Familienzeit wird überbewertet. Eltern müssen teilen und erobern

Im Moment stehe ich vor einer harten Wahrheit, die von Tag zu Tag, Stunde für Stunde, Minute für Minute immer klarer wird: Familienzeit ist Quatsch. Ehrlich gesagt ist dies eine Denkweise unter Experten – normalerweise eine weniger grobe, nuanciertere Formulierung –, die ich seit einiger Zeit verfolge. Aber wie bei so vielen Dingen, COVID-19 hat die Zeit mit der Familie für mich zu einem Höhepunkt gebracht, und ich kann nur vermuten, dass es für Millionen anderer Eltern, die zu Hause eingesperrt sind und miteinander kämpfen, genauso ist.

„Sie ändern oft Ihre Herangehensweise an Disziplin und Verhalten, um sich mit Ihrem Partner zu integrieren“, sagt Dr. Kyle D. Prütt, Autor von Partnerschaftliche Elternschaft und Professor für Kinderpsychiatrie an der Yale University. “Sie können sich auch an Ihren Partner wenden, wenn es um Themen geht, bei denen Ihr Kind möglicherweise besser auf Sie reagiert, als auf sie.“

Ich habe das während der Pandemie hautnah miterlebt. Nehmen Sie den anderen Tag, als meine Familie – meine Frau und ich, ein 2-jähriger und ein 8-jähriger – wie an den meisten Tagen hart an einem Puzzle arbeiteten. Meine Frau und ich koordinierten das Zusammensetzen („Lass uns den Entenkolben suchen“) und versuchten sicherzustellen, dass jeder eine Aufgabe hatte und glücklich war. Zuerst waren sie es. Der 2-Jährige benennt Tiere, der 8-Jährige die Grenzen durchbrechen. Wir haben eine scheinbar erfolgreiche Familienzeit verbracht.

Aber dann fing die 8-Jährige an, der 2-Jährigen zu helfen, und es war herzerwärmend, außer dass sie die ganze Arbeit für ihn erledigte und er unruhig wurde. Meine Frau und ich versuchten, sie sanft wegzuziehen. Er muss selbst lernen. Sie müssen mit gutem Beispiel vorangehen. "Ich helfe ihm!" sie weinte, und dann weinte sie tatsächlich. Wir haben erfolglos versucht, sie zu trösten und gleichzeitig zu erklären, was es bedeutet, mit einem 2-Jährigen zu spielen. Ihr zuliebe gaben wir ihr die Illusion von Freiheit und rissen sie dann zurück. Unseretwegen haben wir eine bevorstehende Kernschmelze bei Kleinkindern verhindert. Um fair zu sein, die Situation war von Anfang an unhaltbar.

Das Problem hier ist die Tatsache, dass es zwei Eltern gibt. Wie Pruett darauf hinweisen würde, sind wir „auf einem anderen Weg“ als unsere Kinder. „Es ist ein Diad statt eines Dreiecks – du musst mit einem statt mit zwei Tennis spielen.“ Elternschaft ist hart. Ein großartiger Partner zu sein, ist hart. Gleichzeitig ein großartiger Partner und Elternteil zu sein, erfordert geschickte Manöver, die an unmöglich grenzen und ehrlich gesagt unnötig erscheinen. Für all das gibt es eine einfache Lösung: Hängen Sie mit Ihrem Kind allein ab. Sie werden die Aufmerksamkeit lieben, Sie werden der Machtdynamik zwischen Eltern und Kind die Zähne ausreißen und Sie werden leichter zu ihnen durchdringen.

Wenn ich nur ein paar Tage später in der gleichen Situation bin, ohne Mama, spielt sich das ab. Meine Tochter baut das Stück für das Kleinkind zusammen. „Lass ihn alleine machen“, sage ich zu ihr. „Papa, das habe ich! Aber dann sagte er: ‚Ich kann das nicht‘, also habe ich ihm gezeigt, wie es geht.‘“ 

Keine Tränen. Kein Schreien. Nur eine rationale und ziemlich artikulierte Erklärung der Situation. Mein 8-jähriger wurde nicht von einer Machtdynamik bedroht – die Welt eines Elternteils in diesem Haushalt ist verhandelbar – und bot somit Einblicke. Ich nahm es. Die Puzzle-Zeit war ein Knaller.

Es gibt ein viel zitiertes soziologisches Koalitionsprinzip, das hilft, Licht ins Dunkel zu bringen. Das Textbuch, Gruppenleitung lernen, ein Buch zur Gruppendynamik, das für Berater geschrieben wurde, erklärt die Idee einer Koalition in einer Familie als Set von Gruppen, die für mich eher nach einer Erklärung für Stammeskrieg als nach einer glücklichen Familiendynamik klingen:

„In einer Familie kann dieses Phänomen leicht als Vater-Mutter-Subsystem beobachtet werden; ein weiteres zwischen zwei der drei Geschwister; und eine andere, bestehend aus der Mutter, ihrer Mutter und dem dritten Kind. In einer Gruppe können Sie dies sehen, wenn es eine beliebte und mächtige Gruppe gibt – ein paar Mitglieder, die sich im Vergleich zu denen, die schüchtern und nicht zu selbstbewusst sind, nahe gekommen sind. Sie können daher verstehen, dass diese Koalitionen um gegenseitige Bedürfnisse, Loyalitäten und Machtkontrolle herum organisiert sind. Wenn diese Subsysteme dysfunktional und destruktiv sind, beispielsweise wenn ein Elternteil mit einem Kind gegen seinen Ehepartner verbündet ist oder ein Kind mit einem Großeltern gegen ihre Eltern, die Aufgabe der Beraterin besteht darin, die Struktur und die Macht neu auszurichten und eine neue Reihe von Subsystemen zu schaffen, die mehr sind funktional.”

Vielleicht ist eine Familiendynamik wirklich ein bisschen wie Stammeskrieg oder kriegerische Nationen, oder noch besser, ein Spiel des Risikos in dem jedes Familienmitglied das Beste aus der Familienzeit herausholen möchte. Es gibt diplomatische Verbindungen zwischen Vater und Sohn, Tochter und Mutter, Schwester und Bruder. Das ist, was wir auf dem Brett sehen, die Dynamik, die sich unter freiem Himmel abspielt.

Dann gibt es die Backchannel-Deals: Mama und Papa versuchen, den jüngeren Spielern die Macht zu nehmen; der Jüngste, der versucht, die Mutter der Familie zu entreißen (mit einigen Tränen und dem Bedürfnis, vielleicht getröstet zu werden); das ältere Kind versucht, das jüngere in Schwierigkeiten zu bringen, um die Ungerechtigkeit der ganzen Aufmerksamkeit aufzudecken. Die Freude am Risiko liegt in den Strategien hinter den Kulissen und öffentlichen Lügen. Dies sind die Dinge, die eine Familiendynamik zerreißen können – die die Familienzeit so stressig machen.

Wichtig ist, dass solche Machtstrukturen auch tiefe Verbindungen beseitigen, die im Einzelgespräch entstanden sind. Wenn meine Tochter ihre Affinität zu Lyra offenbart in Der goldene Kompass mir; als mein Sohn lachend auf dem Boden am Blockturm rollt, den wir gerade umgehauen haben; Wenn meine Frau und ich lesend auf der Couch sitzen, ihre Beine auf mir oder unsere Schultern berühren, Gedanken austauschen zwischen den Stillen, kommen diese tiefen Momente, wenn sie kommen, ganz natürlich und allein. Sie treten selten während der Familienzeit auf.

Individuelle Bindungen in Familien sind wichtig, aber auch nicht unbedingt selbstverständlich. „Man muss sich selbst organisieren, um Zeit mit dem Kind allein zu haben“, sagt Pruett. „Es sollte Teil dessen sein, was Sie an Förderung glauben. Jeder von Ihnen hat einen anderen Bezug zu Ihrem Kind, aber die einzigartigen Momente müssen Eltern einplanen.“ Es braucht Arbeit, um diese Dynamik in Gang zu bringen. Doch das Ergebnis sind ruhige Eins-zu-Eins-Momente, die das Chaos einer Familie in Quarantäne durchbrechen. Das klingt jetzt verdammt gut.