Die Idee von friedliche Elternschaft klingt zu gleichen Teilen verlockend und schwer fassbar. Die Gelassenheit, Ruhe und Erziehung zu bewahren, wenn Sie zu spät kommen, weil Ihr Kind einen absoluten Stress hat Kernschmelze? Alles nur, weil Sie darauf bestanden haben, Apfelscheiben neben den Mac and Cheese auf ihren Teller zu legen? Klingt verträumt.
Aber gem Kiva Schuler, Gründer des Jai Institute for Parenting, ist friedliche Elternschaft nicht nur möglich, sondern erreichbar. „Die Leute denken, dass friedliche Elternschaft nicht funktioniert, denn wenn sie ‚Nein‘ zu ihrem Kind sagen, hat das Kind ein Problem.“ Wutanfall“, sagt Schuler, der auch Autor von ist Die (R)Evolution der friedlichen Elternschaft: Die Welt verändern, indem wir die Art und Weise ändern, wie wir erziehen. Obwohl Wutanfälle ärgerlich sind, sind sie es nicht schlecht. Ruhig zu bleiben und dem Wutanfall nicht nachzugeben, fügt Schuler hinzu, sei tatsächlich ein kraftvoller Lehrmoment.
Ein weitverbreitetes Missverständnis ist, dass friedliche Elternschaft mit dem verwandt ist
Das erfordert viel interne Arbeit. „Wenn wir tatsächlich reife Erwachsene erziehen wollen, müssen wir erwachsen werden, was bedeutet, dass wir in der Lage sind, persönliche Verantwortung zu übernehmen, Grenzen setzen ohne sich schlecht zu fühlen, unsere Emotionen angemessen zu verarbeiten und Empathie zu zeigen“, sagt Schuler. „Auf diese Weise modellieren wir das Verhalten unserer Kinder, das sie nachahmen sollen.“
Wie sieht also eine friedliche Elternschaft in der Praxis aus und wie können Eltern dies erreichen? Väterlich sprach mit Schuler über diesen einzigartigen Erziehungsstil und wie er in der Praxis aussieht.
Welche falschen Vorstellungen neigen Menschen über eine friedliche Elternschaft?
Man geht davon aus, dass die Dinge immer friedlich sein werden, wenn wir friedlich erziehen. Aber Kinder sind nicht friedlich. Und ich denke, ohne Absicht fordern wir von den Kindern, ihr Verhalten zu kontrollieren, zu kontrollieren und zu zügeln, um unseren Frieden zu gewährleisten. Das ist ein nicht zu gewinnendes Spiel, weil Kinder von Natur aus chaotisch sind, viel Energie haben, laut sind und Grenzen austesten wollen. Dies sind typische Aspekte der emotionalen, sozialen und intellektuellen Entwicklung eines Kindes.
Ich denke, die Leute fragen sich, ob eine friedliche Elternschaft eine Illusion ist. Können wir tatsächlich verantwortungsbewusste, von Werten geleitete Erwachsene erziehen – worum es bei der Erziehung geht – und dabei friedlich sein?
Aus meiner Weltanschauung heraus lautet die Antwort natürlich eindeutig Ja. Aber es ist nicht das Verhalten der Kinder, das sich ändern muss, um dies zu erreichen – es ist das der Erwachsenen.
Wann wurde Ihnen klar und akzeptiert, dass der Wandel bei Ihnen und nicht bei Ihren Kindern beginnen musste?
Ich habe einen Abschluss in Psychologie von der Washington University und hatte in meiner Kindheit auch ein ziemlich schweres Trauma. Diese Kombination löste in mir den tiefen Wunsch aus, meine Kinder anders zu erziehen, als ich selbst erzogen wurde. Aber als ich Eltern wurde, verlief meine Erziehung nicht friedlich. Ich war reaktiv. Ich hatte viele Momente, die Scham und Schuldgefühle hervorriefen und all die Gefühle, die Eltern empfinden, wenn wir die Menschen, die wir am meisten lieben, schlecht behandeln.
Als meine Tochter etwa 3 Jahre alt war, hatte sie dieses wirklich feine, lockige blonde Haar, das einfach ein unmögliches Durcheinander war. Eines Tages war sie sich sicher, dass sie nicht wollte, dass es gebürstet wurde, aber wir gingen irgendwo hin und es war mir wichtig, wie sie aussah. Und in einem reaktiven Moment nahm ich die Haarbürste und schlug ihr damit auf den Hintern. Ich ließ sofort die Haarbürste fallen und brach in Tränen aus.
Dachte ich bei all meiner Bildung und meinem Verständnis für die kindliche Entwicklung und meinem Versprechen, dass ich meinen Kindern niemals Körperverletzungen zufügen würde Schade, wenn ich so große Probleme habe, muss es zahlreiche andere Eltern wie mich geben, die wissen, dass sie anders erziehen wollen, es aber nicht wissen Wie. Und das war es, was mich auf den Weg brachte, das zu gründen, was heute das Jai Institute for Parenting ist.
Wo beginnen Eltern mit ihrem Verständnis dafür, wie sie beide Realitäten in Einklang bringen können – dass Kinder chaotisch sind, aber Struktur brauchen – und dass sie scheinbar nicht gut zusammenpassen?
Sie schließen sich nicht gegenseitig aus. Der erste Schritt besteht darin, dass Eltern lernen müssen, ihr Nervensystem zu regulieren, um auch im Chaos ruhig zu bleiben. Auch wenn Gefahr droht.
Ich verwende oft den Vergleich mit dem Marine im Kino, wenn jemand „Feuer!“ schreit. Sie sagen: „Ich habe das verstanden, wo sind die Ausgänge?“ Ich werde die Leute ruhig zur Tür führen.
Diese Führungshaltung können wir als Eltern übernehmen. Wir können strukturiert sein, mit Entschlossenheit sprechen, Grenzen setzen und Erwartungen haben. Wir tun dies aus einer Führungsposition heraus, indem wir lehren und demonstrieren, anstatt zu reagieren, zu schreien, zu schelten, zu beschämen, zu beschuldigen und zu bestrafen.
[Kinder] funktionieren an einem Ort der Zusammenarbeit und Partnerschaft viel besser als unter einer Diktatur.
Wie sollten Eltern kommunizieren, wenn ihre Kinder nicht zuhören oder nicht gehorchen – Zeiten, in denen Eltern dazu neigen, ungeduldig zu werden?
Wie in jeder anderen Beziehung ist auch in der Eltern-Kind-Dyade eine effektive Kommunikation von grundlegender Bedeutung. Wenn ich mit Eltern arbeite, orientieren wir uns stark an der Arbeit von Marshall Rosenberg und der gewaltfreien Kommunikation und konzentrieren uns auf die Kommunikation, die einem anderen Menschen keinen Schaden zufügt.
In der gewaltfreien Kommunikation fehlen Urteilsvermögen, Schuldzuweisungen und Abwehrhaltung. Also beginnen wir mit „ich“-zentrierten Aussagen wie „Ich bin frustriert, weil ich Sie gebeten habe, den Müll rauszubringen, und es wurde nicht erledigt.“
Unsere Aufgabe als Eltern ist es, lösungsorientiertes Denken zu vermitteln. Wir könnten uns also fragen: „Was würde Sie dabei unterstützen, dies heute zu erreichen?“ oder „Wie könnten Sie daran denken, nächste Woche den Müll rauszubringen?“
Wir wollen Kinder aufbauen, anstatt sie zu demütigen, wenn sie Fehler machen, Dinge vergessen oder sich schlecht benehmen. Kinder sind so schlau, wenn wir sie in die Entwicklung von Lösungen für das einbeziehen, was nicht funktioniert, und sie besitzen es. Von einem Ort der Zusammenarbeit und Partnerschaft aus funktionieren sie viel besser als unter einer Diktatur.
Woran sollten Eltern denken, die versuchen, eine friedliche Erziehungsmentalität zu entwickeln, wenn sie die Messlatte, die sie sich selbst gesetzt haben, nicht erfüllen??
Denken Sie daran, dass friedliche Eltern keine perfekten Eltern sind. Und die Kinder friedlicher Eltern sind keine perfekten Kinder. In diesem Ökosystem darf jeder Fehler machen. Es kommt darauf an, wie wir sie reinigen.
Und so kann es sein, dass ich als friedliebender Elternteil einen schlechten Tag habe und auf meine Kinder einschlage oder mich auf eine Weise verhalte, für die ich mich schäme. Im alten Modell gab es eine Abwehrhaltung, also, wenn ich meinem Kind einen Fehler eingestehe, verliere ich die Macht. Wir sind hier, um diese Hierarchie zu beseitigen. Es gibt immer Raum für Reparaturen. Und das beginnt damit, dass wir unsere Fehler eingestehen und Verantwortung dafür übernehmen.
Damit eine friedliche Elternschaft funktioniert, müssen klar formulierte Familienwerte vorhanden sein.
Es ist leicht, Macht und Autorität zu verwechseln. Wie würden Sie sie unterscheiden, wenn es um Elternschaft geht??
Macht ist, wenn ich das Gefühl habe, die größere Person zu sein, die mit meiner Macht die Erfahrungen anderer kontrollieren kann. Was auch immer ich sage, gilt, unabhängig von Ihrer Perspektive.
Autorität ist, wenn ich mich als die weisere, ältere, reifere Person präsentiere, die dich mehr als alles andere liebt und Daher ist es meine Aufgabe, Sie dabei zu unterstützen, sicher zu sein und Ihr Potenzial auszuschöpfen, um Ihre Ziele zu erreichen Verpflichtungen. Manchmal habe ich eine autoritärere Haltung, aber ich denke immer noch darüber nach, dass Sie eine Stimme haben.
Was ist ein Beispiel dafür, wie sich das Konzept der gesunden Autorität in Ihrer Erziehung ausgewirkt hat?
Als ich aufwuchs, war ich eine ziemlich ernsthafte Tänzerin und dachte immer, meine Tochter würde eine Ballerina werden, genau wie ich. Sie fing an, Widerstand zu leisten und wollte nicht gehen, und ich hatte in diesem Bereich einen blinden Fleck. Schließlich machte sie für mich eine PowerPoint-Präsentation darüber, warum es ihr erlaubt sein sollte, den Tanzunterricht abzubrechen. Und was ich zu ihr gesagt habe, ist: Okay, das ergibt für mich Sinn. Hier kommt es jedoch darauf an. Sie müssen einen anderen Weg finden, Ihren Körper zu bewegen, denn in unserer Familie ist die Bewegung Ihres Körpers nicht verhandelbar. Welche drei Ideen haben Sie also, wie Sie eine konsistente Bewegung Ihres Körpers in Ihr Leben integrieren können?
Sie kam mit Luftaufnahmen und Cheerleading zurück, was mich zum Nachdenken brachte: „Oh Gott, wirklich?“ Aber es ging nicht um mich. Es war die Art und Weise, wie sie sich aufgeregt fühlte, wenn sie ihren Körper bewegte. Der Wert war meine Autorität. Die Entscheidung und die Art und Weise, wie dieser Wert umgesetzt werden sollte, lag bei ihr.
Damit eine friedliche Elternschaft funktioniert, müssen klar formulierte Familienwerte vorhanden sein. Das ist es, was zum Anker unserer Erziehung wird. Es geht also nicht um die Note im Test oder darum, ins Team zu kommen. Es geht um die Werte, die die Autorität bestimmen, die wir ausüben. Im Laufe der Zeit ist es unser Ziel als Eltern, diese Werte vorzuleben und sie unseren Kindern auf altersgerechte Weise zu vermitteln können diese Werte schließlich als ihren Nordstern tragen, wenn sie in die Welt hinausgehen und unabhängig werden Menschen.
