Durchsetzungsfähig zu sein sollte nicht so schwer sein. Im Grunde genommen gibt es an, was Sie in einem bestimmten Moment wollen und brauchen. "Ich hätte lieber indisches Essen." "Ein Zoom-Anruf mit der Familie tut mir heute Abend nicht gut." "Ich kann Ihnen bei diesem Projekt nicht helfen."
Worte zwischen Erwachsenen sind jedoch nie so einfach. Menschen bringen ihre Geschichten und Erfahrungen in das ein, was „gute Kommunikation“ ausmacht. Am Ende tun sie das, was ihrer Meinung nach notwendig ist, um gehört zu werden, und dabei werden Begriffe wie „aggressiv“ und „durchsetzungsfähig“ synonym.
Aber die Begriffe sind nicht austauschbar. Erstere ist wütend und kann sich auf Mobbing verlassen. Letzteres ist hilfreich, wenn Sie sich durch das Setzen von Grenzen schützen. Du bist auch glücklicher, denn anstatt zu sagen: „Ist egal“ (Lüge) und dann zu sitzen und zu rauchen, bist du ehrlich und musst am Ende nicht italienisch zum Abendessen essen.
„Ihre Bedürfnisse werden erfüllt“, sagt Gina Handley Schmitt, Psychotherapeutin in Seattle und Autorin von
Es gibt kein narrensicheres Skript, um durchsetzungsfähiger zu sein, weil Menschen involviert sind. Aber es gibt Dinge, die Sie beachten und tun sollten, um sich selbst die bestmögliche Chance zu geben, verstanden zu werden und die Person, mit der Sie sprechen, gut zu fühlen.
Mehr als Worte
Die gute und schlechte Nachricht ist, dass es kein richtiges Maß an durchsetzungsfähigem Skript gibt, sagt Nina K. Thomas, Ph. D., Psychologe in New York City und Morristown, New Jersey. Jede Person bringt ihren Filter mit, sodass dieselbe Zeile auf verschiedene Weise interpretiert werden kann. Darüber hinaus kann eine Person – Ihr Partner, Ihr Freund, ein Kollege – aufgrund von Stress, Hunger, Arbeit und einfach so an verschiedenen Tagen oder zu verschiedenen Zeiten dasselbe tun.
Worte sind auf eine Art und Weise von Bedeutung. Sie möchten sich von Anschuldigungen und Schuldzuweisungen fernhalten, aber es geht mehr um Ihre Absicht. Die große Frage laut Thomas ist: Suchen Sie das, was Sie wollen, oder möchten Sie gehört werden?
Das erste garantiert fast einen Kampf, und selbst wenn Sie bekommen, wofür Sie gekommen sind, wird der Groll bestehen bleiben. Die zweite richtet es als Austausch ein, weil Sie wissen, dass Sie das Gespräch nicht besitzen. Du bist beide ein Teil davon, und wenn es Ihr Ehepartner oder Freund ist, gibt es eine tiefe Liebe und hohe Wertschätzung. Selbst wenn es ein relativ Fremder ist, hat diese Person Gefühle, also auf die grundlegendste, offensichtlichste, aber oft vergessene Weise: „Rede wie eine Person, die sich um eine andere Person kümmert“, sagt Thomas.
Es kommt auf die Grundplanung an. Bevor Sie den Mund öffnen, möchten Sie nachdenken. Wut ist ein üblicher Motivator, der unweigerlich zu einem der „vier F“ führt: Kampf, Flucht, Erstarren oder die beliebtes Vier-Buchstaben-Eins, sagt Laura Silberstein-Tirch, in New York City zugelassene Psychologin und Autorin von Wie man nett zu sich selbst ist.
Nichts davon ist produktiv, aber wenn Sie innehalten und sich beruhigen, können Sie sich fragen: „Wie hört die andere Person am besten? Dinge?" "Ist das die beste Zeit zum Reden?" Und mehr als das: „Wie soll die andere Person mit dem Gefühl weggehen?“, sie sagt.
Und dann sagen Sie einfach klar, freundlich und bestimmt, was Sie wollen. Sie müssen sich nicht endlos rechtfertigen oder, wie Thomas sagt, „sie mit Bullshit überhäufen“. Was Sie tun können, ist, Ihre Argumentation zu erweitern. „Ich liebe deine Leute, aber ich bin müde und werde beim Anruf keine gute Gesellschaft sein“, lässt die andere Person verstehen. Und wenn es zutrifft und echt ist, können Sie der anderen Person etwas Bestärkendes anbieten, Silberstein-Tirch fügt hinzu: „Ich würde gerne bei Ihrem Projekt helfen, aber ich bin überfordert und könnte es nicht tun es auf dein Niveau.“
Wenn Sie sich die Zeit nehmen, kommt Ihre Überlegung durch. Du gibst vielleicht nicht die gewünschte Antwort, aber wenn du sie nachdenklich präsentierst, fühlt sich eine Person wertgeschätzt und die Informationen sind leichter zu verstehen. Wie Silberstein-Tirch es formuliert: „Bringen Sie ein Essen auf einem schmutzigen Mülleimerdeckel oder einem schön gedeckten Tisch an?“
Und weiterhin …
Durchsetzungsfähig zu sein, funktioniert möglicherweise nicht. Die Reaktion eines anderen ist außerhalb Ihrer Kontrolle, aber Sie können Ihr Stück nicht sagen und den Rücken kehren. Sie müssen die Augen, das Gesicht und die Körpersprache der Person beobachten, um zu erkennen, wie Ihre Worte ankommen, sagt Thomas.
Wenn Sie spüren, dass das, was Sie gesagt haben, nicht funktioniert hat, möchten Sie in der Lage sein, die Richtung zu ändern und es mit etwas anderem tun als der immer übliche, nie wirksame „dumme Amerikaner in Europa“-Ansatz, wie Thomas erklärt, bei dem man langsamer spricht und lauter. Auch wenn Sie keine Plan-B- oder Plan-C-Sätze haben, ist es nie schlecht, Fragen zu stellen. "Ich bin mir nicht sicher. Hast du verstanden, was ich meinte?" oder „Was hast du gehört?“, kann funktionieren, wenn man es mit reiner Neugier getan hat. Sie können sogar offensichtlich sein mit: „Das funktioniert nicht. Was schlagen Sie vor, damit wir darüber sprechen können?“ und das lädt jemanden in das Gespräch ein.
Die größere Sache zu erkennen ist, dass Durchsetzungsvermögen chaotisch sein kann. Du kannst nicht ständig nachdenklich oder aufmerksam auf deine Worte sein. Sie haben freie Tage, an denen Sie müde und frustriert sind, zusammen mit einem eher alltäglichen Grund. „Wir sind egoistisch“, sagt Handley Schmitt, und das macht es schwer, regelmäßig Empathie aufzubringen.
Aber es ist gut, es zu versuchen, und das Streben nach Durchsetzungsvermögen in 50 Prozent Ihrer Interaktionen reicht aus, um einen bedeutenden Schritt nach vorne zu machen. „Niemand wird das perfekt machen“, sagt sie. "Wir werden es zumindest manchmal richtig machen."
