Es war vor 10 Jahren, aber Andrew konnte sich den Unfall nicht verzeihen.
Andrews Tochter war zwei, und er spielte mit ihr ein Spiel, hob und senkte sie auf der Fußstütze eines Liegestuhls. Irgendwann während des Spiels verlor die 2-Jährige das Gleichgewicht und verfing sich mit dem Finger in der Halterung des Stuhls.
"Ich schwöre, ich dachte, ich hätte ihr den Finger abgeschnitten", sagt Andrew, ein Restaurantmanager in Rhode Island, der fragte Väterlich seine Identität vorzuenthalten.
Wie sich herausstellte, war ihr nur der Finger aufgeschnitten. Aber es war ein viel größeres Ereignis für Andrew. „Da war so viel Blut, und sie hat geschrien“, sagt er. „Ihre Mutter kam herein und brachte sie ins Badezimmer, um zu sehen und die Blutung zu kontrollieren, und ich war einfach wie erstarrt auf der Liege und fragte, ob sie noch ihren Finger habe. Ich hatte zu viel Angst, um unter den Stuhl zu schauen, weil ich dachte, ihr Finger könnte dort sein.“
Ein Jahrzehnt später ist Andrew immer noch wütend auf sich selbst.
„Ich denke, alle Eltern haben diesen privaten Moment mit ihrem Neugeborenen, in dem sie ihnen sagen, dass sie sie lieben und sich von niemandem verletzen lassen“, sagt er. „Ich weiß, dass ich es getan habe. Und du kannst nicht anders, als dich schlecht zu fühlen, wenn du dieses Versprechen nicht einhältst.“
Fragen Sie viele Väter, wofür sie Schwierigkeiten haben, sich selbst zu vergeben. Sie werden wahrscheinlich Hunderte von Geschichten hören, die denen von Andrew ähneln, die oft enden: "Es ist meine Aufgabe, mein Kind zu schützen, und ich habe versagt." Nein Egal, was der Fehltritt sein mag – dass sie bei der Geburt des Babys nicht genug geholfen haben oder sie beim Baden fallen gelassen haben oder verloren haben ihr Temperament gegenüber einem Kind oder Partner oder sogar betrogen – die Unfähigkeit, sich selbst zu vergeben, ist kompliziert und kann auf eine Reihe von Ursachen zurückzuführen sein Faktoren. Der heutige hohe Anspruch an Eltern, jederzeit perfekt zu sein, hat es Eltern nicht leichter gemacht, sich bei kleinen Verstößen eine Auszeit zu gönnen.
„Die Sicht der Gesellschaft auf Elternschaft hat sich dramatisch verändert“, sagt der klinische Psychologe und Professor an der Pepperdine University, Steven M. Sultanoff, Ph.D., LMFT. "Viele Eltern haben das Gefühl, alles richtig machen zu müssen oder sie sind schlechte Menschen."
Zu lernen, sich selbst große und kleine Fehler zu verzeihen, ist wichtig für das persönliche Wachstum. Es bringt Ihren Kindern auch entscheidende Lektionen bei: wie man verletzlich ist, wie man akzeptiert und weitermacht und wie man nicht übermäßig kritisch ist. Und es hilft Ihnen, ein besseres Leben zu führen.
Die Elternfalle
Männer fühlen sich oft unter Druck gesetzt, für Kinder zu sorgen und sie zu schützen. Es kann dann laut Sultanoff schwierig sein, sich selbst zu vergeben, dass sie diese Dinge nicht getan haben. Obwohl dies nicht bei allen Männern der Fall ist, die Schwierigkeiten haben, sich Fehler oder schlechtes Benehmen zu vergeben, kann sich die Unfähigkeit, sich selbst zu vergeben, manchmal in Wut verwandeln.
„Wut ist eine zugrunde liegende Emotion, die eine negative Grundüberzeugung schützt“, sagt Sultanoff.
Menschen haben im Allgemeinen ein oder zwei primäre negative Überzeugungen über sich selbst, wie zum Beispiel „Ich bin unwürdig“ oder „Ich bin ein Versager“, sagt er. Wenn der Glaube eines Mannes ist Ich muss die Dinge richtig machen oder ich bin nutzlos, sich selbst einen Fehler nicht zu verzeihen, verstärkt diesen Glauben.
Das Festhalten an der Verzweiflung über einen Fehler kann Motivation sein, ihn nie wieder passieren zu lassen. Aber die Weigerung, Fehler zu vergeben, hält auch Wut und Feindseligkeit am Leben, fügt Sultanoff hinzu, die einen auffressen und sogar negative körperliche Auswirkungen verursachen.
„Es ist auch nicht gut, weil das Ziel ein unmögliches ist“, sagt Sultanoff. „Man kann Kinder nicht zu 100 Prozent schützen. Das ist verrückt."
In Bezug auf Andrews Schuld an der Verletzung seiner Tochter bietet Sultanoff an: "Was ist die Lösung, nie wieder mit Ihrem Kind spielen?" Als weiteres Beispiel sagt Sultanoff, er weiß es Eltern, die das Gefühl haben, dass ihr Kind, wenn es ihr Handy zu Hause vergisst, es ihnen so schnell wie möglich bringen muss, denn was ist, wenn etwas passiert und sie es nicht haben Telefon? Eltern, die sich selbst die Schuld geben, wenn ihren Kindern etwas Negatives passiert, können daher in einem ewigen Kreislauf wahrgenommenen Versagens stecken bleiben. Denn die Dinge werden schief gehen, egal wie sehr Sie versuchen, perfekt zu sein.
"Eltern wurden indoktriniert, um mehr Schutz zu geben, und es ist viel Druck", fährt er fort. „Angenommen, der Teenager eines Vaters ist alt genug, um Auto zu fahren, und er debattiert zwischen zwei Autos. Wenn die von ihm gewählte zusammenbricht oder sie einen Unfall hat, gibt er sich die Schuld und denkt: Ich habe die falsche Entscheidung getroffen.”
Warum Selbstvergebung so schwierig sein kann
Es ist wichtig, die Gründe für das Handeln im Allgemeinen zu verstehen, und die Unfähigkeit, sich selbst zu vergeben, ist keine Ausnahme, sagt Michael Kinsey, Ph. D., Psychotherapeut in New York City.
„Sich selbst zu bestrafen, um sein Verhalten zu korrigieren, kann dazu führen, dass Sie sich schuldig fühlen und sich schämen und auf der ganzen Linie mehr schlimme Dinge tun, weil Sie sich wie eine wertlose Person fühlen“, sagt er.
Wut ist ein Schild. Darunter sind mehr verletzlich Gefühle wie Verletzung, Verrat oder Ohnmacht, bemerkt Kinsey. „Der Rest ist eine Art Gepolter – es ist eine Verteidigung und erzeugt eine Art Schwiele oder emotionales Narbengewebe“, sagt er. "Es hält dich davon ab, sich darum zu heilen."
Selbstvergebung erfordert Verletzlichkeit. Aber es ist üblich, dass Männer damit zu kämpfen haben ihre Gefühle ausdrücken und sich selbst verletzlich machen, sagt die zugelassene Psychotherapeutin Markesha Miller.
„Verletzlichkeit ist wichtig bei der Vergebung, weil man in der Lage und willens sein muss, Verletzungen anzuerkennen“, sagt Miller. „Wir sehen diese Schwierigkeit möglicherweise durch Auspeitschen, Rückzug von Familie und Freunden, eine lässige Haltung und für manche sogar Drogenmissbrauch.“
Einige Männer, die Schwierigkeiten mit der Vergebung haben, reagieren möglicherweise mit Wut, aber es ist schwierig, Ursache und Wirkung zu trennen, bemerkt Frederic Luskin, Dozent an der Stanford University, Direktor von The Forgiveness Project und Autor von Verzeihen Sie für immer. Es ist wahrscheinlich, dass Menschen, die eine höhere Neigung zur Wut haben, auch Probleme mit der Vergebung haben und eine höhere Tendenz haben, mehr Beziehungen zu zerstören und auf Fehler überzureagieren. Wie auch immer, er stellt fest, dass die negativen Gefühle, die mit Unversöhnlichkeit verbunden sind, Ihr Leben dennoch auf subtil schädliche Weise beeinflussen.
Wenn Sie sich selbst nicht verzeihen können, sagt Luskin: „Sie überprüfen und sehen die Dinge durch die Linse vergangener Wut, Versagen oder Unbehagen. Sie sind also weniger offen dafür, zu sehen, was jetzt tatsächlich passiert.“ Das, fügt er hinzu, „könnte neue Beziehungen sehr problematisch machen oder dazu führen, dass verringerte Verfügbarkeit für die eigenen Kinder und könnte dazu führen, dass Menschen Probleme finden, die möglicherweise etwas mit ungelösten zu tun haben Sachen."
Einfach ausgedrückt, schützt die Unfähigkeit, sich selbst zu vergeben, vor Verletzlichkeit, und Vergebung ist die Rückforderung dieser Verletzlichkeit, fährt er fort. Aber obwohl Elemente davon einfach erklärt werden können, ist Vergebung komplex und schwer zu erlernen.
In einem Vorlesung Luskin im Jahr 2004 gab, sagte er seinem Publikum, dass es beim Vergeben nicht darum geht, etwas zu vergeben. Vielmehr ist es "kommt auf, wenn du in Frieden bist." Es ist kein einmaliger Akt, sondern eher ein Seinszustand und eine fortlaufende Prozess. Um zu vergeben, greifen Sie auf Ihre Fähigkeit zur Friedfertigkeit zurück, um Sie zu führen. „Wenn du in Frieden bist, hast du keine Feinde“, sagte er. "Aufgeregt, das tust du."
Lernen, sich selbst zu vergeben
Sich selbst neu zu verdrahten, um verletzlich zu werden und damit Selbstvergebung zuzulassen, wird nicht über Nacht passieren. Aber ein guter Anfang ist es, sich auf nicht hilfreiche „Wenn, dann“-Denken zu konzentrieren, wie zum Beispiel „Wenn ich meine Kinder nicht beschütze, bin ich ein schlechter Mensch“, sagt Sultanoff. Es ist viel besser, auf positivere Annahmen hinzuarbeiten, wie zum Beispiel „Wenn ich meine Kinder nicht schütze, habe ich angesichts der Informationen, die ich hatte, mein Bestes gegeben. Ich wünschte, es wäre nicht passiert, aber ich bin immer noch ein guter Mensch, auch wenn ich Dinge tue, die mir später nicht gefallen.“
Es ist auch hilfreich, herauszufinden, was Sie davon haben, sich selbst nicht zu verzeihen. Erwägen Sie, zu fragen: Wie hilft es mir?
„Schauen Sie sich zuerst Ihre Motivation an: Was hält Ihre Entscheidung aufrecht, nicht zu vergeben?“ sagt Sultanoff. „Die Leute sagen, sie können den Leuten einfach nicht vergeben, aber das stimmt nicht. Es ist eine Wahl“
Um dieses Stadium zu erreichen, kann es erforderlich sein, Gefühle zu entpacken, die auf Ihre Erziehung zurückgehen, sagt Kinsey. Sagen wir zum Beispiel du schrie dein Kind an weil Sie als Kind missbraucht wurden. Wenn Sie sich wirklich schrecklich fühlen und sich dafür schämen, sagt Kinsey, geben Sie an, dass dieses Verhalten in der Umgebung, in der Sie aufgewachsen sind, sinnvoll war.
„Jetzt, wo Sie einen Sohn haben, entsprechen diese Dinge nicht Ihren Werten und dem, was Sie tun möchten“, sagt er. Mit anderen Worten, anstatt dich dafür zu hassen, das Muster zu wiederholen, arbeite daran, es zu ändern.
„Forscher, die darüber sprechen, unterscheiden zwischen ‚entscheidungsrelevant‘ und ‚dispositionell’ Vergebung“, sagt Luskin.
Es beginnt mit einer Entscheidung, bei der Sie sagen: „Ich möchte diesen Weg einfach nicht noch einmal gehen“, unabhängig davon, ob sich das Problem distanziert, missbräuchlich, unzureichend oder was auch immer anfühlt. Oder die Kosten für Ressentiment, Bitterkeit und Unzufriedenheit werden zu hoch.
„Es muss wirklich sowohl entscheidungs- als auch dispositionsbezogen sein“, fügt Luskin hinzu. „Vergebung ist nicht nur eine Sache für einen Moment – es ist eine Entscheidung oder Übung, eine Kombination aus einer Entscheidung und andauerndem Verhalten.“
Ebenfalls wesentlich für wahre Vergebung sei emotionale Reife.
„Ein wichtiger Aspekt davon ist die Fähigkeit, mit einigen Schmerzen zu sitzen“, sagt Luskin.
Der Prozess des Vergebens ist ähnlich wie Trauer oder ein Verlust oder eine Herausforderung, sagt er. Luskin beschreibt den Prozess als eine Art Meditation: Dein Herz muss sich öffnen für die Erfahrung von Kummer, wo du denken kannst, Natürlich fühle ich mich schrecklich, ich habe einen schrecklichen Fehler gemacht und damit sitzen zu können, bis es keine emotionale Kraft mehr hat, sagt er.
Ein guter Anfang sei daher, Selbstregulation zu lernen, sagt er: „Man muss sein eigenes Nervensystem regulieren können, sonst ist man Opfer davon und besitzt eine Vergangenheit, die man nicht mag. ”
Selbstregulation ist nur ein schicker Begriff für Atmung oder jede psychophysische Praxis, um Ihr Nervensystem zu steuern. „Es bedeutet, zu lernen, sich zu beruhigen“, sagt Luskin. „Atme hinein oder rede dich runter.“
Manche Männer finden vielleicht Ruhe, wenn sie laufen oder Yoga machen. Wenn Sie dazu neigen, kritisch zu sein, weil Sie verletzt wurden – keine ungewöhnliche Tendenz –, finden Sie zwei Dinge pro Woche, die jemand tut, die freundlich oder positiv zu Ihnen sind, schlägt Luskin vor.
„Das ersetzt die Gewohnheit, zu kritisieren. Es wird eine Weile dauern; Das macht es schwer“, gibt er zu. „Sobald eine Beschwerde in das Nervensystem eindringt, ist es schwer, die Programmierung zu ändern.“
Für manche ist es manchmal einfacher, einfach aufzuhören, sich so zu beschweren, sagt er: „Im Ernst, halt die Klappe. Wenn du zum Beispiel etwas Schlechtes über einen Ex sagen willst, dann finde etwas anderes zu sagen.“
Selbstvergebung kann eine lange Reise sein. Aber sicherlich lohnenswert. Denn als Elternteil ist es wichtig, Ihren Kindern beizubringen, dass die Erwartung von Perfektion von sich selbst und anderen ein Rezept für Selbstquälerei ist, weil es keinen Raum für Vergebung lässt.
„Man möchte Kindern beibringen, mit Enttäuschungen umzugehen und nicht darüber hinweg zu stehen“, sagt Luskin. „Es ist viel besser, Mitgefühl und Ehrlichkeit gegenüber den eigenen Fehlern zu zeigen und die Fähigkeit zu haben, mit einem Teil des Schmerzes zu sitzen. Du musst also nicht davor weglaufen und kannst dich anschauen und sagen: Ja, ich habe einen Fehler gemacht und fühle mich deswegen schlecht. Das habe ich gelernt.
