Manchmal Leben mit einem Kleinkind kann sich ein bisschen anfühlen, als würde man mit einem viel weniger reichen Simon Cowell leben. Sie sind vollkommen stumpf. Sie schwanken wild zwischen Desinteresse und schmeichelnder Aufmerksamkeit. Außerdem werden sie irgendwann jemanden machen Weinen nachdem er sie nicht ausgewählt hatte, nach Hollywood zu gehen. Oder eigentlich der Park. Welches ist das? Kleinkind gleichbedeutend mit Hollywood. Für Kleinkinder, einen „Lieblingselternteil“ haben ist zweite Natur.
Aber die Bevorzugung von Kleinkindern kann zu Spannungen in einem Haushalt führen. Ein Kind, das seine Favoriten spielt, kann sich jeden Tag wie ein schrecklicher Realitätswettbewerb anfühlen. Es fehlt nur noch jemand, der sagt: „Ich bin nicht hergekommen, um Freunde zu finden.“ Aber wissen Sie, dass auch dieses, wie die meisten emotional verheerenden Verhaltensweisen von Kindern, völlig natürlich ist.
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Wie man mit der Bevorzugung von Kleinkindern umgeht
- Drücken Sie niemals auf Kleinkinder-Snubs zurück. Bestätigen Sie stattdessen Ihre Liebe zum Kind.
- Werden Sie nicht eifersüchtig, wenn Ihr Kleinkind Ihren Partner bevorzugt.
- Betrachten Sie die Elternpräferenz Ihres Kindes niemals als persönlichen Angriff. Ressentiments können sich aufbauen und auf das Kind übergreifen.
- Erklären Sie Ihrem Partner, wie Sie sich fühlen, wenn er vom Kind abgelehnt wird.
- Planen Sie ein, dass sich der bevorzugte Elternteil etwas Zeit nimmt, damit der unbeliebte Elternteil eine persönliche Bindung zu dem Kind aufbauen kann.
Als Baby hat ein Kind vielleicht einen Elternteil über den anderen brüskiert, weil es die Person gefunden hat, von der es am einfachsten war, Dinge zu bekommen. Daran ist niemand schuld. Und tatsächlich befinden sich beide Elternteile in der breiteren Hierarchie ihrer Kinder von „Menschen, die mir Sachen besorgen können“. Diese Hierarchie hat höchstwahrscheinlich eine tiefe evolutionäre Wurzel, die es unserer Spezies ermöglichte, zu gedeihen. Leider ist es schwer, "Evolution" als Mittel zu verwenden, um sich besser zu fühlen.
„Ein Kind muss auf jeden Fall anhaften“, erklärt Michele Borba, Autorin von UnSelfie: Warum einfühlsame Kinder in unserer Alles-über-mich-Welt erfolgreich sind. "Sie hängen normalerweise mehr und lieben mehr mit der Person, die am meisten bei ihnen ist und bei der sie sich am sichersten fühlen."
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Wenn aus Babys Kleinkinder werden, verschieben sich die Gründe für die Bevorzugung ein wenig. Sie behaupten eine neu gefundene Unabhängigkeit. Und das ist eine tolle Sache für ein Kleinkind. Es ist das, was sie in 30 Jahren (wahrscheinlich) schließlich dazu bringen wird, ihr Zuhause zu verlassen. Das entfernt den Stachel jedoch nicht besonders.
Borba kehrt zu der Idee von Nähe und Sicherheit zurück. „Bestimmte Eltern machen bestimmte Routinen oder Rituale, die bei einem bestimmten Kind einfach besser zu funktionieren scheinen“, sagt sie. "Wenn es mitschwingt und funktioniert, wird das Kind von diesem bestimmten Elternteil mehr angezogen."
Es ist auch möglich, dass Eltern zu unterschiedlichen Zeiten bestimmte emotionale Bedürfnisse erfüllen. Borba merkt an, dass sich dies im Laufe der Zeit absolut hin und her verschieben wird. Wichtig ist, sich daran zu erinnern, dass a Kind versucht nicht, die Gefühle anderer zu verletzen. Und in der Tat könnte die Fähigkeit, „Shove-off Pops“ zu sagen, nur ein Hinweis darauf sein, dass sie sich bei einem Elternteil so sicher fühlen, dass sie haben keine angst sie zu verlieren.
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Borba merkt jedoch an, dass es eine komplexe Angelegenheit sein kann, den Grund für die Bevorzugung herauszufinden. „Die besten Eltern graben etwas tiefer, um den ‚Warum‘-Faktor zu verstehen“, sagt Borba. Sie stellt fest, dass Bevorzugung mit der Vorliebe eines Kindes verbunden sein kann, Zeit mit einem bestimmten Geschlecht zu verbringen, oder eine Affinität zu einer einzigartigen elterlichen Veranlagung oder die Tatsache, dass ein Elternteil sie davonkommen lässt Sachen.
"Anstatt von Sein eifersüchtig, voneinander lernen, wenn man das Zeug sieht“, sagt Borba. "Fragen Sie, was funktioniert und was Sie anwenden sollten, damit Sie beide die gleichen Gewinne erzielen und dem Kind helfen können, das Beste zu geben, was es sein kann."
Was tun, wenn ein Kleinkind Favoriten spielt
Es gibt einige Möglichkeiten, wie Eltern sich gegenseitig helfen können, wenn beide von einem Kleinkind brüskiert werden. Es braucht nur ein paar subtile Täuschungen und ein paar gute Selbstgespräche.
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Nehmen Sie die Bevorzugung eines Kleinkindes nicht persönlich
Ernsthaft. Eltern haben es mit einem neuen Menschen zu tun, der emotional nicht besonders anspruchsvoll ist. Sie sind erst seit ein paar Jahren auf dem Planeten. „Die Entwicklung ist ein langer Weg“, sagt Borba. "Kinder werden sich ändern, genauso wie sich Eltern ändern werden." Sie fügt hinzu, dass der Favorit von heute möglicherweise nicht der Favorit von morgen ist. Und denken Sie daran, dass es nicht die Aufgabe Ihres Kindes ist, Ihnen ein gutes Gefühl zu geben. -
Einsteigen oder aussteigen
Bevorzugung kann leicht mit der relativen Zeit verbunden werden, die ein Elternteil mit einem Kind verbringt, erklärt Boba. Sie merkt an, dass dies in Doppelverdienerhaushalten üblich sein kann, in denen Arbeitspläne nicht mit Schlafenszeitplänen übereinstimmen. Die Lösung besteht darin, dass der bevorzugte Elternteil den unbeliebten Elternteil für einige gute Strecken der Eins-zu-Eins-Bindung verlässt. Es funktioniert auch, wenn der brüskierte Elternteil so viel wie möglich in das Spiel einsteigt. Sie können Dinge tun, wie ein Kind Besorgungen machen, Eis essen gehen oder rumhängen. All dies trägt dazu bei, eine gute Wahl zu sein.
Es gibt einen netten Bonus, wenn diese Zeit damit verbunden ist, dass der bevorzugte Elternteil alleine rausgeht, Dinge wie Haare schneiden oder Bier mit einem Kumpel trinken. Auf der anderen Seite, wenn Sie brüskiert werden, gehen Sie so viel wie möglich in das Spiel ein. Nehmen Sie Ihr Kind mit auf Besorgungen. Geh Eis holen. Aushängen. Sie müssen sehen, dass Sie eine gute Wahl sind. -
Kommunizieren Sie häufig mit Ihrem Kleinkind
Borba merkt an, dass eines der größten Probleme bei der Bevorzugung kommt, wenn der benachteiligte Elternteil einen Chip auf seiner Schulter bekommt. „Groll kann entstehen“, sagt sie. "Und wir erkennen nicht, dass diese Ressentiments auf das Kind übergreifen können."
Anstatt es eitern zu lassen, sagt Borba, dass Eltern sachliche Gespräche führen müssen. Es kann während der Verabredungsnacht oder am Abend sein, wenn das Kind schläft. Aber so oder so, das Gespräch muss ruhig ablaufen. -
Gespaltene Disziplin zwischen Mama und Papa
Väter, die auf der Fun-Dad-Welle geritten sind und das harte Gerede vermeiden, müssen ihren Beitrag leisten. Einen Bösewicht im Haus zu haben, ist für niemanden gut. Eine gemeinsame Disziplinfront zwischen Ihnen und Ihrem Partner könnte Ihrem Kind helfen, den Kuschelreichtum zu verbreiten.
„Was oft passiert, ist, dass das Kind die Eltern bevorzugt, die nachsichtiger und ruhiger sind“, sagt Borba. „Das Fazit ist, dass Sie, wenn Sie in Bezug auf Disziplin und Strategie auf dem gleichen Stand sind, nicht nur schnellere Ergebnisse bei der Verhaltensänderung erzielen, sondern auch weniger Groll haben. Das ist besser für das Kind." -
Dränge dein Kleinkind nicht
Anspruchsvoll zu sein oder sich gegen Kleinkinder-Stupser zu wehren, kann die Situation sogar noch verschlimmern. Stattdessen sollten Eltern die Liebe zu ihrem Kind bekräftigen. Es geht darum, dass die Eltern das Kind wissen lassen, dass sie trotzdem für sie verfügbar sind.
„Es ist besser, herauszufinden, was für das Kind funktioniert und wie es reagiert“, sagt Borba. „Finden Sie entspannte Zeit mit dem Kind und bauen Sie eine gesündere Beziehung auf. Es ist kindgerecht. Nicht von den Eltern getrieben.“
Sicher, all dies kann nicht viel dazu beitragen, die Realitätskonkurrenz zu verringern, die Eltern täglich empfinden. Aber Borba weist darauf hin, dass Eltern glücklich sein sollten, dass ihr Kind überhaupt an einen Elternteil gebunden ist. „Sehen Sie es als positiv, dass das Kind selbstbewusst ist, das Kind sich sicher fühlt und erkennt, dass auch Sie an der Reihe sind.“
