Wenn ein Baby gezeugt wird und niemand im Internet ein Sonogramm oder ein süßes Bild von Papas Bauch neben Mamas Babybauch sieht, passiert das dann wirklich? Den modernen Trends nach zu urteilen, lautet die Antwort nein. Fotos posten, Grübeleien und kleine und große Momente in den sozialen Medien zu teilen, ist ein Ritus moderner Elternschaft. „Sharenting“, wie es heute genannt wird, kann dazu beitragen, die unsichere und isolierende neue Welt der Mutter- und Vaterschaft erträglich zu machen – Verbindung, Mitgefühl und Ratschläge warten online auf Sie. Aber es gibt auch größere Fragen. Sollten so viele Informationen da draußen sein? Sollte ein Kind mitbestimmen können, welche Momente gepostet werden und welche nicht? Ist es richtig, die Welt über jeden Schritt im Leben eines Kindes zu informieren, bevor es überhaupt geboren wird?
In ihrem neuen Buch Sharenthood: Warum wir nachdenken sollten, bevor wir online über unsere Kinder sprechen Leah Plunkett, außerordentliche Professorin für juristische Fähigkeiten und Direktorin für akademischen Erfolg an der University of New Hampshire sowie Fakultätsmitarbeiterin am Berkman Klein Center for Internet and Society an der Harvard University präsentiert mit Humor, Einsicht und einer lobenswerten Aufgeschlossenheit einen Blick auf alle Anliegen, sowohl hypothetische als auch offensichtlich reale, die Eltern haben sollten halten.
Plunketts Definition von „Sharenting“ ist viel weiter gefasst als man denkt und bezieht sich nicht nur auf das Instagrammen, Twittern und Facebooking in sozialen Netzwerken, sondern auch auf die sozialen Netzwerke Datenaustausch, der stattfindet, wenn jeder, der mit Kindern zu tun hat – Großeltern, Lehrer, Betreuer – „übermittelt, veröffentlicht, speichert oder sich an anderen Aktivitäten beteiligt“. über private Informationen von Kindern mithilfe digitaler Technologie.“ Dadurch, sagt sie, entsteht ein sehr reales Dossier mit Informationen über ein Kind, das jeder berücksichtigen muss vor dem Posten.
Teilen ist eine fesselnde, interessante Lektüre, die nicht schimpft, sondern jeden zum Nachdenken anregt Persönliche Sicht auf den Datenschutz und drücken Sie kurz auf Pause, bevor Sie etwas posten, twittern, wischen, scannen oder hochladen irgendetwas. Eigentlich verlangt sie von uns allen, Gespräche und Diskussionen darüber zu führen Werte — Was für ein Teilhaber seid ihr als Familie und welche Grenzen zieht ihr? Es ist ein wichtiges Gespräch, insbesondere da die Grenzen immer mehr verschwimmen.
Väterlich sprach mit Plunkett über „Sharenting“, die Gespräche, die frischgebackene Eltern über den digitalen Datenschutz führen müssen, und die Konsequenzen, die sich ergeben, wenn sie unausgesprochen bleiben.
Was ist Ihre Arbeitsdefinition von Sharethood?
Sharenthood wird derzeit so gesehen, dass es sich nur auf Eltern und nur auf soziale Medien konzentriert. Aber ich denke, es ist viel umfassender. Ich würde einen Sharent nicht nur als Eltern definieren, sondern als Eltern, Erzieher, Trainer, Großeltern – wirklich jeden vertrauenswürdigen Erwachsenen oder Betreuer, der, und das ist sozusagen der zweite Teil, wenn ich einen größeren Bereich betreibe, private Informationen von Kindern übertrage, veröffentliche, speichere oder andere Aktivitäten unter Einsatz digitaler Technologie durchführe.
Meiner Meinung nach ist Sharenting als soziale Medien im wahrsten Sinne des Wortes und im übertragenen Sinne ein großer Teil davon, und ich denke, dass viele Menschen beginnen, mehr darüber nachzudenken. Die Bilder vom ersten Schultag, die viele von uns gepostet oder gesehen haben? Das ist offensichtlich Sharenting. Die Freigabe erfolgt aber auch, wenn Ihr Kind in Ihren Bus einsteigt und von einer sensorgesteuerten Magnetkarte verfolgt wird, oder wenn Ihr Kind im Klassenzimmer ist und eine App auf einem iPad verwendet. Dies gilt auch, wenn Ihr Kind nach der Schule zum Sporttraining geht und die Schule eine App verwendet, um Übungen zu planen oder Bilder zusammenzustellen. Es ist auch der Fall, wenn Ihr Kind nach Hause kommt und Sie Alexa sagen, dass es zehn Minuten bis zum Abendessen sind. All diese und viele andere Verwendungszwecke privater Informationen von Kindern. Daher gehe ich bei der Verwendung des Begriffs viel weiter, als ich denke, dass viele andere es tun.
Ich bin froh dass du es tust. Es gibt so viele Dinge zu beachten. Wir haben kürzlich einen Artikel über die Probleme mit Hashtags geschrieben und darüber, warum Eltern beim Markieren vorsichtig sein müssen, da viele Fotos aus dem Schulanfang mit dem Hashtag #daddyslittlegirl versehen sind. was sie inmitten einiger NSFW-Materialien kategorisiert. Aber frischgebackene Eltern sind in der einzigartigen Lage, das Bedürfnis zu verspüren, alles von Sonogrammen über erste Schritte bis hin zu allem dazwischen zu teilen, um Gemeinschaft, Ermutigung und Mitgefühl zu finden.
Das ist so ein treffendes Beispiel. Und es passt wirklich gut zu den Forschungsarbeiten, die in diesem Jahr durchgeführt wurden New York Times Im Laufe des Sommers haben sich einige meiner Kollegen vom Berkman Klein Center mit YouTube-Algorithmen befasst. Aber um Ihre Frage klarzustellen: Ich teile gerne mit, dass meine Kinder etwas älter sind. Sie sind im Vorschul- und Grundschulalter, aber nicht so viel älter, dass ich mich nicht daran erinnern könnte, wie monumental und transformativ sie waren Es geht darum, zu versuchen, schwanger zu werden und herauszufinden, dass man schwanger ist, schwanger zu sein und ein Baby zu bekommen und ein Kind zu bekommen und ein Kleinkind zu bekommen. Das sind überwältigende Übergänge. Ich habe das Gefühl, dass „umwerfend“ das Wort war, das ich am häufigsten benutzte, als es mir passierte. Vergessen Sie „süß“ oder „beschäftigt“. Es ist umwerfend.
Ich stimme also mit allen überein, die denken, meine Welt sei gerade erschüttert worden, und das ist in vielerlei Hinsicht erstaunlich, aber in anderer Hinsicht ist es wirklich destabilisierend und ich brauche jede Hilfe, die ich kriegen kann. Und ich denke, dieser Impuls, Kontakte zu knüpfen, ist wunderbar. Dasselbe gilt für den Drang, Rat, Bestätigung und Mitleid zu suchen. Sie alle sind so wichtig und ich denke nicht, dass wir sie loswerden sollten. Aber ich denke, wir müssen nachdenken, bevor wir posten.
Mir gefiel das Beispiel, das Sie in Ihrem Buch erwähnt haben, dass es in den sozialen Medien etwas gibt, das als … auftaucht Haftungsausschluss für die Frage „Möchten Sie das wirklich posten?“ Es ist fast die Online-Version einer Trunkenheit am Steuer Präventionsanzeige.
Total. Oder einfach nur ein besserer Nährwert-Label: „Wenn Sie hier posten, sind dies die drei Hauptbereiche, in denen Ihre Daten geteilt, für andere Zwecke verwendet oder aggregiert werden können.“ Und das würde ich wohl auch den Eltern sagen oder werdende Eltern müssen lediglich darüber nachdenken, ob der Nutzen der Verbindung den potenziellen Schaden für die Privatsphäre sowie den potenziellen Schaden für die Gegenwart und Zukunft Ihrer Kinder wert ist Gelegenheiten.
Eines der Beispiele, die ich in dem Buch anführe, ist, dass Eltern, die behinderte oder chronisch kranke Kinder haben, zu Recht entscheiden können, Teil einer Facebook-Gruppe für Menschen in einem bestimmten Land zu sein Wenn jemand in einer ähnlichen Situation oder sehr öffentlich über seinen Weg durch das Krankenhaussystem berichtet, hat er Ziele, die wichtiger sind, vielleicht sogar für das Überleben seines Kindes Privatsphäre.
Das ist ein stärkeres Beispiel, aber wir alle treffen diese Entscheidungen in unserem eigenen Leben, ob bewusst oder unbewusst. Vielleicht machen Sie die Eltern am Beispiel des ersten Schultags darauf aufmerksam. Und manche sagen vielleicht: „Oh, das ist super gruselig, ich werde die Bilder einfach per SMS an meine Großeltern und meine Freunde schicken und sie nicht posten.“ Oder vielleicht sagen sie: „Oh, das ist ein bisschen seltsam, aber es gibt sie.“ Dort werden viele Bilder gepostet und die Wahrscheinlichkeit, dass mein Kind ins Visier genommen wird, scheint nicht so hoch zu sein, und ich bin wirklich sehr zufrieden, Teil dieser gemeinsamen Elternschaft zu sein Erfahrung."
Wenn es darum geht, dass Eltern etwas posten und die Leute dazu bringen, es zu liken und zu teilen, und sie durch eine „Oh, das ist so süß“-Antwort einen Dopaminstoß bekommen, dann macht das süchtig. Und es ist etwas, das Eltern vorantreiben und ihnen zeigen kann, dass es ihnen gut geht. Aber glauben Sie, dass Eltern vor dem Posten um Zustimmung bitten müssen? Oder dass sie erst dann über Kinder posten sollten, wenn sie älter sind?
Ich denke beides. Ich denke, dass Eltern so früh wie möglich damit beginnen sollten, ihre Kinder in diese Diskussionen einzubeziehen. Und ich denke, dass selbst Kinder, die zu jung erscheinen, um zu bemerken, was vor sich geht, wie etwa Kinder im Vorschulalter, sich sehr bewusst sind, dass sie fotografiert werden, und ein Gefühl dafür haben können, wer es sieht. Ich denke, dass es den Eltern obliegt, ein gesundes digitales Leben vorzuleben, genauso wie wir gute Essgewohnheiten, gute Manieren und gute Sicherheit vorleben. Abhängig davon, wie alt ein Kind ist und abhängig von unseren persönlichen Werten können wir ihm ein Vetorecht einräumen oder auch nicht – wir sind Eltern, die das nicht tun müssen. Aber wir können einen altersgerechten Weg und eine Möglichkeit finden, sie in unseren Haushalt einzubeziehen.
Wenn unsere Kinder zu klein sind, um zu verstehen, was vor sich geht, und Eltern darüber nachdenken, beispielsweise das Sonogramm zu veröffentlichen Ich ermutige sie wirklich dazu, ein kurzes kleines Gedankenexperiment zu machen, das ungefähr so aussieht: Wenn meine Eltern so etwas über mich gepostet hätten und ich mit 12 oder 13 Jahren davon erfahren hätte, wie hätte ich mich gefühlt? Und wenn die Antwort lautet: „Ich hätte mit den Augen gerollt, weil ich als Heranwachsender bei allem die Augen verdreht habe“, dann ist das Ihr bester Sinn. Aber wenn die Antwort lauten würde: „Ich wäre beschämt gewesen, ich konnte nicht glauben, dass sie es getan hätten.“ Dann bereiten Sie Ihr Kind nicht darauf vor. Versetzen Sie sich in ihre Babyschuhe. Und denken Sie nicht nur darüber nach, wie sie sich jetzt fühlen, sondern auch darüber, wie sie sich wahrscheinlich in Zukunft darüber fühlen werden.
Was sind einige der ungeheuerlichsten Beispiele für übermäßiges Teilen, die Sie gesehen haben?
DaddyOFive kommt mir wirklich am ungeheuerlichsten vor. DaddyOFive war ein YouTube-Kanal, der meiner Meinung nach über eine halbe Million Follower hatte und dessen sogenannter Familienstreich eigentlich Kindesmissbrauch und Vernachlässigung war. Als die Zuschauer sie meldeten, wurden ihre Kinder oder zumindest einige ihrer Kinder tatsächlich von der Jugendhilfe entfernt. Eines der Dinge, die ich an diesem Beispiel so alarmierend fand, ist natürlich das missbräuchliche und vernachlässigte Verhalten, das es widerspiegelte, aber auch die Tatsache, dass sie ungefähr eine halbe Million Follower haben konnten. Vielen Dank, dass viele dieser Follower etwas gesagt haben. Aber dass der Kanal mit einer insgesamt wirklich sadistischen Ausrichtung auf das Familienleben auch nur fünf Follower hätte gewinnen können, das kommt mir ungeheuerlicher vor als der Einzelkanal.
Ich denke, und ich spreche in dem Buch ein wenig darüber, dass Kinder urkomisch sind, dass Elternschaft lustig ist und dass es Zeiten gibt, in denen man lachen muss, sonst würde man weinen oder schreien. Und ich bin voll und ganz dafür. Aber ich habe wirklich ein Problem damit, und es geht nicht nur um das, was ich als kommerzielle Anteilseigner bezeichne, es könnten auch alle Eltern sein, die daran teilnehmen Jimmy Kimmel Halloween-Süßigkeitsstreich-Herausforderung. Ich glaube tatsächlich, dass es der rechtlichen Definition von Mobbing entspricht, wenn es von einem Kind in der Schule und von einem anderen Kind in der Schule getan worden wäre.
Wir haben über den Halloween-Streich gesprochen und Streichkultur im Allgemeinen und warum es so gefährlich sein kann.
Und ich denke, dass ich das Kimmel-Beispiel zum Teil deshalb so heimtückisch finde, weil Halloween dieser wunderbare, geschützte Raum zum Spielen und Fantasieren ist. Und es gibt diese riesige Ansammlung und im Kinderland kann dies in gewisser Weise der größte Feiertag des Jahres sein. Sich damit anlegen? Das ist schrecklich. Das ist bösartig.
In Teilen, Sie erwähnen etwas, worüber Eltern bei ihrer persönlichen Definition von Privatsphäre gründlich nachdenken sollten. Handelt es sich um eine transaktionale, kontextbezogene oder eine grundsätzlich geschützte Zone? Was sollten Eltern denken?
Ich denke, Eltern müssen darüber nachdenken, was sie an intimen Dingen für ihre Familie schätzen. Sie haben vorhin erwähnt, dass die Grenze zwischen digital und stationär im Wesentlichen verschwommen ist, aber ich könnte sogar noch weiter gehen und sagen, dass sie im Wesentlichen nicht existiert. Und das liegt zum Teil daran, dass wir in der Vergangenheit Zonen der Privatsphäre im wahrsten Sinne des Wortes sehen konnten. Sie gingen hinter die Türen Ihres Hauses, schlossen die Türen und befanden sich in einem privaten Raum. Jetzt haben wir unsere Fitbits, unsere Smartphones, unsere intelligenten Thermostate und einen Haushalt mit dem, was manche Leute „verzauberte Objekte“ nennen. Daher müssen Eltern individuell und individuell denken Fragen Sie bei der gemeinsamen Erziehung mit Partnern, was für ein intimer Raum – wenn wir im Auto sitzen, wenn wir in der Kirche sind, wenn wir in der Synagoge sind – wie dieser Raum sein soll und Warum?
Das sind wichtige Diskussionen.
Ja, und hier geht es nun um ein umfassenderes Verständnis des Datenschutzes. Wenn die Antwort lautet, sind wir damit zufrieden Wenn irgendjemand und jeder Teil dieses Raums ist, dann haben Sie wahrscheinlich eine Vorstellung von Privatsphäre, die nicht besonders gut ist stark. Wenn die Antwort lautet: Wir möchten, dass dieser Raum nur für uns und auf Einladung zugänglich ist, weil wir den intimen Raum als Gelegenheit zum Spielen und Erkunden schätzen Machen Sie Unfug und Fehler, dann denken Sie über ein anderes Verständnis von Privatsphäre nach, das am Schutz von Behörden und Behörden interessiert ist Autonomie. Auch transaktionale Aspekte sind zu berücksichtigen. Ich denke, das ist etwas, das Eltern übernehmen, und sie verstehen nicht wirklich, was sie tun. Viele Eltern treffen unbewusst die Entscheidung, dass sie in dem Maße, in dem sie an Privatsphäre glauben, bereit sind, private Informationen als eine Form der digitalen Währung zu nutzen Erhalten Sie kostenlose oder kostengünstige Waren und Dienstleistungen, und wenn das Ihr Datenschutzparadigma ist, dass es sich um eine Transaktion handelt, würde ich sagen, dass Sie auch dann darauf achten, dass Sie ein gutes Geschäft machen.
Ich versuche, es aus beiden Richtungen gleichzeitig anzugehen, weil ich bei meiner Arbeit mit Jurastudenten festgestellt habe, dass Ich bin mir sicher, dass das auf uns alle zutrifft, dass einige von uns sehr globale Denker sind, andere wiederum sehr sequentiell. Wenn ich mit einem großen Konzept beginne wie „Was ist Ihre Definition von Privatsphäre?“ Sie können mir etwas geben und in verschiedenen Situationen nachvollziehen, was es bedeutet. Und dann habe ich einige Studenten, die mich ausdruckslos ansehen würden. Aber wenn ich nach verschiedenen Beispielen frage, wann sie entscheiden müssten, ob etwas privat oder nicht privat sein soll, dann nimmt ihre Definition Gestalt an. Und das Gleiche gilt auch für die Leser des Buches. Eltern sollten sich allein oder mit Ihrem Co-Elternteil wertvolle fünf Minuten Zeit nehmen und mit dem Brainstorming über das Gesamtbild beginnen. Welche Art von Privatsphäre wünscht sich Ihre Familie?
Dieser Artikel wurde ursprünglich am veröffentlicht
