Vor unserer Tochter hatte ich einen engen Kreis von etwa einem Dutzend männlicher Freunde. Das war in Las Vegas, wo meine Frau und ich 11 Jahre lang gelebt haben. Sie waren Künstler, Casino-Manager und andere Schriftsteller. Wir veranstalteten Partys für sie und ihre Bedeutungen bei uns Haus und besuchte Poker Nächte bei ihnen. Wir gingen nach der Arbeit essen, tranken und spielten bis zum nächsten Morgen. Vier von uns, die für dieselbe Zeitung arbeiteten, gründeten sogar eine Band. Wir spielten klassische Rock-Cover in Bars und auf Hochzeiten.
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Nach unserer Tochter begannen sich große Teile dieses Kreises zu lösen. Ich habe meinen Freunden versprochen, dass sich nichts ändern würde, aber ihre Vermutungen erwiesen sich als richtig. Aber jemanden in deinem Haus zu haben, der jeden Moment wegen etwas sterben kann, für das dich das Gesetz zur Rechenschaft zieht, das ist für mich eine Art Dekadenzdämpfer. Ich liebe meine Tochter und ich liebe es, Vater zu sein. Und ehrlich gesagt konnte ich mir die 60 Dollar für einen Sitter oder die emotionale Buße nicht leisten, die Frau zu machen
Letztes Jahr sind meine Frau und ich umgezogen – nicht lange nachdem unsere Tochter angefangen hatte, ihre neu entdeckten Lesefähigkeiten bei der Nutte anzuwenden Werbetafeln das neben uns auf dem Las Vegas Boulevard hielt („Daddy, was bedeutet ‚Girls Straight to Your Room‘?“)
Ich brauche nur jemanden, der mich an das Ich erinnert, das ich damals war, als das einzige Kind, das von mir abhängig war, ich selbst war.
Jetzt sind wir in San Diego. Wir sind alle glücklicher, aber ich bin nicht in einer wichtigen Hinsicht. Der Kreis meines kaputten Freundes ist jetzt ein nicht vorhandener. Und als Freiberufler, der von zu Hause aus arbeitet, hat sich unter dem Balkon, auf dem ich sieben Stunden am Tag sitze, bis ich unsere Tochter von der Schule abhole, kein Ersatzkreis gebildet. Meine Frau sagt mir, dass ich für eine Nacht in der Woche wegfahren kann, um eine männliche Bindung zu machen, wenn ich möchte. („Bitte krieg mir schon den Eff aus dem Gesicht!“, so formuliert sie es liebevoll.) Aber nach über einem Jahr gibt es immer noch keinen Kerl im Umkreis von 300 Meilen, den ich gut genug kenne, um mir einen zu schnappen Bier mit.
Ich brauche keine volle Zeit, um Fässer anzuzapfen, Fußball zu gucken, sich zu beschweren und Männerhöhlen zu beschweren. Ich mag Fußball gar nicht. Ich brauche nur einen Typ zum zitieren Ankermann und rede über die Börse mit jemandem, der mich an das erinnert, was ich damals war, als das einzige Kind, das von mir abhängig war, ich selbst war.
Es stellt sich heraus, dass wir das alle brauchen. Ein 2014 lernen von der Universität Göttingen durchgeführt, fanden heraus, dass es uns Männern hilft, uns zu entspannen, länger zu leben und uns weniger von anderen bedroht zu fühlen, wenn wir von einer Gruppe anderer Männer umgeben sind. Tatsächlich fand die Studie es entspannender als die Zeit mit unseren Frauen und unserer Familie. Die Studie wurde an Makaken-Affen durchgeführt, nicht an Menschen, aber Makaken haben ein sehr ähnliches Sozialverhalten – insbesondere meinen Vegas-Freunden Doug und Martin.
In den ersten sechs Monaten in meiner neuen Heimatstadt war der einzige männliche Freund, den ich kennengelernt habe, Nick, der Verkäufer im Supermarkt Shell Station um die Ecke von unserem Wohnhaus. Und ich habe ihn nur kennengelernt, weil ich eines Tages 44 Energy-Drinks gekauft habe, die im Angebot waren und dann die Kartons zerbrachen und über den Boden rollten. Das Abholen der Dosen war unser Meet-Cute.
Eines Tages kam Sean, der Hausmeister aus unserem Apartmentgebäude, in den Supermarkt und begann mit Nick zu sprechen. Plötzlich kannten 100 Prozent der Bewohner eines Gebäudes in meiner neuen Heimatstadt meinen Namen. Ich war Norm aus Danke schön.
Meine Frau hat mich mitgeschleppt, um ein paar Ehemänner ihrer Kollegen auf Betriebsfeiern zu treffen. Aber für sie werde ich immer der Ehemann der Freundin ihrer Frau sein. Und das ist kein Typ, mit dem sie sich jemals lösen oder dem sie vertrauen können.
Ein paar Wochen später enthüllte mir Nick jedoch etwas, das mich zerdrückte wie eine meiner Energy-Drink-Dosen: Er hieß nicht Nick. Es war Alex. Ich fand das heraus, nachdem ich ihn für ungefähr die 100 "Hey, Nick!"NS Zeit. „Ich sage den Leuten manchmal den falschen Namen“, gab Alex schließlich zu, „für den Fall, dass sie eine schlechte Yelp-Bewertung hinterlassen. Tut mir leid, Mann, es hat einen Schneeballeffekt gegeben.“
Kumpel, worüber hast du mich noch angelogen?!
Verzweifelt habe ich mich bei a. registriert Bleib Zuhause Papa Meetup, aber nicht registriert, sobald ich meine erste E-Mail-Einladung erhalten und darüber nachgedacht habe. Es ist nicht so, dass ich mich anderen einsamen Typen überlegen sehe, die mit Namensschildern in Parks herumstehen und ihre Kinder versuchen, cool und nicht verzweifelt zu wirken.
Okay, es ist ist das.
Meine Frau arbeitet in einem geschäftigen Büro und hat den ganzen Tag Kontakt mit Leuten, also fing sie sofort an, neue Freundinnen zu finden. Sie schleppte mich mit, um ein paar ihrer Ehemänner auf Arbeitspartys zu treffen. Aber für sie werde ich immer der Ehemann der Freundin ihrer Frau sein. Und das ist kein Typ, mit dem sie sich jemals lösen oder dem sie vertrauen können. Das ist ein Spion. Das ist der Typ vom Junggesellenabschied, dessen Bericht über das Geschehene an die Braut zurückkommt.
Vielleicht spiele ich nur schwer zu binden oder so. Aber das einzige Glück, das ich hatte, potenzielle BFFs zu treffen, waren die Freunde, die unsere Tochter in der Schule macht.
Vielleicht spiele ich nur schwer zu binden oder so. Aber das einzige Glück, das ich hatte, potenzielle BFFs zu treffen, waren die Freunde, die unsere Tochter in der Schule macht. Brians Tochter Jenna sitzt in der ersten Klasse neben meiner. Wir haben uns an Jennas Geburtstag kennengelernt Party. Brian ist ein Radsportbesessener, der jeden Tag 30 Meilen mit dem Fahrrad zurücklegt. Also sagte ich ihm, dass ich es auch tue. Ich verspüre einen enormen Druck, es mit jedem neuen Vater, den ich auf diese Weise treffe, zum Laufen zu bringen, um zu beweisen, dass ich es bin mehr als „Corey (Skylars Dad)“, obwohl sie mich immer so in ihrem Handy haben werden Kontakte.
Ich fühlte mich schlecht, weil ich Brian angelogen hatte. Aber ich hatte einfach das Gefühl, dass er in seinem Leben nur noch Platz für einen Radsportpartner hatte und Bettler keine Wähler sein können.
Sofort ging ich nach Hause und durchforstete eBay nach dem ersten Fahrrad, das ich seit meinem 14. Lebensjahr gekauft hatte. So habe ich entdeckt, dass E-Bikes eine Sache sind, die es jetzt gibt, und dass einige wie normale Fahrräder aussehen, um vielleicht Ihr erstes Mandat zu täuschen. Also bestellte ich einen und malte über den Teil des Rahmens, der schrie: "ELECTRIC VEHICLE". (Das war eigentlich eine leichtere Lüge, als in meinem derzeitigen Mangel an Radfahren aufzutauchen Fitness und der Versuch, mit einem Mann, der so verrückt ist, 20 Meilen pro Stunde in die Pedale zu treten, dass er in einer App genaue Radrouten aufzeichnet, einschließlich Dehnungspausen und der Zeit, die er brauchen sollte, um an jeder Meilenmarkierung anzukommen.)
Zum Glück, so außergewöhnlich Brian beim Radfahren war, war er weniger außergewöhnlich darin, jedes Mal seltsame Summen zu erkennen, die von Ihrem Hinterrad ausgingen steigen ein Hügel mit ihm. Er hatte keine Ahnung Ich war Motor-Entsaften.
Nach ungefähr einem Monat traf ich Brian auf unserem regulären Trail, aber nicht zu unserer regulären Zeit. Ich habe zu diesem Zeitpunkt auch alleine trainiert und mich so verbessert, dass ich den Motor fast nie mehr aktiviert habe. Ich dachte sogar darüber nach, mein E-Bike gegen ein vollständig von Menschen betriebenes Modell einzutauschen. Nur Brian war nicht allein. Sein 8-jähriger Sohn fuhr mit ihm Rad.
“Cooles Elektrofahrrad!” das Kind schrie mich an.
Es war nicht so, dass ich faul war und nicht trainieren wollte, ich versuchte es zu erklären. Es war, weil – mal sehen, wie sie es in die E-Bike-Liste aufgenommen haben? - Ich bevorzuge Optionen. Die Worte, die aus Brians Mund kamen, behaupteten, es sei keine große Sache, aber seine Augen behaupteten etwas anderes. Ich hatte tatsächlich vor, es ihm irgendwann zu sagen, aber es war ein Schneeball.
Heilige Scheiße, ich war seine Nick/Alex!
Es endet. Vier weitere einsame Monate, in denen ich mit meiner Frau und meiner Tochter so getan habe, als ob sie Taylor Swift-Videos genießen würden, und mein zweiter Kandidat für ein Mandat betrat das Bild. Seltsamerweise hat er war jemanden, den ich kennengelernt habe, als ich auf meinem Balkon saß, da seine Wohnung direkt gegenüber von unserer im Hof lag. (Ich wusste, dass unsere Töchter bereits Freunde aus der Schule waren, also habe ich damit angefangen.)
Ich verspüre einen enormen Druck, es mit jedem neuen Vater, den ich durch die Freunde meiner Tochter treffe, zum Laufen zu bringen, um zu beweisen dass ich mehr als „Corey (Skylars Vater)“ bin, obwohl sie mich immer so in ihrem Handy haben werden Kontakte.
Er sah genauso aus wie The Rock, nur dass er klein war wie ich, also nannte er sich „The Pebble“. Jeden Tag stellte ich meinen Laptop auf meinen Terrassentisch, um schreiben und wir würden uns unterhalten – über das Leben, Frauen, unsere Hobbys. Ich sagte ihm, dass ich Gitarre spiele und meine alte Band vermisse. Er fragte, wie wir uns selbst nannten, und ich erzählte ihm die Geschichte hinter Janes Räumung. (Die Frau unseres Keyboarders Jane hat ihr Wohnzimmer für unseren permanenten Proberaum geopfert.) „Warum sitzt du nicht einfach auf deinem Balkon und spielst Gitarre?“ Der Kiesel fragte. "Wenn ich wüsste, wie es geht, würde ich es tun."
Und so brachte ich mein Gitarre raus auf den Balkon und einem Kerl ein Ständchen. Und ich meine Ständchen ihm. Tom Petty war gerade gestorben, und ich mache ein halbwegs anständiges „American Girl“, also war es pure Katharsis. Tränen quillte in unseren beiden Augen auf. Die Distanz von diesem besonderen Moment bis zum Ergreifen meines ersten Bier zusammen mit einem Mann in mehr als einem Jahr war nicht existent.
Der Pebble fuhr, weil er die Bar im Sinn hatte. Wir hatten sofort einige Brauunterschiede zu bewältigen. Er mag IPAs, und ich denke, Hopfen schmeckt nach dem, was passiert, wenn man versehentlich in eine Tylenol-Kapsel beißt. Aber er fing an, mir Miller Lites zu bestellen, ohne meinen völligen Mangel an Biergeschmack zu beleidigen, und er überraschte mich mit einem vollen Wissen über Physik und Geschichte, während ich den Colts zusah, wie sie die 49er. All dies und sein Auftreten erwiesen sich auch als sehr nützlich, als ich mit dem Patron neben mir meine übliche Debatte um das fünfte Bier über die wissenschaftliche Plausibilität von Zeitreisen begann.
Der andere Typ war nicht viel größer als Sheldon von Urknalltheorie. Aber Sie müssen es nicht sein, um realistisch zu drohen, eine körperliche Auseinandersetzung mit mir zu gewinnen. Der Kiesel sagte mir, ich hätte genug, eine richtige Einschätzung und eskortierte mich höflich, während er sich bei Sheldon entschuldigte.
Dies war auf keinen Fall der Beginn einer schönen Freundschaft. (Fahrrad Brian wer?)
Meine Tochter hatte jedoch andere Pläne. Sie hatte a Geburtstag Übernachtungsparty für nur drei ihrer vielen Freunde, von denen keiner die Tochter von The Pebble war. ich bettelte meine Tochter, ihre selbstsüchtige Meinung zu ändern, die Bedürfnisse ihres Vaters einmal über ihre eigenen zu stellen, aber die Würfel waren gefallen.
Die Frau des Pebble wurde natürlich wütend und er hörte auf, auf seinem Balkon zu sitzen. Nicht lange danach zogen The Pebble und seine Familie tatsächlich um. Meine Tochter behauptet, dass es nichts damit zu tun hat, dass sie ein Haus statt einer Wohnung mieten wollten. Aber ich kenne die Wahrheit.
Einige Taylor Swift-Videos sind nicht so schlecht.
