Kinder schlagen funktioniert nicht. Forschung zeigt dass körperliche Züchtigung nicht effektiver ist, um Kinder dazu zu bringen, zuzuhören, als andere Arten von Disziplin. Stattdessen, körperliche Bestrafung bringt Kinder in Gefahr für schlechte psychische Gesundheit, schlechtere Leistungen in der Schule und gewalttätiges Verhalten im Erwachsenenalter. Einfach gesagt, es ist ein ineffektives Weg zu kommunizieren, und einer, der tut langfristiger Schaden. Selbst wenn ein Kind als Reaktion auf einen Schlag aufhört, was es tut, ist es nur aus Furcht – Angst vor der Person, die mit dem Schutz beauftragt ist. Es tut nichts daran, Kinder richtig von falsch zu lehren, ihnen die Konsequenzen ihres Handelns klar zu machen oder ihnen zu helfen Verantwortung übernehmen für ihre Fehler. Positive Disziplin tut all das und hilft Kindern, ihre Gefühle zu regulieren und ihre Fehler ohne harte Strafen oder sogar wieder gut zu machen Belohnung.
Als Entwicklungspsychologin, die sich mit körperlichen Züchtigungen beschäftigt, kennt Dr. Joan Durrant den Schaden, den harte Formen der Bestrafung anrichten. Sie versteht auch, wie schwierig es für Eltern sein kann, ihre Art zu ändern
„Wenn wir uns wirklich von der körperlichen Züchtigung entfernen wollen, müssen wir unser Denken auf so vielen Ebenen ändern, weil es eine Art zu denken darstellt Kinder, über Beziehungen, über unsere Rolle als Eltern“, sagt Durant, derzeit Professor für Community Health Sciences an der University of Manitoba. „Ich wollte nicht, dass die Antwort gut ist, du kannst sie nicht schlagen, aber du kannst sie so bestrafen, so oder auf diese Weise, denn das gibt den Eltern kein Wissen oder Werkzeug oder Fähigkeiten oder Verständnis mehr oder Empathie."
Aus diesem Grund hat Durrant Positive Discipline in Everyday Parenting (PDEP) geschaffen, einen Rahmen für positive Elternschaft, der Bestrafungen und Belohnungen eintauscht emotionale Regulation seitens der Eltern und des Kindes. Positive Erziehung lehrt die Bezugspersonen, ihre eigenen Gefühle zu erkennen und ruhig darauf zu reagieren und dann den Kindern zu helfen, dasselbe zu tun. Anstatt Kinder für Ausbrüche zu bestrafen, lernen Eltern, Kindern zu helfen, Gefühle zu artikulieren, das Problem zu identifizieren und Probleme gemeinsam zu lösen. Positive Erziehung gibt Betreuern die Werkzeuge, um Situationen aus den Augen ihres Kindes zu betrachten und zu berücksichtigen, was Gefühle und Entwicklungsstadien könnten bestimmte Verhaltensweisen motiviert haben, anstatt sie sofort als Schlecht.
Die Grundlage positiver Elternschaft berücksichtigt die Bedürfnisse von Eltern und Kind: Eltern müssen lernen, Konflikte zu bewältigen, ohne zu schlagen oder Geschreiund Kinder brauchen Würde, Teilhabe am eigenen Lernen und Schutz vor Gewalt. In der Praxis verändert PDEP die Eltern-Kind-Beziehung grundlegend, indem sie Erwachsene als Mentoren, Kinder als Lernende und beide als Mitglieder eines Teams behandelt, das gemeinsam Lösungen erarbeitet.
Väterlich sprach mit Dr. Durrant, der auch Autor des Positive Disziplin im Buch zur täglichen Erziehung, das kostenlos online verfügbar ist, und ein neunwöchiger positiver Elternkurs, der in Zusammenarbeit mit entwickelt wurde Save the Children Schweden, das Betreuern in über 30 Ländern beibringt, wie diese Fähigkeiten im Alltag umgesetzt werden können Leben. Fatherly sprach mit ihr über die Erziehung während der Quarantäne, sagte, es tut dir leid und sie lernte, wie man seine Scheiße nicht verliert.
Wie sind Sie auf die Idee der positiven Disziplin gekommen? Warum hattest du das Gefühl, dass die Welt eine neue Erziehungsphilosophie braucht?
Im Rahmen des Frameworks geht es also darum, sich dessen bewusst zu sein, was Sie langfristig wirklich anstreben. Im Moment kann es Sie verrückt machen, dass ein Kind seine Schuhe nicht anzieht. Aber wenn wir in diesem Moment mit Bestrafung reagieren, führt uns das auf einen ganz anderen Weg, als wir tatsächlich enden wollen. Am Ende wollen wir Kinder haben, die geschickt, kompetent, selbstbewusst, empathisch, freundlich, optimistisch, gute Problemlöser und gewaltfrei sind. Wenn wir schreien und schlagen, drohen und zwingen, gehen wir einen ganz anderen Weg.
Absolut.
Was ich konstruiert habe, war diese Kombination aus Wärme und Struktur. Wir wissen aus einer Menge Forschung, dass Wärme extrem wichtig für den Aufbau starker Beziehungen und für die soziale Kompetenz und das Wohlbefinden von Kindern ist. Und Wärme bedeutet wirklich Sicherheit und Geborgenheit und darauf zu vertrauen, dass Sie in Ihrer Welt nicht verletzt werden, weder physisch noch emotional So können Sie Risiken eingehen und Sie können scheitern und Sie können Fehler machen und niemand wird aufhören, Sie zu lieben oder Sie zu verlassen oder Sie psychisch oder physisch zu verletzen. Und dann gleichzeitig das bereitstellen, was ich Struktur nenne, und das ist keine Bestrafung oder Kontrolle. Es geht darum, das Lernen der Kinder zu stützen.
Haben Sie ein Beispiel für eine positive Elternlösung?
Wenn das Kind a. hat Wutanfall, ich konnte es komplett ignorieren. Ich könnte dem Kind den Rücken zukehren, ich könnte es in seinem Zimmer einsperren, ich könnte es verprügeln. Aber keines dieser Dinge erkennt seinen Grad an Verständnis und wo er sich auf seinem Entwicklungsweg in Bezug auf das Verständnis von Emotionen und die Regulierung von Emotionen befindet.
Was er braucht, ist, dass ich ihm helfe, das zu lernen. Im Gegensatz zum Bestrafen von Verhalten ist es das Verstehen von Verhalten. Was sind die entwicklungsfördernd Gründe dafür? Wir lehren viel über die Entwicklung von Kindern, damit Eltern, wenn sie ein Verhalten sehen, anstatt in ihr eigenes limbisches System zu gehen und nur zu reagieren, denken können: Okay, Was sagt mir das über das Entwicklungsverständnis des Kindes? Und sie können die Situation mit den Augen des Kindes viel besser sehen. Wenn ich sagen kann, okay, dieses Kind ist fehlreguliert, also muss ich regulieren, ich muss atmen, und ich muss mich beruhigen und mit dem Kind sitzen und dem Kind zeigen, wie ich das mache. Und wenn sich die Dinge dann beruhigt haben, sprechen Sie über Emotionen und helfen Sie ihnen, Etiketten für ihre Emotionen zu erwerben, helfen Sie ihnen, darüber nachzudenken, was ich tun kann, wenn ich später diese intensive Frustration verspüre. Und wenn sie das alles zusammenfügen, können sie Probleme lösen. Und das dauert Jahre. Wirklich, viele von uns versuchen immer noch, darin besser zu werden. Von Zweijährigen zu erwarten, dass sie es können, ist also ziemlich unfair, und dann bestrafen wir sie.
Es ist ziemlich üblich, dass Eltern belohnungsbasierte Disziplin anwenden. Aber das ist auch ziemlich dämlich.
Die Bemühungen der Kinder anzuerkennen und sicherzustellen, dass ihre Erfolge anerkannt werden, das ist wirklich wichtig. Ich denke, wir sollten nicht einfach ignorieren, was die Kinder gut machen. Aber Kinder werden innerlich motiviert, Dinge zu meistern, und Belohnungen neigen dazu, dies zu dämpfen. Ich nehme mein Kind mit zum Schlittschuhlaufen und er fällt. Und dann sage ich, okay, wenn du aufstehst, gebe ich dir einen Nickel. Im Laufe der Zeit steht er für den Nickel auf, nicht weil er innerlich motiviert ist. Dazu gibt es viel Forschung. Es motiviert das Verhalten, die Belohnung zu erhalten, aber es schwächt tatsächlich die intrinsische Motivation.
Wir konzentrieren uns wirklich auf die Beziehung, die Kommunikation, das Gefühl des gemeinsamen Lernens, Eltern und Kind und das Teilen Erfolge und Errungenschaften des anderen und Aufbau einer Beziehung, anstatt externe Arten von Nicht-Beziehungen aufzuzwingen Belohnung.
Gibt es einen Unterschied in der Effektivität der Bestechung eines Kindes – wenn man sagt: Wenn du das tust, gebe ich dir das, anstatt ihm eine Belohnung zu geben, nachdem es das Verhalten bereits getan hat?
Es gibt so viele Feinheiten in diesen Dingen. Sagen wir, was ich heute wirklich machen möchte, ist mit meinem Hund spazieren zu gehen. Aber ich werde sicherstellen, dass ich diese andere Sache zuerst erledige. Und dann gehe ich mit meinem Hund spazieren und fühle mich großartig, ich bin erleichtert, dass ich nicht daran denke. Ich werde in der Lage sein, es mehr zu genießen und ich werde ein Erfolgserlebnis verspüren. Das ist wirklich anders, als wenn du das tust, was du hasst, ich gebe dir Süßigkeiten. Das ist keine Verzögerung der Befriedigung zu lernen, es ist nicht zu lernen, wie wir mit den Dingen umgehen, die wir nicht gerne tun. Es vereinfacht wirklich den Prozess des Lernens, wie man Dinge tut, wenn Sie nicht motiviert sind, es zu tun. Es ist eine Art künstliche Kontingenz.
Etwas anderes, das an Positiver Disziplin im Elternalltag einzigartig ist, ist die Idee, sich den Respekt eines Kindes zu verdienen, und nicht umgekehrt. Kannst du das erweitern?
Ich denke, dass viele Leute Angst und Respekt verwechseln. Sie können Kinder durch Angst kontrollieren. Dein Leben ist in vielerlei Hinsicht einfacher, wenn sie Angst vor dir haben. Aber auf lange Sicht wirst du sie verlieren, weil das die Beziehung schrecklich untergräbt. Angst kann mit viel Feindseligkeit einhergehen und schafft eine Situation, in der sich Kinder immer unsicher fühlen, sie Vertraue dir nicht, sie wissen nicht, wann du ihnen weh tun wirst, und sie werden nicht zu dir kommen, wenn sie es schaffen Fehler. Wenn sie also Teenager sind und mit etwas zu kämpfen haben, werden sie Angst haben, zu dir zu kommen. Und es ist so unterminierend.
Respekt ist etwas, das wir für eine Person entwickeln, nachdem wir sie in Situationen gesehen haben, in denen sie die Dinge wirklich mit Weisheit gehandhabt haben. Wir respektieren Menschen für Weisheit, nicht dafür, dass sie Schmerz und Grausamkeit zufügen. Der Respekt wächst mit der Zeit, wenn wir Menschen in Aktion sehen, und wir sagen, dass ich so sein möchte. Meistens sind diese Leute normalerweise nett. Und sie sind normalerweise geduldig. Und sie hören zu und geben gute Ratschläge, wenn sie darum gebeten werden. Sie führen uns, anstatt uns zu verletzen.
Positive Disziplin lehrt Eltern, mit Konflikten umzugehen, indem sie zuerst ihre eigenen Emotionen managen. Aber der Zustand der Welt verschlimmert derzeit all unsere normalen Stressoren. Wie können Stressmanagement und Selbstregulation die Eltern-Kind-Beziehung in diesem Kontext verbessern?
Emotionale Regulation ist wirklich wichtig, und je mehr Stressfaktoren auf uns wirken, desto schwieriger ist es. Wir müssen uns also unseres eigenen Stresslevels bewusst werden und was uns hilft. Menschen haben unterschiedliche Möglichkeiten, mit Stress umzugehen. Ich laufe. Ich muss mich bewegen. Andere müssen nur sitzen, die Augen schließen und atmen. Manche Leute meditieren. Manche Leute singen und manche Leute gehen und spielen ein Instrument.
Auf gesellschaftlicher Ebene müssen wir Familien wirklich unterstützen. In den USA und Kanada hat keiner von uns ein nationales Kinderbetreuungssystem. Und das ist einfach grundlegend. Wenn Sie kein Kinderbetreuungssystem haben, ist der Rest einfach nicht machbar. Die Regierungen müssen also Verantwortung übernehmen. Es ist nicht nur eine individuelle Sache. Wir müssen erkennen, dass genau wie Kinder eine sichere Umgebung brauchen, in der sie unterstützt und verstanden werden, so auch alle anderen.
Welche Sätze sollten Eltern ihren Kindern nicht sagen, wenn sie einen Ausbruch haben? Welche positiven Elternalternativen gibt es?
Nun, wenn ein Kind einen Ausbruch hat, wie eine Wutanfall-Situation, kann man nicht viel sagen, dass das helfen wird. So ziemlich alles, was Sie sagen, wird es verschlimmern, weil das Kind in den Kampf- oder Fluchtmodus gegangen ist. Ihr emotionales Gehirn hat übernommen. Ihr denkendes Gehirn wurde gerade getrennt.
Was wir tun können, ist einfach zu ihnen zu sitzen und sie wissen zu lassen, dass sie in Sicherheit sind. Wenn Kinder emotionale Ausbrüche haben, haben sie oft Angst vor dem, was in ihnen vorgeht. Sie fühlen sich von dieser Emotion überwältigt und wissen nicht, worum es geht. Sie wissen nicht, woher es kommt, all diese Gefühle sind für sie neu. Sie haben keine Namen dafür. Sie wissen nicht, dass es jemals enden wird. Wenn man älter wird, merkt man, oh, Emotionen steigen und fließen, sie kommen und gehen. Und manchmal sind sie wirklich intensiv, und dann verblassen sie und dann kommen sie zurück. Aber für ein Kind haben sie das Gefühl, dass dies nie enden könnte. Wir müssen also nur dafür sorgen, dass sie sich währenddessen sicher und geborgen fühlen.
Glauben Sie, dass es jemals eine angemessene Situation gibt, ein Kind zu ignorieren?
Ich denke, es gibt viele Dinge, die wir definitiv einfach loslassen können und die keine Schlachtfelder sein sollten. Es gibt viele Dinge, die wir in Kämpfe verwandeln, die so unnötig sind, und es ist wie eine Verschwendung der Beziehung und der Liebe zwischen uns, um aus etwas so viel zu machen. Daher denke ich, dass es in vielen Situationen sicherlich angebracht ist, es zu ignorieren, Dinge loszulassen.
Aber dieses aktive Ignorieren, das den Eltern beigebracht wird, die Arme zu verschränken und dem Kind den Rücken zuzukehren, das finde ich keine gute Idee. Ich denke, das bedeutet, dem Kind Ablehnung zu vermitteln und ihm zu sagen, dass ich dich nicht liebe und du meine Zuneigung nicht hast, wenn du das tust. Es macht meine Liebe und Zuneigung davon abhängig, dass du Dinge auf eine bestimmte Weise tust.
Wenn mein Kind Essen auf den Boden fallen lässt, liegt das normalerweise daran, dass es experimentiert und etwas über Objekte und Schwerkraft lernt. Ich würde sicherlich niemals ein Kind dafür bestrafen. Stattdessen kannst du sagen: „Oh, sieh dir das an. Das ist auf dem Boden angekommen, jetzt versuche es mit diesem Ball.“ Und dann lassen sie den Ball fallen und er springt, und der Mais nicht. Sie helfen dem Kind, die Eigenschaften von Objekten zu verstehen. Und einfach zu erkennen, dass dies das ist, was Kinder tun.
Manchmal, wenn Sie sie ignorieren, ignorieren Sie möglicherweise eine großartige Gelegenheit zum Unterrichten. Aber es ist alles eine Kunst. Es gibt keine Rezepte. Es gibt keine absolute Wahrheit. Nun, abgesehen von der Bestrafung, was eine absolute Sache ist, die wahrscheinlich nie eine nützliche Sache ist.
Kann ich davon ausgehen, dass es ineffektiv ist, ein Kind zu zwingen, sich zu entschuldigen, wenn es nicht meint, dass es wirkungslos ist? Oder ist es sinnvoll, dieses Verhalten zu fördern und sie zur Gewohnheit zu machen, auch wenn sie es nicht vollständig verstehen?
Das ist keine gute Idee. Denn wenn sie es in diesem Moment nicht fühlen, trainierst du sie, zu lügen. Du zwingst sie, etwas zu sagen, was sie nicht meinen. Und das ist nicht das, was Sie wollen. Sie möchten, dass sie ehrlich zu ihren Gefühlen sein können. Die Art und Weise, wie Sie zu einer aufrichtigen Entschuldigung gelangen, besteht darin, dass sie die Auswirkungen dessen, was sie getan haben, wirklich verstehen.
Es ist sehr üblich, dass ein Zweijähriger ein anderes Kind beißt. Das ist ein übliches Verhalten, das oft sehr hart bestraft wird, weil die Eltern das Gefühl haben, dass ihr Kind zu einer Art Gewaltkrimineller wird. Sie erkennen nicht, dass es üblich ist und was es darstellt, daher sind Kinder oft gezwungen, sich zu entschuldigen. Und das Kind versteht es nicht. Sie wissen oft nicht, was eine Entschuldigung ist. Und sie wissen nicht, dass sie das andere Kind verletzt haben, sie haben es nur impulsiv getan. Sie können nicht fühlen, was das andere Kind fühlt. Eine Entschuldigung zu erzwingen bringt ihnen also nichts bei. Was sie lernen müssen, ist, dass ihre Handlungen anderen Menschen Schmerzen zufügen können. Und wenn sie das erst einmal verstanden haben, werden sie sich wahrscheinlich selbst entschuldigen wollen.
Was ist für Eltern, die gerade erst etwas über positive Disziplin lernen, der erste Schritt, den sie unternehmen können oder was sie kurzfristig umsetzen können?
Ich denke, ich denke wirklich darüber nach, was für ein Mensch Ihr Kind sein soll, wenn es erwachsen ist. Was für ein Mensch und wie modelliere ich das? Wenn ich also möchte, dass mein Kind ehrlich ist, zwinge ich es nicht, Dinge zu sagen, die es nicht meint. Und ich tue nichts, um ihnen Angst vor mir zu machen, denn dann trainiere ich sie, unehrlich zu sein und Dinge zu verbergen. Wenn ich möchte, dass mein Kind empathisch ist, muss ich ihm helfen, die Gefühle anderer Menschen zu verstehen und erkennen, dass dies ein allmählicher Prozess ist. Ich möchte, dass sie gute Problemlöser sind, anstatt auszuflippen, wenn etwas schief geht. Dann muss ich ihnen helfen, das zu lernen, ich muss in der Lage sein, zu wissen, wie das geht.
Das ist oft der schwierige Teil, oder? Denn wenn wir mit viel Bestrafung und viel Zwang konfrontiert wären, ist es wirklich schwer zu sehen, was eine Alternative sein könnte.
Es ist wirklich der schwierigste Teil des Prozesses. Es kann viel dauern, um zu verlernen und sich nicht mehr auf unsere automatischen Reaktionen zu verlassen.
Die Geschichte, die ich oft erzähle, ist eine Art Veranschaulichung dieses Prozesses. Mein Sohn war drei oder vier Jahre alt und wir waren im Badezimmer. Plötzlich schnappte er sich die Zahnbürste seines Vaters und ließ sie in die Toilette fallen. Und das ist eines dieser alltäglichen Dinge, bei denen Sie so viele Möglichkeiten haben, darauf zu reagieren. Aber wie wir reagieren, ergibt sich aus dem, was in uns geschrieben wurde.
Wenn ich also [als Kind] so etwas getan habe und ich getroffen wurde, kann ich ihn wahrscheinlich fast reflexartig versohlen. Oder wenn ich in mein Zimmer geschickt würde, würde ich das wahrscheinlich tun. Aber innerhalb von Sekunden ging ich in Gedanken durch, was sind meine langfristigen Ziele? Ich möchte, dass er mir vertraut, ich möchte nicht, dass er Angst vor mir hat. Ich möchte, dass er zu mir kommt, wenn er später in seinem Leben einen solchen Fehler macht. Also möchte ich in diesem Moment nichts tun, was ihm Angst macht. Was will ich noch? Ich möchte, dass er das nie wieder tut, aber ich möchte verstehen, warum. Wie helfe ich ihm zu verstehen, warum? Und ich möchte, dass er weiß, dass er seine Fehler korrigieren und Dinge wiedergutmachen kann.
Ich denke, er spielt die ganze Zeit in der Spüle. Er liebt Wasser. Wir hatten kleine Spielsachen, die wir ihm auf Handtücher auflegten und ihn einfach im Wasser spielen ließen. Für ihn ist Wasser also Wasser. Er weiß nicht, warum das eine große Sache ist. Also fing ich an, über Keime und ein bisschen über Klempnerarbeiten zu erklären und wie, wenn wir das spülen, wird es verstopfen es, und dann rufe ich einen Klempner und es kostet Geld, das ich lieber in unsere stecken würde Ferien. Und jetzt hat Papa keine Zahnbürste. Was werden wir also tun? Und er sah mich nur an und sagte: "Mama, ich sollte ihm ein neues kaufen." Und so ging er in sein Zimmer und holte sein kleines Geld. Und wir gingen in die Drogerie und er kaufte ihm eine neue Zahnbürste. Und dann kamen wir nach Hause und er ging in das Büro seines Vaters und sagte: Papa, ich habe deine Zahnbürste in die Toilette fallen lassen. Es tut mir Leid. Und er meinte es.
Also entschuldigte er sich selbst.
Er hat. Ich habe ihm nicht gesagt, dass er sich entschuldigen muss. Er meinte es so, weil er es verstand. Was wollen wir mehr? Warum hätte es zu einem besseren Ergebnis geführt, ihn leiden zu lassen? Wir haben diesen Drang, sie irgendwie leiden zu lassen. Er hat überhaupt nicht gelitten, unsere Beziehung hat überhaupt nicht gelitten. Wir hatten ein Gespräch. Er lernte, er ließ nie wieder etwas in die Toilette fallen. Er musste nicht verletzt werden. Er musste nicht gedemütigt werden. Er musste nicht bestraft werden, er musste nur verstehen.
Ich liebe dieses Beispiel. Es ist wirklich eine Wahl Ihres eigenen Abenteuers in Bezug auf die Reaktion. Sie haben darüber gesprochen, wie wir in Momenten der Frustration und des Stresses oft zu Versionen unserer selbst werden, die wir nicht mögen oder von denen wir nicht wussten, dass sie existieren, bis wir Kinder hatten. Es scheint, als könnten Eltern, die den PDEP-Rahmen befolgen und langfristig Selbstregulierung praktizieren, viel Bedauern vermeiden. Ist das Ihre Erfahrung?
Das ist eine wirklich gute Frage. Eltern tragen so viel Bedauern und Scham. Und ich denke, ein Teil dessen, was die Elternschaft schwierig macht, ist das Gefühl, ich schäme mich dafür, ich bedaure das, ich fühle mich schrecklich deswegen, aber ich mache es immer und immer wieder. Und was wir brauchen, ist ein neues Denken. Einen problemlösenden Ansatz zu verfolgen, anstatt das Gefühl zu haben, immer die Kontrolle zu haben. Wenn wir denken, dass die Aufgabe des Kindes darin besteht, dies zu tun, dann stellen wir uns auf viele Konflikte und viele Misserfolge und viel Bedauern ein. Wenn wir uns als Mentoren für ein Kind sehen und erkennen, dass dieses Kind sehr wenig darüber weiß, wie die Dinge funktionieren, und es andere nicht versteht die Gefühle der Menschen, sie verstehen die Zeit nicht, sie verstehen die Gefahr nicht, sie verstehen den Tod nicht, sie verstehen nicht all die Dinge, die wir haben verstehen. Dann sehe ich mich eher als ihr Beschützer und Mentor.
Bestimmt. Und was sollten Eltern wissen, wie sich diese Situation auf Kinder auswirken könnte, wie sich der Stress unserer aktuellen Situation auf ihr Verhalten auswirken könnte?
Ich denke, es ist hilfreich, da die Eltern erkennen, dass dies für alle zusätzlichen Stress bedeutet und die Dinge, die uns normalerweise stressen, verstärkt werden. Wenn ein Kind wirklich frustriert ist, dass es seine Freunde nicht sehen kann oder es sich weigert, seine Schulaufgaben zu machen, ist es nicht schlecht, es wird in eine Situation gebracht, die für es wirklich schwer ist. Und wir müssen versuchen, mit ihnen darüber zu sprechen. du weißt, Wie ist das für Sie und wie können wir das gemeinsam gestalten?. Aber auch oft fühlen wir nur Wut. Wenn wir erkennen, dass ich kämpfe, Sie kämpfen, nehmen wir uns einfach etwas Zeit und sehen, ob wir einen Weg finden, dies zum Laufen zu bringen. Was brauchst du? Was brauche ich? Und wie können wir das herausfinden? Denn sonst könnten es nur tagelange Kämpfe sein, und das ist wirklich schrecklich und auf Dauer sehr schädlich.
