Was bedeutet es, ein zu sein gute Eltern? Bedeutet es, einem Kind jedes Werkzeug für den Erfolg zu geben? Sie in Anreicherungsprogramme einschreiben? Fordern Sie sie mit Tutoren, Klavierunterricht und Elite-Fußballclubs heraus? Bedeutet es, sie in die Welt zu drängen oder sie zu umarmen, zu halten und ihr Unterstützungssystem zu sein? Diese Art von Fragen schwirren jedem Elternteil im Kopf herum, weil sie unbedingt gestellt werden müssen. Aber laut Tina Bryson ist das Wichtigste, was Eltern tun können, einfach da zu sein.
Bryson ist Psychotherapeut und Gründer und Geschäftsführer von The Center for Connection und dem Play Strong Institute in Kalifornien. Aber sie ist am besten dafür bekannt, Co-Autor zu sein Das ganze Gehirn Kind ebenso gut wie Das Ja-Gehirn und No-Drama-Disziplin, der erstere war a New York Times Bestseller, Verkaufsschlager, Spitzenreiter. Ihr neues Buch, Die Macht des Auftauchens, zielt darauf ab, die Sichtweise von Eltern radikal zu ändern, was es bedeutet, „gute Eltern“ zu sein. In dem Buch weisen Bryson und Co-Autor Dr. Daniel Siegel darauf hin, dass Kinder wirklich nur wenige Dinge brauchen, um in einer sich ständig verändernden Welt erfolgreich zu sein: den Sinn sich sicher, gesehen und beruhigt zu fühlen, was ihnen hilft, sichere Bindungen zu ihren Eltern aufzubauen und ihnen dann im weiteren Verlauf hilft, aufzubauen
Väterlich sprach mit Bryson über ihr neues Buch und was Eltern über diese wesentlichen Wahrheiten wissen sollten.
Dein neues Buch heißt Die Macht des Auftauchens. Was genau bedeutet es, für ein Kind „aufzutauchen“?
Die Anwesenheit eines Elternteils ist das Gegenteil von abgelenkt oder ausgecheckt. Es ist definitiv mehr als nur physisch anwesend zu sein – wir können physisch anwesend sein, aber vollständig ausgecheckt. Wir stimmen uns wirklich auf die innere Erfahrung unseres Kindes oder seinen Verstand ein.
Ein Beispiel dafür wäre eine Schlacht, die wir hatten, als mein Sohn klein war. Er wollte nicht aus der Badewanne steigen. Wenn ich auftauche und in diesem Moment wirklich präsent bin, stimme ich im Grunde genommen auf seine innere Erfahrung ein. Ich sage: „Du bist so sauer, dass du aus der Badewanne steigen musst. Du bist wirklich traurig, dass die Badezeit vorbei ist.“ Das heißt nicht, dass ich sie in der Badewanne bleiben lasse. Dies ist keine freizügige Elternschaft. Aber was passiert, ist, dass seine innere Erfahrung und meine Reaktion zusammenpassen.
Wenn Sie eine Emotion genau benennen, beruhigt sie tatsächlich das gesamte Nervensystem und das Gehirn. Wenn wir wirklich im Moment auftauchen und wir uns wirklich auf die Erfahrungen unseres Kindes einstellen, fühlen sie sich in der Welt tatsächlich viel sicherer.
„Auftauchen“ bedeutet also, mit Ihrem Kind emotional präsent zu sein.
Die Idee des Auftauchens ist ein Säugetierbedürfnis und ein Säugetierinstinkt. Wenn Sie ein Baby-Bärenjunges sind und ein Raubtier auf Sie zukommen sieht, ist unser biologischer Instinkt, auf einen zu rennen Anhangsfigur, ein Elternteil oder ein anderer Erwachsener, der Ihnen beim Überleben hilft. Der beste Maßstab dafür, wie sich ein Kind entwickelt, ist, ob es eine sichere Bindung zu mindestens einer Person hatte oder nicht. Wenn wir also über das Erscheinen sprechen, bieten wir auf diese Weise eine sichere Bindung.
Können Sie mir von den vier „S“ erzählen, die Sie in dem Buch sagen, die das einzige sind, was Kinder brauchen?
Wenn ein Kind in Not ist und jemand ihm die vier S gibt – jemand sorgt für das Erfahrung, sich sicher, gesehen und beruhigt zu fühlen, in diesem Moment führt das zum vierten S, sicher. Das ist diese sichere Bindung.
Es geht nicht darum, dass sich das Kind sicher fühlt, wie ich mich selbst sicher fühle, sondern um eine sichere Bindung. Das Gehirn des Kindes basiert auf wiederholten und vorhersehbaren, aber nicht perfekten Erfahrungen, bei denen es ein Bedürfnis hat und die Eltern das Bedürfnis gesehen haben und ihm helfen, sich sicher, gesehen und beruhigt zu fühlen. Irgendwann erwartet das Kind das auch von anderen Beziehungen.
Sie erwarten von ihren Freunden und romantischen Partnern, dass sie sich sicher, gesehen und beruhigt fühlen. Schließlich können sie das selbst tun. Sie können sich selbst helfen, sich sicher zu fühlen und sich selbst zu verstehen. Die Schaltkreise im Gehirn sind darauf ausgelegt, dies zu tun.
Das macht Sinn. Es ist ein sicheres Modell dafür, was gesunde Beziehungen werden: Heimatbasen, in denen Menschen sich auf eigene Faust wagen können, aber immer ihre Person haben.
Das Gehirn ist für unsere Kinder wie ein Schwamm. Wenn wir ihren Erfahrungen und ihrer inneren Welt Aufmerksamkeit schenken, besonders der „Gesehenen“, wo wir sagen können: „Ich sehe, du bist frustriert. Was war das für Sie?" Wenn wir das tun, übt ihr Gehirn das Lernen von Schaltkreisen um ihre Gedanken und die anderer Leute besser zu verstehen. Es baut also Einsicht und Empathie auf.
Was bedeutet es, dass sich ein Kind sicher und beruhigt fühlt?
Bei Safe geht es wirklich darum, Ihrem Kind zu helfen, sich geschützt zu fühlen, aber es ist auch keine Quelle der Angst für Ihr Kind. Eine der besten Möglichkeiten, wie wir unseren Kindern helfen können, sich sicher zu fühlen, besteht darin, unsere eigenen Emotionen zu regulieren und nicht überzureagieren oder auf unvorhersehbare Weise zu reagieren.
Die andere Sache, die unseren Kindern hilft, sich sicher zu fühlen, ist, dass die Erwachsenen nicht die beängstigenden Menschen sind. Wenn wir Grenzen haben, die wir den Kindern klar mitgeteilt haben und wir mit ihnen übereinstimmen, kann das auch das Sicherheitsgefühl fördern.
Ein Kind zu beruhigen ist die Idee, dass was auch immer gerade mit unserem Kind passiert, vielleicht ist es ein ausgewachsener Wutanfall und sie sind emotional außer Kontrolle geraten, du kommst näher und achtest darauf, dass du ruhig bist und sagst: „Du bist in Sicherheit. Ich bin bei dir. Das werden wir gemeinsam herausfinden." Wenn sie große Emotionen haben und es ihnen schwerfällt, tauchen wir in diesem Moment auf und helfen ihnen, sich zu beruhigen und sagen: "Ich werde dir helfen."
Das bedeutet nicht, alles für unsere Kinder zu tun, wo sie nie kämpfen. Es geht wirklich darum, mit unseren Kindern durch sie zu gehen.
Es hört sich so an, als ob es darum geht, emotionale Widerstandsfähigkeit aufzubauen.
In dem Moment, in dem ich meinen Sohn aus der Badewanne ziehe und er schreit, weil er nicht raus will, sage ich: „Ich weiß, dass du so verrückt bist, rauszukommen, und ich bin hier mit Sie."
Wenn wir unsere Kinder beruhigen und ihnen helfen, sich zu beruhigen, indem wir sie trösten, wird ihr Gehirn geübt, von einem wirklich chaotischen aufgeregten Zustand wieder in einen ruhigen, regulierten Zustand zu gelangen. Das nennt man Co-Regulierung. Wenn wir das für unsere Kinder tun, werden sie dadurch nicht zerbrechlicher. Wir geben ihrem Gehirn die Erfahrung, dass sie von einem außer Kontrolle geratenen Zustand in einen regulierten Zustand übergehen, damit ihr Gehirn diese Übung bekommt.
Rechts. Und im Laufe der Zeit hilft ihnen das, die Werkzeuge zu bekommen, um dies selbst zu tun.
Absolut. Ich sage Eltern: „Wenn Sie möchten, dass Ihre Kinder widerstandsfähig sind und mit Widrigkeiten und ihren eigenen großen Emotionen umgehen können, beruhigen Sie sie besser. Du solltest besser auftauchen und emotional präsent sein.“ Manche Eltern halten das für Verhätscheln oder Verwöhnen, aber die Wissenschaft ist wirklich klar: Ein Kind kann man nicht verwöhnen indem man ihnen zu viel Aufmerksamkeit oder zu viel emotionale Reaktionsfähigkeit schenkt. Es gibt ihnen tatsächlich die Fähigkeiten und Strategien, um wirklich belastbar zu sein, weil du ihnen genug Unterstützung gibst der Moment, in dem sie verstehen, dass sie mit wirklich harten Dingen umgehen können und dass die Leute auftauchen und sie unterstützen Sie.
Eines der am wenigsten intuitiven S ist meiner Meinung nach, „gesehen“ zu werden. Ich weiß nicht wirklich, was das bedeutet. Was bedeutet es, ein Kind zu „sehen“?
Das ist für diese Elterngeneration das Schwierigste. Für uns alle Eltern, die denken, wir müssten Helikopter-Eltern oder Hyper-Eltern sein und alles dafür tun unsere Kinder und alles sein und alles für unsere Kinder bereitstellen, das sagt die Wissenschaft nicht. Die Wissenschaft sagt: "Was Ihre Kinder am meisten von Ihnen brauchen, sind Sie."
In Bezug auf das „Gesehenwerden“ ist dies wirklich schwierig, insbesondere im Hinblick darauf, was Ihr Kind sein und erreichen soll. Manchmal lassen wir unsere eigenen Wünsche und Erwartungen daran hindern zu sehen, wer unser Kind wirklich ist.
Aber um es einfach auszudrücken, die Idee des „Gesehen-Werdens“ ist die Erfahrung, sich gefühlt zu fühlen oder den Geist hinter dem Verhalten zu sehen. Hier fühlt sich Ihr Kind bekannt und verstanden. So gibt es zum Beispiel Kinder, die ständig Grimassen schneiden, wenn sie auf Fotos zum Lächeln aufgefordert werden. Und jahrelang wird das Kind immer ein komisches Gesicht machen. Eines meiner Familienmitglieder war so frustriert, weil ihr Kind nie lächeln wird. Und ich sagte: "Ich glaube tatsächlich, er fühlt sich verlegen und verlegen." Das wäre also ein Beispiel für [den Verstand hinter dem Verhalten zu sehen.]
Wenn Ihr Kind seine Spielsachen nicht wegräumen oder seine Schuhe anziehen möchte, können Sie sagen: „Oh, es ist so frustrierend, damit aufzuhören, wenn Sie so viel Spaß haben.“
Das ist die Idee, gesehen zu werden. Sie schauen über das Verhalten hinweg. Gesehen zu werden bedeutet wirklich, dass sich jemand auf Ihre innere Landschaft oder Ihre innere Erfahrung einstimmt, Sie dort trifft und sich Ihnen dort anschließt. Sehen, wer du bist und wie du dich fühlst.
Aber wir machen ständig Fehler. Es kann vorkommen, dass wir unsere Kinder anschreien; Es kann Zeiten geben, in denen wir übersehen, was sie denken oder fühlen, und wir zu abgelenkt sind, um es zu sehen.
Rechts. Eltern machen Fehler.
Aber die Wissenschaft ist auch sehr, sehr hoffnungsvoll. Als Eltern können wir ständig Fehler machen. Wir können diese Brüche haben; wir können all diese Dinge tun, und solange wir mit unseren Kindern reparieren und sagen: „Oh mein Gott, ich wünschte, ich hätte das anders gehandhabt; Ich wurde wirklich wütend und meine Emotionen haben das Beste aus mir gemacht.“ Wenn wir diese Reparaturen durchführen, ist es für unsere Kinder wirklich sehr wertvoll, weil sie sich sicher, gesehen und beruhigt fühlen, wenn wir das tun.
Es lehrt sie auch, dass wir Konflikte in Beziehungen haben und durcharbeiten können und es wieder in Ordnung ist. Es erweitert ihr Toleranzfenster für den Umgang mit Konflikten.
Wie kann ich also sicherstellen, dass ein Kind weiß, dass ich es „sehe“?
Die Hauptsache ist, die Gefühle des Kindes zu dem, was passiert, anzuerkennen.
Es ist wirklich das Gegenteil des Mantras „Kinder sollten gesehen, nicht gehört werden“.
Absolutes Gegenteil.
Mögen. Im Gegenteil, Kinder müssen wirklich gehört werden, um ihre Gefühle zu verarbeiten.
Ja. Wenn wir sagen, dass Kinder gesehen und gehört werden müssen, denken die Leute, dass dies bedeutet, dass wir nachsichtige, freizügige Erziehung befürworten. [Tun wir nicht.] Es geht wirklich darum, zu ihren Emotionen und ihrem Verstand ja zu sagen, während wir zu den Verhaltensweisen nein sagen. Dies ist einer der besten Prädiktoren dafür, wie gut Kinder werden – wenn sie eine sichere Bindung zu mindestens einer Elternfigur haben.
Aber der beste Prädiktor dafür, wie gut wir unseren Kindern eine sichere Bindung bieten, ist nicht, ob wir sie mit unseren eigenen Eltern hatten oder nicht. Wir hatten vielleicht keine Eltern, die uns geholfen haben, uns sicher, gesehen, beruhigt oder geborgen zu fühlen. Aber diese Geschichte ist für uns als Eltern kein Schicksal.
Die Forschung sagt, dass wenn wir die Erfahrungen, die wir als Kinder gemacht haben, verstehen, und wir reflektieren sie, tun wir tatsächlich etwas, das man verdiente sichere Bindung nennt.
Unser Gehirn beginnt sich sofort zu verändern, und wenn wir das tun, beginnen wir uns zu verändern, um unseren Kindern zu helfen, damit zu beginnen sich sicherer, gesehener und häufiger von uns beruhigt fühlen, unsere Kinder beginnen sich auf positive Weise zu verändern sofort. Unabhängig davon, wie Sie erzogen haben oder wie Sie erzogen haben, ist es nie zu spät, mehr dieser vier S zur Verfügung zu stellen.
Was ich an diesem Modell liebe, ist, dass es im Wesentlichen Kindern beibringt Widerstandsfähigkeit. Es nimmt Kindern nicht die Gefühle weg; Es sagt den Kindern, dass sie mit ihren Beschwerden alleine fertig werden können, aber dass wir da sind, um sie zu unterstützen.
Es ist auch nicht aufdringlich, übernimmt und repariert alles. Wir werden belastbar, indem wir den Umgang mit schwierigen Dingen mit ausreichender Unterstützung üben. Hier kommen die Four S ins Spiel. Ich werde dich beschützen; aber das hast du. Ich werde eingreifen, wenn es zu einem bestimmten Punkt kommt, aber Sie haben das verstanden. Ich bin gleich hier bei dir.
