Scheiden lassenKummer ist sehr real und sehr mächtig. Und es braucht viel, um es zu überstehen. Nach einer Scheidung, werden Sie ein Spektrum von Emotionen durchlaufen – und mehr als nur Traurigkeit oder Jubel. Experten für psychische Gesundheit sind sich einig, dass eine Scheidung mit der Scheidung vergleichbar ist Tod eines geliebten Menschen, was sinnvoll ist, wenn man bedenkt, dass Sie eine Ehe und alles, was damit zusammenhängt, verloren haben. Deshalb erleben Sie Trauer und ihre allgemein bekannten Phasen: Verleugnung, Wut, Verhandlungen, Depression und Akzeptanz. Aber die Trauer bei einer Scheidung ist in vielerlei Hinsicht noch härter.
„Eine Scheidung ist eine andere Art von Verlust als ein Tod und in mancher Hinsicht schwieriger“, sagt Dr. Lavanya Shankar, ein in Austin, Texas, ansässiger Psychologe und Psychotherapeut. „Dein Ex ist immer noch da draußen. Sie können sich fragen, Was hätte ich anders machen können? Es ist schwer, sich damit auseinanderzusetzen. Es ist der Verlust deiner ganzen Vorstellung von dir selbst, wie deine Zukunft aussehen würde. Und es ist die Auflösung Ihrer Familieneinheit und die damit verbundene Schuld. Es gibt viele Schichten bei der Scheidung.“
Die Wahrheit ist, dass Männer im Allgemeinen weniger dazu neigen, ihre Gefühle zu spüren – und daher eher von den Phasen der Scheidungstrauer betroffen sind. Das ist ungesund. Es verlangsamt nicht nur den Trauerprozess – oder stoppt es sogar – es erhöht auch die Wahrscheinlichkeit, dass Menschen in Depressionsmuster oder Wutausbrüche verfallen. Wie kann man also gesund mit Scheidungsfolgen umgehen? Hier sind Tipps zum Durchlaufen des Prozesses.
1. Erkenne, dass deine Ehe vorbei ist
Verleugnung ist eine typische Phase des Trauerprozesses, aber Sie können die Realität Ihrer Situation nicht leugnen. Wenn Sie Ihre Scheidung auf intellektueller Ebene akzeptieren, können Sie den emotionalen Trauerprozess beginnen. „Ein Vater weiß vielleicht, dass seine Frau die Scheidung eingereicht hat, aber er erkennt vielleicht nicht oder möchte nicht wissen, wie es sein Leben verändern wird“, sagt der in Dallas ansässige Scheidungscoach Dr. Karen Finn. „Sie werden versuchen, mit ihrer Frau zu interagieren, sich zu versöhnen – aber die Frau will vielleicht nicht. Du kannst nicht alles kontrollieren. Kommen Sie mit den Tatsachen zurecht.“
2. Seien Sie geduldig – Trauer braucht Zeit
Trauern ist ein Prozess, kein Rennen. Und es gibt keinen festen Zeitplan, trotz (irriger) Ratschläge, die suggerieren, dass es halb so lange dauert wie in einer Beziehung, um darüber hinwegzukommen. „In unserer Kultur werden Männer nicht ermutigt, mit Traurigkeit, Trauer, Wut, Schuldgefühlen zu sitzen – was auch immer die Gefühle sein mögen, die mit einem Verlust verbunden sind“, sagt Shankar. "Aber um gesund zu heilen und weiterzumachen, muss es eine Zeit geben, in der Sie das fühlen, was Sie fühlen müssen – und darüber sprechen, es verarbeiten und Unterstützung dafür bekommen."
3. Umgeben Sie sich mit Menschen, die Sie unterstützen – und lassen Sie sie zu
Scheiß auf Eigenständigkeit – wir alle brauchen manchmal Hilfe. Nach einer Scheidung ist das jetzt irgendwann für Sie. Seien Sie direkt mit Ihren Freunden und Ihrer Familie, wenn Sie deren Unterstützung brauchen. Nicht sicher, wie? Versuchen Sie Folgendes: „Hey, diese Scheidung war hart. Würde es dir etwas ausmachen, vorbeizukommen und mit mir abzuhängen?“ Oder: „Kann ich Ihnen sagen, wie traurig ich bin? Ich brauche keinen Rat, nur jemanden, der zuhört. Könnten Sie das für mich tun?“
„Es ist wichtig, dass Sie relationale Unterstützung haben“, sagt Shankar. „Wenn Menschen sich um einen Verlust isolieren und versuchen, ihn zu überwinden und alleine durchzukommen – das beschäftigt mich am meisten. Seien Sie bewusst, dass die Leute für Sie da sind, rufen Sie an, lassen Sie die Leute bei Ihnen sitzen – auch wenn Sie nicht sprechen. Trost in der Gegenwart anderer. Die Hauptsache ist, dass Unterstützung da ist.“
4. Praktizieren Sie ausgezeichnete Selbstfürsorge
Wenn uns die Pandemie etwas gelehrt hat, dann ist es die Bedeutung der Selbstfürsorge. Holen Sie sich zumindest genug Schlaf, essen Sie gut und bewegen Sie sich – und tun Sie alles, was Ihnen hilft, sich gut zu fühlen. „Trauer ist nicht nur emotional“, sagt Finn. "Es hat auch körperliche Auswirkungen." Natürlich kann dies eine Herausforderung sein, wenn Ihnen noch nie beigebracht wurde, dass es in Ordnung ist, sich selbst zu ernähren, aber tun Sie es trotzdem. Und verwechseln Sie Selbstmedikation oder Betäubung nicht damit, auf sich selbst aufzupassen. „Lassen Sie sich in nichts hineinziehen, was die Schmerzempfindungen dämpfen könnte – Alkohol, sexuelle Begegnungen, Kaufrausch, Glücksspiel und dergleichen. Sie werden am Ende gesünder und glücklicher sein, wenn Sie diese vermeiden können.“
5. Fühle deine Gefühle
Ja, Sie müssen auf intellektueller Ebene verstehen, dass Ihre Ehe vorbei ist. Aber das bedeutet nicht, dass Sie Ihre Trauer wegdenken sollten. „Intellektualisieren ist eine bequeme Möglichkeit, Gefühle zu vermeiden“, sagt Finn. „Aber wenn Sie nach einer Scheidung mit Trauer zu tun haben, müssen Sie Ihre Gefühle annehmen, wenn sie sich präsentieren sich." Das bedeutet, sich damit wohl zu fühlen, sich unwohl zu fühlen, und den Wunsch zu bekämpfen, dich zu stopfen Gefühle. Das lässt sie nicht verschwinden. „Irgendwann kommen sie raus“, fügt Finn hinzu. „Wenn Sie mit ihnen umgehen, sobald sie passieren oder so nah wie möglich daran liegen, haben Sie eine bessere Chance, sie zu bearbeiten – anstatt sie irgendwann in der Zukunft explodieren zu lassen.“
6. Finden Sie heraus, was es außer Wut gibt
Okay, du bist also wütend. Das ist normal – vor allem, wenn Sie mit dem breiteren Spektrum der Emotionen nicht vertraut sind. Aber die Wut überdeckt oft tiefere Gefühle wie Verletzung oder Traurigkeit. „Wut wird für Männer als gesellschaftlich akzeptierter angesehen als die anderen Emotionen“, sagt Finn. "Aber um zu den Emotionen zu gelangen, die darunter lauern, tun Sie etwas mit der Wut." Wut ist anregend, Also würdest du wahrscheinlich von etwas körperlicher Aktivität profitieren – geh laufen, mach ein HIIT, mach ein bisschen verrückt Kopfkissen. Dann sehen Sie, welche anderen Gefühle da sind.
7. Timeboxen Sie Ihre Trauer
Ihre stärkeren Emotionen können in ungünstigen Momenten auftreten – zum Beispiel überwältigende Traurigkeit mitten in einem Arbeitsmeeting. Wenn das passiert, erkenne das Gefühl an und verspreche dir, dass du es ansprichst, wenn du kannst. „Sie können während des Meetings nicht schreien oder weinen, also müssen Sie es vielleicht ein wenig stopfen – aber wissen Sie das Sie werden sich Zeit nehmen, um mit dieser Emotion umzugehen, wenn es angebrachter ist, zum Beispiel nach der Arbeit.“ Finn sagt. „Dann stellen Sie einen Timer auf 30 Minuten. Wenn du weinen musst – was völlig in Ordnung ist, das Ende einer Ehe ist traurig – dann weine. Fühle es vollständig. Wenn du vor Ablauf von 30 Minuten damit fertig bist, dann feiere – du hast nicht die ganze Zeit gebraucht.“
8. Verstecken Sie Ihren Scheidungsschmerz nicht vor Ihren Kindern (aber erschrecken Sie sie auch nicht)
Es ist in Ordnung, dass deine Kinder dich traurig sehen. „Kinder müssen nicht davor geschützt werden, dass du traurig bist oder dass die Scheidung schwer für Papa war“, sagt Shankar. „Es ist gut für sie zu wissen, dass ihre Eltern an manchen Tagen Probleme haben. Wie wir unsere Gefühle verarbeiten, hat direkten Einfluss darauf, wie sich Ihre Kinder durch die Scheidung bewegen. Sie helfen ihnen, Resilienz zu lernen, indem Sie Ihre entwickeln.“
Es ist nicht Es ist in Ordnung, wenn Ihre Kinder Sie unkontrolliert schimpfen, toben oder schluchzen sehen. Und es ist vor allem nicht in Ordnung, sie zu entlasten oder sie als Quelle der Unterstützung zu nutzen – Parentifizierung oder sich auf die emotionale Unterstützung von Erwachsenen zu verlassen, ist eine sehr schlechte Angewohnheit. „Es ist ein Gleichgewicht“, sagt Shankar. „Ihre Kinder sollten nicht alles sehen, besonders nicht Ihre Wut auf den anderen Elternteil. Das ist etwas, was sie niemals tragen sollten. Sie können sich über Ihren Ex auslassen, aber nicht vor oder vor Ihren Kindern.“
9. Schreibe es aus
Nehmen Sie eine Seite aus Ihrem Elternhandbuch und erinnern Sie sich daran, „Ihre Worte zu verwenden“. Wenn deine Emotionen und Gedanken durcheinander geraten, kann es hilfreich sein, sie in Worte zu fassen. Während das Gespräch mit anderen hilfreich ist, ist es auch hilfreich, Tagebuch zu führen. „Aufschreiben, wie man sich fühlt, kann Erleichterung bringen“, sagt Shankar. Wählen Sie eine Tageszeit, zu der Sie es wirklich fühlen, und verpflichten Sie sich, für eine bestimmte Zeit zu schreiben. „Du könntest morgens beim Aufwachen Gefühle von Trauer oder Traurigkeit haben oder nachts, wenn es dunkel ist und es mehr Einsamkeit gibt. Wählen Sie jeden Tag eine Zeit aus, setzen Sie sich einfach hin und schreiben Sie 10 Minuten lang in freier Form. Es sollte privat sein – niemand wird es sehen. Die Forschung zeigt, dass das Schreiben für ein paar Minuten am Tag dazu beiträgt, die Gefühle zu verstoffwechseln, damit sie nicht stecken bleiben.“
10. Nutze deine Gefühle als Werkzeuge zum Lernen
Wenn Sie sich mitten in der Scheidungstrauer befinden, kann das vorherrschende Gefühl sein: thishurtsthishurtsthishurts. Aber versuche, Lehren aus der Erfahrung der Trauer zu ziehen. „Selbst die negativsten, schmerzhaftesten Gefühle enthalten Botschaften, die Ihnen helfen sollen, zu heilen und die beste Version Ihrer selbst zu werden“, sagt Finn. „Wenn Sie Ihre Ehe aus dem Blickwinkel betrachten können, was sie war und was sie bedeutete, und was Sie durch den Verlust gelernt haben, sind Sie viel weiter als jemand, der sich mit dem Schmerz beschäftigt. Sie entwickeln emotionale und spirituelle Flexibilität, indem Sie herausfinden, wie Sie dies nutzen können, um sich selbst ganzheitlicher zu fühlen.“
11. Hör auf, deinem Ex die Schuld zu geben und fang an, ihm (und dir selbst) zu vergeben
Ihre Wut (siehe oben) hat wahrscheinlich ein Ziel: Ihren Ex. Vielleicht beschuldigen Sie sie für die Scheidung, und Sie können sogar berechtigt sein, dies zu tun. Aber deinen Ex die Schuld zu geben, wird dich daran hindern, deinen Anteil am Ende deiner Beziehung zu sehen, was bei deiner Verarbeitung und deinem Wachstum helfen könnte. Es macht dich auch zum Opfer – und das fühlt sich nicht gut an. „Sie bewegen sich in eine Phase Ihres Lebens, in der Sie Ihrem Ehepartner keine Schuld geben können – weil er nicht da ist“, sagt Finn. „Man kann nur an sich selbst arbeiten. Betrachten Sie zunächst Ihre eigene Verantwortung in Ihrer Ehe – die guten und die schlechten. Das ermöglicht es Ihnen, etwas Macht zurückzugewinnen.“ Laut Finn bringt Sie dies schneller voran als jede andere Strategie, um mit der Trauer nach einer Scheidung umzugehen.
Verzeihen Sie Ihrem Ex – und sich selbst – so gut es geht. „Es ist der nächste Schritt, nachdem man sich über die Schuldigen erhoben hat“, sagt Finn. „Wenn Sie daran arbeiten, die Verantwortung für Ihre eigenen Beiträge zu Ihrer Scheidung zu übernehmen, wird die Vergebung leichter. Wenn du dir selbst vergibst, steckst du nicht mehr in der Denkweise des Versagens fest. Und wenn du deinem Ex vergibst, hat er keine Kontrolle über dich.“
12. Denken Sie daran: Sie werden immer noch ein Teil des Lebens Ihres Kindes sein
Eine Scheidung wird wahrscheinlich Ihre Beziehung zu Ihren Kindern verändern, aber es ist nicht das Ende. Verzichten Sie auf düstere Gedanken darüber, Ihre Kinder nie wieder zu sehen – das verstärkt nur Ihre Trauer. „Sprechen Sie mit Ihrem Anwalt, um zu verstehen, welche Rechte Sie haben, wenn es darum geht, Zeit mit Ihren Kindern zu verbringen“, sagt Finn. "In einigen Teilen des Landes haben Mütter immer noch mehr Zeit mit ihren Kindern als Väter, aber die meisten Orte arbeiten daran, dass dies gleichberechtigter ist."
13. Konzentrieren Sie sich auf die Zukunft, die Sie wollen
Es mag schwer vorstellbar sein, aber Sie werden es schaffen – und Sie werden eine bessere Version von sich selbst sein, wenn Sie das durchgemacht haben. Während das glückliche Ende, das Sie an Ihrem Hochzeitstag abgebildet haben, einer der Verluste ist, die Sie betrauern, wartet eine andere Zukunft auf Sie. "Die Konzentration auf die Möglichkeiten der Zukunft hilft, wenn Sie die Arbeit und das Unbehagen über Ihre Scheidung durchmachen", sagt Finn. "Es wird sich lohnen."
14. Verabrede dich nicht wieder, bis du bereit bist – und du bist nicht bereit
Die Versuchung, zum „nächsten“ überzugehen, wird groß sein. Sehr stark. Aber Sie schulden es sich selbst und wem auch immer Sie treffen werden, um vollständig zu trauern – damit Sie in Ihrer nächsten Beziehung Ihr bestes Selbst sein können. „Trauer kann deine Sinne trüben und es schwieriger machen, du selbst zu sein“, sagt Finn. „Ein schwankender emotionaler Kontext der Trauer ist keine gute Grundlage für eine neue Beziehung. Es ist weder dir noch der Person gegenüber fair, mit der du zu tun hast.“
Verbringen Sie einige Zeit damit, sich mit dem Alleinsein vertraut zu machen. Irgendwann wirst du in der Lage sein, zwischen dem Wunsch nach einer Beziehung und dem Bedürfnis nach einer Beziehung zu unterscheiden. „Wenn du neugierig bist auf Dating – nicht „Ich muss“ – dann ist es an der Zeit, es zu versuchen. Vielleicht stellen Sie nach einem Date fest, dass Sie noch nicht bereit sind, also halten Sie inne, passen Sie auf sich auf und versuchen Sie es dann erneut.“
15. Ziehen Sie professionelle Hilfe in Betracht
Es ist nichts Männliches daran, eine schwierige emotionale Phase in Ihrem Leben auszumerzen. Ihre Freunde und Familie sind für Sie da – Sie sollten sich bei Bedarf auf sie stützen. Aber für zusätzliche Unterstützung wenden Sie sich an einen Therapeuten. „Zu wissen, wann man Hilfe braucht und darum bittet, ist eines der schönsten Geschenke, die man sich und seinen Kindern machen kann“, sagt Finn. „Ihre Kinder müssen wissen, dass es Ihnen gut geht, damit es ihnen gut geht. Sie müssen nichts vortäuschen – sie sollten in der Lage sein, Sie als jemanden zu betrachten, der ihnen Sicherheit und Beständigkeit bietet, auch wenn alles völlig anders ist. Lassen Sie Ihre Kinder wissen, dass es ihnen gut geht, denn Sie werden die Trauer mit Unterstützung verarbeiten.“
16. Holen Sie sich sofort Hilfe, wenn Sie mehr als nur vorübergehende Selbstmordgedanken haben
Der Kummer über die Scheidung kann kommen sehr unbequem. Du fühlst dich vielleicht ungebunden, verwirrt und verzweifelt – und möchtest den Schmerz verschwinden lassen. „Die Leute fragen sich, ob es sich lohnt, all diese Gefühle als Teil der Heilung durchzumachen“, sagt Finn. „Sie könnten haben, was ich nenne Popcorn-Gedanken, Gedanken, die dir in den Kopf schießen und dich fragen lassen, warum du das denkst. Gedanken wie, Soll ich weitermachen? Die Leute denken an Selbstmord. Es ist nicht ungewöhnlich. Diese Gedanken können dich ausflippen, aber sie sind normal. Ihr Gehirn ist ein Problemlöser. Das Problem, das es zu lösen versucht, ist deine Verletzung, also wird es alle möglichen Ideen haben.“
Wenn Ihnen Selbstmord mehr als nur in den Sinn kommt – wenn es ein hartnäckiger Gedanke ist – holen Sie sich sofort Hilfe. „Der Gedanke sollte dich erschrecken“, sagt Finn. "Wenn nicht, holen Sie sich Hilfe."
