Die Schule ist ein so grundlegender Teil unseres Lebens, dass es leicht sein kann, Annahmen über die Ansichten Ihres Partners zur Bildung Ihres Kindes zu treffen. Was für Sie offensichtlich erscheint, ist für sie möglicherweise unbekannt und umgekehrt. Deshalb ist es so wichtig, kontinuierliche Diskussionen zu führen und sich so weit wie möglich abzustimmen. Andernfalls kommt es zu einer Vertauschung der Leitungen, zu einer Vermischung der Signale und zu Verwirrung. Das Letzte, was sich Eltern wünschen sollten, ist, mit dem Lehrer ihres Kindes zu sprechen und dann festzustellen, dass sie völlig unterschiedliche Bildungsphilosophien haben. Das hilft niemandem.
Welche Arten von Gesprächen sollten Sie also führen? Welche Themen müssen unbedingt behandelt werden? Welche Fallen sollten Sie umgehen? Um einen Einblick zu geben, haben wir mit verschiedenen Schulberatern und Therapeuten über die häufigsten Fehler gesprochen, die Eltern machen, wenn sie miteinander – und mit ihnen – über die Bildung ihres Kindes kommunizieren. Sie machten strategische Vorschläge und betonten vor allem einen wichtigen Punkt: Vorbereitung bedeutet nicht gleich Kommen Sie erhalten einen detaillierten Plan für die geplante Reise Ihres Kindes vom Kindergarten bis zum ersten Tag im Kindergarten Harvard. Vielmehr geht es darum, ein Bewusstsein für jedes Ihrer Ziele für Ihr Kind zu entwickeln und ein Verständnis dafür zu entwickeln, wie Sie seine pädagogischen Herausforderungen meistern und seine Stärken stärken können. Hier erfahren Sie, was Sie beachten und was Sie vermeiden sollten.
Fehler Nr. 1: Sie gehen davon aus, dass ihre Partner ihre Ansichten über Bildung teilen
Eltern entwickeln ihre individuellen Herangehensweisen an die Erziehung ihrer Kinder, bewusst oder unbewusst, wie sie es auch mit allem anderen tun: basierend auf ihren eigenen Erfahrungen, Emotionen, Perspektiven und Erwartungen. Vielleicht hat die Blaskapelle Ihr Leben verändert, und Sie möchten, dass Ihr Kind das gleiche Erlebnis hat. Oder vielleicht liegt es Ihnen sehr am Herzen, dass Ihr Kind die örtliche öffentliche Schule besucht und nicht eine private, aber Ihr Partner hält eine private Schule für wichtig, um ihn später besser auf eine wettbewerbsfähige Highschool und ein College vorzubereiten An.
Hier ist die Sache: Sie werden nicht unbedingt die gleichen Prioritäten haben oder sich darüber einig sein, was Schule im Großen und Ganzen bedeuten sollte Das Leben Ihres Kindes, aber Sie müssen es nicht, sagt ein in Washington, D.C. ansässiger, lizenzierter klinischer professioneller Berater und eine Schule Berater Phyllis L. Fagell, Autor von Mittelschulangelegenheiten: Die 10 Schlüsselkompetenzen, die Kinder brauchen, um in der Mittelschule und darüber hinaus erfolgreich zu sein – und wie Eltern helfen können. Es hilft jedoch, wenn Sie zumindest wissen, woher Ihr Partner kommt und was er schätzt.
Bevor Sie ein Gespräch über die Schulbildung Ihres Kindes führen, versuchen Sie zunächst, eine neugierige, nicht wertende Denkweise zu entwickeln. Und denken Sie daran: Die Entscheidungen, die Sie jetzt treffen, müssen nicht unbedingt für immer bestehen bleiben.
„Wenn die Kinder klein sind, fühlt man sich als Eltern sehr dafür verantwortlich, alles in Ordnung zu bringen“, sagt Fagell. „Aber eines der umwerfendsten Konzepte für mich ist, dass wir keine Ahnung haben, ob es gut oder schlecht ist, das zu bekommen, was wir wollen. Wir alle bringen unsere Hoffnungen, Träume und Emotionen in unsere Entscheidungen ein und können fest davon überzeugt sein, dass eine Entscheidung besser ist als die andere. Aber die Wahrheit ist, dass wir es nicht wissen können.“
Es sei hilfreich, mit einer gewissen Bescheidenheit an die Elternschaft heranzugehen und zu erkennen, dass es mehr als einen Weg zur Bildung gibt, fährt Fagell fort. Sprechen Sie möglichst objektiv darüber, wer Ihr Kind wirklich ist und welche Stärken und Defizite es hat, und treffen Sie Entscheidungen auf der Grundlage seiner individuellen Bedürfnisse, sagt sie. Und versuchen Sie, das Gespräch nicht hitzig und konfrontativ werden zu lassen; Anstatt die Ansichten oder Wünsche Ihres Partners für Ihr Kind zu kritisieren, gehen Sie neugierig vor und fragen Sie: „Warum liegt Ihnen das so am Herzen?“ Warum findet diese Idee bei Ihnen Anklang?“
Denken Sie daran, dass Sie Ihre Entscheidungen jederzeit überdenken und Änderungen vornehmen können, sagt Fagell. „Eltern machen oft den wohlmeinenden Fehler, zu glauben, es stehe mehr auf dem Spiel, als es tatsächlich sei.“
Fehler Nr. 2: Sie definieren nicht, wie Erfolg für sie aussieht
Wenn Sie über Pläne für die Zukunft Ihres Kindes nachdenken, kann es hilfreich sein, diese mit dem Kaufprozess eines Kindes zu vergleichen Zuhause, sagt Tim Klein, LCSW, klinischer Therapeut, Schulberater und Co-Autor, zusammen mit Belle Liang, Ph. D., von So navigieren Sie durch das Leben: Die neue Wissenschaft, sich selbst und Ihren Weg in der Schule, im Beruf und darüber hinaus zu finden.
Hier ist der Grund: Menschen, die ein Haus kaufen, kaufen nicht einfach das größte Haus, das sie sich leisten können, ohne Rücksicht auf ihre Kosten zu nehmen individuelle und differenzierte Bedürfnisse, wie etwa das Gefühl einer Nachbarschaft und die Reisezeit zwischen dem Haus und der Arbeit oder der Schule. Doch viele Eltern, die noch keine sorgfältigen Gespräche über die Bildungsziele ihres Kindes geführt haben, gehen oft davon aus, dass dies notwendig sei Bringen Sie Ihr Kind in die besten Schulen, die es sich leisten kann, ohne andere Möglichkeiten in Betracht zu ziehen, für die es möglicherweise vorteilhafter ist ihnen.
„Ich rede nicht darüber Warum Wenn wir das wollen, was wir für unsere Kinder wollen, ist das so, als würde man davon ausgehen, dass jeder das größte Haus haben möchte, das er für den geringsten Geldbetrag bekommen kann“, sagt Klein. „So kaufen wir kein Haus, warum also solche [pädagogischen] Entscheidungen treffen?“
Was Eltern dabei helfen kann, ihre Kinder auf den besten Weg zu führen, nennt Klein „Zielarbeit“. Er erklärt, dass dies darin besteht, die höchste Ebene der Einsicht in ein Ziel zu erreichen.
Angenommen, Sie möchten, dass Ihr Kind eines Tages nach Harvard geht. Fragen Sie sich: „Wenn sie gehen, was möchte ich dann tun?“
Eltern könnten sagen, sie hoffen, dass ihr Kind auf einen guten Job vorbereitet wird, sagt Klein. „Wenn Sie dann fragen: ‚Okay, was passiert dann?‘, geraten Sie an einen interessanten Ort.“
Eltern beginnen oft zu erkennen, dass Harvard nicht wirklich das Endziel ist, und dass sie es letztendlich tun Sie möchten einfach nur, dass ihr Kind glücklich und gesund ist oder dass es weiter wächst und etwas Sinnvolles tut Welt.
„Dann fängt man an, zielstrebiger zu werden und ein höheres Niveau zu erreichen“, sagt Klein. „Und Sie können anfangen, darüber nachzudenken, wie Ihr Kind diese Ziele erreichen könnte.“
Für Eltern kann es schwierig sein, ihre Angst um die Zukunft ihres Kindes zu unterdrücken und sich die Zeit zu nehmen, über Fragen wie „Was habe ich vor?“ nachzudenken. Was ist mir im Hinblick auf ihre Zukunft am wichtigsten und was ist ihnen am wichtigsten?“
„Viele Eltern führen nie solche Gespräche, in denen wir definieren, wie Erfolg für unser Kind aussieht“, sagt Klein. „Wenn wir das nicht tun, greifen wir standardmäßig auf die gesellschaftliche Definition von Erfolg zurück, die Reichtum, Prestige, Status und Macht umfasst.“
Fehler Nr. 3: Sie gehen davon aus, dass sie wissen, was ihre Kinder wollen, und dass Kinder wissen, was sie wollen
Eltern stellen ihre Kinder manchmal in den Schatten, indem sie nur über ihre eigenen Wünsche sprechen und ihren Kindern nicht erlauben, sich zu Wort zu melden.
„Eltern lieben hart und können ihren Kindern schnell mitteilen, was ihrer Meinung nach das Beste für sie ist, ohne sie zu konsultieren“, sagt ein ehemaliger Schulberater Lissett Bohannon.
In Schulberatungsgesprächen mit Eltern und Schülern sagt Bohannon das oft, wenn sie sich an sie wendet Wenn ein Schüler Fragen zu seinen Plänen und Gedanken stellt, schaut er sich vorher seine Eltern an antworten. Es ist jedoch wichtig, dass Ihr Kind in einer sicheren Umgebung offen sprechen kann, damit es sich sowohl als Schüler als auch als Mensch weiterentwickeln kann.
„Obwohl Sie möglicherweise unterschiedliche Vorstellungen davon haben, was Sie für Ihr Kind wünschen, halte ich es für wichtig „Sie stärken ihr Selbstwertgefühl und ihr Selbstvertrauen, damit sie die Möglichkeiten ihres eigenen Lebens erkunden können“, sagt sie sagt.
Eine große Ursache für Trennungen und Missverständnisse in familiären Beziehungen ist ein Mangel an Bewusstsein und Zielstrebigkeit zwischen Schülern, Erziehern und Eltern.
„Der häufigste Fehler, den Eltern machen, ist die Annahme, dass ihre Ziele von den Schülern geteilt werden“, sagt Klein. „Oder dass die Studierenden genau wissen, welche Motivationen und Absichten diesen Zielen zugrunde liegen.“
Um Kinder auf den für sie richtigen Bildungsweg zu führen, können Eltern von einer Technik profitieren, die Berater nutzen, um ihnen dabei zu helfen, herauszufinden, wo ihre Interessen liegen, und ihnen dabei zu helfen, diese zu erkunden. Fragen Sie die Kinder: „Wenn Sie die nächsten zwei Wochen die Schule schwänzen könnten, was würden Sie mit dieser Zeit anfangen?“ Was möchten Sie tun oder lernen? Worin möchtest du besser werden?“ Klein schlägt vor.
Die nächsten Fragen sollten sich um das Erkunden drehen Warum Sie interessieren sich für das Ding, sagt er. Wenn sie sagen: „In einem bestimmten Videospiel oder einer bestimmten Sportart besser werden“, fragen Sie sie: „Warum dieses Videospiel (oder diese Sportart)?“ Was ist für Sie daran so interessant? Warum willst du darin besser werden?“
Anstatt sich Gedanken darüber zu machen, ob Kinder an Beschäftigungen interessiert sind, die Sie vielleicht als Zeitverschwendung betrachten, sollten Sie neugierig werden Warum Sie interessieren sich für diese Dinge, rät Klein.
„Was treibt ihr Interesse und ihre Motivation an? Die Antwort auf diese Frage können sie oft in der Schule, bei der Arbeit oder im Privatleben finden“, sagt er. „Wenn Sie groß anfangen und offen für ein Gespräch sind, um herauszufinden, wohin das führt, erhalten Sie unglaublich umfassende Informationen darüber, was sie wollen, und können von dort aus weitermachen.“
Fehler Nr. 4: Sie schieben sich gegenseitig die Schuld für Probleme zu
Bohannon traf sich einmal mit einem Paar, das die Zeit seines Treffens damit verbrachte, sich gegenseitig die Schuld für die schlechten Noten ihres Kindes zu geben.
„Das Treffen fand mit den Eltern, meinem Schüler und mehreren Lehrern statt und es erwies sich als sehr unproduktiv, weil jeder Elternteil dem anderen die Schuld für die mangelnde Kommunikation gab“, sagt Bohannon. Ein Elternteil überprüfte beispielsweise regelmäßig die Website der Schule, um den Überblick über die Aufgaben seines Kindes zu behalten, und kritisierte den anderen, weil er nicht wusste, dass die Website existierte. Es wurde zu einem Schuldspiel, obwohl sie alle hätten zusammenarbeiten und so viel wie möglich kommunizieren sollen.
Anstatt zu beschuldigen, müssen Paare fragen, wie sie für ihr Kind zusammenarbeiten können. Für das obige Beispiel könnten Eltern gemeinsam einen Zeitplan erstellen, um Aufgaben und Fortschritte zu überprüfen oder Kalendererinnerungen zu erstellen, damit jeder weiß, wer jede Woche oder jeden Monat was überprüft.
Fehler Nr. 5: Sie wollen schnelle Lösungen für komplexe Probleme
Wenn viele Eltern erfahren, dass ihr Kind Schwierigkeiten in der Schule hat, möchten sie die Situation sofort beheben. Aber abhängig von der Situation können viele Ebenen angesprochen werden, bevor gehandelt wird.
„Oft geraten Eltern vorzeitig in eine Situation, in der sie nur die Seite ihres Kindes kennen“, sagt Bohannon.
In manchen Situationen könnte es jedoch angebrachter sein, dass Kinder damit beginnen, die Lebenskompetenz zu entwickeln, für sich selbst einzustehen. Wenn es angebracht ist, sollten Eltern ihre Kinder ermutigen, mutig zu sein und ihren Berater, Schulleiter oder Lehrer um Hilfe zu bitten, wenn sie diese brauchen.
„Situationen zu entschlüsseln und Geschichten zu erzählen, gehört zur täglichen Arbeit eines Schulberaters“, sagt Bohannon. „Ich habe festgestellt, dass es meistens hilfreich ist, Situationen mit allen Beteiligten zu besprechen, bevor man eine vorschnelle Entscheidung trifft.“
Perfekt ist der Feind des Guten, stellt Fagell fest. Manche Eltern sind sich nicht bewusst, dass sie sich selbst im Weg stehen, indem sie ihre Kinder mit zu hohen Erwartungen unter Druck setzen oder sie in eine Richtung drängen, die letztendlich ihre Unsicherheiten weiter anfacht.
„Es erfordert, dass Eltern ihre eigenen Ängste bewältigen“, sagt Fagell. „Niemand schneidet besser ab, wenn er denkt, dass viel auf dem Spiel steht und ihm etwas fehlt. Eltern können sich wegen der wahrgenommenen Defizite ihres Kindes Sorgen machen, und das kann dazu führen, dass sie die Stärken ihres Kindes nicht mehr erkennen und am Ende seine Motivation zerstören.“
Langfristige Ziele können eine Falle sein. Eltern sind oft so sehr damit beschäftigt, diese Ziele für ihre Kinder zu erreichen, dass sie wichtige Gelegenheiten verpassen, ihnen zu helfen, sich selbst zu vertreten und Fragen zu stellen Klasse und riskieren, falsche Antworten zu geben. Dies sind alles grundlegende sozial-emotionale Fähigkeiten, die ihnen zum Erfolg verhelfen, unabhängig von ihren Zielen Sei.
Fehler Nr. 6: Sie erkennen nicht, dass Berater und Lehrer zu ihrem Team gehören
„Denken Sie daran, dass Berater da sind, um Ihrem Kind zu helfen und nicht, es oder Ihre Familie zu verurteilen“, fordert Geoff Heckman, Leiter der Beraterabteilung an der Platte County High School in Missouri.
„Ich kenne keine Schule, die nicht das Beste für ihre Schüler will“, sagt er. Berater möchten die Anliegen von Eltern und Kindern hören, damit sie sie auf Ressourcen und Unterstützungssysteme hinweisen können, die ihren Kindern zum Erfolg verhelfen können.
Es könnte sein, dass Eltern, Schüler und Berater nicht alle die gleichen Ziele für ein Kind haben. Deshalb sei es wichtig, in jedem Meeting allen die Möglichkeit zu geben, zu sagen, was ihnen am wichtigsten sei, und zu erklären, warum, sagt Klein.
„Wenn jeder zuhören und unterschiedliche Standpunkte verstehen kann, liefert das den wesentlichen Kontext für eine klare und genaue Kommunikation“, sagt er. „Beginnen Sie einfach mit der Frage ‚Was ist für Sie gerade am wichtigsten?‘ und geben Sie Eltern, Schülern und Beratern Raum, ihre Antworten auszutauschen.“
Fehler Nr. 7: Sie haben Angst davor, offen und authentisch zu sein
Denken Sie daran, dass Sie nicht der Einzige sind, der neue Menschen kennenlernt, die im Leben Ihres Kindes eine große Rolle spielen werden, sondern dass Ihr Kind es auch ist, sagt Bohannon. „Ich ermutige Eltern immer, vorzuleben, wie ihr Kind auf neue Situationen und neue Menschen reagieren soll.“
Fagell fordert die Eltern dringend auf, die Schule und ihre Ressourcen zu nutzen, was bedeutet, dass sie authentisch darlegen, wo die Kinder möglicherweise Probleme haben.
„Manchmal haben Eltern Angst, verletzlich zu sein, weil sie befürchten, dass sich dies negativ auf ihr Kind auswirken könnte“, sagt sie. „Denken Sie daran, dass Pädagogen diese Arbeit machen, weil sie Kindern beim Lernen helfen wollen.“
Scheuen Sie sich also nicht, um Hilfe zu bitten.
Tatsächlich stellen Berater für Eltern eine eher ungenutzte Ressource dar, fährt Fagell fort: „Sie haben eine große Stichprobe von Schülern und sind daher schwer zu schockieren“, sagt sie. „Sie können dazu beitragen, die Probleme eines Schülers zu normalisieren und Ihnen ein umfassenderes Verständnis zu vermitteln.“
Wenn Eltern offen über die Herausforderungen ihres Kindes sprechen, kann es eine Erleichterung sein, von Beratern zu hören, was für ein Kind es ist Das Erleben ist in ihrem Alter ein typischer Kampf, und was noch wichtiger ist: Sie können gemeinsam an einem Plan arbeiten, um Kindern dabei zu helfen, sich darauf vorzubereiten Erfolg.
„Wenn Sie sich mit Schulberatern oder Lehrern treffen, übertreffen Sie sich nicht; Machen Sie sich zu diesem Zeitpunkt keine Sorgen über Etiketten oder Medikamente oder darüber, ob Ihr Kind möglicherweise in eine andere Klasse geschickt wird“, sagt Fagell. „Sie können zustimmen, anderer Meinung zu sein, aber gehen Sie mit einer offenen Einstellung vor: ‚Stellen wir Fragen und verarbeiten wir das.‘ Informationen, die wir haben“, anstatt so sehr damit beschäftigt zu sein, sich mit Beratern herumzuschlagen, dass Sie nicht weiterhelfen können Kind."
Fehler Nr. 8: Sie sind nicht proaktiv
Sie möchten Ihre Schulberater und Lehrer nicht mit dem Hubschrauber umrunden, sondern sich bei ihnen erkundigen Die Fortschritte Ihres Kindes zwei- oder dreimal im Jahr, wenn alles gut zu laufen scheint, sind vernünftig, Heckman sagt. (Wenn Ihr Kind Schwierigkeiten hat, möchten Sie vielleicht öfter Kontakt aufnehmen.)
Heckman sagt, dass es eine gute Idee ist, Dinge aufzuschreiben, die Ihnen an den Fortschritten Ihres Kindes auffallen, Dinge, in denen es überragend zu sein scheint oder von denen es begeistert ist, sowie Dinge, mit denen es Probleme hat. Ihre Notizen können hilfreich sein, wenn Sie sich persönlich mit Beratern treffen, sagt er.
„Sie können den Beratern sagen: ‚Hier ist, womit unser Kind zu kämpfen hat; Wie können Sie helfen?‘ oder sagen Sie: ‚Hier sind einige Bereiche, über die mein Kind mehr erfahren möchte; Welche Ressourcen und Unterstützung haben Sie?‘“
