Sie waren Lügner. Alle von ihnen. Jeder, der mir etwas erzählte, würde ausrasten. Sie sagten, ich würde sofort etwas Neues, etwas Besseres werden. Aber es gab kein Knacken, Knallen, Knallen oder irgendeine andere Lautmalerei. Nur ich sitze da, ein Baby halten. Mein Baby.
Mein Sohn, Cash Jameson Nail. Sechs Pfund, 11 Unzen und 20-etwas Zoll. Geburtszeit: 13:03 Uhr am 29.05.2019. An diesem Tag erwartete ich eine Transformation oder möglicherweise einen Ansturm neuer Endorphine oder Emotionen. Ich hielt ihn und wusste, dass ich ihn liebte, aber es war nur ich. Kein heldenhafter, erlösender Mann, der sich auf der anderen Seite der Schwangerschaft seiner Frau als wohltemperierter und konzentrierter Vater herausstellte. Es hat mich damals nicht getroffen, erst Nächte später wurde mir klar, dass ich vielleicht kein Vatermaterial bin.
Facebook, der bekannte Produzent von SchuldSie zeigte mir einen Bekannten, der auch vor kurzem ein Kind gezeugt hatte. Sein Beitrag, in dem er seinen erklärt neue Vaterschaft
Diese Geschichte wurde eingereicht von a Väterlich Leser. Die in der Geschichte geäußerten Meinungen spiegeln nicht unbedingt die Meinungen von. wider Väterlich als Veröffentlichung. Die Tatsache, dass wir die Geschichte drucken, spiegelt jedoch die Überzeugung wider, dass es sich um eine interessante und lohnende Lektüre handelt.
Bevor mein Sohn ankam, genoss ich Routine, fast zu einem Fehler, könnte man sagen. Ich bin dafür bekannt, dass ich fast alles überdenke. Manchmal plagt mich der Gedanke, was ich zum Frühstück essen werde: Toast oder Haferflocken? Es rattert im Gehirn herum, bis aus den Hungerschmerzen Schmerzen werden. Um Himmels willen, mein Onkel Joe ist gestern gestorben und ich habe den ganzen Tag nur überlegt, ob ich meine Comics in Papierform über Amazon oder digital über eine App bestellen soll oder nicht.
Vielleicht ist dies besser definiert als Unreife oder das, was manche als "a" bezeichnen würden egoistisch Arschloch.’ Ich akzeptiere, wie auch immer du es nennen willst, ich weiß nur, dass ich es bin. Ich machte mir Sorgen über meine Qualitäten und wie gut sie mit einem Baby vereinbar wären. Ich ertappte mich sogar dabei, dass ich einem Kollegen, der ein erfahrener Elternteil war, eine dumme Frage stellte: „Können Sie immer noch … Dinge tun? Sie wollen?" Das Lachen, das folgte, war eine Antwort an sich, es war zumindest genug, um die Sorge anzuregen, die sich bereits in meinem aufbaute Truhe.
Ich setzte auf die Hoffnung, dass sich etwas ändern würde, wenn ich ihn hielt, dass ich ein anderer werde. Dass alles andere in meinem Leben verblassen würde. Ich fand mich jedoch immer noch in Not. Ich wollte mit dem Fahrrad auf dem Flussbett fahren. Ich wollte die Bücher beenden, von denen ich sagte, dass ich sie im letzten Monat gelesen habe. Ich wollte an meinem Roman arbeiten, auf den außer mir absolut niemand wartete. Verdammt, ich wollte es rauche Gras!
Jetzt bin ich ein vernünftiger Mann. Diese Wünsche waren weder während unseres Krankenhausaufenthaltes noch in der folgenden Woche nach unserer Heimkehr vorhanden. Aber die Uhr tickte und der Juckreiz stieg an die Oberfläche. Ich schaute zu meiner Frau hinüber und fragte: Wie lange muss es dauern, bis ich ins Kino gehen möchte und trotzdem ein guter Vater?
Ich fand bald heraus, dass ich verwirrt worden war. Ich bin darauf reingefallen. Ich bin auf den Plan und die Falle hereingefallen, die die Menschheit selbst für die Menschheit aufgestellt hat. Es ist die Sache, die wir in jeder Facette des Lebens gerne tun: vorgeben, etwas zu sein, das wir nicht sind. Ich kann sagen, dass dies eine Aktivität ist, an der ich zu oft teilgenommen habe, aber kürzlich über den Aspekt aufgeklärt wurde, den sie bei der Elternschaft spielt.
Mein Freund hat mir kürzlich sein Geständnis geschenkt, dass ich versucht zu sein, ein Handtuch über sein weinendes Baby werfen zu wollen. Jetzt würde er es natürlich nie tun, aber er teilte das zuordenbare Gefühl überwältigender Frustration. Dann hörte ich eine andere Geschichte von der Freundin meiner Mutter, die ihr weinendes Baby allein in ein Zimmer brachte und die Musik aufdrehte, um ihren Ohren und sich selbst eine Minute lang eine geistige Pause zu gönnen. Danach hörte ich in einem Podcast drei erwachsene Männer mit Kindern darüber sprechen, wie Kinder sich die Zeit nehmen, die Dinge zu tun, die Sie gerne tun. Sie scherzten darüber, dass es in Ordnung sei, ihre Kinder nie zu kennen, wenn sie nie die Chance hätten zu existieren.
Wollte mein Freund wirklich das Handtuch über sein Baby legen? Nein. Tatsächlich hat er jetzt ein weiteres Kind und sie haben sie gerade zu ihrem ersten Film mitgenommen. Würde die Freundin meiner Mutter das Baby für immer weinen lassen und sie ignorieren? Nein. Dieses Baby ist tatsächlich erwachsen und jetzt verheiratet. Sie hat selbst drei Kinder, ihr Sohn trägt den gleichen Namen wie ich. Wollen diese Männer im Podcast ihre Kinder nie wieder sehen? Nein. Einer von ihnen hat gerade ein weiteres Baby bekommen und die anderen beiden erzählen ihren Kindern ständig Geschichten über das Leben. Diese Geschichten von Ehrlichkeit und Realität gaben mir Frieden, genug, um zu wissen, dass es vielleicht einen Platz für Väter wie mich gab.
Ich wollte nie der stereotype Vater sein, der nicht zu Hause ist und immer mit den „Jungs“ unterwegs ist, wer auch immer diese Typen sind. Es würde mich abstoßen, wenn ich der Mann wäre, der seine Familie hasst und so tut, als bereue er 95 Prozent der Entscheidungen, die er in seinem Leben getroffen hat. Nein danke. Die andere Option schien das zu sein, was mir meine Facebook-Bekannte gezeigt hatte: Völliger Bullshit. In den sozialen Medien so zu tun, als wäre ich etwas anderes, als ich es bin, und so zu tun, als würde ich in einer anderen Realität leben. Das hat bei mir auch nicht gut gepasst.
Zum Glück bin ich auf die obigen Geschichten gestoßen, die eine neue Option darstellten. Ich könnte für meinen Sohn auch das sein, was ich mir wünsche: ehrlich. Ich habe vielleicht nicht die perfekte Liebe zu geben oder Geduld zu zeigen. Ich bin vielleicht kein Vater des Jahres oder ein Modell, von dem ich mich inspirieren lassen könnte. Ich hatte vielleicht keinen Moment oder eine veränderte Denkweise. Aber ich habe eine Sache, mich. Nur ich. Und selbst wenn das bedeutet, die schrecklichen Gedanken zuzugeben, die ich manchmal habe und den neuesten Terminator-Teil nicht zu sehen, dann fallen hier die Chips. Ein Vater, der sich selbst noch in der Entwicklung befindet, aber dennoch ein Vater.
Blake Nail ist Vater eines Kindes und lebt in Cypress, Kalifornien. Derzeit macht er seinen Master in Kreativem Schreiben, inzwischen liest er seinem Sohn gerne Comics und Gedichte vor.
