Ich war mal ein wütender Vater. Ich erinnere mich an den Moment, als ich es merkte und fühlte mich, als hätte ich mir selbst eine Ohrfeige gegeben. Es war ein kalter Morgen, aber ich schwitzte durch meine Arbeitskleidung, trug drei Taschen und stapfte meinen Kindern auf ihren Motorrollern hinterher. In meiner Eile, das Haus zu verlassen, zur Schule und zur Arbeit zu gehen, habe ich es geschafft wütend.
Nicht nur erhobene Stimmen, sondern wirklich wütend.
Ich verlor die Kontrolle über mich selbst, zerrte sie körperlich in ihre Mäntel und Schuhe, hob sie auf und stellte sie vor die Haustür. Später erinnere ich mich an das tiefe Gefühl von Scham, Schuld und Bedauern. Meine einzige Rettung war, dass eigentlich nichts wirklich Schlimmes passiert ist, aber es hätte passieren können. Ich hatte keine Kontrolle.
Ich bin ein wütender Vater, Ich dachte. Etwas, das ich nie sein wollte. Ich musste es schnell reparieren.
Das war vor fünf Jahren. Seitdem habe ich sehr hart daran gearbeitet, geduldig zu werden und zu verstehen, was es bedeutet, ein guter Vater zu sein. Ich habe etwas über die kindliche Entwicklung gelernt, was in unserem Gehirn und Körper passiert, wenn wir wütend werden, und wie wir einen Raum zwischen emotionalen Reaktionen und realen Handlungen schaffen können. Es gibt einige wichtige Erkenntnisse.
Diese Geschichte wurde eingereicht von a Väterlich Leser. Die in der Geschichte geäußerten Meinungen spiegeln nicht unbedingt die Meinungen von wider Väterlich als Publikation. Die Tatsache, dass wir die Geschichte drucken, spiegelt jedoch die Überzeugung wider, dass es sich um eine interessante und lohnenswerte Lektüre handelt.
Wenn wir wütend werden, passieren zwei Dinge. Wir konzentrieren uns auf uns selbst und den Moment – darauf, wie sie uns gefühlt haben, wie sehr wir uns bemühen – und gehen von böswilliger Absicht aus.
Mir ist klar geworden, dass Kinder nicht wirklich versuchen, dich zu verärgern. Es geht nicht um dich, es geht um sie.
Der Auslöser für ihre Aktion ist entweder:
Etwas Körperliches. Sie sind müde, hungrig, durstig oder brauchen die Toilette.
Etwas Emotionales. Freundschaftsprobleme oder zu wenig Aufmerksamkeit, weil ein Geschwisterkind, die Arbeit oder etwas anderes mehr davon bekommt. Denken Sie daran: Sie sind einer der wenigen Menschen, die sie mehr lieben und von denen sie mehr abhängig sind als jeder andere auf der Welt.
Etwas Evolutionäres. Sie wachsen, ihre Aufgabe ist es, etwas über die Welt zu lernen. Der einzige Weg, dies richtig zu machen, besteht darin, neue Dinge auszuprobieren und zu sehen, was passiert. Auch wenn die unbeabsichtigte Folge ihres Handelns Ihre wütende Reaktion sein könnte, war es nicht das Motiv.
Wenn wir wütend werden, trennen wir uns oft von den Menschen um uns herum. Wir sagen: „Gib mir einfach etwas Freiraum“ oder „Ich komme im Moment nicht mit dir klar.“ Wir brauchen diesen Raum, um wieder die Kontrolle zu erlangen, aber wir müssen ihn so gestalten, dass unsere Kinder wissen, dass wir zu ihnen zurückkehren werden.
Unsere Kinder brauchen unsere Liebe und Aufmerksamkeit. Wenn wir wütend auf sie sind, geben wir ihnen die Schuld. Dadurch fühlen sie sich bedauernd, traurig und im schlimmsten Fall beschämt. Dies sind schwere Emotionen, mit denen ein Kind, insbesondere ein kleines Kind, allein gelassen werden muss.
Und versuchen Sie, sich etwas Gnade zu gönnen. Es braucht etwas Reife, um über eine Situation nachzudenken, zu erkennen, was schief gelaufen ist, sich die eigene Rolle einzugestehen und sich zu sagen, dass man es beim nächsten Mal besser machen kann. Es ist viel einfacher, die Geschichte zu akzeptieren, dass man ein schlechter Mensch ist. Als ich erfuhr, dass dies die Auswirkung meiner Wut war, schämte ich mich, aber ich nutzte dieses Gefühl, um mir zu helfen, mich zu ändern.
Wir fahren zu schnell. E-Mails, WhatsApp-Nachrichten, Fristen und To-Do-Listen bestimmen das Erwachsenenleben. Es gibt immer mehr zu tun und wird schneller erledigt. Kinder bewegen sich in einem anderen Tempo. Sie lernen, wie die Welt funktioniert und wie sie in ihr das bekommen, was sie brauchen und wollen. Das ist eine große Aufgabe.
Sie lernen, sich emotional selbst zu regulieren, gesunde Beziehungen aufzubauen und auszubauen, sie lernen Selbstachtung, Ausdauer, Belastbarkeit und sie lernen etwas über sich selbst. Das ist harte Arbeit. Es braucht Zeit. Wir haben vergessen, wie schwer und wie lange es dauert, weil es für uns jetzt größtenteils automatisch geschieht.
Wenn wir unsere Erwartungen über die Entwicklungskapazitäten unserer Kinder stellen, schaffen wir eine Lücke, die größer wird erfüllt von unserer Ungeduld, Frustration, Wut, Schuldzuweisungen und ihrer Scham, weil sie unsere Erwartungen nicht erfüllt haben. Wenn wir von einem Zweijährigen erwarten, dass er sich nicht wie ein Zweijähriger verhält, liegt die Schuld bei uns. Wir könnten genauso gut sauer werden, weil der Mond nicht grün leuchtet. Sie überwinden dieses Problem, indem Sie lernen, Ihre Erwartungen genau zu formulieren.
Ich hatte kürzlich Gelegenheit, diese Lektionen in die Praxis umzusetzen. Ich verließ den Raum nur für ein paar Minuten, als ich das tat, lasen meine beiden Jungen im Alter von 10 und 8 Jahren leise. Als ich zurückkam, drückte einer der beiden den anderen mit dem Unterarm auf den Boden. Ich reagierte gelassen, was für mich im Laufe der Jahre nicht selbstverständlich war, aber etwas, an dessen Veränderung ich sehr hart gearbeitet habe.
Ich ging hinein, forderte den einen auf, vom anderen abzusteigen, und hob ihn dann hoch. Ich wusste, dass ich sie trennen musste, bevor wir zu einer Lösung kommen konnten. Aber der Sohn, den ich aufgezogen hatte, empfand meine Körperlichkeit als Ungerechtigkeit. Wir legen großen Wert darauf, unseren Kindern beizubringen, den Körper und den physischen Raum anderer Menschen zu respektieren. Ich hatte das Bedürfnis, körperlich einzugreifen, als absolut berechtigt angesehen, um das Leiden desjenigen auf dem Boden zu beenden, aber der Sohn, den ich hochgehoben hatte, sah darin einen Akt der Aggression ihm gegenüber und stürmte davon.
Als ich darüber nachdachte, wurde mir klar, dass ich im Unrecht war. Jedes Verhalten ist wirklich ein Kommunikationsakt, der lauter ist als Worte. Obwohl ich glaubte, dass meine Handlungen im Namen der Sicherheit meines Sohnes gerechtfertigt waren, war das für meinen Sohn der Fall unverzeihlich – eine Verletzung seines persönlichen Raums und seiner Autonomie, obwohl er genau das zugefügt hat Bruder.
Aus meiner Arbeit zur Verhaltensänderung weiß ich, dass es bedeutet, jemanden dort zu treffen, wo er ist, damit er sich anders verhält. Bei Kindern bedeutet das, ihren Standpunkt und ihre Gefühle anzuerkennen. Nicht bestätigen, sondern anerkennen, wie sie sich gefühlt haben und warum sie das getan haben, was sie getan haben. Es gibt einen subtilen, aber wichtigen Unterschied.
Nachdem ich überprüft hatte, ob der Mann auf dem Boden in Ordnung war, bekam ich seine Version der Ereignisse. „Ich bat ihn, mir mein Buch zurückzugeben, aber als er es nicht tat, ging ich hin und schnappte es mir. Dann stieß er mich um und setzte sich auf mich, weil ich das Buch nicht loslassen wollte“, sagte er.
Dann wandte ich meine Aufmerksamkeit demjenigen zu, der davongestürmt war. Ich hatte ihm und mir etwas Zeit zum Abkühlen gegeben, was entscheidend ist, denn kaum etwas eskaliert schneller als zwei gegensätzliche Standpunkte, gemischt mit einem Temperament. Ich ging zu ihm und sprach mit ihm, wobei ich mich auf seine Ebene begab, damit ich ihm in die Augen sehen konnte. Das hilft mir immer, in eine ruhigere, einfühlsamere Rolle zu schlüpfen, weil es mich daran erinnert, wie erwachsen ich im Vergleich dazu bin. Ich entschuldigte mich zunächst für mein Verhalten und erkannte seine Gefühle an, damit er wusste, dass ich ihn verstand. Dieses Gefühl ist ein entscheidender Schritt, denn es hilft beim Wiederaufbau oder beim Aufbau einer Beziehung.
Ich erklärte, warum es falsch war, ihn körperlich zu entfernen, und gab die Gründe für mein Handeln an. Er hörte ruhig zu, erwiderte nichts und wechselte keine bösen Worte. Das passiert nicht immer. Dann bat ich ihn, sich bei seinem Bruder zu entschuldigen, und als er etwas mehr Platz hatte, tat er es. Ich habe mir die natürliche Konsequenz gesetzt, für heute keine Bücher von meinem Bruder auszuleihen. Es war keine große Sache, aber es machte logisch Sinn – wenn man mit den Sachen seines Bruders nicht vernünftig umgehen kann, darf man nicht einmal darum bitten. Sein Bruder hätte diese Grenze wahrscheinlich selbst gesetzt, aber wenn ich es tue, besteht die Gefahr einer Wiederholung Die Probleme wurden an einem Tag reduziert, an dem ich auf keinen Fall mehr tun wollte, als mit meinem herumzuspielen Kinder.
In dieser Nacht, als die Kinder schliefen und es im Haus still war, erinnerte ich mich an Zeiten, in denen ich solche Situationen vermasselt hatte. Nicht nur Kinder verändern sich schnell, sondern auch wir Erwachsenen, wenn wir uns die Mühe machen.
So wie wir unseren Kindern beibringen, Verantwortung für ihr Handeln zu übernehmen, müssen wir uns daran erinnern, dass unsere Ungeduld und unsere Wut in unserer Verantwortung liegen.
Wenn Sie dies akzeptieren und beginnen, es zu beheben, ändern sich die Dinge zum Besseren. Es ist nicht kompliziert, es ist nicht so schwer, aber man muss dabei bleiben. Wenn Sie das tun, verbessert sich nicht nur Ihre Beziehung zu Ihren Kindern. Auch Ihre Selbstbeherrschung, Ihre Fähigkeit klar zu denken und Ihr Verhältnis zu sich selbst verbessern sich.
Wenn das die Arbeit nicht wert ist, weiß ich nicht, was es ist.
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