Die Vorstellung von einer „besseren Hälfte“ ist ebenso problematisch wie weit verbreitet. Ein... haben romantische Partnerschaft in dem eine Person dafür verantwortlich ist, dass die andere Person ihr volles Potenzial entfalten kann, deutet darauf hin, dass Einzelpersonen ihre Ziele nicht effektiv erreichen können, ohne dass ein warmer Körper neben ihnen schläft. Diese Definition der besseren Hälfte ist ein Rezept für eine mitabhängige Ehe – in der ein Partner alles für seine Beziehung opfert und am Ende von ihr definiert wird.
Stattdessen drängen Sozialwissenschaftler Paare dazu, eine gegenseitige Abhängigkeit anzustreben, was bedeutet, dass niemand dem anderen für seine Ziele verpflichtet ist, sondern beide dem anderen helfen, diese zu erreichen. Es ist eine ziemlich verwirrende Definition und einer der Gründe, warum Experten einen treffenden Begriff dafür gefunden haben: der Michelangelo-Phänomen, bei dem Partner nicht aus dem Nichts Großes erschaffen, sondern das „formen“, was bereits ist Dort. So kann ein Partner das Beste aus Ihnen herausholen – ohne Opfer zu bringen.
„Michelangelo schuf Skulpturen aus Stein, hielt es jedoch für wichtig, dem Stein seine Perspektive nicht aufzuzwingen“, sagt er Marisa Cohen, Ph. D., ein Psychologieprofessor und Beziehungstrainer. „Um dies mit Beziehungen in Verbindung zu bringen, sollte Ihr Partner Sie nicht definieren, sondern Ihnen erlauben, sich selbst zu offenbaren. Während wir in gegenseitiger Abhängigkeit zusammenarbeiten, ermöglicht ein Partner dem anderen, sein ideales Selbst zu werden, und unterstützt ihn auf diesem Weg.“
Der Michelangelo-Effekt geht auf die Theorie der gegenseitigen Abhängigkeit in der Psychologie zurück, die besagt, dass alle Beziehungen ein gegenseitiger Austausch von Kosten und Nutzen sind. Der Theorie zufolge sind die besten Beziehungen mit größeren Gewinnen und die schlechtesten Beziehungen mit erheblichen Verlusten verbunden. Wenn beide Ehepartner vergleichbare Opfer für den anderen bringen, verschaffen sie sich einen gewissen Vorteil gegenüber Alleinstehenden. Untersuchungen zeigen, dass Menschen, die über ein höheres Maß an Beziehungszufriedenheit berichten, eher ein Treffen haben die Ziele, die sie sich setzen, und andere Studien zeigen, dass ein gewissenhafter Ehepartner die Karriere vorhersagt Erfolg.
Obwohl gegenseitige Abhängigkeit auf den ersten Blick sehr nach Co-Abhängigkeit klingt, weisen die beiden wesentliche Unterschiede auf. Interdependente Beziehungen ermöglichen individuelles Wachstum durch Ausgeglichenheit, wohingegen codependente Beziehungen es aufgrund eines Mangels daran behindern. Wenn zum Beispiel jemand ein Unternehmen gründen möchte und in einer mitabhängigen Ehe lebt, wird er das wahrscheinlich auch tun Sie sind von den Ansprüchen ihres Ehepartners und dem Stress in ihrer Beziehung erschöpft, um diese Idee überhaupt in Betracht zu ziehen, geschweige denn Führ es aus.
Aber in einer gesunden, voneinander abhängigen Beziehung würde eine Person die Unterstützung eines aufopfernden Ehepartners haben, um dieses Ziel zu erreichen, und diese würde erwidert werden, um ihr zu helfen, ihr eigenes Potenzial auszuschöpfen. Interdependenz ist im Grunde die Art und Weise, wie Psychologen darüber sprechen, ein guter Teamkollege zu sein – wer die meisten Punkte erzielt, ist auch gut darin, Vorlagen zu geben.
Der Unterschied zwischen Co-Abhängigkeit und Interdependenz beruht auf Beziehungszufriedenheit, Beziehungsbestätigung und sicherer Bindung, sagt Weltfreid. Wenn Paare in ihrer Beziehung im Allgemeinen glücklich sind und keine Angst davor haben, dass der andere weggeht oder selbst keinen Fuß vor die Tür setzt, wird eine gegenseitige Abhängigkeit immer wahrscheinlicher. Der Aufbau von Sicherheit in Beziehungen braucht Zeit, was darauf hindeutet, dass das Michelangelo-Phänomen in langfristigen Beziehungen möglicherweise stärker ist. Da der Effekt jedoch von schwankenden Variablen wie der Beziehungszufriedenheit und der Bestätigung des Partners abhängt, ist es Arbeit, ihn über einen längeren Zeitraum aufrechtzuerhalten.
Es ist also nicht so einfach zu sagen, dass ein guter Ehepartner jemanden besser macht. Sie müssen sich revanchieren, damit Michelangelo auftaucht.
„In gesunden, voneinander abhängigen Beziehungen sind beide Partner in der Lage, ihre Autonomie zu bewahren und gleichzeitig auf einander angewiesen zu sein, was die Fürsorge, Unterstützung und Pflege ihrer Ziele betrifft“, sagt Weltfreid. „Das Michelangelo-Phänomen tritt auf, wenn Partner sich gegenseitig in Richtung ihres idealen Selbst beeinflussen.“
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