Der Anruf kam: „Hallo, hier spricht der Schulleiter so und so … Wir hatten ein Problem mit Ihrem Sohn. Er ist ein Tyrann.“
Mein Sohn ist in der vierten Klasse. Er ist ein größeres Kind. Nicht fett, aber mehr Vierzehn Tage und weniger Fußball, wenn das Sinn macht. Eine Art typischer, tollpatschiger 10-Jähriger, der weder der Größte noch der Kleinste in seiner Klasse ist.
In der Nachricht hieß es weiter: „Wir haben erfahren, dass Ihr Sohn seine Klassenkameraden auf dem Spielplatz geschubst und einige seiner Mitschüler beschimpft hat. Wir wollten Sie darüber informieren, damit wir versuchen können, zukünftige Vorfälle zu vermeiden.“
Natürlich dauerte das Gespräch viel länger, aber Sie verstehen das Wesentliche. Der Schulleiter erzählte mir, dass sich einige Schüler darüber beschwert hätten, dass mein Sohn sich im Unterricht wie ein Idiot benahm, in der Pause körperlich angegriffen wurde und sich, ja, wie ein Tyrann verhielt. Es ist eine meiner vielen unglücklichen Eigenschaften, von denen ich hoffte, dass sie nicht weitergegeben würden.
Ich war auch ein Tyrann. Ich war älter als mein Sohn. Kurz vor der High School wurde mir klar, dass ich andere Kinder durch Angst dazu bringen konnte, mich zu respektieren. Wie mein Sohn war ich nicht der größte Junge in der Klasse, aber ich war groß genug, um den harten Kerl vorzutäuschen und damit durchzukommen. Ich habe nie jemanden verprügelt oder ähnliches. Auch hier ging es, wie bei meinem Sohn, nur um viel Unsinn und grobe Spielereien, um die anderen Kinder wissen zu lassen, dass ich da war und dass man mich nicht unterschätzen sollte.
Bevor ich mich mit meinem Sohn zusammensetzte, um das Telefonat zu führen, dachte ich darüber nach, was mich zum Tyrannen machte. Meine Mutter und mein Vater waren gute Eltern. Sie haben für meine Schwester und mich gesorgt. Sie haben uns beschützt. Hat uns satt gemacht. Das alles. Aber sie waren kühl, wenn es darum ging, Leistungen anzuerkennen und eine gut gemachte Arbeit mit Lob zu überhäufen. Das heißt, sie haben es auch nicht wirklich getan.
Später erfuhr ich, dass ihr Beweggrund präventiver Natur war – sie wollten nicht, dass wir großspurig werden oder mit unseren Leistungen zufrieden sind. Aber ihre Methoden waren etwas daneben. Also suchte ich anderswo nach Bestätigung, nämlich im Unterricht und auf dem Spielplatz. Und da ich das Gefühl hatte, dass ich mich nicht darauf verlassen konnte, dass andere Erwachsene – Lehrer und Berater – mich anerkennen, musste ich allen zeigen, dass ich existierte. Ich musste jedem gegenüberstehen und jeder musste wissen, wozu ich fähig war. Es war klassisch Unsicherheit Das äußerte sich in Beschimpfungen und Herumschubsen der Kinder.
Zurück zu meinem Sohn. Meine Frau und ich tun unser Bestes, um sicherzustellen, dass er weiß, dass er geliebt, respektiert und geschätzt wird. Als ich ihn also auf seine Situation ansprach, fragte ich mich, ob es mich schockieren würde, wenn ich erfahren würde, dass wir genauso unvorsichtig eisig waren wie meine Eltern. Er und ich setzten uns eines Nachmittags zusammen und das Gespräch begann. Er wusste, dass es kommen würde.
"Warum?" Ich fragte. „Ich weiß, dass du kein gemeiner Junge bist. Warum wolltest du all diesen Kindern das Leben so schwer machen?“
Ich war schockiert, als er als Teil seiner Erklärung das Wort „Unsicherheit“ aus seinem Mund hörte.
Als ich in diesem Alter war, gab es den Begriff der Unsicherheit noch nicht einmal. Aber er wusste genau, was es war und dass es der Grund für sein Verhalten war. Einerseits sagte er, dass seine Mutter und ich ihm immer das Gefühl gegeben hätten, geliebt zu werden. Eindrucksvoll. Großartig. Andererseits führte seine Unsicherheit zu einem Mangel an Vertrauen gegenüber seinen Klassenkameraden. Als sie nette Dinge zu ihm sagten, erfuhr ich, dass er ihnen nicht glaubte. Er dachte, sie machten sich über ihn lustig oder seien unaufrichtig. „Bevormundend“ könnte man es vielleicht am besten beschreiben.
Wie gesagt, körperlich ist mein Sohn ziemlich durchschnittlich. Alles, was er als Junge in diesem Alter tut – Fußball werfen, Runden laufen, Liegestütze machen –, macht er auf sehr durchschnittliche Weise. Er ist zwar nicht schlecht genug, um verspottet zu werden, aber er ist auch nicht großartig genug, um jede Menge Lob zu bekommen. Ich denke, sein Verhalten war eine Möglichkeit, genau zu kontrollieren Was Die anderen Kinder bemerkten ihn. Wenn er sich nicht dadurch auszeichnen konnte, dass er ein Field Goal schoss oder einen Double schlug, sorgte er dafür, dass die anderen Kinder wussten, dass er sie zumindest in der Pause antreiben konnte.
Als wir uns unterhielten, erzählte ich ihm, wie beeindruckt ich von seiner Fähigkeit war, seine Gefühle auszudrücken. Kinder in seinem Alter tun das einfach nicht. Das Gespräch, das ich mit meinen Eltern über meine Situation führte, bestand nur aus einem Haufen „Ich weiß nicht“ und „Ich vermute mal.“ Eine der Gaben meines Sohnes, die seine Mutter und ich mittlerweile erkannt haben, ist, dass er ein brillanter Mensch ist Lautsprecher. Einfach ein kluger Junge. Allerdings wollen Kinder in diesem Alter lieber spielen als reden. Daher ist es völlig verständlich, dass sein Talent unbemerkt bleibt – insbesondere von ihm.
Mobbing war für meinen Sohn seit dem ersten Gespräch kein Problem. Tatsächlich erzählt er mir manchmal, dass er Situationen dank seiner Fähigkeit, im Kreise seiner Kollegen zu reden, deeskalieren kann. Sie bitten ihn um Hilfe bei den Schulaufgaben, weil er immer „so schlau klingt“. Das finde ich cool – eigentlich sogar sehr cool.
Heutzutage gibt es auf der Welt genug Tyrannen und nicht genug Menschen, die sinnvoll reden können. Ich hoffe, dass unser Gespräch eines der ersten von vielen sein wird. Nicht unbedingt um schlechtes Benehmen, sondern um seine Gefühle, Ängste und Fähigkeiten. Das sind die Gespräche, an denen jeder Vater gerne teilnimmt, besonders mit einem Kind, das so sprechen kann wie mein Sohn.
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