollte privat sein – niemand wird es sehen. Untersuchungen zeigen, dass das Schreiben von ein paar Minuten am Tag dazu beiträgt, die Gefühle zu verstoffwechseln, sodass sie nicht stecken bleiben.“
10. Nutzen Sie Ihre Gefühle als Hilfsmittel zum Lernen
Wenn Sie mitten in der Trauer um eine Scheidung stecken, kann das vorherrschende Gefühl sein Das tut weh, das tut weh, das tut weh. Aber versuchen Sie, Lehren aus der Erfahrung der Trauer zu ziehen. „Selbst die negativsten, schmerzhaftesten Gefühle enthalten Botschaften, die Ihnen helfen sollen, zu heilen und die beste Version Ihrer selbst zu werden“, sagt Finn. „Wenn Sie Ihre Ehe aus dem Blickwinkel betrachten können, was sie war und was sie bedeutete und was Sie durch den Verlust gelernt haben, sind Sie viel weiter als jemand, der über den Schmerz nachdenkt. Sie entwickeln emotionale und spirituelle Flexibilität, indem Sie herausfinden, wie Sie diese nutzen können, um sich ganzer zu fühlen.“
11. Hören Sie auf, Ihrem Ex die Schuld zu geben, und beginnen Sie, ihm (und sich selbst) zu vergeben.
Ihre Wut (siehe oben) hat wahrscheinlich ein Ziel: Ihren Ex. Vielleicht geben Sie ihnen die Schuld an der Scheidung, vielleicht sogar zu Recht. Aber wenn Sie Ihrem Ex die Schuld geben, werden Sie daran gehindert, Ihren Anteil am Ende Ihrer Beziehung zu erkennen, was bei Ihrer Verarbeitung und Ihrem Wachstum hilfreich sein könnte. Es macht dich auch zum Opfer – und das fühlt sich nicht gut an. „Sie befinden sich in einer Phase Ihres Lebens, in der Sie Ihrem Ehepartner keine Vorwürfe machen können – weil er nicht da sein wird“, sagt Finn. „Man kann nur an sich selbst arbeiten. Betrachten Sie zunächst Ihre eigene Verantwortung in Ihrer Ehe – die guten und die schlechten. Dadurch kann man etwas Kraft zurückgewinnen.“ Laut Finn bringt Sie das schneller voran als jede andere Strategie zur Bewältigung der Trauer nach einer Scheidung.
Verzeihen Sie Ihrem Ex – und sich selbst – so gut Sie können. „Es ist der nächste Schritt, nachdem wir uns über alle Schuldgefühle hinweggesetzt haben“, sagt Finn. „Wenn Sie daran arbeiten, die Verantwortung für Ihre eigenen Beiträge zu Ihrer Scheidung zu übernehmen, wird Ihnen die Vergebung leichter fallen. Wenn Sie sich selbst vergeben, stecken Sie nicht länger in der Denkweise des Scheiterns fest. Und wenn du deinem Ex vergibst, hat er keine Kontrolle über dich.“
12. Denken Sie daran: Sie werden weiterhin ein Teil des Lebens Ihres Kindes sein
Eine Scheidung wird wahrscheinlich Ihre Beziehung zu Ihren Kindern verändern, aber das ist noch nicht das Ende. Unterlassen Sie düstere Gedanken darüber, Ihre Kinder nie wieder zu sehen – das verstärkt nur Ihre Trauer. „Sprechen Sie mit Ihrem Anwalt, um herauszufinden, welche Rechte Sie haben, wenn es darum geht, Zeit mit Ihren Kindern zu verbringen“, sagt Finn. „In einigen Teilen des Landes haben Mütter immer noch mehr Zeit für ihre Kinder als Väter, aber die meisten Orte arbeiten daran, dass die Gleichberechtigung größer wird.“
13. Konzentrieren Sie sich auf die Zukunft, die Sie wollen
Es mag schwer vorstellbar sein, aber Sie werden es schaffen – und Sie werden eine bessere Version Ihrer selbst sein, weil Sie das durchgemacht haben. Während das glückliche Ende, das Sie sich an Ihrem Hochzeitstag vorgestellt haben, einer der Verluste ist, um die Sie trauern, wartet eine andere Zukunft auf Sie. „Die Konzentration auf die Möglichkeiten der Zukunft hilft, wenn man mit der Arbeit und dem Unbehagen der Scheidung zu kämpfen hat“, sagt Finn. "Es wird sich lohnen."
14. Verabreden Sie sich nicht noch einmal, bis Sie bereit sind – und Sie sind nicht bereit
Die Versuchung, zum „Nächsten“ überzugehen, wird groß sein. Sehr stark. Aber Sie sind es sich selbst und dem Menschen, den Sie treffen werden, schuldig, vollständig zu trauern – damit Sie in Ihrer nächsten Beziehung Ihr bestes Ich sein können. „Trauer kann die Sinne trüben und es schwieriger machen, sein wahres Ich zu sein“, sagt Finn. „Ein schwankender emotionaler Trauerkontext ist keine gute Grundlage für eine neue Beziehung. Es ist weder Ihnen noch der Person gegenüber, mit der Sie etwas zu tun haben, fair.“
Nehmen Sie sich etwas Zeit, um sich daran zu gewöhnen, alleine zu sein. Irgendwann werden Sie in der Lage sein, zwischen dem Wunsch nach einer Beziehung und dem Bedürfnis nach einer Beziehung zu unterscheiden. „Wenn Sie neugierig sind Dating – nicht „Ich muss“ – dann ist es Zeit, es zu versuchen. Möglicherweise stellen Sie nach einem Date fest, dass Sie noch nicht bereit sind. Machen Sie also eine Pause, kümmern Sie sich um sich selbst und versuchen Sie es dann noch einmal.“
15. Ziehen Sie professionelle Hilfe in Betracht
Es ist nichts Männliches daran, eine schwierige emotionale Phase in Ihrem Leben hinter sich zu lassen. Ihre Freunde und Familie sind für Sie da – Sie sollten sich bei Bedarf auf ihre Unterstützung verlassen. Für zusätzliche Unterstützung sollten Sie jedoch einen Therapeuten aufsuchen. „Zu wissen, wann man Hilfe braucht, und darum zu bitten, ist eines der schönsten Geschenke, die man sich selbst und seinen Kindern machen kann“, sagt Finn. „Ihre Kinder müssen wissen, dass es Ihnen gut geht, damit es ihnen gut gehen kann. Sie müssen nichts vortäuschen – sie sollten in der Lage sein, in Ihnen jemanden zu sehen, der ihnen Sicherheit und Beständigkeit bietet, auch wenn alles völlig anders ist. Lassen Sie Ihre Kinder wissen, dass es ihnen gut geht, denn Sie werden die Trauer mit Unterstützung bewältigen.“
16. Holen Sie sich sofort Hilfe, wenn Sie mehr als nur vorübergehend an Selbstmord denken
Der Kummer einer Scheidung kann groß werden sehr unbequem. Möglicherweise fühlen Sie sich entfesselt, verwirrt und verzweifelt – und möchten, dass der Schmerz verschwindet. „Die Leute fragen sich, ob es sich lohnt, all diese Gefühle im Rahmen der Heilung durchzustehen“, sagt Finn. „Sie könnten haben, was ich nenne Popcorn-Gedanken, Gedanken, die dir in den Sinn kommen und dich fragen lassen, warum du das denken solltest. Gedanken wie, Soll ich weitermachen? Die Leute denken über Selbstmord nach. Es ist nicht ungewöhnlich. Diese Gedanken können Sie ausflippen, aber sie sind normal. Ihr Gehirn ist ein Problemlöser. Das Problem, das es zu lösen versucht, ist Ihre Verletzung, also wird es mit allen möglichen Ideen aufwarten.“
Wenn Ihnen Selbstmord mehr als nur in den Sinn kommt – wenn es sich um einen hartnäckigen Gedanken handelt – holen Sie sich sofort Hilfe. „Der Gedanke sollte dir Angst machen“, sagt Finn. „Wenn nicht, holen Sie sich Hilfe.“
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