Als ich ein war neuer Papa, ich war nicht das beste Elternteil. Ich war kein schreckliches Elternteil, ich war nur … ein Durcheinander.
Ich erinnere mich, als mein erster Junge gerade einmal eineinhalb Jahre alt war, bevor er da war Kindertagesstätte. Ich verbrachte meine Tage mit ihm und arbeitete sowohl als Hausvater als auch als Redakteur für eine Kleinstadtzeitung für eine Gemeinde in Colorado mit nur etwa 500 Seelen. ich war deprimiert und das Festhalten an selbstsüchtigen Vorstellungen, dass ich bei meinem Übergang zur Vaterschaft etwas verloren hatte – eine Eigenschaft von Jugend und Vitalität, die ich nie wieder zurückbekommen würde.
Es war eine einsame Zeit. Meine Freunde waren weit weg. Ich war isoliert auf einem abgelegenen Tafelberg im Südwesten der USA und machte einiges durch.
Eines Tages fing mein Sohn an zu weinen. Ich habe seine Windel gewechselt. Er weinte weiter. Ich habe ihm Essen angeboten. Er weinte weiter. Ich habe seine Kleidung gewechselt. Weinen. Angebotenes Spielzeug, ein Nickerchen. Noch weinend.
Es war zu viel für mich. Also setzte ich ihn auf den Boden seines Kinderzimmers, legte mich niedergeschlagen neben ihn und schrie ohnmächtig in einen ausgestopften Löwen. Bald jammerten wir beide. Er, kaum ein Kleinkind, ich ein erwachsener Mann ohne Entschuldigung.
Was ich in diesem Moment wollte, war, ihn besser zu machen und sein Problem zu lösen. Was ich hätte tun sollen, war mein eigenes Problem zu betrachten. Ich hätte mich besser machen sollen.
Selbstdisziplin versus Kinderdisziplin
Seit ich angefangen habe, über Elternschaft zu schreiben, bin ich überzeugt, dass Eltern ihren Kindern wenig tun können, um sie zu „verbessern“. Ich meine nicht, dass Eltern keinen Einfluss auf ihre Kinder haben. Im Gegenteil, Eltern haben mehr Einfluss auf ihre Kinder als alle anderen. Das heißt, bis die Populärkultur beginnt, ihren zweifelhaften Einfluss zu entfalten. Zum Glück haben die Eltern einen ziemlich guten Vorsprung. Es ist nur eine Frage, was man mit dieser Zeit anfangen soll.
Eltern, die die von den Extremisten Michael und Debi Pearl (deren Buch werde ich hier nicht verlinken) populär gemachte Methode der „Train-up“-Erziehung abonnieren, bevorzugen die Kindheit als Schmelztiegel. Ihr Ziel ist es, ihre Kinder notfalls mit brutaler Gewalt zu einer unterwürfigen, frommen Fügsamkeit zu formen.
„Der Elternteil hält in seiner Hand (in Form eines kleinen Schalters) die Macht, das Kind von Schuld zu befreien, seine Seele zu reinigen, zu belehren seinen Geist zu stärken, seine Entschlossenheit zu stärken und ihm einen Neuanfang durch das Vertrauen zu geben, dass alle Schulden bezahlt sind“, die Pearls kämpfen.
Zugegeben, es ist eine extreme Ideologie. Dennoch stellt die Idee des „Kindertrainings“ dar, wie Eltern ihre Macht durch Disziplin und elterliches Engagement nutzen können, in der Hoffnung, ein Kind zu verbessern. Leider ist die Erforschung der Wirksamkeit dieser Techniken nicht gerade rosig.
Betrachten Sie die Arbeit von Dr. Andrew Grogan-Kaylor von der University of Michigan School of Social Work, die 2016 eine umfangreiche Literaturrecherche mitverfasst hat, in der die langfristigen Ergebnisse von Kindern untersucht wurden, die verprügelt wurden. Er und seine Kollegin Elizabeth Gershoff von der University of Texas at Austin untersuchten 75 Studien mit Längsschnittdaten, die 160.927 Kinder, die verprügelt wurden, um zu sehen, ob ihre Ergebnisse anders waren als die von Kindern, die offensichtlicher waren missbraucht. Sie fanden heraus, dass Spanking nicht mit positiven Ergebnissen verbunden war. Tatsächlich wurde Spanking mit psychischen Problemen, Sucht und Gewalt in Verbindung gebracht. Darüber hinaus stimmten die Ergebnisse von Kindern, die verprügelt wurden, mit denen von Kindern überein, die körperlich missbraucht wurden.
Ja, Kinder können auf produktive Weise bestraft werden. Aber Bestrafung erzeugt selten Disziplin als eine Reihe von Verhaltensweisen. Auszeiten können Kindern die Möglichkeit bieten, Selbstgespräche und Selbstregulation zu üben, aber sie müssen diese Fähigkeiten zuerst haben. Wie erwerben Kinder diese Fähigkeiten? Aus Beobachtung und Praxis.
Du schreist ein Kind an und du bekommst ein Kind, das schreit. Sie schlagen ein Kind und Sie werden ein Kind bekommen, das destruktiv wird. Reagiere mit Wut auf ein Kind und du wirst ein wütendes Kind bekommen.
Sicher, ich habe von vielen Leuten gehört, die behaupteten, sie hätten mit den von Eltern verübten Schrecken in der Kindheit zu kämpfen gehabt und seien „gut geworden“. Aber das sind die wenigen, die es trotz aller Widrigkeiten geschafft haben, gesund zu werden. Die Tausenden, die in Sucht, Kriminalität und psychische Probleme verfielen, haben keine Stimme. Die Geschichte wird von denen geschrieben, die „gut ausgegangen“ sind.
Die wichtigste Disziplin im Haushalt ist die Selbstdisziplin der Eltern. Es ist die Fähigkeit, zurückzutreten, wenn Wut aufflammt, in Krisenzeiten ruhig zu bleiben und Mitgefühl und Rationalität zu bewahren, wenn ein Kind kämpft. Aber Disziplin ist schwer zu finden, wenn Sie sich mehr gebrochen als ganz fühlen.
Selbstverbesserung als Kinderverbesserung
Ich glaube nicht, dass ich als Vater wirklich zu mir gekommen bin, bis ich angefangen habe, Antidepressiva zu nehmen. Der Typ, der die Erziehung vor den Serotonin-Wiederaufnahmehemmern durchführte, hatte Mühe, eine Verbindung zu seinen Kindern herzustellen. Seine Verachtung und Traurigkeit durchdrang das Haus. Seine Frustration ließ ihn schnell seine Stimme erheben. Sein Energiemangel machte ihn zu einem glanzlosen Spielkameraden.
Seit ich die Medikamente an Bord habe, hat sich meine Perspektive verändert und verbessert. Anstatt meine Kinder durch den trüben Schleier eines fehlregulierten Gehirns zu betrachten, sehe ich meine Jungen als die kleinen Menschen, die sie sind – voller Potenzial, ungebundener Energie und Neugier. Ich rede mehr als ich schreie. Ich überlege mehr, als dass ich Zyklen des Grolls durchdrehe. Verdammt, ich habe sogar aufgehört zu trinken.
Ich bin weit davon entfernt, perfekt zu sein. Tatsächlich könnte ich immer noch einen guten Therapeuten gebrauchen. Wir alle könnten. Denn jedes Mal, wenn Eltern arbeiten, um ein besserer Mensch zu werden, wird diese Arbeit von unseren Kindern beobachtet, erlebt und verinnerlicht.
Ein Elternteil, der sein Gepäck abfertigt, muss weniger Gepäck an sein eigenes Kind weitergeben. Das ist kein Pop-Psychologie-Mumbo-Jumbo. Es basiert auf Forschung.
Die Idee, dass Eltern durch Modellierung Verhalten an Kinder weitergeben können, basiert auf der von Psychologen entwickelten Theorie des sozialen Lernens Dr. Albert Bandura, die ich hier schon erwähnt habe. Sein Durchbruch bestand darin, zu zeigen, dass Lernen in einem sozialen Kontext und vor allem für Eltern stattfand, dass es durch Beobachtung des Verhaltens oder der Konsequenzen des Verhaltens erfolgen kann.
Bandura testete seine Theorie mit dem bekannten Bobo Doll-Experiment, das Standardfutter für Psych 101 ist. In seinem Experiment wurden Kinder einem erwachsenen Modell ausgesetzt, das eine aufblasbare Bobo-Puppe mit Clownsgesicht entweder ignorierte oder verprügelte und verbal attackierte. Bandura fand heraus, dass Kinder, die der gewalttätigen Interaktion der Erwachsenen mit der BoBo-Puppe ausgesetzt waren, das Verhalten eher nachahmen, wenn sie mit der Puppe allein gelassen werden, um zu spielen. Darüber hinaus zeigten sie gegenüber anderen Spielzeugen eher ein neuartiges aggressives Verhalten.
In seiner wegweisenden Arbeit zu diesem Thema stellte Bandura fest, dass sich die Lehren aus Aggression, die Kinder lernen, ändern können, wenn sie die allgemeinen Auswirkungen von Aggression auf die Welt extrapolieren. Während also ein Erwachsener beobachtet, wie er eine BoBo-Puppe tritt, könnte einem Kind beibringen, dasselbe zu tun, das aggressive Verhalten könnte sich jedoch verallgemeinern. „Modelle erteilen auch allgemeinere Lektionen“, schreibt Bandura. „Aus der Beobachtung des Verhaltens anderer können Menschen allgemeine Taktiken und Verhaltensstrategien ableiten, die es ihnen ermöglichen, über das hinauszugehen, was sie gesehen oder gehört haben.“
Für Eltern, die sich selbst verbessern möchten, bedeutet dies, dass ihre Kinder einen Menschen sehen, der in widrigen Situationen immer emotional stabiler ist. Aber es zeigt ihnen auch, dass sich eine Strategie der Selbstverbesserung in Beziehungen auszahlt. Die Arbeit, die Sie an sich selbst leisten, für Ihre Kinder sichtbar zu machen, hilft in mehrfacher Hinsicht:
Normalisiert Hilfesuchende: Kinder müssen verstehen, dass es in Ordnung ist, sich zu melden, wenn es ihnen nicht gut geht. Das gilt für Bauchschmerzen genauso wie für lähmende Langeweile.
Baut das emotionale Vokabular eines Kindes auf: Theory-of-mind ist der Akt, sich bewusst zu werden, dass andere Menschen Bedürfnisse, Gedanken und Perspektiven haben, die sich von Ihren eigenen unterscheiden. Die Entwicklung der Theorie des Geistes erfordert viel Experimentieren, um zu sehen, welche Verhaltensweisen welche Reaktionen von anderen hervorrufen. Deshalb sind Kleinkindwissenschaftler so ärgerlich. Sie lassen die Müslischale nicht aus Bosheit fallen. Sie lassen es fallen, um herauszufinden, was als nächstes passiert. Und wenn Eltern an ihren eigenen Emotionen arbeiten, beobachten Kinder rationale Eltern, die ruhig und selbstbewusst reagieren.
Verbessert die Kommunikation: Eltern, die sich einer Therapie unterziehen, lernen, ihre Gefühle zu kommunizieren und zu verarbeiten. Das ist eine ganz tolle Fähigkeit im Umgang mit Kindern. In der Lage zu sein, innezuhalten, durchzuatmen und ruhig zu reagieren, wird Eltern helfen, Kommunikationswege mit Kindern zu öffnen und letztendlich zu einer Zusammenarbeit bei Machtkämpfen führen.
Lehrt Resilienz: Ein Elternteil, das weiß, wie man seine eigenen Emotionen verarbeitet, ist ein gutes Vorbild für die Belastbarkeit eines Kindes. Ein Kind, das sieht, wie ein Elternteil nach einem Rückschlag mit gleichmäßiger Entschlossenheit vorwärts geht, wird besser in der Lage sein, seine eigene Widerstandsfähigkeit zu entwickeln.
Fördert Fähigkeiten zum Aufbau von Beziehungen: Wenn Erwachsene zur Therapie gehen, besonders wenn sie zusammen gehen, lernen sie, Probleme zu lösen. Die Fähigkeit zur Problemlösung in einer Beziehung ist der Schlüssel zum Erfolg. Ein Kind, das zusieht, wie seine Eltern Probleme rational und nachdenklich lösen, wird solide Fähigkeiten zum Aufbau von Beziehungen entwickeln.
Außerdem fühlt es sich gut an, an sich selbst zu arbeiten.
Es ist schwer, das Licht zu sehen, wenn Sie auf dem Boden des Kinderzimmers Ihres Babys in einen ausgestopften Löwen schreien. Aber es ist wichtig zu wissen, dass es sich gut anfühlt, ein besserer Mensch zu werden. Ja, sich selbst anzusehen ist nicht immer schön. Der Prozess kann schmerzhaft sein.
Das heißt, wenn Sie anfangen, Ihre Lasten abzulegen, gibt es viel Freude. Und ein besserer Mensch zu werden, sollte nur mit Freude verbunden sein. Je besser Sie sich fühlen, desto mehr nehmen Sie das Gute in der Welt wahr und teilen es eher mit Ihren Kindern.
So verändern wir als Eltern die Welt und erziehen bessere Menschen – wir teilen die Freude und das Gute. Diese einflussreichen Jahre, die wir haben, sollten nicht damit verbracht werden, sie mit Schuld, Angst, Schmerz und Wut zu füllen. Es sollte in Zusammenarbeit und Staunen ausgegeben werden. Aber Sie können nur dorthin gelangen, wenn Sie dieses Wunder selbst sehen können.
