Du fühlst dich also ein wenig vernachlässigt von deinem Partner. Das ist nichts Ungewöhnliches, insbesondere für Eltern, denn – Spoiler-Alarm – Kinder verändern sich sehr stark Ihr Leben, einschließlich der Zeit, die Sie miteinander verbringen müssen, und der Energie, die Sie darin haben Momente. Die Chancen stehen gut, dass Sie den Wandel geplant oder zumindest erwartet haben. Aber es gibt immer noch Zeiten, in denen Sie etwas mehr Aufmerksamkeit oder Begeisterung brauchen etwas von Ihrem Lebensgefährten. Und es kann schwer sein, das zuzugeben.
„Bedürfnisse zu haben, lässt den Eindruck entstehen, dass man bedürftig ist“, bietet sich an Sarah Epstein, lizenzierter Ehe- und Familientherapeut in Dallas und Autor.
Bedürfnisse zu haben widerspricht möglicherweise der tief verwurzelten Idee, dass man immer derjenige sein sollte, der Probleme löst und nicht schafft. Aber seine Bedürfnisse auszudrücken bedeutet nicht, bedürftig zu sein. Tatsächlich gehört es dazu, in einer Beziehung zu sein, in der man um etwas bittet und die andere Person einem gibt, was einem vielleicht fehlt, und umgekehrt.
Still, Verletzlichkeit ist schwierig – vor allem, weil Ihr Partner ebenfalls beschäftigt ist und eigene Bedürfnisse hat. Und vielleicht mussten Sie vorher nie um Aufmerksamkeit bitten, weil Ihnen schon immer vor Kindern Aufmerksamkeit geschenkt wurde und Sie nicht über diese Muskeln verfügen. Hinweise fallen zu lassen, denken Sie, wäre vielleicht besser, aber solch passives Verhalten wird wahrscheinlich nicht funktionieren.
Bedürfnisse zu haben widerspricht möglicherweise der tief verwurzelten Idee, dass man immer derjenige sein sollte, der Probleme löst und nicht schafft. Aber seine Bedürfnisse auszudrücken bedeutet nicht, bedürftig zu sein.
Die erste Herausforderung besteht also darin, den Mut aufzubringen, zu sagen, was man fühlt, und der erste Schritt besteht darin, anzuerkennen, dass das, was man fühlt, nicht nichts ist. "Du bist einsam Aus gutem Grund“, sagt Ellyn Bader, Psychologin und Mitbegründerin/CEO von Das Paarinstitut. „Du warst der Mittelpunkt der Aufmerksamkeit, bevor die Kinder kamen.“
Der nächste Schritt besteht darin, darüber nachzudenken, was passiert, wenn Sie schweigen. Kurze Antwort: Nichts Gutes. Du wirst nachtragend. Du fängst an, woanders nach Aufmerksamkeit zu suchen, oder du faltest dich weiter nach innen. Keiner der Wege führt zu Orten, die Sie besuchen möchten.
Sie haben also genügend Motivation, aber es ist immer noch schwierig, Ihrem Partner Ihre Gefühle zu sagen. Es gibt viele Möglichkeiten, das Thema anzusprechen. Manche sind gut, viele sind schlecht und machen die Sache nur noch schlimmer. Hier sind einige Optionen für Ersteres.
1. „Was war anders?“
Bevor Sie Ihrem Partner etwas sagen, fragen Sie sich zunächst selbst danach. Etwas stimmt nicht, aber es hilft, genau herauszufinden, was. Vielleicht liegt es daran, dass einer von Ihnen bei der Arbeit Probleme bekommt, ein bevorstehender Familienbesuch ansteht oder Sie seit Monaten keinen Babysitter finden konnten. Wenn Sie die Perspektive Ihres Partners berücksichtigen, halten Sie ganz natürlich inne, werden nachdenklicher und gehen mit Einfühlungsvermögen und Details in das Gespräch. Das ist notwendig. „Wenn man es benennen kann, kann man etwas ansprechen“, sagt Epstein.
2. „Ich habe etwas zu besprechen. Können wir eine gute Zeit finden?“
Es ist wirklich nie eine tolle Zeit, wenn man kleine Kinder hat, aber die Probleme werden oft nachts angesprochen, was wirklich die schlimmste Zeit ist. Sie sind beide erschöpft, und Ihr Partner umso mehr, als es ein weiterer Tag voller ständiger Bitten war, die sich in Forderungen verwandeln.
Indem Sie das oben Gesagte sagen, bitten Sie um Zeit und geben eine Vorwarnung für ein wichtiges Gespräch, damit Ihr Partner vorbereitet sein kann. Eine natürliche Frage könnte sein: „Worum geht es?“ Beantworten Sie die Frage nicht, es sei denn, Sie möchten sofort einen Austausch über ein Zugunglück veranstalten. Sagen Sie stattdessen: „Es ist nichts Schlimmes und es ist nichts, was Sie falsch gemacht haben.“ Ich möchte einfach nur über etwas reden.“ Oder sagen Sie, wenn es passt: „Weißt du, dass ich immer offener sein soll? Darum geht es hier, aber ich möchte den besten Zeitpunkt für uns finden.“
3. „Mir ist aufgefallen, dass wir nicht so oft zusammen waren. Hast du?"
Es ist eine Beobachtung, kein Angriff oder die Andeutung, dass Ihr Ehepartner in irgendeiner Weise zu kurz kommt. Sie können jedes Muster, das Sie entdeckt haben, aufpeppen: „Es scheint, als ob sich die Dinge darauf konzentrieren, wenn Ihre Familie kommt?“ Glaubst du, dass das wahr ist?“ und füge hinzu: „Können wir versuchen, Zeit für uns zu finden?“ Du führst mit Neugier, Das dämpft jeden Biss und gibt mehr Chancen, dass Ihr Partner es teilt und eine Lösung finden möchte, Epstein sagt.
4. „Ich weiß, dass es wie zusätzlicher Druck klingen könnte. Das ist nicht meine Absicht.“
Was auch immer Sie vorher oder nachher sagen, Sie möchten diese Zeilen erhalten. Jede Andeutung, dass Sie außen vor gelassen werden, wird sich wie zusätzlicher Druck anfühlen. Du klingst wie jemand, den es zu füttern gilt, also zeige dein Verständnis, indem du hinzufügst: „Ich weiß, dass du erschöpft und erschöpft bist.“ Aber wissen Sie das auch Anfragen nach Aufmerksamkeit können einen Filter durchlaufen und so gehört werden, als ob sie körperliche Intimität wünschen würden, und das entspricht möglicherweise nicht dem Wunsch Ihres Partners Liste. Betonen Sie unbedingt, dass es darum geht, gemeinsame Zeit zu finden, und „helfen Sie ihr zu verstehen, dass Ihnen die Beziehung am Herzen liegt“, sagt Bader.
5. „Hey, ich fühle mich in letzter Zeit etwas vernachlässigt.“
Es ist nichts Falsches daran, direkt vorzugehen und Vermutungen auszuschließen, wenn das Ihre Dynamik ist. Die Schlüsselelemente sind Ton und Lautstärke – ruhig und liebevoll für beide –, die verhindern, dass es zu Stumpfheit kommt. Es kann auch hilfreich sein, einzufügen: „Hier läuft es ganz schlecht.“
Sie können alle oben genannten Elemente kombinieren und kombinieren. Sie möchten sich nur daran erinnern, dass Sie Ihrem Partner niemals alles zu Füßen legen, und welche Worte Sie auch immer wählen, eine gute letzte Zeile ist: „Ich vermisse Du." Dieses Gefühl besagt, dass Ihre Absicht darin besteht, sich wieder zu verbinden, und wenn es gehört wird, wie Epstein sagt: „Es fällt ihnen leichter zu sagen: ‚Ich vermisse dich auch‘.“
Wie auch immer Sie sich entscheiden, an die Situation heranzugehen, tun Sie dies in dem Wissen, dass Ihre Gefühle berechtigt sind und zum Ausdruck gebracht werden sollten. Beachten Sie aber auch, dass die Zeit und der Ort, an dem Sie Ihre Worte äußern, ebenso wichtig sind wie der Ton, den Sie verwenden. Die Chancen stehen gut, dass Ihr Partner gestresst und erschöpft ist und sich vielleicht selbst vernachlässigt fühlt. Sobald Sie das Gespräch beginnen, ist es wichtig, auch auf ihre Bedenken zu hören und darüber zu sprechen, was getan werden kann, und noch mehr zu reden. Während des Gesprächs werden Sie sich wahrscheinlich etwas besser fühlen. Das ist ein toller Anfang.
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