Was ist ein Papa? Wie die Realität, ein Vater zu sein, amerikanische Männer überrascht

Als Kind liebte Kevin Hughes es, Teil einer großen Familie zu sein. Als eines von vier Kindern hatte er jede Menge Cousins. Es gab gigantische Get-Togethers und stundenlange Spiele Geist auf dem Friedhof. Hughes nahm es als schriftlich fest, dass es seine Aufgabe sei, sich um seine jüngeren Verwandten zu kümmern und sich wohlfühle babysitten als er die Mittelschule erreichte. Er sammelte Informationen und Ideen darüber, wie er sich in Zukunft der Vaterschaft nähern wollte.

Heute lebt der 37-jährige Hughes mit seiner Frau und seinem Sohn, der diesen Sommer ein Jahr alt wird, in Minneapolis. Er schreibt seiner Erziehung zu, wie wohl er sich in der Nähe seines kleinen Sohnes fühlt. Aber obwohl er so gut wie möglich darauf vorbereitet war, Vater zu werden, gibt Hughes zu, dass der Übergang ein Schock für das System war.

„Man überschreitet diese Schwelle, an der es kein Zurück mehr gibt“, sagt Hughes. "Er wird immer in der Nähe sein, und Sie können als Eltern immer etwas tun, um seine Existenz zu verbessern."

Tautologien können tiefgreifend sein. Eltern haben Kinder. Jeder versteht das. Aber das bedeutet nicht, dass jeder die Natur dieser Erfahrung versteht. Nur wenige tun dies, bevor sie es haben, und diese Zahl kann abnehmen: Neu veröffentlichte CDC-Daten zeigen, dass Geburtenraten in den USA sind in a Rekordtief, was nicht nur weniger Babys bedeutet. Es bedeutet, dass die Menschen warten und sich an einen kinderfreien Lebensstil für Erwachsene gewöhnen. Das Durchschnittsalter der erstmaligen Vaterschaft ist stetig gestiegen, von 27,4 Jahren im Jahr 1972 auf 30,9 Jahre im Jahr 2015, laut Daten aus 2017. Diese Untersuchung ergab auch, dass im selben Zeitraum die Zahl der Erstmalige Väter über 40 von 4,1 % auf 8,9 % mehr als verdoppelt. Das alles bedeutet, dass moderne Väter mehr Zeit haben, darüber nachzudenken, wie es sein könnte, ein Vater zu sein und weniger Grund, ihre Erwartungen zu berücksichtigen, die von einem Lebensstil geprägt sind, der mit Kindern nicht nachhaltig ist, Ernsthaft.

Selbst Männer wie Kevin Hughes wissen nicht, was auf sie zukommt, bis es sie trifft.

Akzeptierte Vorstellungen von väterlichem Verhalten haben sich erheblich verändert, seit Millennial-Väter Millennial-Kinder waren. Dennoch, sagt Catherine Tamis-LeMonda, Professorin für angewandte Psychologie an der New York University, bestimmen ältere Ideen, was Männer erwarten. Die Vorstellung, dass Männer verpflichtet sind, Finanzdienstleister zu sein, während Frauen als Betreuer fungieren, wird möglicherweise weniger akzeptiert als früher. Aber das bedeutet nicht, dass die monolithische Vorstellung, die in den Mainstream-Darstellungen amerikanischer Familien immer noch üblich ist, die Ansichten der Männer über potenzielle Pflegerollen nicht verdeckt.

„Wir neigen dazu, die Erzählung zu haben, dass die Erziehung eines Kindes die Domäne einer Mutter ist, und Mütter machen es besser als Väter“, sagt Tamis-LeMonda. und fügt hinzu, dass es für junge Männer aus gesellschaftlicher Sicht immer noch nicht „cool“ ist, darüber nachzudenken, eine Familie zu wollen oder darüber zu sprechen es. Die Sichtweise der Männer auf sich selbst als potenzielle Ernährer wird nicht nur durch kulturelle Konstrukte blockiert, sondern auch durch verinnerlichte Vorstellungen von Männlichkeit.

Diese Ideen können auch Männer in die Irre führen, selbst wenn sie sich die Mühe machen, über die Art von Eltern nachzudenken, die sie werden könnten.

Bevor er Vater wurde, ging Thomas Gonella davon aus, dass er der De-facto-Disziplinar seiner Familie werden müsste. Er fürchtete diese Entwicklung, die sich gegen seine Natur und unvermeidlich anfühlte. Es ist nie passiert. Gonella hat zwei Kinder und eine Frau, die nichts dagegen hat, „schlechter Polizist“ zu sein.

„In unserer Kultur haben wir Vorstellungen davon, was Väter und was Mütter tun. Auch wenn sich 99% davon überschneiden, denken wir anders darüber“, sagt Dante Spetter, ein zugelassener klinischer Kinderpsychologe, der in Harvard über die Entwicklung von Kindern und Jugendlichen sowie Entwicklungspsychopathologie unterrichtet.

Spetter beobachtet, dass sowohl Männer als auch Frauen mit unrealistischen Vorstellungen davon, was es ist, in die Erziehung eintreten in Bezug auf die Arbeit, die es tatsächlich erfordert, und wie die Elternschaft in den Rest passt Leben. „Ich denke, die Unvorhersehbarkeit ist der Teil, den niemand erwartet, und wenn es darum geht, damit umzugehen das, Mütter und Väter haben unterschiedliche Vorstellungen“, sagt sie.

Eine weitere Tatsache der Erwartungslücke, erklärt Spetter, ist, dass Menschen, wenn sie an Elternschaft denken, sich normalerweise kleine Kinder vorstellen, die jünger als fünf Jahre alt sind. „Sie denken nicht an einen Teenager, sie denken an ein Baby – Pflege ist der Teil der Erziehung, an den die Leute denken. Es geht nicht darum, wie man jemanden anzieht und ins Auto zur Kindertagesstätte bringt.

Als Sean Sullivan, der einen Vierjährigen hat, zum ersten Mal Vater wurde, erinnert er sich an einen Prozess des Herausfindens von Dingen, kann sich aber nicht erinnern, viel Zeit damit verbracht zu haben, zu weit in die Zukunft zu blicken. Als seine Frau schwanger war, „hatte ich nicht über das Jetzt, wo du das Baby hast, hinausgeschaut“, sagt Sullivan. „Dann war es plötzlich: ‚Was erwarte ich von diesem Kind?‘ Ich dachte nur, es wäre viel Arbeit und sehr beschäftigt. Ich habe mich nicht wirklich mit vielen vorgefassten Meinungen darüber befasst, wie es wäre, ein Vater zu sein, außer der Tatsache, dass ich Kinder mochte.“

Männer skizzieren ihre Vorstellungen von Vaterschaft basierend auf Populärkultur, wahrgenommenen sozialen Normen, Erziehungshandbüchern, Gleichaltrigen und sogar sozialen Medien, erklärt Tamis-LeMonda. Aber Ansätze zur Elternschaft werden oft in den Formen – oder gegen die Formen – ihrer Eltern geschmiedet.

„Allerdings hat die Vaterschaft in ihrer Familie und ihrer eigenen engen Gemeinschaft funktioniert, dort werden sie ihre Ideen bekommen“, sagt Spetter. Als Klinikerin hört sie oft, wie Männer darüber reden, wie sie sich von ihren eigenen Vätern unterscheiden wollen. Oft kommt es darauf an: „Wenn Männer darüber nachdenken, Papa zu werden: Was sehen sie zu Hause?“

Rick Fordyce war 41, als er und sein Mann 2017 ihren Sohn adoptierten. Er wuchs bei seinen Großeltern in West Virginia auf, kochte bei seiner Großmutter und arbeitete mit seinem Großvater in der Garage. Schon in jungen Jahren wusste er, dass er Eltern werden wollte.

„Ich glaube nicht, dass die Gesellschaft mich überhaupt vorbereitet hat. Wenn man sich das Fernsehen anschaut, als ich aufwuchs, war die Mutter die Hauptfigur. Als ich darüber nachdachte, Vater zu werden, wollte ich nie, dass es typische Rollen gibt“, sagt er.

Für Fordyce bedeutete die Entwicklung seines eigenen Vaterschaftsstils, vorgefasste Meinungen darüber, wie er Eltern werden wollte, loszulassen. „Ich habe nicht so viel erwartet, dass ich bereit war, alles andere in den Hintergrund zu drängen: Er hat immer Priorität“, sagt er. „In Beziehungen geht man viele Kompromisse ein. Aber es gibt mehr Kompromisse, ein Vater zu sein, als ich jemals erwartet hatte.“

Ein unerwarteter Kompromisspunkt: Mitelternschaft. Sowohl Spetter als auch Tamis-LeMonda bezogen sich auf das Konzept von Pförtner, das unter anderem beschreibt, wie Mütter ihre Väter mikromanagen. „Oft passiert in einer Dynamik in einem männlichen/weiblichen Paar, dass die Mutter ganz klare Vorstellungen davon hat, wie die Dinge sein sollten getan – muss getan werden – und wenn der Vater es anders sieht, wird er entweder unter Druck gesetzt, es auf ihre Weise zu tun, oder beiseite geschoben, nicht vertraut.“ sagt Spetter.

Mit 32 ist Jorian Arneson kein Vater, und er ist sich nicht sicher, ob er es werden möchte – hauptsächlich aus Bedenken, wie sich die Elternschaft auf seine Ehe auswirken würde. Arneson und seine Frau sind seit dem College seit 13 Jahren zusammen und er liebt ihre Beziehung so, wie sie ist. „Für manche Menschen ändert sich alles, wenn sie Kinder haben, weil sie mit dem Stress nicht umgehen können“, sagt Arneson. Seine Befürchtungen sind alles andere als unbegründet: Forschung zeigt dass Kinder unwiderruflich haben verändert eine Beziehungsdynamik, da Kissengespräche durch windelbezogene Diskussionen und kinderbezogene Alltags-To-Do-Listen ersetzt werden. Was das Sprichwort angeht, dass Kinder ein Paar näher zusammenbringen: Das könnte nur ein Mythos sein.

Auf der anderen Seite der Schwelle sprach Hughes auch darüber, wie sich die Vaterschaft auf seine eigene Ehe auswirkt. Eine Sache, über die er vor der Geburt seines Sohnes nicht viel nachgedacht hat, war, wie Ansätze von Vaterschaft und Mutterschaft kollidieren können; nachdem Gleichaltrige miterlebt haben, dass sie Schwierigkeiten haben, mit der Erziehung auf die gleiche Seite zu kommen, vom „richtigen“ Weg zum Wickeln zum richtigen Zeitpunkt, um feste Nahrung einzuführen, ist er glücklich, diese Erwartungen zu erfüllen. Es war nicht gegeben.

„Ich habe im Lotto gewonnen“, sagt Hughes. „Es ist so wichtig, wie Sie erleben, wie Ihr Partner individuell damit umgeht und wie Sie als Team damit umgehen.“

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