Es ist Montag: Ihnen steht eine weitere Arbeitswoche bevor und Sie müssen sich überzeugen lassen, dass es einen Grund gibt, alles andere als Angst zu empfinden – etwas, das Ihnen Hoffnung gibt, dass Sie es bis Freitag schaffen. Du brauchst Gutes Papa scherzt B. Arbeitswitze, die man mit Kollegen teilen kann und die das gesamte Team stärken. Ein Arsenal lustiger, arbeitsgerechter Witze zur Verfügung zu haben, kann hilfreich sein, um die Stimmung zu heben und die Moral zu stärken, wenn uns der Stress der Arbeit (und alles andere im Leben) überwältigt. Gute Witze für die Arbeit sind im Zeitalter von Zoom noch praktischer, wo soziale Unbeholfenheit im Überfluss vorhanden ist, und a Kalauer kann wirklich die Schärfe nehmen. Hier sind einige der sichersten und lustigsten Witze, die Sie bei der Arbeit machen können.
Klare, witzige und passende Witze zum Erzählen bei der Arbeit
1. Wie nennt man einen Witz, der nicht lustig ist? Ein Satz.
2. Ein Anwalt sagte einem Richter: „Mein Mandant ist in einem Penny gefangen.“ Der Richter sagte: „Was?“ Der Anwalt sagte: „Er ist in einem Cent.“
3. Welche Band war besser als The Cure? Verhütung!
4.Meine Lehrer sagten mir, ich würde nie viel erreichen, weil ich so viel aufschiebe. Ich sagte ihnen: „Wartet nur!“
5. Warum benutzt Snoop Dogg einen Regenschirm? Für Nieselregen.
6. Wie organisiert die NASA eine Party? Sie Planeten.
7. Was sagte ein Ozean zum anderen? Nichts, sie winkten nur.
8. Was ist das Gegenteil von künstlicher Intelligenz? Natürliche Dummheit.
9. Hast du von dem Kerl gehört, der den Kalender gestohlen hat? Er bekam 12 Monate!
10. Wie nennt man einen Dosenöffner, der nicht funktioniert? Ein Dosenöffner.
11. Alles, was ich verlange, ist eine Chance zu beweisen, dass Geld mich nicht glücklich machen kann.
12.Sie wissen, was man über einen sauberen Schreibtisch sagt: Es ist ein sicheres Zeichen für eine überfüllte Schreibtischschublade.
13.Ich bewege mich viel bei der Arbeit: Voreilige Schlüsse ziehen, mein Glück herausfordern und Fristen umgehen.
14. Ich habe meinen Sitzplatz im Bus einer älteren Person überlassen. Und so habe ich meinen Job als Busfahrer verloren.
15. Heute sind unsere Computer bei der Arbeit ausgefallen, sodass wir alles manuell erledigen mussten. Ich habe 20 Minuten gebraucht, um die Karten für Solitaire zu mischen.
16.Ich glaube, sie haben mich aufgrund meiner Motivationsfähigkeiten ausgewählt. Jeder sagt immer, dass er in meiner Nähe doppelt so hart arbeiten muss!
17. Warum trinke ich Kaffee? Ich mag es, dumme Dinge schneller und mit mehr Energie zu erledigen.
18.Mein Gedächtnis ist so schlecht geworden, dass ich sogar meinen Job verloren habe. Ich bin immer noch berufstätig. Ich kann mich einfach nicht erinnern, wo.
19.Es gibt einen neuen Trend in unserem Büro; Jeder gibt seinem Essen Namen. Ich habe es heute gesehen, als ich ein Sandwich namens Kevin gegessen habe.
20. Was ist das Beste an der Teamarbeit? Die Schuld liegt bei jemand anderem.
21. Wie nennt man es, vielen Ideen zu stehlen? Forschung.
22. Wie nennt man 12 Leute, die die Arbeit von einem machen? Ein Komitee.
23. Was ist das Problem mit Arbeitslosenwitzen? Keiner von ihnen funktioniert.
24. Ich bekam einen Job in einem papierlosen Büro. Alles war großartig, bis ich die Toilette benutzen musste.
25.Wenn in einer Stellenbewerbung gefragt wird, wer im Notfall benachrichtigt werden soll, Ich schreibe immer: „Ein sehr guter Arzt.“
Boss-Witze
26. Irren ist menschlich. Jemand anderem die Schuld zu geben, zeigt Managementpotenzial.
27.Als ich heute Morgen zur Arbeit kam, stürmte mein Chef auf mich zu und sagte: „Sie haben gestern die Arbeit verpasst, nicht wahr?“ Ich sagte: „Nein, nicht besonders.“
28. Ich sage neuen Mitarbeitern immer: Betrachten Sie mich nicht als Ihren Chef. Betrachten Sie mich als einen Freund, der Sie feuern kann.
29.Mein Chef wollte, dass ich unsere Arbeitspräsentation mit einem Witz beginne. Also habe ich meinen Gehaltsscheck als erste Folie verwendet.
30. Was hat der Mitarbeiter getan, als der Chef sagte, ich wünsche ihm einen schönen Tag? Ging nach Hause.
31. Was hat der Vorgesetzte zum Kalender gesagt? Deine Tage sind gezählt.
32.Mein Chef sagte zu mir: „Träume weiter“, als ich fragte, ob ich morgen spät zur Arbeit kommen könnte. Ich freue mich darauf!
33.Wenn ich herumstehe und nichts tue, bin ich faul. Wenn mein Chef herumsteht und nichts tut, wird er dafür bezahlt!
35. Wie nennt man den Chef auf der Old McDonald’s Farm? C-I-E-I-O.
Arbeitswitze am Montag
36. Die ersten fünf Tage nach dem Wochenende sind die schwierigsten.
37. Wenn jeder Tag ein Geschenk ist, hätte ich gerne eine Quittung für Montag. Ich möchte es gegen einen anderen Freitag eintauschen.
38. Wer gewinnt in einem Kampf zwischen Sonntag und Montag?? Sonntag. Montag ist ein Wochentag.
39. Montags machen mich traurig, aber vor 48 Stunden war es ein traurigerer Tag.
40.Ich hasse Montage, aber zumindest passieren sie nur einmal pro Woche.
41. Wie nennt man jemanden, der montags glücklich ist? Arbeitslos.
42. Warum hat das Skelett alle seine Montagstests nicht bestanden? Sein Herz war nicht dabei.
43. Es ist alles voller Spaß und Spiel, bis der Montag wieder da ist und du musst deinen Schlafanzug ausziehen.
44.Wussten Sie, dass ein Tag auf dem Planeten Merkur 1407,5 Stunden dauert? Das ist wie ein Montag!
45. Möchten Sie eine gruselige Ein-Wort-Geschichte hören? Montag.
Freitags-Arbeitswitze
46. Sie wissen, was einen Freitag wirklich ruinieren kann? Ich erinnere mich, dass es erst Donnerstag ist.
47. Mein Lieblings-F-Wort ist Freitag.
48. Wie nennt man einen Tag, an dem es um nichts Ernstes geht? Normaler Freitag.
49. Was gibt es Schöneres als einen Freitagabend? Ein freier Tag am Montag.
50. Was ist der Lieblingsplatz einer Kuh am Freitagabend? Die Moooooooovies.
51. Ich bin großartig im Multitasking am Freitagnachmittag. Ich kann Zeit verschwenden, unproduktiv sein und auf einmal zögern.
52.Die größte Lüge, die ich mir jede Woche erzähle ist, dass ich freitags produktiv sein werde.
53. Welcher Wochentag ist der unbeliebteste Ei-Tag? Frittiertag.
54.Immer wenn ich mitten in der Woche traurig bin, Ich erinnere mich, dass im Kalender steht: WTF: Warte bis Freitag.
55. Ich habe mich seit letzter Woche nicht mehr so sehr auf einen Freitag gefreut!
56. Was ist beängstigender als Freitag, der 13.? Montag, der 16.
57. Was hat der Eisberg am Freitag zu den Romaine gesagt? Salat feiert!
58. Was hat das Pferd zum Black Friday bekommen? Ein Macintosh.
59. Warum ging Freitag zum Arzt? Er war schwach.
60. Was ist schneller als der Flash? Freitagnächte.
61. Warum war das Krankenhaus leer? Weil es ein Wohlfühl-Freitag ist.
62. Was ist das größte Geschenk, das der Freitag machen kann? Wochenendstimmung.
63. Was solltest du tun, wenn das Leben dir Zitronen schenkt? Bitten Sie stattdessen um mehr Freitagabende.
64. Worauf freut sich ein Mitarbeiter am Freitagabend? Am nächsten Freitagabend.
65. Was gibt es Schöneres als einen Freitagabend? Ein Montagsfeiertag.
Witze über die Arbeit von zu Hause aus
66.Von zu Hause aus arbeiten bedeutet Ich trage die gleichen Jogginghosen wie gestern und niemand kann mich daran hindern.
67.Wer auch immer meine Kopie von Microsoft Office gestohlen hat, ich werde dich finden! Du hast mein Wort!
68.Ich arbeite gerne, wenn ich zu Hause bin. Es fasziniert mich. Ich sitze stundenlang da und schaue es mir an.
69. Wie bringt man ein Dutzend Leute am besten dazu, sich 300 Mal zu verabschieden? Eine Telefonkonferenz.
70. Ich weiß, dass ich zu Hause bin, wenn das WLAN automatisch eine Verbindung herstellt.
71. Wenn meine Freunde fragen, was ich von zu Hause aus mache, Ich erzähle ihnen, dass ich verdeckt arbeite, weil ich in eine Decke gehüllt bleibe.
72. Es wäre viel besser, wenn ich die Arbeit von zu Hause aus erledigen könnte.
73. Heutzutage fällt es mir schwer, meine Hosen für die Arbeit auszuwählen. Ich muss mich zwischen meiner Jogginghose und meinem Pyjama entscheiden.
74. Obwohl ich von zu Hause aus arbeite, komme ich immer zu spät.
75. Es ist schwer, auch nur im entferntesten lustig zu sein, wenn man von zu Hause aus arbeitet.
76. Jedes Mal, wenn ich zu spät zu einem Zoom-Meeting komme, Ich gebe immer dem Netzwerkverkehr die Schuld.
77. Meine Haustiere sind meine Lieblingskollegen.
Witze über Jobs
78. Was sagt ein Mathematiker, wenn etwas schief geht? Zahlen!
79. Warum hat der Dosenbrecher seinen Job gekündigt? Denn es war Limonadenpressen.
80. Warum ist ein Arzt immer ruhig? Weil sie viele Patienten hat.
81. Warum wurde der Taxifahrer gefeuert? Den Passagieren gefiel es nicht, als er die Extrameile ging.
82. Wie nennt man eine Fabrik, die gute Produkte herstellt? Eine Satis-Fabrik.
83.Tragen Sie eine Maske, wenn Sie an einem Desktop oder Laptop arbeiten. Sie möchten sich keinen dieser Computerviren einfangen.
84. Die Putzfrau sagte, sie würde anfangen, von zu Hause aus zu arbeiten, also schickte sie mir eine Liste mit zu erledigenden Aufgaben.
85. Die Arbeit beeinträchtigt meine Freude an der Arbeit von zu Hause aus erheblich.
86. Sich für die Arbeit anzuziehen ist so stressig. Soll ich eine Yogahose oder eine Jogginghose anziehen?
87. Warum kommt mein Mann immer noch zu spät, wenn er von zu Hause aus arbeitet?
88. Die neue Antwort lautet: Das Mikrofon nicht stumm schalten
89. Unter Druck arbeite ich nicht gut. Oder irgendein anderer Umstand.
90. Ich: „Ich habe später ein Zoom-Meeting.“ Meine Katze: „Oh, ich auch.“
91. Wenn Sie von zu Hause aus arbeiten, müssen Sie herausfinden, welche Besprechungen doch E-Mails gewesen sein könnten.
92. Bisher jedes WFH-Treffen: „Es tut mir leid, du gehst…“ „Nein, tut mir leid, l-“
93. Was ist das Schlimmste an der Arbeit in einer Kalenderfabrik? Keine freien Tage.
94. Warum sind Bauarbeiter auf Partys großartig? Sie heben immer das Dach an.
95. Was sagte der kurzsichtige Optiker, als er krank war? Ich kann mir nicht vorstellen, heute reinzukommen.
96. Warum gehen immer weniger Menschen in die Archäologie? Der berufliche Aufstieg liegt in Trümmern.
97. Warum sind Chemiker so gut darin, Probleme zu lösen? Weil sie alle Lösungen haben!
98. Warum ist der Entwickler pleite gegangen? Weil er seinen gesamten Cache aufgebraucht hat.
99. Warum vertrauen Wissenschaftler Atomen nicht? Sie machen alles aus.
100. Was bekommt der weltbeste Zahnarzt? Eine kleine Plakette.
101. Warum wurde die Vogelscheuche befördert? Denn er stand auf seinem Feld!
102. Warum wurde der Mitarbeiter aus der Kalenderfabrik entlassen? Er nahm sich einen Tag frei.
103. Warum hat sie ihren Job in der Heliumfabrik gekündigt? Sie weigerte sich, mit dieser Stimme angesprochen zu werden.
104. Warum hatte der Astronaut so große Probleme, sich spät am Tag zu konzentrieren? Er war irgendwie distanziert.
105. Was sagte der Atomsicherheitsinspektor, als er einen Fehler machte? D'oh!
106. Warum machte sich der CIA-Agent keine Sorgen um KI? Weil nichts von seiner Intelligenz künstlich war.
107. Warum lügen Elektriker nie? Weil sie stolz darauf sind, geerdet zu sein.
Anmerkung des Herausgebers: Alle diese urkomischen Arbeitswitze sind gemeinfrei. Allerdings haben wir einige davon auf Websites wie entdeckt LaffGaff, BestLifeOnline, RD, Und CultureAmp, was wir nur wärmstens empfehlen können.
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