Als ich meine Kinder zu ihrem vorletzten aus der Tür holte Schultag des Jahres fiel mir auf: Nächste Woche muss ich nicht mit ihnen kämpfen, um anzuziehen Schuhe. Sie können einfach barfuß aus dem Haus in den weichen Sommerrasen gehen.
Der Gedanke war ein seltener Hoffnungspunkt in einem ansonsten stressigen Monat darüber, was zum Teufel ich mit meinen Kindern machen werde, wenn das Schuljahr zu Ende ist. Denn die Sache ist die, ich bin ein Elternteil, der von zu Hause aus arbeitet. Nach dem Memorial Day wird mein Leben also viel komplizierter und meine Möglichkeiten begrenzter.
Camps sind teuer und logistisch schwierig, wenn die Pandemie endet. Kindermädchen und Babysitter sind auch teuer. Die Ferienbibelschule ist kostenlos, aber meine Kinder zur religiösen Indoktrination zu schicken, nur damit ich etwas Zeit zum Arbeiten habe, ist moralisch matschig.
Aber meine Vision von barfüßigen Kindern war eine Offenbarung. Vielleicht sollte ich diesen Sommer einfach den Erziehungsstil der 80er Jahre zurückbringen.
Das Jahrzehnt des selbstbestimmten Kindes
Meine prägenden Kindheitsjahre ereigneten sich während des zuckersüßen Day-Glo-Jahrzehnts. Meine Nostalgie für die Zeit ist tief, aber mein Blickwinkel ist begrenzt, das heißt: näher am Boden und verschwommen durch die Geschwindigkeit der gehsteigbeherrschenden BMX-Bikes. In meinem Kopf hatte ich also zehn grenzenlose Sommer voller Erdklumpenkämpfe auf unbebauten Grundstücken und Jagd auf Flusskrebse in verkrauteten Gräben.
Die Eltern waren weitgehend unsichtbar. Sie waren wie Geister, die gelegentlich aus der Peripherie auftauchten und in Gruppen beschäftigter Kinder scharfen Alarm und plötzliche Ruhe auslösten. Aber schon bald würden ihre strengen Erwachsenengesichter verschwinden und die Kinder würden dort weitermachen, wo sie aufgehört hatten.
Als moderne Eltern bin ich verblüfft, wie oft meine Freunde und ich uns selbst überlassen waren. Und ich bin nicht überzeugt, dass es eine kalkulierte Entscheidung der Erwachsenen war. Eher war die Missachtung ein Produkt der Zeit. Aber war es gut, schlecht oder irgendwo in der Mitte? Da ich im Sommer von zu Hause aus arbeiten und auf die Kinder aufpassen muss, ist das eine Frage mit schwerwiegenden Folgen.
Die Wissenschaft der Selbststeuerung
Was auch immer Eltern in den 80er Jahren dazu veranlasste, ihren Kindern mehr Spielraum zu geben, zeitgenössische Forschungen haben gezeigt, dass Kinder ziemlich gut abschneiden, wenn ihnen Autonomie angeboten wird. Viele Eltern der 80er Jahre praktizierten das, was Soziologe der University of Pennsylvania Annette Lareau ist zu dem Begriff „Erfolgung des natürlichen Wachstums“ geworden. Das ist die Idee, dass Eltern da sind, um Kinder zu versorgen mit Nahrung, Sicherheit und Liebe, um eine selbstbestimmte Kindheit weitgehend frei von Erwachsenen zu ermöglichen Anliegen.
Laureau kontrastiert natürliches Wachstum mit „konzertierter Kultivierung“, bei der die Eltern die Details des Lebens eines Kindes bestimmen. Das bedeutet, dass Mütter und Väter Aktivitäten zur Bereicherung und Spielverabredungen verwalten und im Allgemeinen sicherstellen, dass die meiste Zeit eines Kindes mit akademischen, sportlichen oder Selbstverbesserungen beschäftigt ist.
Wenn Kinder, die auf diese beiden Arten aufgewachsen sind, später im Leben verglichen werden, sind diejenigen, die ein natürliches Wachstum erfahren haben, tendenziell widerstandsfähiger und unabhängiger. Kinder, die eine konzertierte Kultivierung erlebt haben, neigen hingegen dazu, eine längere Adoleszenz zu erleben, die auf elterliche Intervention angewiesen bleibt.
Die Widerstandsfähigkeit ist also da, aber was ist mit den Narben? In den 80er Jahren gab es viel zu haben, sowohl im übertragenen als auch im wörtlichen Sinne. Ich möchte lieber keine Zeit romantisieren, die für viele Kinder abscheulich gefährlich war. Wenn ein Elternteil nicht physisch anwesend ist, sind die körperlichen Gefahren erhöht. Kinder hatten zwar ein beispielloses Maß an Autonomie, aber es gab auch weniger Leitplanken und mehr Verschüttungen. Ich habe bis weit in die High School nie einen Fahrradhelm besessen und erinnere mich deutlich daran, wie ich das Schicksal verlockte, indem ich dem stählernen Regen von Rasenpfeilen auswich.
Und was ist mit Narben der Einsamkeit? Es sollte nicht wirklich ein Problem sein, solange die Eltern eine liebevolle und behütende Heimat sind, in die ein Kind zurückkehren kann. Denn es braucht ein bisschen Einsamkeit, um die Fantasie anzuregen.
Natürlich gibt es eine Einschränkung. Ein selbstbestimmter Sommer ist nur machbar, wenn ein Kind sicher allein gelassen werden kann. Ein Kind, das nicht weiß, wie und wann es die Straße überqueren soll, sollte nicht vor die Haustür geworfen werden. Aber um die zweite Klasse herum gibt es keinen Grund, die Zügel nicht zu lockern. Als Vater einer Dritt- und Fünftklässlerin ist die Zeit für mich reif.
Das Gute nehmen, das Schlechte verlassen
Die Lösung ist nicht so einfach, wie meine Kinder aus der Haustür zu schieben und sie hinter sich zu verschließen. Ich versuche, einen Sweet Spot zwischen Helikopter-Eltern und Freiland-Eltern zu finden. Das Ziel ist es, meinen Kindern Autonomie und Vertrauen innerhalb sicherer und vernünftiger Grenzen zu geben.
Mir ist auch bewusst, dass es Orte gibt, die einfach nicht für Kinder geeignet sind. Es gibt Nachbarschaften, die umweltschädlich oder zu heiß oder zu beschäftigt sind. Aber die Lösung sollte nicht darin bestehen, Autonomie und Erziehung im Stil der 80er aufzugeben. Es bedeutet nur, dass einige Grenzen enger sein müssen: ein paar Blocks statt einer Nachbarschaft, ein Parkplatz statt eines Spielplatzes. Kinder sind gut darin, jede Umgebung in eine Spielzone zu verwandeln. Das beweist meine vollgestopfte Garage.
Also hier ist mein Plan:
In Zahlen steckt Sicherheit (und Spaß)
Das gilt für Kinder und Eltern. Zum Glück bin ich nicht die einzigen Eltern in meiner Nachbarschaft, die mit dem Sommerproblem konfrontiert sind. Mein Plan ist es, unseren Kindern vorzuschlagen, sich zusammenzuschließen – eine umherziehende Gruppe von Jungen und Mädchen, die innerhalb festgelegter Grenzen erkunden können. Ich halte es eher für ein Rudel als für ein Playdate. Sie können sich gegenseitig auf den Rücken schauen und sind dabei weitgehend unübersehbar. Und während sie ihre Beziehungen und Pläne aushandeln, werden sie ernsthafte soziale Fähigkeiten erlernen.
Grenzen und Grenzen
Um die Kinder etwas zurückzuhalten, werden ihnen in der Nachbarschaft harte Grenzen gesetzt. Sie kennen Sehenswürdigkeiten, die das Territorium abgrenzen. Sie werden Straßen haben, die sie nicht überqueren dürfen, um die Grenzen zu festigen.
Eine so klare Fläche bedeutet, dass sie sowohl Freiheit als auch Struktur haben. Außerdem werden sie zu einer festen Größe an den Orten, an denen sie reisen dürfen. Das lenkt mehr Augen auf sie, wenn sie nicht zu Hause sind.
Politik der offenen Tür
Damit das Kindersystem der 80er Jahre funktioniert, müssen die Eltern zustimmen, dass Kinder willkommen sind, wenn die Eltern zu Hause sind. Die Idee ist, ein dezentrales Netzwerk von Homebases zu schaffen, in dem verschwitzte Kinder hereinkommen und ein Glas Leitungswasser zerstoßen können, bevor sie wieder zum Spielen zurückkehren.
Es gibt einige Vorbehalte. Die Eltern halten sich gegenseitig per Text über die Standorte der Kinder auf dem Laufenden und alle Anstrengungen sollten darauf gerichtet sein, die Gruppe davon abzuhalten, sich drinnen vor einem Bildschirm niederzulassen. Das liegt vor allem daran, dass COVID immer noch ein Thema ist und meine Kinder noch nicht alt genug sind, um geimpft zu werden. Draußen sind sicher.
Bis zum Abendessen zu Hause
Die größte Regel für meine Jungs wird sein, dass sie in der Kühle des Abends zum Abendessen zurückkommen müssen. Dafür habe ich eine alte Schulglocke. Wenn sie es klingeln hören, müssen sie nach Hause gehen.
Eine Frage des Vertrauens
Die größte Barriere für mich wird darin bestehen, darauf zu vertrauen, dass meine Kinder, sobald sie die Regeln kennen – Helme beim Fahrradfahren, Bleiben Sie innerhalb des definierten Bereichs, halten Sie uns auf dem Laufenden, wenn Sie den Standort wechseln – sie werden die entsprechenden Entscheidungen treffen. Aber noch mehr geht es darum, darauf zu vertrauen, dass sie die richtigen Entscheidungen treffen, wenn es keine Regeln gibt, die ihr spezifisches Verhalten definieren.
Dieses Vertrauen ist entscheidend. Für sie ermöglicht es ein Gefühl von Autonomie und Freiheit, das ein Gefühl von Stolz und Selbstwirksamkeit aufbaut. Für mich ist es die Fähigkeit, sie als Individuen zu sehen und zu respektieren, dass sie Wünsche und Ideale haben, die für mich einzigartig sind.
Wird mein 80er Kinderplan funktionieren? Ich glaube schon. Hoffentlich.
Sicher, ich werde ein paar aufgeschürfte Knie und Tränen von der Ausrichtung und Neuausrichtung von Freundschaften und Rivalitäten erwarten. Aber das ist ein wichtiger Teil der Kindheit. So oder so, mit etwas Glück werden sie selbstgesteuerte Sommerabenteuer erleben und ich werde Platz zum Arbeiten haben.
Soweit sie in Day-Glo kleiden? Da steht die Jury noch aus.
