Poorak Mody ist mit Eltern aufgewachsen, die, sagt er, „irgendwie“ waren emotional nicht präsent.“ Als Erwachsener war er ihnen nie nahe. Als Pooraks Frau Manasi jedoch mit ihrem ersten Kind schwanger wurde, wurden die Dinge von emotional kühl zu giftig. Es war, als würde ich seine sehen Beziehung zu seinen Eltern unter einer Lupe. Es dauerte nicht lange, bis das Glas knackte. Es machte Sinn, die Verbindung zu seinen entfremdeten Eltern abzubrechen – aber es ist nicht einfach, Menschen aus Ihrem Leben zu streichen, insbesondere aus der unmittelbaren Familie.
„Wir haben eine große Veränderung in ihrem Verhalten bemerkt, als Manasi schwanger wurde“, sagt Mody, zertifizierter Beziehungscoach und mittlerweile zweifacher Vater in Milwaukee. „Meine Mutter verhielt sich wie ein Geschwister würde mich übersehen fühlen neues Baby.”
Pooraks Eltern besuchten ihn, als das Baby 10 Tage alt war, und die Dinge wurden so angespannt, dass Poorak und Manasi danach eine Weile nicht mit ihnen sprachen. Die Modys unternahmen einige nachfolgende Versuche, sich zu versöhnen, teilweise aufgrund des Drucks von Pooraks
„Wir sind Inder, und aus kultureller Sicht gibt es dort eine Menge Pflichten“, sagt er. „Es wird viel Wert auf die Idee gelegt, dass die Eltern, egal was passiert, Recht haben. Aber ich entschied, dass ich nicht möchte, dass ihre Giftigkeit in das Leben meiner Kinder gelangt.“
Der Psychiater Murray Bowen prägte einen Begriff für die Trennung einer Beziehung zu einem nahen Familienmitglied: „emotionale Unterbrechung“. Er definiert dies, da Menschen „ihre ungelösten Probleme mit den Eltern bewältigen … indem sie den Kontakt zu ihnen reduzieren oder ganz abbrechen“. Die meisten wissenschaftlichen Untersuchungen zur Familienentfremdung haben sich auf die Perspektive des Elternteils konzentriert, der sich von einem Elternteil entfremdet hat Kind; Es gibt jedoch weniger Untersuchungen zu den Auswirkungen auf erwachsene Kinder, die die Bindung zu ihren Eltern oder zu ihrer Familie abbrechen.
Der Mangel an Studien zu diesem Thema liegt nicht daran, dass es ungewöhnlich ist, giftige Eltern abzuschneiden. Eine Studie aus dem Jahr 2015 zeigt, dass beispielsweise in Großbritannien jede fünfte Familie Entfremdung erlebt hat. Der Autor des Papiers, Lucy Blake, Ph. D., stellte außerdem fest, dass 68 Prozent der Befragten ihrer Umfrage das Gefühl hatten, dass ein soziales Stigma und ein allgemeines Unverständnis über Entfremdung bestehen und dass sie sich deswegen beurteilt fühlten.
Das ist nur ein Grund, warum sich viele, die das Bedürfnis verspüren, die Kommunikation mit ihren Eltern zu beenden oder die Verbindung zu ihren Eltern abbrechen, alleingelassen fühlen. Die Leute gratulieren oft jemandem, der einen giftigen romantischen Partner oder Freund aus ihrem Leben gestrichen hat, aber wenn es ein Elternteil ist, fühlen sich viele Leute unwohl. Andere sagen vielleicht, dass sie es weiter versuchen sollen oder dass sie eines Tages bereuen werden, so stur zu sein. Sie könnten darauf bestehen, dass die Kinder einer Person es verpassen werden, das nicht zu haben Großelternteil(s) in ihrem Leben.
Wie die Modys festgestellt haben, ist es nicht ungewöhnlich für neue Elternschaft Ihre Beziehung zu Ihren eigenen Eltern in den Fokus zu rücken, die Giftigkeit zu offenbaren und Sie zu zwingen, die Bindung zu ihnen abzubrechen. Man könnte es übel nehmen, wenn ihre Eltern sich wie fürsorgliche, gesunde Bezugspersonen verhalten, wenn sie zum Beispiel Großeltern werden, wenn die Art und Weise, wie sie Sie erziehen, aus irgendeinem Grund unzureichend war.
„Menschen, die ich kenne, haben die Verbindung zu ihren Eltern abgebrochen, wenn sie merken, wie sehr das eigene Kind sie emotional braucht und wie wichtig es für sie ist, für ihre Kinder da zu sein“, sagt Elizabeth Cohen, Ph. D., einem klinischen Psychologen in New York City. „Es kann dich dazu bringen, darüber nachzudenken, wie wenig dein Vater für dich da war.“
Viele Eltern, sagt sie, können sich nicht vorstellen, ihre eigenen Kinder so zu behandeln, wie sie in ihrer Kindheit behandelt wurden. Sie denken, Warum habe ich das verdient?
„Das kann zu einem Streit mit deinen eigenen Eltern führen“, sagt Cohen. „Es ist schon komisch, dass wir in der Jugend so oft hören: ‚Du wirst sehen, wie es ist, wenn man eigene Kinder hat.‘ Aber für viele Leute, das Gegenteil, wie: ‚Wie können sie das tun oder so unsensibel sein?‘, wenn sie selbst Eltern werden.“
Oder, wie die Modys auch festgestellt haben, können Eltern manchmal werden aufdringlich und eigensinnig wie Großeltern. Das Kind könnte sich dieser Verhaltensweisen auch bewusster werden, sagt Carrie Krawiec, eine lizenzierte Ehe- und Familientherapeutin in Troy, Michigan.
Sobald Sie Eltern werden, steht der Einsatz nur noch höher – toxisches Verhalten, mit dem man sich vielleicht einmal auseinandersetzen wollte oder zweimal im Jahr bei Feiertagstreffen könnte plötzlich zu schädlich für ihre eigenen Kinder sein, um sie zu sehen und zu erleben.
„Bei Missbrauch, Vernachlässigung oder anderen Anfeindungen oder Sicherheitsproblemen ist es sinnvoll, eine feste Grenze für keinen Kontakt zu ziehen“, sagt Krawiec.
Ein Elternteil, das zum Beispiel nicht in der Nähe eines Kindes nüchtern bleiben will oder kann, ist für Eltern ein üblicher letzter Strohhalm, sagt sie. "Wenn Anfragen gestellt wurden und immer wieder ignoriert werden, kann es auch erforderlich sein, die Verbindung zur Herkunftsfamilie zu trennen."
Die Gründe für den Abbruch der Familienbande sind nicht immer so schwerwiegend. Es kann nur eine Trennung aus anderen Gründen sein. Kürzlich Meghan Markle und Prinz Harry angekündigt Sie traten als hochrangige Mitglieder der königlichen Familie zurück. Während in ihrer Erklärung nichts erwähnt wurde, das die Trennung von Verbindungen oder die Einstellung der Kommunikation erwähnte, bedeutet der Rücktritt von den Pflichten der königlichen Familie in gewisser Weise eine Trennung der Verbindungen zu dieser Familie.
Egal aus welchen Gründen jemand die Verbindung zu giftigen Elternfiguren abbricht, dies betrifft dennoch diese Person und ihre Kinder. Für jemanden, der mit einer solchen Entscheidung zu tun hat, sind hier einige Dinge zu beachten, um sicherzustellen, dass er auf gesunde Weise damit umgeht und nicht den Weg für eine weitere Generation von Dysfunktionen ebnet.
Trauer ist ein natürlicher Teil des Trennens von Krawatten
Selbst wenn eine Person gesunde und berechtigte Gründe hat, den Kontakt zu einem oder beiden Elternteilen abzubrechen, Sie trauern vielleicht nicht nur um die Person, sondern auch um die Art von fürsorglicher Beziehung, die sie hätten haben sollen, Henry sagt. Es ist auch üblich, den Verlust der Hoffnung zu betrauern, dass die Dinge anders sein könnten.
„Man muss sich mit seiner Lebensgeschichte auseinandersetzen, ob man es wollte oder nicht“, sagt sie. "Es wird nie cool sein, dass sie nicht da waren [zum Beispiel], und sie werden vielleicht nie zugeben, dass jemals etwas ihre Schuld war."
Das Urteil könnte mit dem Schneiden von Krawatten kommen
Obwohl sie nicht verurteilend war, brauchte Manasi Mody eine Weile, um zu verstehen, warum ihr Mann seinen Eltern nicht nahe stand, weil sie ihren so nahe stand, sagt Poorak. Diejenigen, die eine gesunde Beziehung zu ihren Eltern haben, können sich nur schwer vorstellen, warum sich jemand ambivalent fühlen würde oder feindselig gegenüber einem Elternteil, was sich für diejenigen entfremden kann, die keine guten Beziehungen zu ihren Müttern hatten oder Väter.
„Viele Leute glauben, dass jeder seine Eltern lieben und sie bei sich haben sollte“, sagt Racine R. Henry, Ph.D., eine lizenzierte Ehe- und Familientherapeutin in New York City. „Wenn das nicht der Fall ist, wissen die Außenstehenden oft nicht, wie sie damit umgehen sollen. Sie wissen nicht, ob sie dich unterstützen und glücklich für dich sein sollen oder ob sie dir helfen sollen, dich mit den Eltern zu versöhnen.“
Die Leute könnten sogar denken, dass jemand undankbar oder respektlos ist, wenn er die Verbindung zu seinen Eltern abbricht. Aber wenn eine Person eine durchdachte und gesunde Entscheidung getroffen hat, die ihre psychische Gesundheit eher verbessert als beeinträchtigt hat, muss sie sich für nichts schämen. Auch schulden sie niemandem endlose Rechtfertigungen für ihre Entscheidung.
Bitterkeit kann auftreten. Das ist ok.
Die Unterbrechung der Kommunikation mit einem oder beiden Elternteilen wäre vielleicht das vernünftigste und gesündeste gewesen, was jemand tun konnte. Aber das bedeutet nicht unbedingt, dass sie sich zu 100 Prozent dabei 100 Prozent wohl fühlen.
„Es ist in Ordnung, wenn Bitterkeit ein Teil davon ist; verletzt tut weh“, sagt Henry. „Zu sagen, dass Sie auf nicht bittere Weise heilen müssen, ist nicht realistisch. Manche sind für immer verbittert, aber als Therapeut würde ich mir Sorgen machen, ob Bitterkeit dich zurückhält oder dir nicht erlaubt, deine eigenen Kinder zu erziehen. Da wird es ungesund.“
Der Sinn bei der Bearbeitung von Traumata – die möglicherweise damit enden, dass Sie die Kommunikation mit Ihren Eltern abbrechen – besteht nicht darin, Emotionen zu umgehen, sondern Emotionen klarer zu sehen, sagt Cohen. Wenn jemand zum Beispiel von seinem Stiefvater missbraucht wurde, könnte er erfahren, dass er selbst als Kind missbraucht wurde und diese Gefühle verarbeiten. Aber sie wollen vielleicht immer noch nie wieder mit ihm reden.
„Bewusstsein ist das Gegenmittel gegen Traumata“, sagt Cohen. "Wenn Sie wissen, warum Sie die Verbindungen abbrechen, ist das für mich der Schlüssel zum Verständnis Ihres Verhaltens."
In vielen dysfunktionalen Familien hilft es nicht, ständig um Entschuldigungen zu bitten oder die Eltern zu bitten, die Dinge zu verbessern, sagt Henry. Was eher Frieden bringt, ist, mit dem zurechtzukommen, wo es ist, und die gestörte Beziehung nicht zu einer Quelle von Schmerz zu machen.
Es ist entscheidend, ehrlich zu Kindern zu sein, wenn es darum geht, Bindungen zur Familie zu lösen
Natürlich wäre es schön, wenn Kinder perfekte Großeltern hätten. Aber für viele Familien ist das einfach nicht die Realität. Aber machen Sie sich keine Sorgen, dass sie etwas verpassen, sagt Cohen. Fast alle Untersuchungen zeigen, dass Kinder in ihrem Leben unterstützende Erwachsene brauchen, aber wer sie sind, ist nicht so wichtig. In einer Entfremdungssituation ist es wichtiger, ob ihnen die Dinge erklärt werden. Mit anderen Worten, lüge sie nicht an oder erzähle ihnen, dass ihre Großeltern tot sind, sagt sie.
Es mag schwierig und unangenehm sein zu erklären, warum sie Oma und Opa nicht mehr sehen werden, wenn sie gute Erinnerungen an sie haben, aber Kinder sind belastbar. „Verwenden Sie Ihr Urteilsvermögen darüber, wie viel Sie sagen und erklären Sie es so, dass sie es verstehen“, sagt Cohen.
Und wie Sie sich erinnern können, ist Konsistenz bei Kindern immer der Schlüssel. „Es geht um Normalität; Kinder werden durch diese Grenzen nicht geschädigt, aber wir müssen bereit sein, sie aufrechtzuerhalten“, sagt sie.
Eine getrennte Elternbeziehung beeinflusst, wie Sie Eltern werden
Viele Menschen brechen die Verbindung zu ihren Eltern ab, ohne den Heilungsprozess von ihren eigenen Problemen in der Beziehung zu durchlaufen. Eine Folge davon ist, dass es ihren Erziehungsstil beeinflusst.
„Was passiert, ist, dass wir alle entweder wiederholen, was uns passiert, wenn wir Eltern werden, oder wir machen das Gegenteil“, erklärt sie. „Wenn das Kind selbst Eltern wird, muss es sich bemühen, anders zu erziehen. Das könnte noch schwieriger werden, wenn beide Personen einen ungesunden Hintergrund haben, was den Kreislauf am Laufen halten könnte.“
Die Entschlossenheit, nicht so zu erziehen, wie Ihre Eltern Sie erzogen haben, kann nach hinten losgehen, egal wie gut die Person gemeint ist. Einen „gegensätzlichen“ Erziehungsstil nennt Krawiec „überadäquate Erziehung“.
„Ein Vater, der eine enttäuschende oder sogar missbräuchliche Beziehung zu seinen eigenen Eltern hatte, sehnt sich vielleicht nach einer magischen Beziehung zu seinen Kindern, was dazu führt, dass er übermäßig involviert, aufdringlich oder überängstlich ist “ mit ihnen, Krawiec sagt.
Eine unzureichende Elternschaft kann dagegen auftreten, wenn ein Vater, der in einem ungesunden Elternhaus aufgewachsen ist, nicht genügend Werkzeuge hat, auf die er zurückgreifen kann, wenn er selbst Eltern wird, fährt sie fort. Dies könnte dazu führen, dass er überfordert, verwirrt oder als Elternteil geschlossen wird.
Um von dem Trauma zu heilen, das jemand verursacht hat, hilft es herauszufinden, welche Faktoren das Verhalten der Person beeinflusst haben, die den Schaden angerichtet hat. Mit anderen Worten, jemand muss versuchen, seine Eltern als Männer und Frauen zu sehen, nicht als Eltern, und was ihr Verhalten beeinflusst hat. Keine leichte Aufgabe, sicherlich, aber nicht nur, um einer Person zu helfen, zu heilen und glücklich zu sein, gehört es dazu, ihnen zu helfen, Muster zu erkennen, die sie als Eltern nicht wiederholen möchten, sagt Henry.
Betrachten Sie die Entfremdung nicht als eine „für immer“-Situation
Obwohl Eltern nicht Flip-Flop wollen, könnte es den Kindern zuliebe helfen, die Beziehung zu den Eltern einen Tag nach dem anderen zu beenden, sagt Cohen.
„Wenn man es als dauerhaft betrachtet, ist man stärker mit dem Wunsch verbunden, abgeschnitten zu werden“, sagt sie. „Sie möchten auch, dass die Person in Zukunft offen für Veränderungen und Veränderungen ist.“
Wenn es sich jedoch als dauerhaft herausstellt, ist das auch in Ordnung.
„Wir vermissen die Unterstützung oder wirklich die Idee von unterstützenden Großeltern“, sagt Mody. „Wir sind damit fertig geworden, indem wir zuallererst eine tief verbundene Beziehung in unserer Ehe hatten. Wir waren das gegenseitige Unterstützungssystem Nummer eins und haben eines geschaffen, indem wir zur Therapie gegangen sind, gelesen haben, durch unseren Glauben und in der Gewissheit, dass unsere Kinder ein besseres emotionales Umfeld verdienen.“
