Rund vier Millionen Männer in den Vereinigten Staaten leben laut der letzten Studie in Beziehungen, in denen die Kinder nicht ihre leiblichen Nachkommen sind Fruchtbarkeit von Männern Prüfbericht. Von diesen wird die Mehrheit – 59,9 Prozent – als a. identifiziert Stiefvater zuo ein oder mehrere Kinder im Haushalt. Die Patchwork-Familie wächst dynamisch und bietet ihre eigenen Herausforderungen und Belohnungen.
„Während konventionelle Familien mit ihren ordentlichen Schichten und dem Zuckerguss einem Kuchen ähneln, ähnelt eine Stieffamilie oft eher einem Eton Mess-Kuchen“, betont Stiefvater Neil Reilly. „Es ist oft überall und man bekommt nie das gleiche zweimal.“
Schritt Elternschaft ist ein schwieriges Terrain. Einfach zu wissen, dass Sie in eine ganz andere Familie eintreten, mit ganz neuen bestehenden Regeln (oder möglicherweise gar keinen Regeln) und Traditionen, bedeutet, dass es sich lohnt, vorsichtig vorzugehen.
„Ich habe in eine zweiköpfige Familie eingeheiratet und dann zwei weitere Kinder bekommen. Und dann geschieden und dann wieder geheiratet, mit einer Familie mit zwei Kindern“, erklärt
Der Schritt zum Stiefvater kann auch eine lebensbestimmende Erfahrung sein, wenn Sie Ihre Patchwork-Familie wachsen und pflegen, neue Beziehungen aufbauen und neue Erziehungsfähigkeiten erlernen. Aber welche Ratschläge sollten Sie beachten? Es lohnt sich, diesen Rat von Elternexperten und Stiefvätern, die dort waren, im Hinterkopf zu behalten.
Nicht: Rush In
„Zu den häufigsten Fehlern, die neue Stiefväter machen, gehören Probleme wie ein Stier in einem China-Laden oder sie vermeiden Probleme vollständig aus Angst, zu imposant zu sein“, sagt David Spellman, Systemischer und Familienpsychotherapeut. Es ist eine schwierige Balance zu finden. Eine Lösung, so Flower, besteht darin, seine Zeit abzuwarten. „Erlauben Sie dem ursprünglichen Elternteil, das Elternteil zu sein“, sagt er. „Bis Sie eine wirklich gute Beziehung zu den Kindern – und Ihrem neuen Partner – aufgebaut haben, halten Sie sich von der Welt der Eltern fern. Sehen Sie Ihre Rolle zunächst darin, die Mutter zu unterstützen und bei Bedarf zusätzliche Ressourcen bereitzustellen.“
Do: Sehen Sie sich als Stiefvater
„Stellen Sie sich vor, wie Sie mit Ihren Stiefkindern umgehen möchten und wie Sie sich vorstellen, eine neue Patchwork-Familie zu bilden“, schlägt vor Rachel Andrew, Familienmediator und Psychologe. „Zu oft sind Stiefeltern so in die neue Beziehung zu ihrem Partner vertieft, dass es erst später ist – da sie das Gefühl haben können, in eine Beziehung gestoßen zu sein In dieser Situation sind Kinder beteiligt – dass sie erkennen, dass sie nicht darüber gesprochen haben, wie sie als Familie zusammenkommen und wie die Rolle des Stiefvaters aussehen wird Arbeit."
Do: Erwarten Sie ein Feuerwerk
Aufgrund der Natur von Trennung und Scheidung kann es sein, dass Sie eine Beziehung mit einer neuen Familie eingehen, die immer noch von dem, was zuvor passiert ist, verletzt wird, erklärt Andrew. „Die Kinder in dieser Familie müssen sich möglicherweise immer noch mit der Trennung ihrer Eltern abfinden und versuchen, einen Sinn darin zu finden, was vor sich geht“, bemerkt sie. „Oft tragen die neuen Stiefeltern die Hauptlast ihrer Wut, ihrer Verwirrung und ihrer Angst- und Sorgegefühle.“
Nicht: Reden Sie schlecht über ihren Vater
Laut Spellman ist es von entscheidender Bedeutung, den biologischen Vater nicht zu missachten, wenn Sie in der Nähe der Kinder sind. "Egal, wie Ihre persönliche Meinung zum leiblichen Vater der Kinder ist", sagt er, "diskutieren Sie das abseits der Kinder." Wenn Sie das Bedürfnis verspüren, Luft zu machen – und Sie werden wahrscheinlich – Ihre eigenen Unterstützungsnetzwerke nutzen, um über die Frustrationen zu sprechen, die Sie möglicherweise mit seinem Verhalten gegenüber Ihnen, Ihrem neuen Partner oder dem. haben Kinder.
Tun: Vertrauen Sie dem Prozess
„Wenn Ihnen Probleme in Bezug auf die Erziehung des leiblichen Vaters bekannt werden – wenn er in Bezug auf die Erziehung nachlässig oder missbräuchlich war Irgendwie müssen Sie vielleicht darauf vertrauen, dass die Kinder an einen Punkt kommen, an dem sie all das sehen werden“, sagt Andreas. Sie werden es bekommen und ihn so sehen, wie er ist. Sie müssen nicht die Person sein, die darauf hinweist. „Aber“, fügt er hinzu, „du musst im Hintergrund da sein, immer noch Unterstützung geben und ihnen geben, was sie brauchen.“
Nicht: Erwarten Sie eine schnelle Lösung
Eine Beziehung braucht Zeit, um sich zu bilden; Sie können mit Ihren Stiefkindern keinen erzwingen. Diese Zeit zuzulassen, ist ein schwieriger, aber wichtiger Schritt. „Entdecken Sie die Vorlieben und Abneigungen Ihres Stiefkindes, um eine Bindung zu ihm aufzubauen“, sagt Spellman. „Nimm dir Zeit, ihnen zuzuhören – richtig – und höre weiter zu. Stellen Sie sich auf sie ein, verbringen Sie Zeit damit, zusammen zu sein, aber erzwingen Sie es nicht. Verstehe, dass es kein Quick-Fix-Handbuch gibt, es kann einige Zeit dauern und nicht immer ein bestimmtes Ergebnis haben.“
Do: Grenzen beachten
„Ein guter Stiefvater wird Grenzen beachten“, sagt Neil Reilly. „Er wird wissen, wann er eingreifen muss, um Ihre Kinder zu unterstützen und zu trösten, und wann er einen Schritt zurücktreten und den leiblichen Vater hereinlassen muss. Sie müssen auf beides vorbereitet sein.“ Schaffen Sie Ihre eigene Beziehung, fügt er hinzu, ohne zu versuchen, ein „Ersatz“ zu sein. „Mein Stiefsohn wird mich umarmen, aber er würde das nicht vor seinem Vater tun, da er ihn nicht verärgern möchte. Respektiere diese Beziehungen und baue deine eigenen auf.“
Don’t: Sei ein drakonischer Vater
„Die Disziplinierung von Kindern ist eine häufige Ursache für Konflikte zwischen einem Stiefvater und der Mutter“, sagt Andrew. Das liegt oft daran, dass unsere Gedanken über die Disziplinierung von Kindern aus unserer eigenen Erziehung stammen. „Stellen Sie sicher, dass die Grenzen in den Beziehungen zu den Stiefkindern klar sind“, schlägt Spellman vor. „Mit Zustimmung der Mutter kommunizieren und in einigen Bereichen verhandlungsbereit sein; Feste und schnelle Regeln können eine gute Beziehung behindern.“
Tun Sie: Gehen Sie auf Schritt und Tritt
Schritt-Erziehung, sagt Spellman, hat viel mit jeder Art von Elternschaft gemeinsam. „Eigentlich jede Art von Beziehung; man kann Möglichkeiten für Beziehungen schaffen, aber zum Tango braucht es zwei.“ Er empfiehlt Eltern mit PACE – Playfulness, Acceptance, Curiosity and Empathy – eine Strategie entwickelt von Dr. Dan Hughes, einem US-amerikanischen klinischen Psychologen, der sich auf die Behandlung von Kindern und Jugendlichen spezialisiert hat, die Missbrauch und Vernachlässigung erlebt haben – ist eine großartige Rahmen.
Nicht: Lassen Sie Ihre Hobbys fallen
Gemeinsamkeiten mit Ihren Stiefkindern zu finden ist keine Einbahnstraße. „Sie werden wenig über dich wissen, genauso wie du wenig über sie weißt“, erklärt Andrew. "Machen Sie keine Annahmen darüber, ob sie sich für Ihre Hobbys und Interessen interessieren würden oder nicht." Und Legen Sie Ihre Leidenschaften oder Freizeitaktivitäten definitiv nicht auf Eis, weil Sie denken, dass Ihre Stiefkinder sie langweilig finden. "Gehen Sie in die Beziehung und denken Sie, dass dies eine echte Gelegenheit für Sie ist, Ihre Hobbys und Interessen mit ihnen zu teilen, und wenn sie ein Teil davon sein möchten, dann erlauben Sie ihnen, dies zu tun."
Tun Sie: Vermeiden Sie Konkurrenz
„Seien Sie sich bewusst, dass die Kinder Ihres neuen Partners Sie als Konkurrenz um die Aufmerksamkeit ihrer Mutter sehen könnten“, sagt Flower. „Da Sie eine Beziehung zu ihrer Mutter aufbauen und die Kinder bereits eine Beziehung zu ihr haben, besteht die Möglichkeit, dass sich die Kinder Sorgen machen weil du mehr von ihrer Zeit und Aufmerksamkeit in Anspruch nimmst.“ Flower schlägt vor, dass Sie anfangs etwas intime Zeit opfern und den Kindern den Raum geben, sich vorher mit Mama zu unterhalten von dir. "Wenn Sie dies tun, wird ihre Mutter sehr dankbar sein, sich unterstützt fühlen und Sie werden feststellen, dass Sie eine tiefere Beziehung entwickeln als im Wettbewerb mit den Kindern."
Nicht: Überlassen Sie es den Kindern, es zu sortieren
„Ihre Kinder in eine Beziehung zu bringen, in der es bereits Kinder gibt, kann viele Herausforderungen mit sich bringen“, bietet Flower an. Oft, sagt er, passen sich das älteste und das jüngste der Kinder leichter an die erweiterte Familie an, als die dazwischen liegenden. Aber das Kind, das früher das Älteste war, wird möglicherweise Ressentiments empfinden, wenn es „herabgestuft“ wird, und diejenigen, die ähnlich alt sind, können am Ende miteinander konkurrieren. „Wenn diese Situationen eintreten, sollten die leiblichen Eltern zuerst derjenige sein, der sich um ihr Kind kümmert.“ Die Stufe Papa sollte versuchen, sie zu trösten, zu beruhigen und im Laufe der Zeit einen Weg zu finden, sie zusammenzubringen, obwohl sie gemeinsam sind Interessen.
