Guter Vater,
Neulich stritten ich und mein Dreijähriger um eine Saftbox. Er wollte Saft und hatte an diesem Tag schon genug. Also schmolz er zusammen und schrie mich an und ich wurde immer wütender. Aber dann warf er einen Schlag und es traf mich direkt in die Nüsse. Es war nicht so schwer oder so, aber es war schwer genug, um weh zu tun, und ich war so überrascht und wütend, dass ich ihn anfasste die Schultern richtig hart und schrie "Nein!" Dann packte ich seinen Arm und führte ihn zum Auszeitschritt und warf ihn runter dort. Ich war nicht nett dabei.
Ich glaube, er war von der ganzen Sache erschüttert und nach einer Minute kühlte ich ab und fühlte mich wirklich schlecht, wie grob ich mit ihm umgegangen war. Ich meine, ich habe ihn nicht verletzt oder geschlagen oder so und ich würde das niemals tun. Ich verprügele oder schlage ihn nicht. Ich schreie ihn kaum an. Aber ich habe ihn einfach rauer gepackt, als ich es hätte tun sollen, wenn ich aufgebracht war. Darauf bin ich nicht stolz und es macht mir Sorgen. Mache ich es als Vater falsch? Kann ich etwas tun, um das besser zu machen?
Zu rau in Raleigh
Also hast du dein Kind vor Wut und Überraschung gepackt? Nun, die gute Nachricht ist, dass Sie ihn nicht aus einfacher Grausamkeit ergriffen haben oder um Schmerzen zuzufügen und Angst zu erzeugen. Stattdessen hast du ihm eine ungeschminkte emotionale Reaktion gezeigt. Macht das die Situation besser? Nicht besonders. Wir sollen unsere Kinder nicht verletzen oder erschrecken. Das ultimative Ziel ist es, in keinem Zusammenhang mit Ihrem Kind grob zu sein. Aber es ist wichtig, mit einer gewissen Beruhigung zu beginnen. Du bist nicht kaputt. Du bist kein schlechter Mensch. Verdammt, du bist nicht einmal ein schlechter Vater. Schließlich stellst du die Frage, es besser zu machen, und das ist etwas, was gute Väter tun.
Lassen Sie uns also darüber diskutieren, es besser zu machen. Zum Glück gibt es ein paar Maßnahmen, die Sie ergreifen können, um die Dinge umzukehren, beginnend mit Vergebung.
Jetzt werden wir Vergebung auf verschiedene Weise verwenden. Zunächst einmal wirst du dir selbst verzeihen. Sie haben einen Fehler gemacht und arbeiten daran, ihn zu ändern. Lassen Sie sich ein wenig locker, legen Sie die Schuld ab, nehmen Sie sich vor, etwas zu ändern und machen Sie weiter. Wenn Sie sich nicht verzeihen, können sich Schuldgefühle und Sorgen in Depressionen und Angstzuständen verwandeln es schwieriger ist, in schwierigen Situationen mit seinen Emotionen umzugehen – auch bekannt als das gesamte dritte Jahr Ihres Kindes, wahrscheinlich. Positive Selbstachtung wird hier dein Freund sein. Außerdem ist ein solides Selbstwertgefühl und Selbstbewusstsein ein gutes Aussehen für Sie. Ihr Sohn wird es aufgreifen.
Er wird auch Demut finden. Das heißt, Sie müssen einige haben. Auch hier sprechen wir von Vergebung. Sobald Sie sich selbst vergeben haben, müssen Sie Ihren Sohn um Vergebung bitten.
Es gibt viele Eltern, die bei dem Gedanken erbleicht werden, sich zu entschuldigen und ihr Kind um Vergebung zu bitten. Sie werden die Handlung als unter ihrer Stellung als Elternteil und Erwachsener sehen. Diese Eltern liegen falsch. Sich bei einem Kind zu entschuldigen und um Vergebung zu bitten, ist ein radikaler Akt. Es zeigt nicht nur den Wert von Demut und Demut, sondern zeigt einem Kind auch, dass es sich von Fehlern erholen kann. Eine echte Entschuldigung hilft, zerbrochene Beziehungen zu reparieren, und ganz ehrlich, Ihre Beziehung zu Ihrem Sohn könnte wahrscheinlich eine kleine Reparatur gebrauchen.
Dieser Akt der Entschuldigung muss nicht extravagant sein. Sagen Sie ihm einfach, dass Sie überrascht und verletzt waren, aber eine schlechte Wahl getroffen haben. Sagen Sie ihm, dass es Ihnen leid tut und Sie ihn nicht verletzen oder erschrecken wollten und dass Sie Ihr Bestes tun werden, um in Zukunft bessere Entscheidungen zu treffen. Dann machen Sie weiter und machen Sie etwas, das Ihnen beiden Spaß macht.
Die Dinge mit Ihrem Sohn in Ordnung zu bringen ist großartig und alles, aber es ist nur die kurzfristige Lösung. Der nächste Schritt besteht darin, Ihr eigenes Verhalten zu adressieren. Dies ist, wie Sie sich vorstellen können, ein langfristiges Projekt. Tatsächlich kann es sein, dass Sie Ihr ganzes Leben lang berücksichtigt werden müssen. So sind die Dinge eben. Gewohnheiten sind schwer zu brechen, besonders wenn sie in starken emotionalen Reaktionen gefangen sind. Sie müssen also in der Lage sein, inkrementelle und überschaubare Veränderungen zu feiern.
Etwas, das Ihnen immens helfen wird, ist, das zu vermeiden, was Sie Machtkämpfe nennen. Es gibt mehrere Möglichkeiten, dies zu tun. Eine besteht darin, spezifische, konsistente und vernünftige Grenzen in Bezug auf das Verhalten Ihres Kindes aufzubauen und zu verstärken. Grenzen zu haben, hilft sowohl Ihnen als auch Ihrem Kind zu verstehen, wann es an der Zeit ist, aus einem Verhaltensproblem eine große Sache zu machen. Aber vor allem sollten diese Grenzen nicht willkürlich sein. Sie sollten mit Werten verknüpft sein, die für Ihre Familie und Ihren Haushalt wichtig sind.
In dem von Ihnen genannten Beispiel haben Sie erwähnt, dass der Machtkampf um Saft ging. Hier ist eine Frage: War es wirklich so wichtig? Wieso den? Gut definierte und konsistente Grenzen in Verbindung mit Werten würden Ihnen helfen, diese Frage sowohl für sich selbst als auch für Ihr Kind zu beantworten. Es hilft Ihnen im Wesentlichen herauszufinden, auf welchen Hügeln es sich wirklich lohnt, zu sterben. Würde ein anderer Saft wirklich Ihren Werten zuwiderlaufen?
Denk darüber so. Vielleicht ist Selbstbeherrschung und umsichtiger Konsum einer Ihrer großen Familienwerte. Bußgeld. Dann sollte es eine konsequent durchgesetzte und kommunizierte Grenze geben, die besagt, dass nur zwei Säfte pro Tag erlaubt sind, um die Selbstkontrolle zu fördern. Ihr Kind bittet also um Saft Nummer drei, Sie erinnern ihn daran, warum es ihn nicht ruhig und gesammelt haben kann und dann gehen Sie weg. Es ist nicht nötig, hin und her zu gehen. Die Grenze wurde verstärkt, der Wert gefördert und die Frage beantwortet.
Wenn Sie noch keine Saftgrenze haben, gibt es keinen Grund, dem Kind keinen weiteren Saft zu geben. Ihr Grund ist im Wesentlichen: Weil ich es gesagt habe. Plötzlich ist das Ganze persönlich geworden. Ihr Kind denkt, dass Sie nur ein Arschloch sind, oder es fühlt sich verunsichert, weil die Regeln nicht klar sind. Scheiße wird hochgefahren und plötzlich hast du deine großen Handschuhe auf den Schultern deines Dreijährigen.
Selbst mit klar definierten Grenzen ist es möglich – ja, sogar wahrscheinlich –, dass Ihr Kind Sie verärgert. Dreijährige haben schließlich die legendäre Fähigkeit, wütend zu werden. Aus diesem Grund müssen Sie an der Entwicklung einer Pause-Schaltfläche arbeiten. Sie müssen erkennen, dass Ihnen heiß wird, und dann aufhören, buchstäblich zu interagieren, wie das Drücken einer Pause-Taste.
Sobald Sie aufhören, können Sie die Situation durch einige Dinge ändern: Sie können einige tiefe, beruhigende Atemzüge nehmen oder sich physisch aus der Situation entfernen, wenn sich Ihr Kind an einem sicheren Ort befindet. Die dritte Möglichkeit ist die Kapitulation – einfach nachgeben. Und wenn Sie das Bedürfnis verspüren, sicher zu sparen, verwenden Sie diesen einfachen Satz: „Ich habe meine Position überdacht.“
Es passieren einige Dinge, wenn Sie Ihrem Kind sagen, dass Sie Ihre Position überdacht haben. Zuerst Ihre Flexibilität beim Modellieren, die für jedes Kind eine gute Eigenschaft ist. Zweitens erkennen Sie an, dass es in Ordnung ist, wenn Menschen ihre Meinung ändern, wenn rationale Beweise dafür vorliegen, dass das, was sie derzeit tun, nicht funktioniert – auch eine unglaubliche Lektion.
Diese Taktiken werden es Ihnen ermöglichen, den Wutzug zu entgleisen, so dass Sie nie dazu kommen, Ihrem Kind die Hände zu legen, selbst wenn es Ihnen zufällig in den Schwanz schlägt. Und das sage ich als Vater von zwei Jungs, die bei Schüssen in den Schritt ein tolles Ziel haben.
Du wirst nicht über Nacht perfekt sein, aber mit etwas Vergebung, durchdachten Grenzen und taktischen Manövern bist du auf dem besten Weg. Viel Glück.
