Bevor sie ihr erstes Kind bekam, ging Darcy Lockman davon aus, dass sie und ihr Mann alle Erziehungsaufgaben aufteilen würden. Aber das fanden die Autorin und Psychologin schnell heraus Haushaltsführung fiel direkt auf ihre Schultern. Sie war diejenige, die daran denken musste, Windeln mitzubringen, Erlaubnisscheine zu unterschreiben und die Vorräte einzupacken. Ihr Mann arbeitete. Aber das tat sie auch. Und er hat es versäumt, Rechenschaft abzulegen das kleine, unsichtbare Werk das gehört dazu, einen Haushalt zu führen – das Erinnern, sich an Dinge zu erinnern, an die man sich erinnern musste. Er war ein guter Papa, aber sie musste aufsteigen. Und sie fragte sich warum.
Nachdem sie ihre eigenen verhört hat Beziehung, Lockman interviewte 50 Mütter über die Arbeitsteilung in ihren Haushalten. Sie fand Ähnlichkeiten: Alle Frauen gaben an, ihre Männer seien gute Väter, aber in Sachen Arbeitsteilung ließen sie zu wünschen übrig. Lockman fragte sich: Warum denken so viele gute Ehemänner, dass sie genug tun? Warum wird in Haushalten mit doppeltem Einkommen eine progressive Dynamik traditionell, wenn es um die Haushaltserwartungen geht? Warum sind so viele Ehen immer noch so ungleich, wenn es um Kinderbetreuung und häusliche Pflichten geht?
Ihr neues Buch, Der letzte Schrei: Mütter, Väter und der Mythos der gleichberechtigten Partnerschaft ist eine kluge, notwendige Untersuchung dieser Frage sowie ein Blick auf moderne Elternschaft, eheliche Erwartungen, und die blinden Flecken, die selbst die fortschrittlichsten Paare haben, wenn es darum geht, im Haushalt ein Gleichgewicht zu finden Verwaltung. Sie taucht in die Forschung ein und entdeckt unzählige Gründe, warum immer noch Disparitäten bestehen, darunter biologische Fehlschlüsse, gesellschaftlicher Druck auf Mütter und geschlechtsspezifische Sozialisation. Es sollte für alle modernen Paare Pflichtlektüre sein.
Väterlich sprach mit Lockman über kriegerische Ungleichheit, was Männer verstehen müssen und was Paare tun können, um die innere Logik zu hinterfragen, die dazu führt, dass solche Probleme bestehen bleiben.
Sie haben sich entschieden, in die Arbeitsteilung und den Mythos der ehelichen Gleichberechtigung einzutauchen, weil Sie es aus erster Hand erlebt haben.
Jawohl. Als mein Mann und ich Kinder bekamen, war ich überrascht, wie viel von der Arbeit, sie zu verwalten, mir zufiel. Ich bin mit der gleichen Geschichte aufgewachsen, mit der Frauen, die jetzt Kinder haben, aufgewachsen sind, nämlich dass es Männern jetzt viel besser geht und Väter viel mehr involviert sind. Und das sind wahre Geschichten. Sie sind sehr wahr. Aber sie lassen ein Stück weg, nämlich dass das Engagement von Männern in den 80er und 90er Jahren gestiegen ist und sich im Jahr 2000 auch abgeflacht hat, ohne jemals Parität zu erreichen.
Laut den kleinsten Studien des Bureau of Labor Statistics haben Männer etwa 35 Prozent in in Bezug darauf, wie viel sie zur Haushaltsarbeit beitrugen – dies sind Statistiken für Doppelverdiener Paare. Der Prozentsatz der geleisteten Arbeit stieg also an und flachte dann ab, ohne jemals ausgeglichen zu werden. Die Geschichte von wirklich engagierten, großartigen Vätern war wahr. Aber es ging um Vaterschaft, nicht um gemeinsame Elternschaft. Und genau hier liegen Unstimmigkeiten.
Und so ging es dir.
So ging es uns. Als wir Kinder hatten, sagten mein Mann und ich, dass wir die Arbeit aufteilen werden. Wir mussten das Gespräch nicht einmal führen, weil wir es einfach so selbstverständlich hinnahmen, dass es so kam. Aber es ging nicht. Und ich habe noch viel mehr gemacht.
Am Anfang scheint es, dass viele Paare sagen, dass sie sich der Aufteilung der Haushaltsführung bewusster werden. Aber dann sagen sie, es scheint nicht von Dauer zu sein – oder gar erst zu passieren.
Eigentlich ist das ein bisschen falsch. Die Paare, die das Gespräch führen, sind sich dessen bewusster und sie tun tatsächlich das Beste. Wenn Paare sich vorstellen, wie mein Mann und ich, dass es einfach so klappen wird. Das ist, wenn die Leute in Schwierigkeiten geraten, weil die Dinge Mütter ohne explizite Gespräche standardmäßig haben.
Eine interessante Tatsache in Ihrem Buch ist, dass sogar progressive, moderne Paare, die sich selbst sehen anders als bei einer Partnerschaft mit der Frau, die den Großteil der Haushaltsführung übernimmt, wenn sie Kinder haben.
Etwas, das ich in der Forschung wirklich interessant fand, ist, dass Einstellungen kein Verhalten vorhersagen. Es ist fast egal, ob Sie egalitär sind. Ich meine, es gibt Paare, die beschließen, auf traditionellere Weise zu leben, und das ist in Ordnung, wenn es eine explizite Entscheidung ist. Es ist, wenn eine Gleichheitsvermutung vorliegt und diese nicht erfüllt wird. Das ist, wenn Paare, wie die Forschung zeigt, in Bezug auf das kriegerische Glück und ähnliches in Schwierigkeiten geraten.
Warum also glauben Sie, dass Männer Ihrer Forschung nach immer noch nicht so viel helfen? Woher kommen die Annahmen und wo treten diese blinden Flecken auf?
Ein Grund dafür ist, dass wir zwar alle sagen können, dass in einem Haushalt mit Doppelverdienern natürlich die Verantwortung von Das häusliche Leben sollte geteilt werden, die Leute glauben immer noch wirklich, dass Mütter diejenigen sind, die biologisch darauf vorbereitet sind Dies. Wir betrachten Männer als nette Helfer. Aber eigentlich stimmt das nicht. Auch Männer sind biologisch auf die Elternschaft vorbereitet. Es scheint ein wichtiger Teil unserer Evolution zu sein, da sich die Hormone von Männern tatsächlich verändern, wenn sie Zeit mit einer schwangeren Partnerin verbringen und mit ihr intimen Kontakt haben. Die Hormone, die bei Frauen ansteigen, steigen auch bei Männern.
Das tun sie auf jeden Fall. Dazu schreiben Sie über die Idee des Mutterinstinkts, der Frauen in diese Rollen zwingt, weil ihnen diese angeborene Fähigkeit zur Kindererziehung unterstellt wird. Das stimmt aber nicht.
Der Mensch hat nicht wirklich Instinkte. Primaten nicht. Wir haben einen Neokortex. Es gibt Tiere, die sich in erster Linie auf ihren Instinkt verlassen, um zu überleben. Menschen gehören nicht dazu. Wir haben ein stärker entwickeltes Gehirn und müssen lernen, um zu überleben, wodurch wir uns besser an unsere Umwelt anpassen können. Elternfähigkeiten werden also erlernt und nicht sowohl für Männer als auch für Frauen angeboren.
Was Paare jedoch abschreckt, ist, dass selbst wenn sie egalitär sind, die Annahme besteht, dass Mütter biologisch gesehen wirklich besser in der Lage sind, die besseren Eltern zu sein. Das ist der erste Teil.
Ich gehe im nächsten Teil von irgendeiner Form von gesellschaftlichen Druckfaktoren aus.
Nun, es gibt einen großen gesellschaftlichen Druck auf Mütter, das zu tun, was als „intensive Mutterschaft“ bezeichnet wird – die Bedürfnisse und Überlegungen Ihres Kindes wirklich immer an die erste Stelle zu setzen. Väter werden also nicht an diesen Standard gehalten. Die Bar ist für Männer und Frauen anders als am Anfang, und wir könnten wirklich bezweifeln, wie intensiv Mütter in den letzten 25 Jahren zu Eltern ermutigt werden.
Es gibt viele interessante Dinge, die Soziologen darüber geschrieben haben. Sie stellen fest, dass die Erwartungen an die Mutterschaft immer höher wurden, je mehr Mütter erwerbstätig waren. Als berufstätige Mütter Mitte der 90er Jahre ihren Höhepunkt in der Erwerbsbevölkerung erreichten, begann der Mutterstandard zu steigen. Leute, die darüber schreiben – das sind nicht meine Ideen – sprechen darüber, dass es eine wirklich tiefe kulturelle Angst davor gab, was mit Kindern passieren würde, jetzt, wo Mütter berufstätig waren. Nun, die Angst schien durch die Vorstellung gemildert zu sein, dass Mütter sich noch mehr anstrengen würden.
Heute verbringen hauptberuflich arbeitende Mütter so viel Zeit mit ihren Kindern wie in den 70er Jahren zu Hause bleibende Mütter, was verrückt ist. Und das tun sie, indem sie ihre eigene Freizeit, Körperpflege und Schlaf einschränken. So handhaben sie es. Es gibt sehr wenig von diesem elterlichen Druck auf Männer. Väter können auftauchen und großartig sein. Aber wenn du Mutter bist und ohne Wasser und Snacks und Pflaster und ein zusätzliches Paar Klamotten auftauchst, bist du ein Bösewicht. Ich übertreibe, aber nicht viel.
Diese Doppelmoral gibt es. Männer werden oft dafür gelobt, das Nötigste zu tun und präsent zu sein.
Ja. Männern wird oft gesagt, dass sie so einen tollen Job machen, indem sie da sind und das akzeptieren, während sie alle blinden Flecken ignorieren.
Wir haben also Biologie und intensive Mutterschaft, die zu Ungleichgewichten in Haushalten beitragen. Was ist das letzte Puzzleteil?
Die dritte Sache wäre männliches Privileg. Mädchen und Jungen werden so unterschiedlich erzogen, wenn auch nicht unbedingt zu Hause. Wir bewohnen wirklich unterschiedliche Welten. Mädchen lernen, gemeinschaftlich zu sein und ständig an andere zu denken; Jungen lernen, ihre Bedürfnisse und Prioritäten an die erste Stelle zu setzen. Sobald ein Mann und eine Frau zusammenleben und mit diesen unterschiedlichen Imperativen aufgewachsen sind, achten sie unterschiedlich darauf, was für andere Menschen getan werden muss. Also, und ich glaube nicht, dass es absichtlich ist, aber man lernt, auf eine bestimmte Art und Weise in seinem Geschlecht zu leben, ohne es zu merken.
Es gibt Dinge, die mein Mann, den ich liebe, macht und mich einfach nur „Wow“ macht. Manchmal, wenn er zu Hause ist, liegt er auf unserem Bett. Und er ist wirklich groß und liegt quer über dem Bett, und ich komme rein und er rührt sich nicht. Es ist so ein kleines Ding, und er ist kein Arschloch, aber er denkt einfach nicht daran, sich zu bewegen, bis ich ihn darum bitte. Wenn als Frau jemand den Raum betritt und ich zusätzlichen Platz einnehme, mache ich automatisch Platz für sie.
Es ist fast erschreckend, zu sehen, von welchen Kulturen Mädchen und Jungen geprägt sind. Es sind 100 Interaktionen jeden Tag im Laufe des Lebens. Es ist also nicht die Schuld meines Mannes. Wir orientieren uns sehr unterschiedlich an unseren Geschlechtern. Zum Beispiel beschwerte sich eine andere Frau, dass ihr Mann nicht weiß, wann Frühlingsferien sind und dass sie Kinderbetreuung brauchen und so weiter und so weiter. Frauen sind ständig verantwortlich für die tausend kleinen Dinge wie diese. Es ist immer das Managen im Kopf, das die Frau macht. Das ist schwer zu trennen.
Es ist. Was ist also das Ziel, das Männer erkennen müssen?
Ich denke, die Sache ist die: Es ist nicht die 50-50 Aufteilung der Haushaltsführung das ist das ziel. Es ist eher ein geteiltes Bewusstsein von dem, was im Haus passiert. Menschen haben andere Verpflichtungen und andere Dinge, die dazu führen, dass es zu einer fließenden Spaltung kommt. Ich habe die Zahlen des Bureau of Labor Statistics vorhin nur verwendet, um einen Punkt zu veranschaulichen. Es war nicht zu sagen, dass Paare alles mit einem Beil in der Mitte teilen müssen, sondern eher zu Heben Sie diesen Mangel an Bewusstsein hervor, der für Männer so einfach ist, um diese Dinge zu haben, die in stattfinden das Zuhause. Es ist wirklich das Problem, das die meisten Frauen, mit denen ich gesprochen habe, hatten.
Eine Frau im Internet hat mir kürzlich geschrieben, dass sie und ihr Mann in einer Paartherapie sind und der Therapeut hat es ihr gesagt alles aufzuschreiben, was sie im Laufe des Tages gemacht hat, weil ihr Mann nicht wusste, was sie war tun. Sie war auch eine Vollzeit berufstätige Mutter. Und als sie es aufgeschrieben hatte, konnten sie es irgendwie besser aufteilen. Er sagte, er wisse nicht, was los sei.
Nun, die Leute mögen es nicht, auf diese Art und Weise über ihre romantischen Beziehungen nachzudenken. Aber ich finde es toll, dass die Therapeutin sie darum gebeten hat. Es schien so zu bestätigen. Und die Frau sagte, sie habe wirklich viel davon mitgenommen und ihr Mann hat es auch getan. Das wird nicht für jeden funktionieren, aber es kann gut sein.
Wie Sie sagten, ist das gemeinsame Bewusstsein hier der wichtigste Teil. Wie können Paare diesen Aha-Moment erreichen und Ressentiments und Burnout abwehren, die bei so großen Ungleichgewichten eitern können? Lies dein Buch?
Nun, sie können mein Buch lesen [lacht]. Aber es gibt keinen Drei-Stufen-Plan oder ähnliches. Ich denke wirklich, dass Paare auf beiden Seiten ihren verinnerlichten Sexismus hinterfragen und darüber nachdenken müssen, wie sie miteinander leben wollen. Ich hatte eine Nachricht von einem Vater: Er sagte, dass alle ihm immer sagen, was für ein großartiger Vater er ist, und im Hinterkopf hat er hatte immer diese nervige Sache, dass seine Frau viel mehr tut als er, und er hat es einfach ignoriert, um nicht nachdenken zu müssen darüber. Aber er sagte mein neuer Mal op-ed half ihm wirklich, sich zu artikulieren, wie er auf diese Weise gelebt hatte. Er sah sich selbst in der Geschichte. Ich denke also, wenn Sie sich selbst in dem sehen, was Sie tun, können Sie es fangen.
