Die letzten Monate waren, oh, ein bisschen hart für Eltern. In den langen, zusammengepferchten Monaten haben wir alle bekommen verärgert und verloren ein- oder zweimal unsere Beherrschung mit den Kindern. Und mit ein- oder zweimal meinen wir mindestens ein Dutzend Mal. Pro Monat.
Inzwischen fragen wir uns alle: „Wie kontrolliere ich meine Wut?“ Aber es ist wichtig, das zu wissen, während man die Beherrschung verliert und Geschrei bei Kindern ab und zu ist nicht ideal, es bedeutet sicherlich nicht, dass Sie die schlechtesten Eltern der Welt sind. Tatsächlich bedeutet es, dass Sie ein Elternteil in unserer Welt sind. Sogar Carla Naumburg, Sozialarbeiterin und Autorin des Buches Wie du aufhörst, deine Scheiße mit Kindern zu verlieren gibt zu, dass sie ihre Kinder immer noch von Zeit zu Zeit anschreit.
„Ich möchte nicht, dass irgendjemand denkt, dass ich aufgehört habe, meine Scheiße mit meinen Kindern zu verlieren“, sagt sie. „Das wäre eine unfaire Erwartungshaltung. Ich verliere es weniger mit ihnen. Und mit diesen Fähigkeiten und Strategien erhole ich mich schneller und vollständiger.“
Wie also können Eltern sich bemühen, ihre Beherrschung nicht zu verlieren und ihre Wut häufiger zu kontrollieren, insbesondere in unserer sehr gestresst mal? Es kommt daher, dass wir unsere Auslöser verstehen und interne Failsafes schaffen, um uns selbst verantwortlich zu machen. Eltern verlieren die Nerven, wenn Stress die unbewusste Kampf-, Flucht- oder Erstarrungsreaktion des Gehirns auslöst. Das Nervensystem ist laut Naumburg in höchster Alarmbereitschaft und bereit, schnell auf Bedrohungen zu reagieren. Das ist alles zum Guten in der Gegenwart eines Raubtiers in primitiven Zeiten. Aber in unserer modernen Welt wird unser Stress weniger durch wollige Mammuts verursacht als durch die jammern Gemecker der supernervigen Kinder, die wir von ganzem Herzen lieben.
„Wir entscheiden uns nicht bewusst, unsere Scheiße mit unseren Kindern zu verlieren“, sagt Naumburg. "Und wenn wir uns nicht bewusst dafür entscheiden, wird es wirklich schwer sein, uns zu entscheiden, es nicht zu tun."
Eltern können sich nicht einfach dafür entscheiden, unsere Scheiße nicht zu verlieren. Aber wenn wir Warnzeichen beachten, können wir einen totalen Shitstorm vermeiden oder zumindest ihren Schaden minimieren. Was können Eltern also tun? Eigentlich viel. Hier sind acht Taktiken, die Ihnen helfen, Ihre Wut zu kontrollieren und mit den Kindern einen kühlen Kopf zu bewahren.
1. Verstehe, dass Willenskraft nicht helfen wird
Stress aktiviert unsere Kampf- oder Fluchtreaktion und schaltet den präfrontalen Kortex ab, den Teil unseres Gehirns, der Strategien entwickelt und durch Emotionen denkt.„Wir brauchen diesen Teil unseres Gehirns nicht, wenn wir versuchen, vor einem Wollmammut davonzulaufen“, sagt Naumburg. „In diesem Moment ist der Teil unseres Gehirns, der die Willenskraft einschalten sollte, offline.
In Lose-Your-Shit-Momenten bist du nicht in der Lage, mit jemandem zu argumentieren, geschweige denn mit dir selbst. Wenn Sie es wären, würde es keinen Unterschied machen. Das menschliche Nervensystem reagiert nicht auf Befehle. Wenn Sie versuchen, es zu kontrollieren, werden Sie angespannter, was Ihrem Nervensystem signalisiert, dass Sie wirklich in Gefahr sind.
2. Erkenne deine Auslöser und lerne, innezuhalten
Naumburg sagt, dass das Erkennen der Momente, die unserem elterlichen Zusammenbruch vorausgehen, dazu beitragen kann, den Schaden zu minimieren. „Um unsere Scheiße nicht zu verlieren, müssen wir zuerst erkennen, dass wir gleich unsere Scheiße verlieren“, sagt sie. Achte auf dein Verhalten in den Momenten, die dazu führen, dass du deine Scheiße verlierst. „Die roten Fahnen von jedem sehen ein bisschen anders aus“, sagt sie. „Und wenn ich meine roten Fahnen bemerke, sage ich zu meinen Mädchen: ‚Ihr Leute, ich werde euch gleich anschreien. Also entweder musst du in einen anderen Raum oder ich muss.’“
Der nächste Schritt ist entscheidend: einen Beat nehmen. „Wenn man merkt, dass das Dynamit entzündet ist, kann man innehalten“, sagt Naumburg. „Die Pause ist wirklich wichtig. Wenn es eine echte Bedrohung gäbe, würden wir nicht innehalten. Wir senden eine wichtige Botschaft an unser Nervensystem, dass dies keine Bedrohung darstellt.“
Atmen Sie während der Pause tief und langsam ein und aus. Naumburg sagt, dass tiefe Atemzüge wie ein Hacken des Nervensystems sind. „Wenn ich tief einatme, sende ich eine Nachricht an mein Nervensystem, dass ich nicht ausflippen muss“, sagt sie. Dies ist keine wirkliche Bedrohung. Es wird dir wieder gut gehen."
3. Finden Sie ein Outlet
Pausieren kann Sie aus dem Trudeln bringen. Aber Sie rasen immer noch mit Höchstgeschwindigkeit durch die Stratosphäre, die Motoren lodern hinterher. Die Kraft und das Momentum verschwinden nicht von selbst – es braucht ein Ventil. Sobald Sie eine Pause gemacht und angefangen haben zu atmen, ist Naumburgs Rat für einen nächsten Schritt einfach: Machen Sie buchstäblich alles andere als das, was Sie bisher getan haben. Aber tu etwas.
„Sie haben wahrscheinlich immer noch diese intensive Energie in Ihrem Körper, die nach einem Kampf sucht oder weglaufen möchte“, sagt sie. "Du musst etwas mit dieser Energie machen." Der nächste Schritt variiert je nach Geschmack und Temperament. „Für manche Menschen wird es eine körperliche Bewegung sein, weil das Auslösen eine körperliche Reaktion auf die Situation ist.“ Naumburg sagt und fügt hinzu, dass für andere das Rezitieren eines Gebets, das Sprechen eines Mantras oder das Singen eines Liedes oder das Aufdrehen von Musik dies tun wird Hilfe. Für Naumburg, ihren Drang zu schreien in nicht feindselige, unsinnige Phrasen zu kanalisieren, rief sie dazu auf, den Druck zu lösen. „Ich fing an, verrückte, verrückte Dinge zu schreien, die irgendwie lustig waren. Und aus irgendeinem Grund kam ich an diesen Ort, wo ich "Shamalamadingdong!" oder ich schaue meine Mädchen an und schreie ‚Ich liebe dich wirklich!‘“
4. Multitasking beenden
Eltern, so Naumburg, können den Stress vermeiden, der uns dazu bringt, unsere Scheiße zu verlieren, indem sie sich auf eine Aufgabe nach der anderen konzentrieren. Dieser Rat wird sich für berufstätige Eltern, die monatelange Quarantäne mit einem Auge auf einen Zoom-Anruf und einem anderen auf einen verrückten Kindergartenkind verbracht haben, widersinnig anfühlen. Aber all diese geteilte Aufmerksamkeit macht es weniger wahrscheinlich, dass wir das erreichen, was wir tun müssen, und eher dazu, unseren Scheiß zu verlieren. Stattdessen rät sie zu dem, was sie „Single-Tasking“ nennt.
„Multitasking ist keine Sache, die wir können“, sagt Naumburg. „Unser Gehirn war nicht so konstruiert.“ Wenn wir denken, dass wir zwei Aktionen gleichzeitig ausführen, schalten wir wirklich schnell zwischen den Aufgaben hin und her. „Unser Gehirn springt von einer Aufgabe zur nächsten und ein Teil unseres Gehirns oder sogar unser Körper holen möglicherweise nicht auf“, sagt Naumburg. Am Ende sind wir auf seltsame Weise nicht mehr synchron mit uns selbst.“ Auch wenn die beiden Aufgaben einfach sind oder auf andere Weise Spaß machen, wie das Zubereiten von Essen während einer SMS mit einem Freund, sagt Naumberg, führt dich der gleichzeitige Umgang mit ihnen an einen Ort, an dem dein Geist oder dein Körper entscheiden, dass du nicht damit umgehen kannst Dies. „Es verstärkt unsere Überzeugung, dass wir zu viele Bälle in der Luft haben und einen fallen lassen werden“, sagt Naumburg. "Das löst unsere emotionale Reaktion aus und erhöht die Wahrscheinlichkeit, dass wir sie mit unseren Kindern verlieren."
5. Wählen Sie, ob Sie mit Ihren Kindern zusammen sind oder sie ignorieren
Multitasking funktioniert meistens nicht. Aber es scheitert garantiert, wenn es zu den Aufgaben gehört, auf die Kinder aufzupassen, was Naumburg als berufstätige Mutter mit zwei kleinen Töchtern gelernt hat. „Ich hatte immer dieses Maß an Sorge in meinem Kopf mit Gedanken an all die Dinge, die ich erledigen musste, entweder für meinen Job oder in meinem Privatleben“, sagt sie.
Während sie mit ihren Kindern spielte, um die Spülmaschine auszuräumen und auf geschäftliche E-Mails zu antworten, wurde Naumburg nervös und anfällig für Ausbrüche. Sie erkannte, dass es besser war, mit ihren Kindern entweder ganz präsent oder ganz abwesend zu sein, anstatt dazwischen zu schweben. Schenken Sie ihnen 20 oder 30 Minuten lang Ihre volle, ungeteilte Aufmerksamkeit“, sagt sie. „Dann sagst du ihnen, dass du arbeiten musst. Dies ist also die Zeit für die Bildschirmzeit. Oder Sie lesen Ihr eigenes Buch. Oder lassen Sie sich von uns mit einer Aktivität oder einem Handwerk einrichten. Jetzt ist es an der Zeit, etwas zu erledigen.“
6. Bringen Sie Ihren Kindern bei, zu warten
Viele Eltern sagen ihren Kindern nur ungern, dass Erwachsene Zeit brauchen, sagt Naumburg. Wenn sie nicht sofort aufgeben, was sie tun, sobald ihr Kind um Hilfe bittet, fühlen sie sich wie schlechte Eltern. Aber, sagt sie, ist es für Eltern und Kinder gleichermaßen besser, den Kindern zu sagen, dass sie warten müssen, bis Sie bereit sind. „Das muss man nicht machen“, sagt sie. "Du kannst sagen: 'Okay, Kumpel, ich brauche fünf Minuten, um diese E-Mail zu beenden, und dann helfe ich dir." Für Ihr Kind jederzeit erreichbar sein hält Sie ständig nervös und hält Kinder möglicherweise davon ab, zu lernen, wie man Probleme selbst löst, was sie meistens tun werden, wenn die Eltern nicht helfen.
Kindern beizubringen, dass Sie nicht immer zu ihrer Verfügung stehen, ist ein langsamer Prozess. „Das ist etwas, was man seinen Kindern schon früh beibringen kann, aber es braucht definitiv Zeit“, sagt Naumburg. „Für manche Kinder wird es einfach, weil sie alleine oder mit Geschwistern gut spielen. Und für manche Kinder wird es schwer. Wenn Ihr Kind getriggert ist – wenn es müde, besorgt, ängstlich oder verärgert ist, wird es schwieriger sein, es dazu zu bringen, Sie in Ruhe zu lassen.“
Wenn Sie sehen, dass Kinder bei einer unabhängigen Aktivität gut abschneiden, ducken Sie sich und gehen Sie aus dem Weg. „Die andere Sache, die ich den Eltern sage, ist, wenn Ihr Kind glücklich spielt, mischen Sie sich nicht ein“, sagt Naumburg. Lassen Sie sie in Ruhe. Das ist dein Moment.“
7. Legen Sie Ihr Telefon weg
Eltern neigen dazu, ihr Telefon abzunehmen, wenn sie von ihren Kindern ausgelöst werden, hat Naumburg festgestellt. Während unsere Telefone uns aus dem Moment herausholen, werden sie den Moment wahrscheinlich noch schlimmer machen. Sie hat einen einfachen Rat: „Legen Sie Ihr Telefon hin. Ernsthaft. Unsere Telefone lösen den Mist aus uns aus. Hör auf mit dem Doom-Scrolling. Das wird dich wahrscheinlicher machen." Die Kehrseite, sagt sie, ist, dass das, was wir auf unseren Handys sehen, wahrscheinlich lustiger und unterhaltsamer ist als das, was in unserem Leben passiert. „Du findest ein urkomisches Video und dann kommt dein Kind vorbei und braucht deine Aufmerksamkeit und du denkst ‚Ich wollte wirklich das Honigdachs-Video sehen, nicht mit dir reden.‘“
8. Keine Eile nach einer Lösung
Nachdem die Gemüter aufflammen, beeilen sich Eltern oft, die Dinge zu früh zu glätten. „Wenn Sie sich wieder mit Ihrem Kind verbinden, wenn Sie immer noch getriggert sind, wird es wahrscheinlich schlecht enden“, sagt Naumburg. Ob Sie es merken oder nicht, Sie gehen in den Moment mit der unfairen Erwartung, dass Ihr Kind genug Reife besitzt, um Ihre Entschuldigung anzunehmen und / oder eine eigene anzubieten. Aber das wird nie passieren. Weil sie Kinder sind, kümmern sie sich entweder viel zu sehr darum, angeschrien zu werden oder gar nicht. „Sie sind immer noch getriggert und immer noch verärgert oder sie sind weitergezogen und es ist ihnen scheißegal und sie wollen nicht mit dir darüber reden“, sagt sie. „Oder sie tun immer noch das, was dich am meisten genervt hat, und drücken deine Knöpfe. Du könntest dich bei ihnen entschuldigen und sie am Ende anschreien, weil es eine unbefriedigende Erfahrung war und du immer noch getriggert bist.“
